Про мисофонию или почему я постоянно в наушниках
С самого детства я замечала, что не могу долго сидеть с папой за одним столом. Папа пил чай, громко всасывая воздух, словно пролетающий над головой истребитель. От температуры напитка звук не зависел: так же громко папа пил и прохладную воду. Мама сидела рядом без тени напряжения, в то время как у меня внутри бушевало торнадо из ощущений и эмоций. Будто мозг начинал чесаться изнутри без единой возможности унять это сводящее с ума состояние. Обычно я спасалась бегством из-за стола, получая выговоры за поведение.
Перейдя в пятый класс, я собралась поступать в музыкальную школу на фортепианное отделение. Каково было моё удивление когда я прошла на более сложное хоровое отделение, лишь спев одну песню перед комиссией и повторив ритмический диктант. Я так и не поняла толком сольфеджио, но всегда хорошо подбирала мелодии на фортепиано.
Окончив институт, и, устроившись на постоянную работу в опенспейс, у меня появилась мигрень, во время которой я временно утрачиваю способность нормально видеть, воспринимать текст и членораздельно говорить. Хорошо, что она приходит ко мне всего 1-2 раза в год и длится не более суток.
Помню своего первого опенспейсного босса Евгения Алексеевича. Как узбек корейского происхождения Евгень Алексеич частенько любил обедать пахучей едой с разнообразным акустическим сопровождением. За рабочим столом. О, этот звук всасывания бульона, вытекающего из дымящегося чебурека с бараниной. А, запах… Говоря о запахах, я замечаю, что начинаю непроизвольно злиться и испытывать тревогу если у кого-нибудь из коллег неприятный парфюм. Это неконтролируемая тревожная ярость, она просто появляется и я могу либо воткнуть коллеге карандаш в шею, либо выбрать оставить свою ярость при себе.
В какой-то момент после двухлетнего сидения в неудачно спланированном опенспейсе с неправильным соседством и запредельным уровнем шума мой крыхан решил отправиться в кругосветное. Все мои разговоры с коллегами и руководством заканчивались фразами а-ля "не придумывай, нормально всё". Я поняла, что либо продолжаю жить свою единствуенную жизнь в позиции жертвы и вечных страданиях, либо беру себя в руки и записываюсь к психиатру.
Я на грани нервного срыва. Только что закончила сложные переговоры с недовольным клиентом по рабочему телефону, параллельно считая его финансовые показатели и слыша рассказ коллеги про престольные православные праздники. Через два месяца после сильнейшей истерики я пойду к психиатру.
Люди на грани нервного срыва в большинстве случаев выглядят абсолютно обычно. Пережив собственный тяжёлый опыт, я топлю за ментальное здоровье и снятие стигм с психиатрии, поэтому смело идите к психиатру если не вывозите по какой-либо причине. Особенно это касается абитуриентов, сдающих экзамены и мам в постродовой депрессии.
Нет, на учёт не поставят, в психушке не закроют :)
По ОМС можно прийти на приём в местный ПНД, но я сама выбрала врача в интернете и отправилась к платному психиатру за 5000 рублей/50 минут. По результатам беседы мне выписали антидепрессант ципралекс (пр-во Дания), который значительно улучшил моё состояние. Пропив ципралекс полгода по окончании рецепта я не смогла записаться к этому же психиатру и пошла рандомно к другому. Новый врач поменял мне препарат на паксил (пр-во Венгрия), было тоже хорошо.
Психиатр может назначить антидепрессанты без депрессии: у меня её не было, но была сильная степень нервного истощения. Когда началась война полки аптек начали заметно редеть, я обошла несколько и никак не могла найти свой паксил. Пропустив несколько дней приёма, по мне шибанул синдром отмены: началась дезориентация в пространстве, я не могла долго стоять, ноги подкашивались, сильно кружилась голова и постоянно хотелось плакать. Как только я нашла лекарство состояние снова улучшилось.
Я прошла годовой курс лечения антидепрессантами и сейчас работаю в офисе класса А, но всё равно медленно схожу с ума. Порой я хочу поработать с задачей в тишине, но в 90% случаев в опенсейсе это невозможно. Чуть глухая на одно ухо коллега любит петь себе под нос, громко говорит и печатает на клавиатуре, быстро и шумно нажимая на клавиши. От этого звука печатания у меня бегут муравьи где-то под лобной долей. Иногда я неосознанно закрываю глаза и начинаю глубоко дышать, чтобы подавить накатывающий приступ тошноты, ведь слышу этот звук даже через наушники. Я печатаю слепым методом как ниндзя, но мне от этого не легче.
Пользуясь общественным транспортом, я могу пересесть за поездку до четырёх раз (я считала) если пассажир рядом издаёт много кинетического шума. Например: тряска ногой, переступание на месте, скоростное пролистывание ленты, заметное боковым зрением, теребление какой-либо вещи на себе, например, кольца на пальце. Как-то на конференции я постоянно отсаживалась от босса, потому что он дёргал ногой так, что у меня трясся стул.
В командировках я прошу менять мне номер если слышу за стеной секс (отель «Ремезов» в Тюмени, селящий в смежные номера, где останавливаются вахтовики с проститутками, будь ты проклят).
Я всегда вежливо и настойчиво делаю замечание в самолёте, поезде, автобусе людям, смотрящим видео без гарнитуры. По МЦК я езжу в вагоне тишины, но это полная лажа, т.к. соблюдение тишины носит рекомендательный характер и никак не контролируется.
Кто виноват?
Определение из Википедии:
Мизофония (греч. μῖσος — «ненависть» и греч. φωνή — «звук», «голос», «шум», буквально «отвращение к звукам») является формой нетерпимости к звукам.
Определение с сайта academic.ru:
Гиперакузис (греч., от hyper - чрезмерно, и akusis - слух). Чрезвычайно тонкий, доходящий до болезненности слух.
Мне физически паршиво когда я слышу некоторые виды звуков: чавканье, хлюпанье, щёлканье суставами, хруст от поедания чипсов, громкие разговоры, зевание, шёпот, видео без наушников и т.д. Также это гнетущее состояние распространяется у меня на кинетический шум и некоторые запахи.
На карантине я начала заниматься леттерингом. Первым заданием было написать разными шрифтами любое слово на латинице.
Что делать?
Мисофония не лечится, т.к. это неврологическое расстройство не является официально утверждённым ВОЗ заболеванием. Американские учёные доказали, что мисофоники рождены с гиперактивной системой зеркальных нейронов мозга. На этом наши полномочия всё.
Может помочь:
Купирование тяжёлых психоэмоциональных состояний антидепрессантами (строго по назначению врача)
Когнитивно-поведенческая терапия – построение новых нейронных связей с помощью психолога/психотерапевта. Как следствие происходит изменение реакций на те или иные ситуации/раздражители. Мы с психологом выявили, что я привыкла искать раздражение и даже романтизировала своё состояние. Как только я поняла, что можно скорректировать свои реакции и выбрать перестать страдать, мне действительно стало легче без антидепрессантов
Устранение дефицитов нутриентов (особенно обратить внимание на магний, витамин D3 и витамины группы B)
Медитация
Slow-living – замедленный осознанный образ жизни (актуально жителям мегаполисов и всем невротикам в целом)
Регулярная посильная физнагрузка
Выстраивать доверительные отношения в своём окружении, экологично говорить о своей проблеме, действительно вежливо (!) делать замечания. В мире много адекватных людей, которые отнесутся к вам с пониманием.
Если вы офисный манагер как и я:
– чаще ездить на встречи и в командировки, опенспейс это действительно плохая идея с точки зрения ментального здоровья
– по возможности согласовать работу на удалёнке
Не спешите меня хоронить, друзья! Несмотря на эти приколдэсы, я считаю себя вполне здоровым человеком и моя гиперчувствительность к звукам лишь одна сторона медали. Оборотная сторона это ВЧЛ (высокочувствительная личность), о чём мы накидаем говна на лопаты поговорим с вами в следующий раз.
P.S. На мой взгляд прекрасные статьи: две про мисофонию и одна про опенспейс.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Мне тяжело
Всем привет. Мне 19 лет. Мне тяжело.
Я не жалуюсь на свою семью, я не ненавижу её, я её люблю и кроме неё у меня никого нет. Друзей нет.
В прошлом году с апреля по июнь и с сентября по декабрь я жил в квартире своего отчима. Он мне очень помог и до сих пор помогает, я его уважал в его квартире и старался ему не мешать. Но видимо я мешал. Я приводил всё в порядок, старался поддерживать чистоту. Отчим достаточно жёсткий, часто прикрикивал, когда я развешивал одежду один раз, он меня отпихнул, грубо сказав: "Да вали уже, блять, сам сделаю, за тебя мать с бабушкой всю жизнь делали". Но в один момент жизнь стала невыносимой. Он часто домой привозил свою 11-летнюю дочь, в один из таких дней на выходных, когда он хотел провести с ней время, он не вытерпел и сорвался на нас с младшим братом (брату сейчас 16). Брату насрать было, а у меня очень хрупкая психика. На протяжении часа он орал на меня во весь голос и оскорблял, называл тупицей и дебилом. После чего я собрал рюкзак и сбежал из квартиры где-то посидеть, заодно и поучиться. На улице я провёл 7 часов. Скандалы повторялись. В один день после очередного его унижения с оскорблениями я ушёл "погулять" уже на 12-13 часов, это был выходной. Вернулся я в 10 часов вечера. На следующий день он опять на меня орал, я в страхе взял рюкзак и пытался в этот момент убежать, но он меня остановил. Подошёл и со всей силы давал мне пощёчины со словами "НЕ БЕЖАТЬ В МОЕЙ КВАРТИРЕ, ТЫ МНЕ ВЕЩИ ЛОМАТЬ НЕ БУДЕШЬ, ИДИОТ". Сказал мне вернуться в комнату, взял мой рюкзак и начал его пинать. После чего подошёл ко мне и наорал "Я ТЕБЕ НЕ ТВОЙ БРАТЕЦ И СО МНОЙ ТЫ ТАК ОБРАЩАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ?". Я в этот день вышел из его квартиры убитый. Как будто меня растоптали. Он не извинился. Наоборот сказал, что поступил правильно. Скандалы затихли. Это потом не повторялось. Были замечания, да, были моменты недопонимания. Жить стало легче. Отчим сказал моей матери, что я больной и что у меня ментальное расстройство (тогда). Услышал из её уст. Я пережил большое давление когда жил с ним.
Сейчас живу с матерью и братом, отчим нас частенько навещает. Вот уже 3 месяца у меня проблема с головой, которая меня мучает –это навязчивые мысли, которые сопровождались паникой и стрессом. Меня это правда мучало очень и повлияло на мою повседневную жизнь. Я начал строить планы, смотрел для себя какие-то курсы, планировал работать, был так уверен в себе. И эти навязчивые мысли меня отбросили назад. Я полностью закрылся, перестал думать о будущем. Мне это мешало каждый день, был стресс когда я ездил в электричке, например. Мне казалось, что я представляю опасность для окружающих и что я кому-то могу причинить вред. В итоге я отбросил все мои планы.
Я походил к психологу, он мне помог, ситуация немного улучшилась, но проблема не закончилась. Пойду к психиатру.
Сегодня у меня опять было что-то типа паники и дикого страха, просто невозможно было о чём-то другом думать. Мне было плохо. И отчим с матерью на меня грубо наехали типа что со мной происходит, почему я такой невменяемый, что я витаю в облаках по жизни, ничего не хочу и так далее. Хотя это не так.
Мать видит, что со мной что-то не так, она меня сто раз спрашивала, что происходит, но я не буду ей говорить. Мне кажется, она меня не поймёт.
Спасибо, что дочитали.
Меня мучают навязчивые мысли, которые я не хочу и за которые мне стыдно
Всем привет. Проблема в том, что меня мучают навязчивые мысли. Они об отвратительных поступках, которые я не хочу совершать, которые я бы в жизни не совершил.
Это началось в марте. И сопровождалось чувством стыда и тревогой. Два хуёвых месяца в моей жизни.
Сейчас почти все налаживается. Я начал ходить к психологу. Он посоветовал мне не "прогонять" эти мысли и не стыдиться их. Сказал также что мои мысли не равно я. В итоге сейчас мне живётся намного спокойнее.
Но на этом проблема не закончилась. Как я уже говорил, эти мысли об аморальных поступках, которые я делать НЕ ХОЧУ и которых никогда в жизни не совершал. Скажу честно – о воровстве (например, в супермаркетах) и о сексуальных домогательствах. Мне кажется, что мой мозг через мгновение скажет мне сделать что-то не так, и я потеряю контроль. Я начал в это верить. Но я же не такой, я не урод, у меня есть совесть. Я не хочу, блять, этого делать. Зачем?
Однажды я ехал на электричке домой, она была забита людьми. В проходе прямо передо мной стояла девушка лет 20, и когда я стоял рядом с ней, мне было дико страшно и стыдно. Мне казалось, что я потеряю контроль и причиню ей вред. Я отошёл и сел на освободившееся место. Мне было плохо, меня чуть ли не трясло. Я приехал домой и сразу лёг спать. На следующий день тревога не отпускала меня и я разрыдался из-за всего этого пиздеца.
Я не сделал ничего плохого. Но мне кажется, что я был в одном шаге от того, чтобы сделать что-то. Я не понимаю, почему меня беспокоят эти ёбаные мысли, за которые я чувствую себя сволочью.
На самом деле я достаточно тихий, скромный и боюсь кому-то причинить вред. Сегодня у меня снова была тревога и я опять плакал.
Посмотрим, что будет после сеансов с моим психологом. Если не поможет, побегу пулей к психиатру.
Пишу это потому что заебало с этим жить и хочу поделиться своей проблемой. Надеюсь, вы меня поймёте.
Какое-то время назад прочитал в интернете про навязчивые мысли, про признаки ОКР (не хочу и не буду ставить себе диагноз, я не врач), всё сошлось, и мне стало легче, что я такой не один.
Прошу вас, друзья, без резких комментариев. Я долго боялся об этом говорить и только сейчас решился.
Депрессия: история болезни и выздоровления
Часть 2
Первая часть закончилась на том, как я приехала в Питер и осознала, что не могу воспринимать мир цельным. Я видела его плоским, как иллюстрации, выцветшим. Звуки приглушены, эмоций почти не было. Пожалуй, до последнего держался только страх.
...
Мне нужно было найти ночлег. Я приехала спонтанно, и никакого плана у меня не было. Казалось бы, в чём проблема-то? Покупаешь сим-карту, заходишь в интернет, выбираешь отель, бронируешь комнату. Дело сделано. Я, собственно, так и поступила.
Вот только в номере, снятом на сутки, я провела всего 10 минут. Во-первых, мне не хотелось разговаривать. Вообще не хотелось.
Я часто встречаю видео или рассказы людей, переживших депрессию, где они неделями не могут заставить себя почистить зубы. Вот у меня с разговорами было что-то сродни этому. Не то, чтобы вообще выше сил, но заставить себя не могла.
Поэтому я общалась письменно. Просто открывала заметки и писала то, что мне было нужно. Благо, меня нормально понимали и воспринимали. На ресепшен мне выдали ключи от номера, и как только я в него вошла, я поняла, что не смогу в нём находиться. Он был слишком большим. Невыносимо просторным и светлым. Чтобы вы понимали, наско́лько было искажено восприятие, - сам номер был от силы метра 4х5. И выдержан в светло-зелёных тонах.
Минут 10 я сидела на кровати, обхватив голову руками, и пыталась с собой договориться. Но не получилось. Я слишком часто за последнее время договаривалась с собой, и теперь даже попытка вызывала жуткое отторжение.
Я вернулась на ресепшен, отдала ключи и сообщила (снова письменно), что я уезжаю. Вряд ли меня поняли, но вопросов задавать не стали. Даже вернули предоплату.
...
Боже, храни того, кто придумал капсульные отели! Их суть в том, что в одной комнате находятся 8-10 спальных мест. По сути - квадратные шкафы, положенные на бок друг на друга. Высоты их хватает, чтобы можно было сидеть. Длиной метра 2, шириной метр. Кто-то в комментариях на букинге писал, будто в гробу лежишь, но для меня такие габариты были идеальны.
Я забралась в капсулу, закрыла дверь, прижалесь спиной к одной стенке, рукой уперлась в противоположную, головой и ногами коснулась стенки и двери. И только так избавилась от мерзкого страха. Лишь в настолько замкнутом пространстве я могла чувствовать себя комфортно (если в этой ситуации вообще можно применить такое слово).
...
Я даже тогда, в моменте, поражалась, насколько ясно и чётко работает мозг. Каждая мысль была отчётливой, лаконичной и завершённой. Как какое-то просветление что ли... Или агония, но тогда я об этом не думала.
Я поняла совершенно отчётливо, что мне нужно начать вести дневник, ведь, если вслед за эмоциями откажет рассудок или память, мне нужно будет иметь хоть что-то, что связывало бы меня с реальностью.
Кроме того, мысли, которые ты думаешь, и мысли, которые ты читаешь, обрабатывают разные участки мозга. Мысль не воспринимается как реальность, а написанное - воспринимается. А мне нужна была хоть какая-то реальность, потому что всё, что происходило вокруг меня, становилось то плоским, то туманным, то выцветшим, то глухим, то прозрачным, то разломанным и собранным в неправильном порядке...
Я сейчас словами пытаюсь описать то, что "видела" визуально. Наверное, у меня не очень получается. Я не представляю, как это можно "увидеть" здоровому человеку. Я просто лежала, а у меня перед глазами на деревянном потолке появлялась сетка трещин, которые перемещались, изменяли цвет, интенсивность, толщину. В трещины вплетались звуки, а потом древесные волокна будто менялись местами, сжимались и расширялись, начинали "дышать".
Есть подозрение, что я сейчас описала что-то типа галюцинаций, но в то же время я отчётливо понимала, что это происходит только у меня в голове. Более того, я понимала, что в любой момент могу это всё остановить, но не останавливала. Я просто лежала и писала страницу за страницей в дневнике, и в то же время понимала, что лежу не шевелясь, и дневника-то у меня даже никакого нет.
Сложнее всего было писать родным. Про звонки, а уж тем более видеозвонки и речи быть не могло. Я перечитывала написанное по несколько раз перед отправкой. Иногда чтобы понять, что́ я вообще написала, а иногда чтобы проверить, не напугает ли их моё сообщение.
Но меня напугало сообщение мужа в первый вечер.
...
Мы обменялись буквально несколькими сообщениями, и в конце он написал, что любит меня. И чего пугаться, правда? Но я поняла, что не могу написать ему то же самое. Потому что это неправда.
Нет, я не стала его ненавидеть или что-то в этом духе. Просто я осознала, что любовь как чувство исчезло из моего мира. Остались воспоминания о каких-то фрагментах, где я любила. Эти фрагменты всплывали в памяти, как фотографии. Я смутно помнила, что такое "любить", но не понимала, ка́к это.
Я попыталась вызвать в памяти лица родителей, родных, друзей - всё то же. Помню, что любила, но сейчас не понимаю, как это делается.
С чем бы это сравнить? Попробуйте представить, что вы в открытом космосе пытаетесь вдохнуть в вакууме. В какой-то степени вы это представите, но ощутить или вообразить ощущение всё-таки не сможете. Вот так же было и у меня с чувством любви.
Меня это сааамую крохотную малость испугало и разозлило. На бо́льшие испуг и злость я была не способна. Я всю жизнь жила любовью, я основой своего мировоззрения заложила любовь. Для меня апогеем счастья была возможность любить. Любить тех и то, что я считаю достойным любви. И тут у меня эту возможность отобрали.
Заснула я с мыслью, что чёрт бы с ними, со всеми эмоциями, чувствами, разумом и прочим. Но вот за любовь я буду бороться, пока смогу помнить слово "любовь".
...
На следующий день я не смогла встать. Овощ на грядке меня бы понял. Я не читала, не листала ленту, не слушала музыку, не плакала - просто лежала часов 5, собираясь подняться. Мне это удалось, и, воспользовавшись этим своим достижением, я пошла в душ. По пути я решила (или поняла?), что каждый день я обязательно должна ходить в душ, мыть голову и чистить зубы. Иначе мне кабздец - я больше не встану. И я почти смогла.
...
Мне нужно было поесть. Я по-прежнему не чувствовала голода, но не ела уже сутки. А ведь я обещала мужу есть трижды в день. После душа собраться и выйти на улицу оказалось не так и сложно. Я отправилась без цели бродить где попало. И если вы думаете, что я хорошо знаю Питер или сразу же подумала про навигатор, который выведет меня откуда угодно... То вы ошибаетесь. Вообще ни одной мысли не было в моей голове. Кроме той, что мне надо где-то что-то поесть.
Я постоянно ходила, глядя только под ноги. Если мне нужно было оторвать взгляд от тротуара, то я должна была остановиться, коснуться куста или стены и только потом посмотреть вверх. Иначе голова начинала кружиться, а всё внутри сжималось в маленький комочек и было невозможно дышать.
Но мой мозг решил эту проблему интересным способом. Я снимала на видео или фотографировала объекты перед собой и рассматривала их в телефоне. Звучит странно, но это работало. И фотки остались.
...
Очень неприятное наблюдение я сделала во время неудачного спуска с какой-то лестницы. Я упала и подвернула ногу. Казалось бы, что тут такого, с каждым бывает! Вот только через какое-то время я поняла, что я не почувствовала боли. Ни тогда, ни после. Нога опухла, я хромала, но боли не было. Я даже не испугалась, но решила перепроверить. Потрогала больное место, потом куснула себя за руку, потом довольно сильно ударила кулаком о бетон... Боль тоже выключилась.
Через день я наткнусь на уличных музыкантов, остановлюсь послушать, но не потому что хорошо поют, а чтобы ощутить хоть что-то. Рядом с этими музыкантами устроят пьяные пляски бомжи, а я вместе с другими зрителями буду стоять и улыбаться. И словлю себя на мысли: я улыбаюсь - значит, я чувствую радость? Нет. Причём, похоже, довольно давно. Просто я выучила реакцию улыбки на то, что в моём понимании должно быть смешным. А когда я по-настоящему чу́вствовала радость, я так и не вспомню.
Итак, голода нет, боли нет, эмоций нет... Что дальше? Я добралась до аптеки купить фиксатор на подвёрнутый сустав, потом побродила в книжном и выбрала дневник. Мне оставалось отдыхать, прислушиваться к себе и пытаться почувствовать хоть что-то.
...
На то, чтобы встать после ночи, мне требовалось в разные дни от 3 до 8 часов. Но я неизменно шла в душ, мыла голову и чистила зубы так, будто от этого зависела моя жизнь. А может, так оно и было. Потом я шла гулять, чтобы хоть как-то почувствовать себя живой. Постараться почувствовать хоть что-то. Заходила в магазины, кафе, кино, музеи...
Ничего. От некоторых картин (даже от репродукций) меня с детства прошибало. А тут перед оригинальными полотнами - ничего. Было бы обидно и грустно, если бы эти эмоции были мне доступны.
Я уехала из Питера дальше на север. Почему бы и нет?
...
Прошла неделя. Я заставляла себя каждый день идти в душ, мыть голову и чистить зубы. Даже если мой день начинался в 4-5 вечера, а до этого я не могла заставить себя встать, проснувшись, скажем, в 9-10 утра. Извиняюсь за подробности, даже полный мочевой пузырь не мог меня поднять зачастую по несколько часов. Пришло время второй онлайн-консультации с психологом.
Я была в маленьком совершенно незнакомом городе, и мне нужно было найти место, где можно целый час общаться с психологом, не смущая людей. Я нашла такое место совершенно случайно.
Я по-прежнему ходила по улицам, глядя себе под ноги и придерживаясь рукой за стены, кусты, ограды, столбы и т.д. И только поэтому я заметила бабочку, невовремя вылезшую на сугроб. А незадолго до этого мне попалось видео, где рассказывали, как такие неосторожные насекомые просто замерзают, потому что не могут лететь из-за холода. Я спрятала её в ладони и понесла вперёд в надежде найти цветочный магазин. Километров через 5 я до него дошла и отпустила бабочку на цветы. Прислушалась к себе: может, шевельнётся хотя бы мааааленькая радость за спасённую жизнь? Ничего.
Зато внутри цветочного магазина был вход в подвальное кафе, в котором в понедельник вечером в крохотном городке в марте вряд ли будет много гостей. Так и оказалось. Мне даже выделили отдельный зальчик, раздали вайфай и не беспокоили всё время, пока шла консультация.
...
Я рассказала психологу, как обстоят дела. Она спросила меня о суи*** мыслях. А я даже не знала, что ответить. Потому что мне было всё равно. Сделать это или не сделать - для меня было одно и то же. Абсолютно безразлично.
Я часто встречаю мнение, что при депрессии люди совершают суи*** от тоски, безысходности, моральной боли и т.д. Я же здесь могу опираться только на свой опыт, и могу сказать, что это, возможно, не совсем так.
Что нормального человека удерживает от подобного шага? Чувства, рассудок, страх, вера... А у человека в депрессии всё это отключено или искажено. И подобный поступок в его картине мира нормален, логичен, закономерен. Иногда говорят: "Не думаешь о себе, так хоть о матери (муже / детях / друзьях и т.д.) подумай!" Но эти люди рассуждают с позиции здорового человека. А у больного восприятие искажено. Он не может почувствовать то, о чём его просят. Он даже рассердиться не может. Он просто не видит смысла слушать эти, с его точки зрения, бессмысленные слова. И хочет уйти. Так почему бы не в окно?
Для меня не было никакой разницы. Я могла это сделать. Могла этого не делать. Как на весах, где одна чаша равна второй. Я жива, думаю, по двум причинам. Во-первых, у меня не было внешнего стимула, например, в виде надоедающих советами людей. А во-вторых, я очень долго и сознательно воспитывала в себе табу на суи***. Без страха, без особых философий, просто - "нет".
...
Но вернёмся к консультации. Пожалуй, самым ценным на ней был вопрос психолога: "А что дальше? Ты за тысячи километров от людей, которые тебя любят, которые в случае чего смогут взять на себя заботу о тебе, ответственность за тебя. Если всё, что у тебя ещё не отключилось, - это рассудок, то что будет дальше?" Я задумалась. Моё воображение не рисовало ничего дальше, но разум подсказывал, что даже транспортировать моё тело в случае чего в другую страну будет проблематично.
А ещё людям в таком состоянии очень важно подсказывать какие-то маленькие ближайшие цели, к которым стоит идти. К маленьким и близким целям двигаться гораздо проще, особенно в таком состоянии. Моя психолог об этом знала. Она сказала мне, что самостоятельно я из этого состояния уже не выберусь. Мне нужна помощь психиатра, лекарства и терапия.
Я ей поверила. Почему бы и нет?
Я в тот же день купила билеты домой.
...
Психиатр мне нужен был срочно, а попасть на консультацию к врачу, например, в психдиспансере можно было лишь спустя почти месяц очереди. У меня не было этого месяца, это понимала даже я сама. Тогда мы с мужем остановили выбор на одном частнопрактикущем враче-психиатре. К нему можно было попасть прямо в день моего приезда.
Он много расспрашивал, а я долго отвечала. Не много, а долго. Я смотрела в одну точку, рассказывала без утайки, но настолько заторможенно, что иногда забывала, какую букву или какое слово нужно говорить дальше. Вопросы про физическое самочувствие и реакции на препараты я вообще не поняла.
Мне выписали 4 препарата: два антидепрессанта разного действия, ноотроп (штука, стимулирующая работу мозга) и нормотимик (противоэпилептическое средство). Выдали схему приёма, назначили следующую консультацию. Я вернулась домой.
...
Я плохо помню то, что было дальше. Я попыталась через неделю вернуться на работу, но на меня посмотрели и отправили домой. Я не помню, чем занималась дома. Я пыталась заставлять себя каждый день ходить в душ, мыть голову и чистить зубы, но у меня не получалось. Я пробовала что-то делать по дому, но валилась с ног. Я ездила на день рождения к папе, но сейчас с трудом вспомнила, что там происходило. А между тем я придумала ему хороший подарок!
Максимально смутно всё помнится.
...
Первые улучшения я начала замечать примерно через месяц после начала приёма препаратов. Я очень ждала этого признака выздоровления - слёз. Я не могла плакать почти полгода. Очень хотела, но не могла. И я сама себе поставила такой флажок: когда смогу плакать, тогда пойму, что начинаю выздоравливать. И я смогла! Впервые с января я смогла заплакать в мае.
А понять, что я начинаю мыслить объёмно, мне помогла... лужа. Постоянно шли дожди, и однажды на прогулке я наступила в лужу. И вдруг я поняла сразу очень много вещей: лужа мокрая; я в кроссовках; на улице холодно; в луже плавает грязь; если здесь лужа, значит, недавно шёл дождь; если вода из лужи не впитывается в землю, значит, лужа на асфальте; если лужа стоит именно здесь, значит, в асфальте углубление; поверхность лужи гладкая, значит, сейчас дождь не идёт; в луже радужные разводы, значит где-то здесь стояла машина; если наступить в лужу, ноги промокнут; если с мокрыми ногами гулять по холоду, то можно заболеть... Всё это обрушилось на меня одновременно. И я просто стояла, пялилась на эту лужу и не верила, что человек может одновременно думать и ощущать так много!
...
Я вернулась на работу. Было тяжело, потому что я была жутко заторможенна. Но потихоньку снова вкатывалась. На меня обрушилось столько поддержки! Это было очень важно, ведь возвращалось понимание чувств и эмоций других людей, а через взаимодействие с ними ко мне тоже начали возвращаться некоторые чувства и эмоции. Потихоньку я начала ощущать голод, усталость, боль и прочее. Всё шло к хэппи-энду...
...
Но пока до него далеко. Успехи в лечении были, но нестабильные. И меня снова отбрасывало назад, к страху лиц и открытого пространства, к апатии и усталости... После одного не очень приятного случая я поменяла психиатра. Новый врач лечение подтвердила и продолжила, только увеличив дозировку. Я девочка умная, на моментальный успех и не рассчитывала. Но время, как оказалось, поджимало, потому что меня начали догонять побочные эффекты.
Сначала я обратила внимание на прибавку в весе. Вроде, ем как обычно, но на весах сначала обнаружила +10 кг, потом +15, потом + 22... Учитывая мой опыт с отсутствием чувства голода, я немного насторожилась, чтобы не пропустить, если вдруг что, начало РПП. Ведь за время, пока я не ела, я потеряла почти 10 кг, а потом набрала в максимальной точке 22...
На очередной сессии с психологом проговорили этот вопрос, и я как-то успокоилась. Всё-таки сейчас важнее вылечиться, а быстро набранный вес быстро же и уйдёт.
Потом вышли из чата гормоны. Начали работать, как им хочется. Я пошла к врачу, говорю, мол, так и так, такая ситуация. Врач указала на один из препаратов, где и набор веса, и гормональные нарушения - прописанный побочный эффект. Убедила меня, что это не страшно. В общем-то, это и было бы не страшно, если бы этим всё кончилось.
Но, как вишенка на торте, через какое-то время начали отказывать почки. Сначала появились сильные отёки, пошло скакать давление - и здесь я уже не просто труханула. Одновременно пошла и к нефрологу, и к психиатру. И оба отменили всё, что я принимала.
Считается, что нельзя резко бросать приём антидепрессантов, мол, это может откатить состояние назад, в депрессию. Но, во-первых, я уже чувствовала себя стойко лучше, а во-вторых, жизнь без почек казалась мне ещё менее привлекательной.
Но я подстраховалась и начала проходить психотерапию с врачом-психотерапевтом.
*Небольшая пояснялочка*
Психотерапевты - это врачи-психиатры, прошедшие дополнительное обучение по психотерапии, то есть разговорному лечению. Их не стоит путать с психологами, у которых нет медицинского образования.
*Пояснялочка закончилась*
Я заменила таблетки на психотерапию, и таким образом достигла сразу нескольких целей: спасла почки, продолжила психиатрическое лечение под наблюдением врача и в конце концов выздоровела.
Я поняла это сама, когда постепенно исчезли мои страхи, беспричинные перепады настроения, восстановились причинно-следственные связи, мир обрёл прежнюю яркость и чёткость, вернулся полный спектр эмоций, и такое состояние закрепилось надолго. Надеюсь, навсегда.
ЭПИЛОГ
Мне было очень непросто собраться с духом и это рассказать. Но, во-первых, о таком стоит говорить, чтобы люди не романтизировали депрессию, да и другие психические расстройства. Это страшно, в этом нет романтики отвергнутого героя и т.д.
Вас никто не придёт спасать просто потому, что никто не будет понимать, что с вами. Вам никто не будет сочувствовать, просто потому что люди, не прошедшие через это, не понимают, каково́ вам. Вас никто не будет считать героем-одиночкой, сражающимся со страшной болезнью. Большинству людей из вашего окружения будет максимально без разницы на то, что происходит у вас внутри. Требовать от вас будут так же, как от здорового.
Упиваться своим состоянием и считать, что это отличает вас от других в лучшую, более романтичную, сторону - это ошибка. Она приведёт вас в гораздо худшее состояние, из которого вы можете не выйти.
Не обращаться к специалистам - ошибка. По большому счёту только они могут вам помочь.
Не иметь про запас денег - ошибка. Нужна хоть какая-нибудь сумма в запасе, потому что лечение будет стоить дорого. Чем сильнее вы запустите состояние, тем дороже выйдет лечение и самой депрессии, и побочных эффектов от лекарств. И больничный вам не оплатят (если только вы со всеми документами не ляжете в психдиспансер).
Молчать и считать, что никто не должен знать о вашем состоянии, - ошибка. Так вы только глубже запускаете болезнь.
Продолжать требовать от себя того же, что вы делали в здоровом состоянии, - ошибка. Вы потратите уйму сил в пустоту, вместо того чтобы потратить их на выздоровление.
Выдумывать или врать о депрессии - это тоже ошибка. Если вам всё ещё кажется, что это романтично, зайдите с рациональной стороны. Вы сами придумываете себе болезнь, но ваш мозг верит в то, что ваша фантазия - это реальная депрессия. И когда вы столкнётесь с этим заболеванием по-настоящему, ваш мозг просто не поймёт, что это такое. У него не совпадёт придуманная вами картинка с реальностью. И никому не известно, чем это закончится.
Спасти себя сможете только вы сами. Никто не заставит вас захотеть выздороветь. Вам могут помогать, убеждать, настаивать, принуждать и т.д., но основное решение лечиться и выздороветь можете принять только вы сами внутри себя. К сожалению, другие не смогут вас спасти, если вы этого не захотите.
Депрессия - это психическое заболевание, внесённое в МКБ-10. Оно смертельно опасно: из-за искажённого мышления и восприятия больные часто совершают суи***.
Я очень надеюсь, что мой пост сможет хоть кому-нибудь помочь понять своего близкого или самого себя. И сделать правильные выводы и действия.
Всех обнимаю🤗
Заразны ли психические расстройства?
Уже все знают, что я сижу в чатике для БАРсиков?
Так вот, сколько людей, сколько мнений, столько историй, что невозможно удержаться и не рассказывать об этом!
Тема сегодня поднялась душе-трепещущая, у меня аж скулы свело, чтобы не сбросить на нее/его весь поток своих мыслей.
Давайте для начала я отвечу на вопрос:
Заразить своих близких своим поведением нельзя, их можно только им бесить.
Психические заболевания не передаются воздушно-капельным путем, даже если нарочно разбрасывать везде слюну от своих загонов.
Да, если кто-то вам улыбнётся на улице, ты с большой долей вероятности улыбнёшься в ответ, если заметишь. Но это же история про эмпатию! Про улавливание настроение собеседника. Про подстройку к нему, чтобы слышать, а не слушать!
Такие мысли про инфицирование только сильнее вносят стигматизацию в общество!
Если расстройства заразны, то заразу надо изолировать, как ковид.
Да, мы часто встречаем людей на нас похожих, сбиваемся в кучки людей с разными расстройствами. Почему? Потому что мы понимаем друг друга.
Все, точка! Псих расстройства не делают нас страшными, не делают уникальными, и гениальными тоже не делают.
Инверсия ч.1
Страшно. Очень страшно.
Чуть больше двух суток я тыгыдыкала. Мне было хорошо. Я не ела, практически не спала, переделала все дела по дому, накатала приблизительно 200км, была общительна и можно сказать счастлива.
Последнее слово особенно трогает за душу. Сейчас я уже не помню, что это такое.
Я плохой пациент, я это знаю. Я знаю механизм по которому БАР уничтожает изнутри. Поэтому я иногда пользуюсь этим механизмом в своих интересах.
Вчера мне к вечеру начало становится грустно, еще даже не плохо, а просто. Я с перепугу выпила три банки Адреналина. Почему? Потому что таурин выносит меня на поля гипомании. И я отлично продержалась еще один день 👍🏻
Сегодня днем, уже после предыдущего поста, я почувствовала ЭТО.
«ЭТО» - это то почему лучше не шутить с маниями. Организм взял «в долг» слишком много. Депрессия неизбежна. Она была б неизбежна и без Адреналина, но наступила бы раньше, но сто пудово не так резко.
«ЭТО» наступает за считанные минуты. «ЭТО» - своеобразная встреча с дементором. «ЭТО» - часть моей жизни.
Инверсия фаз очень яркая. Ты чувствуешь не просто грусть, ты просто не можешь уже чувствовать ничего другого, кроме душевной боли.
Да, у меня сейчас ультра быстрые циклы, да я уговариваю себя, что это пройдёт через пару дней.
Но научиться жить с этим, мне кажется невозможно. Привыкнуть - может быть, и то сомнительно.
Все мысли спутаны, очень хочется плакать.
Вот только есть опять не хочется.
Страшно это, ребят, стоять на обрыве, в которое тебя обязательно швырнет и смотреть в пустоту.
Сорян за красивые, но не понятные метафоры. Такое вот настроение 🤷🏻♀️