Учимся знакомиться и общаться с нуля⁠⁠

Известная многим ситуация: есть незнакомый/малознакомый человек и нужно или хочется с ним пообщаться. Но совершенно непонятно - как? Особенно когда есть сложности коммуникацией и социализацией...

Итак, наша цель - научиться заводить искренний разговор, при этом раскрывать собеседника и создавать доверие и приятную атмосферу между нами.

Попробуем применить подход "малой беседы", с помощью которого я сам уже много лет не испытываю проблем со знакомствами и общением.

3 принципа малой беседы:

1. Задаём только открытые вопросы.

   Открытые вопросы предполагают развернутый вопрос: "А почему? Что вам в этом нравится? Зачем вам это? Как вам то-то? А что планируете? Что вы думаете?... и т. д."

   В закрытых же вопросах ожидается конкретный односложный ответ (да/нет, название, дата, количество) и это не развивает тему.

2. Последующие открытые вопросы задаем только на ответы собеседника.

   Не уходим в сторону, а органично спрашиваем человека о том, что он сказал, но подробнее.

3. Предпочтение открытым вопросам по акцентированной или свободной информации.

   Акцентированная информация - та, которую собеседник выделяет невербально. Сменой позы, жестом, вздохом, мимикой, паузой.

   Свободная информация - та, которую человек упомянул, но которая не является прямым ответом на ваш вопрос.

   Такая информация волнует собеседника прям сейчас, он думает о ней, хочет поделиться -(иначе бы не сказал) - значит, развивая возникшую тему, мы поддержим диалог с человеком.

Задавая вопросы, имеет смысл кратко самораскрываться: "Я вот тоже кошку завел. А вы чего решили?..". Попробуйте найти в себе ту грань, о которой говорит человек, так ваш интерес станет более живым. Например, если человек говорит, что у него кошка, а у вас собака - вспомните о своем питомце, как растили его и ухаживали - так вы будете на одной эмоциональной волне. Можно задавать вопросы с простецким любопытством: "О! У вас шпиц? Интересно, а почему решили завести?". Это очень точная позиция - вы ведь действительно интересуетесь.

При этом, если вы чувствуете, что человек может не хотеть отвечать на ваш вопрос - оставьте ему эту возможность через слова: "если не секрет", "не знаю, насколько уместен мой вопрос" и т. д.

Хорошо, но какой задавать открытый вопрос первым?

1. Есть 3 универсальных темы, которые волнуют всех: работа/учеба/деньги, семья/личная жизнь и здоровье (чаще волнует людей постарше). Например, вопросы: "Интересно, кем ты работаешь? А почему именно эту профессию выбрал? А как тебе работа? Что тебе в ней нравится?"

2. Подумайте, что свело вас вместе. Если вы встретились в тренажерном зале: "На что качаешься (какая цель)? Отчего захотел? Зачем вообще тебе это?"

3. Что-то, что вы увидели у собеседника. Например, увидели, что у него авто Hyundai Solaris: "На солярисе гоняешь? И как оно? Планируешь брать другую... а почему?"

4. Если собеседник сам начал диалог, то это любая сказанная им свободная информация, которую он произнес: "Извините, задержался. Были пробки, сына к репетитору отвозил." - "О, к репетитору? Поступать куда-то планируете? .. А как выбирали?"

Чтобы не превращать такой разговор в допрос, лучше нарабатывать навык активного слушания:

1. Проявляем внимание к собеседнику: смотрим в глаза, киваем, одобрительные междометия (да-да, угу, конечно).

2. Перефразируем и резюмируем (подводим итог) сказанного.

3. Интерпретируем, что прямо не сказано, но стоит за словами собеседника (с осторожностью!).

4. Отражаем эмоции собеседника: называем его эмоцию и сами прочувствываем ее.

5. Время от времени кратко говорим про себя по теме. Но только кратко - упомянули что-то и задаем следующий открытый вопрос.

6. Тепло смотрим на собеседника (он ведь нам интересен - что-то нас в нем привлекло!)

Чаще всего здесь не нужно:

1. Давать советы, если о них прямо не просят.

2. Резко менять тему разговора.

3. Говорить: «Я вас понимаю…».

4. Заканчивать паузы за собеседника.

5. Принижать значимость переживаний собеседника и давать ему любую оценку (лишь выдерживаем теплую доброжелательную интонацию)

Может показаться, что это какие-то манипуляции, что мы притворяемся, чтобы понравиться человеку, но нет! Необходимо реально научиться проявлять эмпатию и интерес. Так вас самих завлечет, речь человека, вы внутренне поймете и прочувствуете его. Это должно быть искренним человеческим общением, а не подыгрыванием или уловкой. Что интересно у некоторых, этот навык сам развивается в процессе социализации: у тех, кто с детства уверенно знакомится и общается все так и происходит на автомате. Тем же, кто не обладает таким навыком - нужно учиться. И только на практике - выходите в люди.

Что говорить я понял. Но с чего вдруг незнакомый человек будет что-то мне рассказывать?

Конечно, может создаться такое впечатление, что вы вымученно сжавшись выдавите из себя вопрос и собеседник недоуменно ответит: "А с какой стати ты вообще мной интересуешься?.."

Как бы не так! Дело в том, что большинство ОЧЕНЬ ЛЮБИТ рассказывать про себя, особенно когда их заинтересованно слушают - это настоящая роскошь. Обычно нами мало интересуются и такая потребность остро не удовлетворена у многих. Поэтому, если искренне обратить внимание на человека, то он будет действительно рад увлеченно рассказать вам свою историю.

При этом зачастую в первый момент у собеседника возникает настороженность: "Это он просто так сказал или ему и правда прям интересно?". Он начинает оценивать: "Это формальный вопрос?" На формальный вопрос - такой же ответ, краткий и сухой (на вопрос "Как дела?" от малознакомого человека мало кто начнет расписывать все подробности). Но если это не ритуальный вопрос, а там есть ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ живого человеческого любопытства к личности - все, вы попали в его потребность рассказать о себе. И вы слегка киваете, тепло смотрите на человека, перефразируете его реплику (активное слушание!) и заинтересованно-доброжелательно задаете следующий открытый вопрос по его ответу (малая беседа!). И собеседник понемногу раскрывается, привыкает к вам и, увлекаясь, начинает рассказывать.

Можно пример, как это делать-то?

Поехали к примеру. Пусть вы оказались на встрече с незнакомыми людьми, но вам там приглянулась девушка и вы не знаете даже как начать разговор.

Вы спрашиваете: "Аня, слушай, вот интересно, а чем ты вообще занимаешься.. кем-то работаешь?". В части случаев начнется увлекательный рассказ со всеми подробностями, а в части просто "Дизайн делаю" и это нормально!

"О! Дизайн... И как оно тебе?" - вот тот самый момент, где вы показываете "Ань, да мне реально любопытно, расскажи!". Допустим, "Нравится" - немногословно.

"Нравится... А чем?" (открытый вопрос). Допустим, "Творчеством, в первую очередь". "Получается творчество в работе для тебя - важное?" (резюмируем) - тут уже зачастую человек начнет рассказывать, раскрываться, или второй вариант - ответит просто "Да".

"Творчество - оно ж так-то много где есть.. А отчего именно в дизайне интересно?" (простецкое любопытство). И тут либо человек раскрывается, начинает говорить, что она, например, училась на другую профессию, но так случилось, что работает дизайнером - тут можно спросить уже про свободную информацию.

"Ого! А я кстати математик про профессии.. В дизайне ничего не смыслю совсем.. А чем занимаешься в дизайне?" (самораскрытие) и так далее развивая диалог. В редких случаях, если человек продолжает отвечать односложно - значит он сейчас не предрасположен к разговору (что-то болит, настроения нет совсем, не хочет общаться) и после нескольких таких ответов разумно просто от него отстать. :)

С таким подходом можно завязать разговор практически с любым человеком. Освоить этот навык, повторюсь, можно только практикой! Но что делать, когда вы стесняетесь даже начать: страшно подходить и общаться?

В таком случае первый шаг - избавиться от своих иррациональных убеждений об общении. Подробнее расскажем, как избавиться от страха общения и знакомств на уютной онлайн-встрече в среду 31 мая в 18:30 мск! Пообщаемся (по желанию:)), обсудим, какие техники из научной психотерапии, кому подойдут для самостоятельной работы.