1. Кто я и чем я могу быть вам полезна?
Здравствуй, дорогой читатель. Я буду вести свою книгу от имени Марии Румяна, это псевдоним, так как в книге будет много личной и даже интимной информации обо мне и моих близких людях (все имена и степень родства некоторых людей в историях изменены для соблюдения конфиденциальности их личной жизни, но все истории абсолютно правдивы).
За пять лет я смогла проработать многие из моих психологических травм, выйти из состояния постоянного беспокойства, прекратить постоянную спешку и суету, которые длилась больше 15 лет, и существенно облегчить свои психосоматические расстройства. Да, работы еще много, но я знаю, что я на верном пути. Несмотря на пока что отсутствие психологического образования, я считаю, что могу быть полезна для тех, кто столкнулся с такими же проблемами, что и я, и самое главное - чувствует, что пришло время для изменений. Более того, мне кажется ни одно образование не может дать то, что дал мне практический опыт по своему излечению. Я прошла этот путь на себе, и чувствую важность поделиться с этим.
Я хочу начать со своей истории.
Мне 30 лет, у меня два высших образования - первое, техническое, я получила в Санкт-Петербургском государственном университете, второе математическое. Я замужем, у нас есть прекрасная дочь шести лет.
Мое детство было достаточно счастливым до 13 лет, я росла в полной семье с сестрой Ташей и кошкой Васькой. Я была настолько жизнерадостным ребенком, что часто в приступах смеха падала на пол и не могла остановиться, чем, порой, даже сердила свою маму. (До сих пор не могу понять, чего она сердилась?) В 13 от нас очень травматично ушел отец, и для всех нас белое стало черным. Даже уйдя из дома, у отца сохранялся ключ, и он около семи лет устраивал нашествия к нам, ходил по квартире как тигр в клетке, кричал, срывал на нас свою агрессию, постоянно что-то выносил из дома. Мама все это время сильно боялась его, много плакала и переживала.
Казалось, начав переживать, я уже не могла остановиться.
Почти все мои проблемы со здоровьем шли отсюда, из нездоровой психологической обстановки в семье в детстве. Вот что я осознала после проработок с психологом.
Мой отец обладал особым даром - он умел крайне уверенно утверждать и убеждать людей в своей правоте, когда на самом деле она зачастую была противоположна реальности. Например, вы точно знаете, что небо находится над головой, а ходите вы по земле. Но если он захочет убедить вас в обратном, вы по крайней мере засомневаетесь, правы ли вы в этом вопросе. Я своими глазами могла видеть ситуацию, но он потом мне уверенно твердил, что происходило всё с точностью да наоборот. Мне кажется, что сначала он сам себя в этом убеждал, чтобы защитить свою психику от самого себя, от осознания, какой он был, какие поступки совершал.
Для ребенка это шизофреническая ситуация, которая дает тебе установку: То, что ты чувствуешь и видишь - не есть истина, ты не можешь положиться на свои ощущения. В таком случае ребенок перестает верить своим инстинктам и, вырастая, это может привести к неприятным результатам.
Моя мама, чтобы защититься от отца, который, порой, был готов убить ее в порывах ярости, выставила меня как щит перед ним. Так как он очень любил меня, я хоть как-то могла контролировать ситуацию. Я, 13-14-15-16-17-18 летний ребенок, стала регулировщиком взрослых взаимоотношений между родителями и мамой, опорой для своей мамы. Воистину непосильная работа для подростка. Сейчас я даже восхищаюсь собой, что мне хватило сил вообще остаться с головой на плечах.
Невыраженную злость, гнев на отца, которую мама, конечно же, не могла обрушить на него, падала на меня. Я до сих пор помню вспышки маминого гнева, ее горькие слова и мое последующее опустошение.
В семье было установлены созависимые отношения.
Это значит, что в семье надо думать о других, а только потом о себе (как в СССР: сначала Родина, потом ты).
Обидами, длительными молчаниями мама наказывала нас с сестрой, вызывая стыд и чувство вины, что ты плохой, ты провинился, и больше так поступать не должен.
Мама всегда права. Если мама не права - смотри пункт первый - мама всегда права, как в Винни-Пухе.
Из-за накалившейся обстановки в семье, когда не знаешь, откуда грянет гром - от мамы или папы, я, инстинктивно и подсознательно, для собственной безопасности, перестала обращать внимание на свои внутренние процессы, чувства и ощущения, и вся сконцентрировалась во вне - чтобы быть готовым отреагировать на происходящие события и не попасть под чью-то горячую руку. Отец мог прийти в любой момент и начать метаться по квартире. Однажды он вообще умудрился нас с сестрой сдать в полицию, объявив, что он нас не знает и что мы его обокрали.
Я выросла неуверенной в себе, с низкой самооценкой, со старыми детскими установками и родительскими, общественными взглядами, без понимания, кто вообще я есть, что мне нужно и как мне жить. Хотя это все не мешало мне по-прежнему относиться к жизни крайне жизнерадостно и много смеяться.
В 17 лет появились первые внешние признаки моего тревожного состояния - у меня стали появляться седые волосы.
В 21 в первый день на новой работе я заволновалась, и у меня поднялась температура, появилась тошнота и рвота. Я с трудом доехала до общежития. Приехавший врач поставил диагноз отравление и прописал лечение. Но мне оно не помогало. На третий день мне позвонил мой дядя, профессор неврологии и сказал, что мой случай это проявление нервного расстройства и сказал, что надо выпить нейротропный (психотропный) препарат. Конечно, он рецептурный и рецепта у меня не было, поэтому в аптеку я не пошла. Но мне становилось все хуже и хуже. Через неделю я совсем слегла и решила, что надо что-то предпринимать. С мыслью “Чем черт ни шутит” и репетируя заготовленную речь и твердость в голосе, я дошла до аптеки и смогла выкупить нужный мне препарат. Через час мне уже стало легче, через пару - я уже и не помнила, что болела. Но только это была локальная победа.
В 23 меня начала одолевать мучительная отрыжка, приступообразные боли в яичниках. Когда яичники заболели впервые, я испугалась, так как боли были достаточно резкие, и муж довез меня до гинекологической больницы. Врачи не могли понять, что со мной и просто положили и прокололи стандарт антибиотиков. Конечно, там мне стало легче, боли прошли, ведь я успокоилась и настроилась на выздоровление. В последующие разы я уже не волновалась, если чувствовала подобную боль, я знала, что мне просто нужно успокоиться.
Спустя еще время добавились частые головные боли, медвежий стул (от страха), учащенное сердцебиение (от мыслей, что обо мне подумают другие люди), циститные проявления без каких-либо патологий в анализах, просто частое мочеиспускание, повышенное потоотделение - думаю эти симптомы знакомы многим в современном мире.
После рождения дочери в 24 года у меня появился первый гайморит. Он был со мной в течение пяти лет, обостряющийся при истериках Мии, моей дочери или при других волнениях.
Во время практики на учебе в 27 лет я сильно волновалась выступать на паре перед студентами в роли преподавателя, и за 2 дня до дня Х у меня сильным спазмом схватился желудок и никак не хотел проходить. Промучившись несколько дней, я всерьез решила бросить учебу в ночь перед практикой, так как устала издеваться над своим организмом. Через 10 минут желудок успокоился, он мне поверил. Но утром я все же решила выступить , и, несмотря на многочисленные проявления психосоматики в течение двух лет магистратуры, я все-таки смогла окончить второй ВУЗ.
Весь этот букет психосоматических расстройств сопровождался вечным состоянием постоянной тревоги. Казалось, тревога охватила меня и держала мертвой хваткой.
Важно отметить, что я выросла на редкость приличным человеком, один психолог даже с придыханием смотрел на меня: “Таких утонченных и интеллигентных уже почти не осталось”, ставя это мое качество в великое достоинство. “Все приличные - невротики” - отрезала в дальнейшем Наталья, мой психотерапевт. И теперь я с ней согласна.
Что со мной было не так? Все, что делалось для общества - давалось мне легко, так как это было социально одобряемым, а что нужно было делать для себя - вызывало у меня тревогу и переживания, этих дел я старалась избегать - они были никому не нужны или, иногда, их даже порицали.
Мия родилась чувствительным ребенком, в младенчестве она часто могла вернуть обратно все выпитое грудное молоко, ее лицо, порой, синело при криках, она имела мраморную кожу и постоянно икала, начиная с роддома. С полугода она стала часто плакать - когда просыпалась, когда засыпала, когда приходили домой, ее слезы стали нашим постоянным спутником. Мия истерила, но на самом деле плакала моя душа. Поразительно как детки тонко чувствуют, что происходит с мамой и словно зеркало отражают это во внешний мир слезами и протестами. Я была абсолютно истощена, почти каждый день срывалась на Буром (это муж), превратилась из жизнерадостной девушки в законченного невротика. В 10 месяцев Мии наша семья была на грани разрыва, Бурый стал часто выпивать, не выдержав обстановки в семье, а я возненавидела эти алкоголические состояния. И только каким-то чудом нам удалось сохранить отношения. Чудом стал психолог, который на семейной консультации помог мне осознать, вспомнить, что у моего мужа есть множество прекрасных качеств, о которых я давно забыла, забыла, утонув в своих переживаниях и ничего уже не замечая. Она даже удивлялась, насколько добрым, заботливым и любящим он был. И это удивление запало мне в душу, что-то оттаяло в моей душе.
Примерно в 1.5 года Мии я случайно наткнулась в интернете на отзывы о книге Дейла Карнеги Как перестать беспокоиться и начать жить. Я начала читать и не могла остановиться. Это стало началом моей любви к психологии и эзотерике.
Я простила отца спустя 15 лет и начала с ним снова общаться, психосоматика беспокоит меня все меньше. Мне кажется, я проработала сотни вопросов, связанных с психологией. Мой разум очистился от постоянного напряжения и тревог, я чувствую себя более осознанной и умиротворенной, моя дочь стала спокойнее, а отношения в семье гармоничнее. Спустя пять лет я изменилась настолько, что мне временами хочется плакать от счастья. Я преисполнена благодарностью за мой опыт и за те колоссальные изменения, которых мне получилось достичь..
Я чувствую свою миссию в том, чтобы поделиться своим опытом с вами, как я постепенно обретала себя, настоящую, вытаскивая себя со дна пучины.
Сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, что моя прежняя жизнь была практически невыносимой, но человек обладает способностью привыкать ко всему, что с ним происходит и, порой, уже не замечает, как глубоко он утонул.
Сегодня я продолжаю заниматься собой, шаг за шагом улучшая качество своей жизни, и я счастлива на своем пути. Надеюсь, данная книга поможет и вам на вашем жизненном пути.