Честная близость
Высказывайте свои тревоги и опасения. Возможно, вы не найдете понимания, и слова, выражающие вашу боль, могут остаться неуслышанными. Но стоит попробовать, ведь только попытки могут что-то изменить. Да, боль остается, но если вы не рискнете открыться, вы потеряете возможность что-то изменить. Скрывая свои чувства от других, мы постепенно теряем себя.
Рассказывайте другим о своих желаниях, не важно, насколько они кажутся нелепыми, смешными, неуместными или не вовремя. Высказывайте то, что любите, или то, что вызывает у вас отвращение и равнодушие. Попробуйте вспомнить, какие обиды устроили стену непонимания.
Преодолейте стыд и смущение, чтобы быть ближе к друг другу. Общайтесь, независимо от обстоятельств - будь то беседа на кухне, разговор по телефону, письмо или даже танец. Главное - не молчать о том, что для вас важно. Не прячьтесь за маску приличия, не удерживайте и не подавляйте свои чувства и мысли.
Будьте открыты и честны. Расскажите о своих усталости, желаниях, страхах, ревности. Даже если вам кажется, что беседа уже бесполезна, начните ее. Время идет, и с каждым мгновением уходит возможность стать ближе к другому и сохранить свою целостность, признавая свои чувства и мысли.
Позволяя своим потребностям говорить, мы позволяем себе любить. Себя и других. Мы начинаем слушать и отличать свои мысли и истинные намерения, становясь ближе к себе и окружающим.
Зрелость и Измена
Измена часто свидетельствует о недостатке умственной зрелости или нерешенных личных проблемах. Обычно она наблюдается у людей, не отличающихся высоким интеллектуальным ростом или не желающих решать проблемы с партнером или внутри себя.
Причины измены одинаковы как для мужчин, так и для женщин. Хотя некоторые считают, что женщины более склонны к изменам, это больше связано с общественными нормами и тем, как устроен наш мозг.
Существует несколько причин, по которым люди изменяют:
1. Отсутствие независимого мышления: Некоторые люди изменяют, потому что следуют за другими или им сказали, что это круто или нормально. Возможно, они видели измену в своей семье, когда росли, и поэтому считают, что это нормально. Это свидетельствует о низком уровне интеллектуального развития и отсутствии самостоятельной ответственности.
2. Ложные мотивы для отношений: Иногда люди вступают в отношения по неправильным причинам, например, из-за давления сверстников или страха остаться в одиночестве. В таких отношениях часто случаются измены.
3. Чувство невостребованности: Люди, которые в детстве чувствовали себя нелюбимыми или нежеланными, могут обманывать, чтобы почувствовать себя желанными или нужными. Но это временное решение и не решает основной проблемы.
4. Повышение самооценки: Некоторые изменяют, чтобы почувствовать себя лучше, но это ошибочный способ повышения самооценки.
5. Избегание проблем в отношениях: Вместо того чтобы решать проблемы в отношениях, некоторые люди изменяют, чтобы избежать их решения.
Зрелые люди, которые уважают и любят себя, не изменяют. Они пытаются решить проблемы путем общения и действий. Если что-то не получается, они предпочитают прекратить отношения, а не изменять.
То, что вам изменяют, говорит о том, что вам, возможно, есть над чем работать в плане личностного роста. Речь идет не о том, чтобы быть неправым или правым, а о самосовершенствовании. Помните, что важно то, что подходит обоим партнерам в отношениях.
Встреча по избавлению от страха знакомств и общения
Бывает такое, что когда нужно пообщаться, ты старательно избегаешь контакта. А то вдруг они подумают, что "Я какой-то странный или не такой"?
Некоторые из нас действительно стесняются общаться и знакомиться, но решение есть: доказательные и эффективные методы самопомощи!
Сегодня (31 мая) в 18:30 мск на онлайн-встрече клинический психолог расскажет, как избавиться от страха общения и знакомств с помощью когнитивно-поведенческой терапии.
И да, за первые 7 дней самостоятельной работы уже можно увидеть результат - если что-то делать, конечно. :)
Собираемся тут: https://t.me/+l9Y1D3c2Pi42Mzgy (понимаю, телега, но увы - это самое простое место для организации созвонов)
P. S. Ничего не продаем, только проводим психообразование - приходите, задавайте свои вопросы или просто слушайте. :)
А для самостоятельных у нас есть чат-бот психолог.
Учимся знакомиться и общаться с нуля
Известная многим ситуация: есть незнакомый/малознакомый человек и нужно или хочется с ним пообщаться. Но совершенно непонятно - как? Особенно когда есть сложности коммуникацией и социализацией...
Итак, наша цель - научиться заводить искренний разговор, при этом раскрывать собеседника и создавать доверие и приятную атмосферу между нами.
Попробуем применить подход "малой беседы", с помощью которого я сам уже много лет не испытываю проблем со знакомствами и общением.
3 принципа малой беседы:
Задаём только открытые вопросы.
Открытые вопросы предполагают развернутый вопрос: "А почему? Что вам в этом нравится? Зачем вам это? Как вам то-то? А что планируете? Что вы думаете?... и т. д."
В закрытых же вопросах ожидается конкретный односложный ответ (да/нет, название, дата, количество) и это не развивает тему.
Последующие открытые вопросы задаем только на ответы собеседника.
Не уходим в сторону, а органично спрашиваем человека о том, что он сказал, но подробнее.
Предпочтение открытым вопросам по акцентированной или свободной информации.
Акцентированная информация - та, которую собеседник выделяет невербально. Сменой позы, жестом, вздохом, мимикой, паузой.
Свободная информация - та, которую человек упомянул, но которая не является прямым ответом на ваш вопрос.
Такая информация волнует собеседника прям сейчас, он думает о ней, хочет поделиться -(иначе бы не сказал) - значит, развивая возникшую тему, мы поддержим диалог с человеком.
Задавая вопросы, имеет смысл кратко самораскрываться: "Я вот тоже кошку завел. А вы чего решили?..". Попробуйте найти в себе ту грань, о которой говорит человек, так ваш интерес станет более живым. Например, если человек говорит, что у него кошка, а у вас собака - вспомните о своем питомце, как растили его и ухаживали - так вы будете на одной эмоциональной волне. Можно задавать вопросы с простецким любопытством: "О! У вас шпиц? Интересно, а почему решили завести?". Это очень точная позиция - вы ведь действительно интересуетесь.
При этом, если вы чувствуете, что человек может не хотеть отвечать на ваш вопрос - оставьте ему эту возможность через слова: "если не секрет", "не знаю, насколько уместен мой вопрос" и т. д.
Хорошо, но какой задавать открытый вопрос первым?
Есть 3 универсальных темы, которые волнуют всех: работа/учеба/деньги, семья/личная жизнь и здоровье (чаще волнует людей постарше). Например, вопросы: "Интересно, кем ты работаешь? А почему именно эту профессию выбрал? А как тебе работа? Что тебе в ней нравится?"
Подумайте, что свело вас вместе. Если вы встретились в тренажерном зале: "На что качаешься (какая цель)? Отчего захотел? Зачем вообще тебе это?"
Что-то, что вы увидели у собеседника. Например, увидели, что у него авто Hyundai Solaris: "На солярисе гоняешь? И как оно? Планируешь брать другую... а почему?"
Если собеседник сам начал диалог, то это любая сказанная им свободная информация, которую он произнес: "Извините, задержался. Были пробки, сына к репетитору отвозил." - "О, к репетитору? Поступать куда-то планируете? .. А как выбирали?"
Чтобы не превращать такой разговор в допрос, лучше нарабатывать навык активного слушания:
Проявляем внимание к собеседнику: смотрим в глаза, киваем, одобрительные междометия (да-да, угу, конечно).
Перефразируем и резюмируем (подводим итог) сказанного.
Интерпретируем, что прямо не сказано, но стоит за словами собеседника (с осторожностью!).
Отражаем эмоции собеседника: называем его эмоцию и сами прочувствываем ее.
Время от времени кратко говорим про себя по теме. Но только кратко - упомянули что-то и задаем следующий открытый вопрос.
Тепло смотрим на собеседника (он ведь нам интересен - что-то нас в нем привлекло!)
Чаще всего здесь не нужно:
Давать советы, если о них прямо не просят.
Резко менять тему разговора.
Говорить: «Я вас понимаю…».
Заканчивать паузы за собеседника.
Принижать значимость переживаний собеседника и давать ему любую оценку (лишь выдерживаем теплую доброжелательную интонацию)
Может показаться, что это какие-то манипуляции, что мы притворяемся, чтобы понравиться человеку, но нет! Необходимо реально научиться проявлять эмпатию и интерес. Так вас самих завлечет, речь человека, вы внутренне поймете и прочувствуете его. Это должно быть искренним человеческим общением, а не подыгрыванием или уловкой. Что интересно у некоторых, этот навык сам развивается в процессе социализации: у тех, кто с детства уверенно знакомится и общается все так и происходит на автомате. Тем же, кто не обладает таким навыком - нужно учиться. И только на практике - выходите в люди.
Что говорить я понял. Но с чего вдруг незнакомый человек будет что-то мне рассказывать?
Конечно, может создаться такое впечатление, что вы вымученно сжавшись выдавите из себя вопрос и собеседник недоуменно ответит: "А с какой стати ты вообще мной интересуешься?.."
Как бы не так! Дело в том, что большинство ОЧЕНЬ ЛЮБИТ рассказывать про себя, особенно когда их заинтересованно слушают - это настоящая роскошь. Обычно нами мало интересуются и такая потребность остро не удовлетворена у многих. Поэтому, если искренне обратить внимание на человека, то он будет действительно рад увлеченно рассказать вам свою историю.
При этом зачастую в первый момент у собеседника возникает настороженность: "Это он просто так сказал или ему и правда прям интересно?". Он начинает оценивать: "Это формальный вопрос?" На формальный вопрос - такой же ответ, краткий и сухой (на вопрос "Как дела?" от малознакомого человека мало кто начнет расписывать все подробности). Но если это не ритуальный вопрос, а там есть ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ живого человеческого любопытства к личности - все, вы попали в его потребность рассказать о себе. И вы слегка киваете, тепло смотрите на человека, перефразируете его реплику (активное слушание!) и заинтересованно-доброжелательно задаете следующий открытый вопрос по его ответу (малая беседа!). И собеседник понемногу раскрывается, привыкает к вам и, увлекаясь, начинает рассказывать.
Можно пример, как это делать-то?
Поехали к примеру. Пусть вы оказались на встрече с незнакомыми людьми, но вам там приглянулась девушка и вы не знаете даже как начать разговор.
Вы спрашиваете: "Аня, слушай, вот интересно, а чем ты вообще занимаешься.. кем-то работаешь?". В части случаев начнется увлекательный рассказ со всеми подробностями, а в части просто "Дизайн делаю" и это нормально!
"О! Дизайн... И как оно тебе?" - вот тот самый момент, где вы показываете "Ань, да мне реально любопытно, расскажи!". Допустим, "Нравится" - немногословно.
"Нравится... А чем?" (открытый вопрос). Допустим, "Творчеством, в первую очередь". "Получается творчество в работе для тебя - важное?" (резюмируем) - тут уже зачастую человек начнет рассказывать, раскрываться, или второй вариант - ответит просто "Да".
"Творчество - оно ж так-то много где есть.. А отчего именно в дизайне интересно?" (простецкое любопытство). И тут либо человек раскрывается, начинает говорить, что она, например, училась на другую профессию, но так случилось, что работает дизайнером - тут можно спросить уже про свободную информацию.
"Ого! А я кстати математик про профессии.. В дизайне ничего не смыслю совсем.. А чем занимаешься в дизайне?" (самораскрытие) и так далее развивая диалог. В редких случаях, если человек продолжает отвечать односложно - значит он сейчас не предрасположен к разговору (что-то болит, настроения нет совсем, не хочет общаться) и после нескольких таких ответов разумно просто от него отстать. :)
С таким подходом можно завязать разговор практически с любым человеком. Освоить этот навык, повторюсь, можно только практикой! Но что делать, когда вы стесняетесь даже начать: страшно подходить и общаться?
В таком случае первый шаг - избавиться от своих иррациональных убеждений об общении. Подробнее расскажем, как избавиться от страха общения и знакомств на уютной онлайн-встрече в среду 31 мая в 18:30 мск! Пообщаемся (по желанию:)), обсудим, какие техники из научной психотерапии, кому подойдут для самостоятельной работы.
Случаи из практики 180
Мужчина 59 лет
— У меня чудесная семья: любящая жена, с которой мы уже почти тридцать лет вместе и две дочери – обе уже успели институт закончить, - сообщил клиент, весьма импозантный мужчина в безупречно отглаженной рубашке. – Старшая совсем недавно выскочила замуж и уже на сносях – так что я скоро стану дедушкой.
— Звучит и вправду здорово, - улыбнулась я. – Но вас все же что-то беспокоит коль вы пришли ко мне. Раз дело не в семейной жизни тогда, наверное, проблемы на работе? Или что-то не так со здоровьем?
— Нет, с работой все прекрасно, да и со здоровьем тьфу-тьфу – нормально. То есть, конечно, сила у меня уже не та, что раньше, колени частенько болят, да и в общем я далеко не в самой лучшей форме – но ничего такого страшного, вроде рака или чего-то подобного нет. Просто я боюсь прихода старости…
— Это нормально для людей в вашем возрасте.
— Вы, пожалуй, правы, вот только меня это ужасно пугает – причем уже давно, - Олег ненадолго замолчал, сделав такое лицо, словно пытался что-то вспомнить. – Лет десять назад я прочитал статью о знаменитом японском докторе Хинохаре Сигэаки. Он известен тем, что дожил до ста пяти лет и при этом сохранил настолько хорошую физическую и умственную форму, что до самого последнего дня продолжал активно работать. При этом он сумел пережить атомную бомбардировку, а также повлиять на развитие здравоохранения в родной стране. Так вот, он сформировал целый ряд советов для людей, желающих прожить как можно дольше. И я, если честно, настолько проникся, что начал неукоснительно им следовать.
— Я слышала об этом: он призывал не пускать свое здоровье на самотек, всячески заботиться о нем, ходить к врачам хотя бы раз в год и многое другое. На сколько помню, так довольно-таки много пунктов – должно быть тяжело следовать им всем.
— Поначалу было тяжко, но потом, когда я уговорил жену последовать моему примеру, стало намного легче. Это как с планами на похудание: если ты жуешь капусту, а вся семья – жареную картошку с мясом, долго так ты не продержишься. А вместе любой путь легче. Но я признаюсь вам, основным мотивом для этого стало не желание долго жить, а страх перед тем, что приходит вместе со старостью.
— Вы говорите о каких-то недугах?
— Угу, - его лицо внезапно потемнело. – Я видел каково это – стареть. Моя мать была старше отца почти на десять лет и когда ей стукнуло шестьдесят пять ее начали одолевать деменция и слабоумие. Она буквально за год превратилась из здорового, пусть и не самого активного человека, в кусок мяса, не способный себя обслуживать. Видели бы вы с какой болью в глазах отец проводил свою жизнь. Мать могла зайти в комнату, поздороваться, что-то спросить, уйти, а затем вернуться через пять минут и начать делать ровно то же самое. И так в течение дня, на протяжении всей отведенной ей жизни. И чем дальше, тем хуже. Однажды я застал ее лежащей у него на коленях и пускающей слюни, в то время как ее глаза бешено вращались. С того момента она прожила ровно полгода и скончалась – но отца после этого было трудно узнать. И я не хочу сам проходить через нечто подобное! Понимаете?! Не хочу!
— И потому вы делаете все возможное чтобы дольше оставаться в своем уме.
— Я хожу в спортзал, стараюсь не есть вредных продуктов, отказался от алкоголя, по возможности окружил себя молодыми людьми – чтобы мозг постоянно получал новую информацию и не старел. Да так сразу все и не перечислишь… Вот только мне кажется, что все впустую – старость постепенно подкрадывается ко мне.
— Это неизбежно, - задумчиво ответила я. – Однако, хочу вам сказать, что ваши усилия стоят того.
— Что вы имеете ввиду?
— Начнем с внешности – вы выглядите не как тот, кому вот-вот исполнится шестьдесят, я бы дала вам от силы сорок. То же касается и здоровья: постанывающие колени и легкая аритмия – это мелочи по сравнению с тем, как живут многие ваши сверстники. А если учесть, как много вы делаете для его сохранения, то это, вне всякого сомнения, подарит вам многие годы жизни. Один отказ от алкоголя чего только стоит. Вы молодец!
— Честно говоря, мне не хватало этих слов – а то, порой, кажется, будто я тружусь, тружусь, но ничего не меняется. Знаете, как бывает трудно порой прийти домой с работы и вместо чего-нибудь вкусненького жевать кашу с салатиком, при этом пролистывая интернет в попытках понять, чем же сейчас живут люди, чтобы не отстать от жизни и не превратиться в старого хрыча с кроссвордом в руке.
— Могу себе представить. Но скажите мне вот что – в какой момент вы решили, что нужно сходить к психологу? Что стало поводом для такого решения? Это очень важно.
— У дочки младшей на прошлой неделе был день рождения – подарили ей новый смартфон. Она обрадовалась, бегала с ним целый день, а в конце пришла и отдала мне свой старый, чтобы я смог заменить им тот, что был до этого. И тут я подумал, что все: вот она и пришла – старость…
Ответ на пост «Реакция девушек на поздравления»
Если честно, меня даже не удивляет, что девушки сейчас так реагируют - либо полным игнором, либо поверхностными ответами. Я никого не поздравлял в этом году. В принципе считаю 14 февраля каким-то, как минимум, надуманным праздником (или лучше бы дату сменили и придали больше смысла "празднику").
Некоторые люди пишут, мол, зачем поздравлять девушек, ведь они могут быть в отношениях? В принципе, никто не запрещает, если не видно, что эта девушка в отношениях. Но, с другой стороны, девушка тоже не обязана перед каждый кланяться за то, что её поздравили. Это нужно понимать, но когда выборка большая - это уже говорит о какой-то тенденции в общении, в отношениях людей (хотя, это нужно экспериментально проверять и т.д. - психологи нашли бы, чем заняться, я думаю, или социологи).
Я расскажу пару историй - про 14 февраля и про 8 марта. Я лично участвовал в этих историях. Это про то, как можно сделать приятно людям.
Лет 5-7 назад, мне довелось входить в молодёжную движуху при администрации (или при главе администрации города) - что-то типа "Совета молодёжи" и всё такое. Одной зимой мы решили "выйти в поля" с "валентинками" и поздравлять всех девушек, женщин, бабушек - короче всех, кого встретим, грубо говоря.
Какая была реакция? Да самая адекватная, что меня очень сильно удивило. Девушки, конечно, некоторые смущались, благодарили, удивлялись (как и женщины постарше, но там спрашивали, иногда - а как Вы узнали, что меня Валентина зовут?). Для меня - эта была возможность кому-то сделать приятное, побороть какие-то страхи при общении с незнакомыми людьми и т.д.
Коротко про 8 марта. Знакомые, примерно, в то же время, придумали такую движуху - покупать тюльпаны и ходить по городу 8 марта, заходить в магазины - поздравлять женщин. Они ещё ролевики, поэтому "а-ля рыцарское облачение" - присутствует. Поэтому и акцию назвали, типа, "Цветы от рыцаря". Я, как фотограф-любитель, много лет это снимал.
Если женщина с мужчиной идёт - могли подарить цветок мужчине, чтобы он подарил его женщине. Девушки участвуют тоже активно в этой акции, помогают её готовить. Реакция девушек - тоже положительная, в основном. Правда, это опыт небольшого городка.
Фотографии не прикрепляю, чтобы не нарушить никакие законы...
А вообще, пост ответ решил написать потому, что не понял - почему парня негативными оценками закидали... Это очень странно, потому что поведение девушек сейчас бывает весьма специфичным и вызывает вопросы (впрочем, как и поведение самих "представителей сильных мира сего"). И эту закономерность наблюдает не только автор того поста, я или ещё пара человек. Проблемы со знакомствами - да у меня в мужском кругу общения каждый второй или первый испытывает какие-то проблемы с этим. И это прям беда.
Впрочем, нет смысла искать виноватых - лучше пойти в "Лигу Знакомств", написать постик, там попробовать познакомиться, например, и не будет никаких вопросов, ибо там почти все пишут, чтобы познакомиться, пообщаться и т.д. Таким образом, можно попробовать решить вопрос и закрыть его для себя.
Ещё понравился такой вопрос в посте:
Не понимаю какой-же еще повод надо подыскать чтоб у девушки возникло желание пообщаться?
В принципе, ответ прост, его советские писатели ещё сформулировали: "Баранкин - будь человеком".
А если серьёзно, то у меня бывает возникает вопрос - что девушкам нужно, чтобы общение после знакомства продолжилось? Я, например, много раз писал в ТГ девушкам из Лиги. Но пообщаться дольше пары дней (рекорд около недели) - чот не выходит. Понятно, что нужны встречи и, если люди в разных городах, то с этим могут быть проблемы. Но всё же - можно поддерживать общение как-то, если интересно. Если не интересно - можно же говорить прямо об этом, что люди не думали - почему не пишет, что спросить ещё такого и т.д.
Наболело, короче...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как я перестал бояться людей
В 18 лет я был очень стеснительный, мне тяжело было разговаривать с посторонними людьми или знакомиться с кем-то.
Я себя неуютно чувствовал, когда на меня кто-то смотрел, в соцсетях я прятался за картинками и никнеймами, а на тусовки ходил только с алкоголем, потому что без него жутко нервничал и даже двух слов связать не мог.
Короче, плохо все было 😆
Однажды мне это надоело. Я решил, что если и дальше буду таким, то жизнь пройдет мимо, а я так и останусь скучным ссыкуном.
Я начал активно гуглить, как с этим бороться. И часто натыкался на советы в духе: «Выходи из зоны комфорта и через силу привлекай к себе внимание».
Помню, там приводили пример с камнем на веревочке. Мол, иди в людное место и ходи по нему с камнем-питомцем, пусть все смотрят на тебя. Будет неуютно, но ты пострадаешь месяцок, увидишь, что мир не рушится из-за того, что на тебя посмотрели на тебя как на дурака. И все пройдет.
Окей.
Я начал чудить всякую фигню на людях.
Пел дурацкие песни в центре города, задавал прохожим глупые вопросы. Как-то взял скелет зонтика (чисто каркас, без брезента) и ходил с ним по центру города, смешил людей. В другой раз раскрасил лицо черно-белой краской и пошел гулять.
Я боялся внимания, боялся, что люди будут как-то косо на меня смотреть — и специально вызывал эти косые взгляды, чтобы доказать себе, что в этом нет ничего страшного.
И это реально работало. Если сначала я краснел и потел, когда надо было спросить время у прохожего, то через несколько месяцев я мог находиться в центре внимания и не переживать по этому поводу.
Я отрастил себе волосы до пояса, купил килт — и ходил в нем по городу. Молодые ребята со мной фоткались, девушки подходили знакомиться, маргиналы угрожали отпинать в подворотне. Я даже на пары в универе ходил в килте 😆
Потом начал активно ходить на всевозможные тусовки с кучей незнакомцев. Ходил в походы и ездил в другие города с людьми, которых видел впервые, — просто чтобы показать себе, что в этом нет ничего страшного.
А окончательно я добил страх, когда на 5-м курсе пошел в холодные продажи и полгода прозванивал людей, предлагая им починить комп или настроить роутер. Заодно в продажах подкачался =)
Короче, советы из интернета сработали. Теперь я спокойно общаюсь с незнакомыми людьми, не стесняюсь выступать на вебинарах и не испытываю ни малейшего дискомфорта от того, что кто-то на меня смотрит. Даже на Пикабу публикуюсь не анонимно =)
Все еще нервничаю, вещая со сцены, но и этот страх я почти победил, регулярно вытаскивая себя на конференции и проводя лекции.
Кстати, страх высоты я победил, прыгая в воду с 10-метровых скал и лазая по трубам котельных на промзонах. Механика та же.