Кажется, хуже быть не может, или все опять же про расставание⁠⁠

Уж могла ли я себе представить когда-нибудь,что буду сидеть в таком болоте с беспросветной тиной?Апатия, негативные установки, грусть, печаль, неверие в себя и в будущее.
Я полгода назад рассталась с парнем. 4,5 года были вместе. Инициатором был он. Не хватило любви и заботы с моей стороны, разные люди - его версия. Это первые отношения у обоих. Начали встречаться в 18 лет. Вместе учились. Много времени проводили вместе.
Я восхищалась им, его качествами, способностями, умом, целеустремленностью.

Мои первые отношения, в которые я нырнула, возможно,  наивно и доверчиво, считая,что так всегда и будет, воспринимая все за чистую монету.
Начиналось все хорошо, красиво, какое-то время я не понимала,за что мне такое счастье..
Ведь никто ранее не спрашивал меня о моих мыслях, не разговаривал со мной обо всем на свете,у меня не было никогда такого близкого человека, так бережно ко мне относился в самом начале, как мне казалось, мною восхищались, мне было хорошо. Нам было хорошо. Мы вместе ездили отдыхать.
Собиралось все больше воспоминаний в копилку, эмоции, новые переживания, ощущения, общая учеба, разговоры о будущем, в общем,он тот самый... вы меня понимаете, скорее всего.
Я довольно серьезно относилась к отношениям и считала,что  отношения к чему-то ведут и чем-то заканчиваются. Скорее всего, мы будем вместе, а как же иначе?

Спустя год я задала вопрос насчет взглядов на будущее, в ответ получила " я думал,что это будет после окончания университета, а сейчас так рано, как ты можешь так рано задавать эти вопросы?". Время шло дальше. Вроде все хорошо. Ссоры - явление редкое. А если и есть, то легко все рассасывается.

В последующем он мне говорил, что о чем может быть речь, если нет денег, еще год, год, что может быть дело во мне и я совсем не готова к будущему, что я хочу решить свои внутренние проблемы нашим будущим, и вообще, что я там собралась делать, кроме сидения на шее?Это за все время отношений.
Помимо этого были и другие проблемы вылезающие, например, я слишком эмоциональная и эмоции мне мешают, у меня розовые очки, их нужно снять, жизнь бывает дерьмовая, с предателями и поворотными событиями.Для меня это было довольно резко, если не сильно резко. Он хотел,чтобы я изменилась(на благо себе, как мне говорил, и я этого хотела бы, но не такими способами жесткими), но внутри что-то было не то, я теряла свою уверенность, стала сомневаться в себе еще больше и больше, иногда мне думалось,что буду ляпать фигню в присутствии его друзей(но до меня это не доходило).
Просила беречь мои чувства, но он так не мог. Надо говорить всегда правду.

На каждом моем празднике желал мне развития. Но,наверное, никакого желания для этого развития и внутренней силы не было у меня.

Ссор позже становилось все больше. Едем в моей машине, обсуждаем впереди большие выходные, планы, я говорю про деньги и куда бы можно сходить, ведь мало где бываем, по итогу " значит мы сидим дома все выходные и никуда не идем". Рассказываю ему о том, что при мне не обсуждали очередную вечеринку со своей группой, я просто вышла в туалет в этот момент, а может тебя не хотели звать туда? Еще много всего можно вспомнить и похуже. После ссоры в чужом городе я вышла погулять по городу, вернувшись, послал меня и сказал собирать свои вещи.
Скорее всего, моя самооценка пошатнулась конкретно, ведь как кто-то мне сказал " как можно так себя не уважать?!". Во время ссор меня игнорировали, я все чаще не могла выдержать этого игнора и делала первый шаг, хотя сам он так не считал. "если что-то не устраивает- значит нужно расставаться", "фамилию нужно заслужить". У меня нарастало чувство вины, тревоги, что я виновата, что и правда, у меня проблемы. И он прав. При этом неудовлетворенность отношениями, никакой определенности, что-то уже не то и мне сложно нас представить. Но уйти первой я представляла лишь в своей голове, воображая,что я справлюсь со всем.

За несколько месяцев до расставания наши отношения заметно улучшились, было лето, он первый сказал о возможной помолвке через год, несмотря на что уже в университете будет распределение, которое влияет,уеду ли я в другой город работать или останусь здесь. Все мои знакомые и незнакомые женились. Но я была счастлива в это время, как я думала. Позже начался последний год учебы и мы стали реже видеться,что вроде как и стало по его мнению одной из причин. За это время тоже были ссоры, все накопилось и внутри было погано, но я все держала. Я заболела. В это время он и пришел,чтобы расстаться. У меня был шок первое время. И все другие вытекающие...

Самообвинение, а если бы я сделала так и так, а если бы я была лучше, я виновата, никого не встречу более, потом вспоминание всех этих ситуаций, от которых внутри подгорало, боль, обида, разочарование,моя наивность и доверчивость, отсутствие сил и....сильнейшая привязанность к этому человеку и восхищение его качествами.
Я хожу к психологу. В голове хаос. Такое ощущение,что за все это время все перевернулось, я не верю в себя(да и с детства никто не говорил о подобном), не могу сказать о себе, какая я, все искажено и вспоминаю его слова о себе, вижу негатив. Изредка проскакивает что-то хорошее. А потом все начинается вновь. Я будто бы наивный ребенок, который с наивностью и доверием нырнул во все это( и ругаю себя за это).
Да, многое я читала, слушала советы, но вроде ничего не меняется, а я лишь больше погружаюсь в свою неуверенность и бессмысленность. А это очень страшно.

Раньше я не была такой, а сейчас чернота и бессилие.