Дорогая администрация Pikabu
Я вас в рот любил, спс пока.
Я вас в рот любил, спс пока.
Что любой женщине нужно в процессе секса (и вообще от мужчины)? Лишения всякого уважения, "любви" к себе - лишение чести и достоинства. Только в этом случае она может пережить оргазм, удовлетворение. Чем меньше у женщины уважения к себе, тем она автоматически счастливее. Чем больше у женщины уважения к себе, тем автоматически она несчастнее.
Мужчина, который женщину (всегда лишь лицемерно и притворно) уважает, абсолютно никак не может удовлетворить женщину. Не может (=импотент) именно потому, что уважает. Женщина на такого мужчину смотрит сверху вниз и за мужчину его НЕ считает.
Что есть секс, удовлетворяющий женщину? Это всяческое унижение женщины, втаптывание её в грязь, смешивание её с грязью. Мужчина, который женщину уважает, это сделать не может, хотя женщина всячески намекает ему на это.
Именно для этого (=для как можно бОльшего унижения в сексе) женщина всячески капает на мозги мужчине - доводит его до белого каления, будит в нём зверя.
Любая женщина страдает, мучается именно из-за уважения к себе, из-за "любви" к себе. Мужчина, который уважает (="любит") женщину, не может её удовлетворить - не может избавить её от "любви", от уважения, от чести и достоинства. Мужчина, удовлетворивший женщину, перестаёт её уважать и любить - теряет уважение и любовь (интерес, влечение) к женщине, становится к ней абсолютно безразличен и равнодушен.
Каков весь смысл секса для женщины? Лишение влюблённого мужчины всей его "любви", уважения, интереса, влечения к ней. Женщине через секс жизненно необходимо отвязаться (оторваться) от влюблённого в неё мужчины. "Оторваться по полной".
«Кобылица молодая,
Очью бешено сверкая,
Змеем голову свила
И пустилась, как стрела.
Вьётся кругом над полями,
Виснет пластью надо рвами,
Мчится скоком по горам,
Ходит дыбом по лесам,
Хочет силой аль обманом,
Лишь бы справиться с Иваном.
Но Иван и сам не прост —
Крепко держится за хвост...»
Если мужчина уважает и любит женщину, то это для женщины самое худшее - самое не-выносимое, нестерпимое. Женщина поэтому делает всё возможное, чтобы буквально убить мужчину, который её уважает и любит.
"Настоящий мужчина" (Принц) не уважает, не любит женщину и никогда не приходит к ней за удовлетворением его сексуальных потребностей. К "настоящему мужчине" (Принцу) женщина идёт сама. Зачем? За лишением её уважения к "себе" - за лишением её чести и достоинства, а значит приходит за лишением её "жизни" - приходит за "смертью" (умиротворением, упокоением) - за счастьем.
Примерно так же, как Дездемона приходит к Отелло, который её душит и закалывает своим кинжалом, чтобы избавить, спасти её от мучительной, невыносимой жизни. Отелло её спрашивает: "молилась ли ты на ночь, Дездемона?" - по доброй ли воле ты пришла к "смерти", к счастливому концу?
Очень часто встречаю посты об абьюзе, неуважении, тирании, ссорах, непонимании, разочаровании, изменах в семьях. Хочется поделиться своей историей счастья... непростым, но интересным путём к нему и показать, что нет ничего невозможного.
Первый раз я женился в 2010 году. До этого 3 года мы встречались. Развелись в 2018ом. Что сказать... жениться в 21 - была плохая идея. Несформировавшиеся личности, неопределенность в будущем, отсутствие конкретных целей, мечты... и, когда я уехал 2017ом работать в другой город на постоянной основе (дали огромную (120м2) квартиру в центре города, машину, хорошую зарплату и должность), а моя жена, спустя год, так и не захотела переехать, решил подать на развод. На тот момент у нас уже был ребёнок полутора лет, кредиты и т.п. Но, пока речь не об этом, да и тут нет ничего интересного... кредиты выплатил полностью сам, на ребёнка (до поры, до времени) денег давал, иногда приезжал на прогулки... но это отдельная история, долгая и нудная. Почему не хотела переезжать ко мне? Причина, явно, была во мне. Я был горячий авантюрист, постоянно в движении, с кучей идей, друзей, постоянно ищущий возможности и любящий бурно проводить свободное время (выезды на футбол, грандиозные попойки), а она - домоседка, живущая с мамой и папой, тихая отличница, любящая сказки про Гарри Поттера, лесных фей и сказочные страны. Был верен ей, никогда не изменял и даже не смотрел налево и, в целом, всегда считал и считаю изменяющих мужчин - за нелюдей. Зарабатывал очень хорошо, но очень хорошо и тратил. При этом, всегда были разные авто, ездили на Шри-Ланку, Самуи... заботился о ней. Но, видать, моя вот эта "неспокойность" и неумение откладывать на чёрный день, не давали ей чувства уверенности во мне. Часто ругались, спорили, абсолютно на всё были разные взгляды и не было общих целей. Но, любила она меня безумно. А я её, с годами, разлюбил. Пытался всё исправить - не вышло. Ну, и с мыслью, что жизнь у меня одна и просрать её в отношениях с нелюбимым человеком я не хочу - с болью в сердце развелся. Очень было жалко жену. Очень. До слёз. Но вот так. Едем дальше.
Буквально через пару месяцев после развода я нереально влюбился в девушку на 6 лет меня младше (мне было 31, ей 25), но с 2мя детьми - 4 и 2 года. Ну это было просто нереальное счастье :) Дети были очаровательны, я и их полюбил, как родных. Души не чаял. Но, тут история классическая. Я хорошо зарабатывал и был всем обеспечен. И, примерно 2 года, мы жили прям счастливо. Но, потом резко БАХ! И в самый разгар пандемии меня увольняют :) Резко, без объяснений, и забирают всё: тачку, хату и все привилегии :) Пандемия, работы в том городе с аналогичной зарплатой - не найти даже и близко. У меня начинаются поиски источника заработка (а после того, как 10 лет проработал на одном месте (т.е. я 7 лет работал в Москве, а потом, на том же предприятии, но в другом городе, ещё 3 года) это ой, как не просто...) и моя пассия снимает маску. Начинается дичайший абьюз, но с её стороны. Вместо слов поддержки слышу лишь "да ты не мужик, да ты ничего не можешь, у тебя ничего не получается, да зачем я вообще с тобой начала" и много-много унижений в мою сторону. При этом - мы живём на съёмной квартире, за которую я плачу, я купил неплохую машину, на которой мы передвигаемся, развозим детей по садикам, мы нормально кушаем, не ходим в обносках, иногда ходим в кафешки, дети ходят на кружки, на всякие развлечения, я не бухаю, ищу работу, зарабатываю, как могу на всяких времянках. Да, всё это в разы реже, чем ранее, но всё это есть. Спокойно говорю, что потерпи, это просто миг по отношению ко всей жизни, что у нас впереди, мы же счастливы, всё здорово... любим друг друга. Но, нет, каждый день унижения всякого рода. Я терпел полгода. Потом начал прибухивать. Она просто уничтожала меня морально. Руки опускаться начали. А она лишь раззадоривалась и уже откровенно начала вытирать об меня ноги. Всё. Я сдался. Не выдержал. Пожелал счастья, оставил всё ей и детям и с рюкзачком, в котором был минимум вещей и документы, уехал в родной город, в Москву. Вернулся абсолютно пустой, как финансово, так и морально. Очень любил её и детей, но без поддержки и веры я ничего не смог. Всё, устроился на работу с невысоким заработком и, каждый день выпивая, ушёл в себя и свои мысли. Да, там через полгода мы даже встретились, даже было всё эмоционально, даже, как будто, возобновили отношения, но это была последняя (почти последняя...) вспышка, и это тоже на отдельный пост история, поэтому, пока, опустим. В общем, так завершилась очередная глава. Конец 2020 года, Москва, я разбит, опустошён, одинок и алкоголик.
И так, я хожу на работу, где в основном, просто сижу за компом и делаю вид, что чего-то делаю. А вечерами встречаюсь со старыми друзьями и мы набухиваемся. День за днём. В таком режиме я живу год. В редкие моменты просветления что-то пытаюсь, но в трезвом уме долго находиться не могу, меня сразу накрывает тоска по ней и по детям и я снова скатываюсь в бездну. Самый тёмный и тяжелый период. Нет целей, нет развития... я просто утром иду на работу, а с работы иду на квартиры к друзьям, в пабы, бары и т.п... какие-то мимолётные связи, какие-то люди... какие-то попытки отношений, но моё сердце - камень. Кажется, что я уже никогда не смогу полюбить. Я ничего не чувствую. Только тяжесть и невозможная тоска. Но, жизнь такова, что ничего не происходит просто так и война, которую я прошёл с 2016 по 2017 (это тоже не для этого поста) научила бороться с потерями и брать себя в руки. Декабрь, 2021 год. По дороге с работы я говорю себе "СТОП". Выкидываю в урну последний окурок в своей жизни, иду мимо "друзей", мимо увеселительных заведений, мимо всех и всего... и в тот момент всё начало меняться в лучшую сторону, и, до сих пор, всё происходит необъяснимо хорошо. Едем дальше.
После самого скучного нового года в моей жизни, который я провёл один в съёмной квартире, просто сидя на стуле и глядя в пустоту, начались интересности :) Бесцельно существовать мне надоело. Работать без развития - надоело. Получать мелкую зп - надоело... общаться с "друзьями", которые, на самом деле, просто собутыльники - надоело. Надоело просыпаться одному в пустой квартире. Работа. Стала очень актуальна тема IT? Углубился в изучение данной сферы. В марте 2022 нашёл вакансию, где требовался мой опыт + знания в IT-сфере. Собеседование провалил. Через пару недель позвонили и сказали, что лучше никого не нашли и взяли меня. Сначала низкая ЗП, но я жил на работе, а не на работе изучал тематическую литературу. После испытательного срока (через 3 месяца) поднимают зп на 0.5, а еще через 2 месяца - в 2 раза (сделал большой вклад в создание изделия, которое мы разрабатывли). Итак, спустя 5 месяцев на новом месте я получаю столько, сколько получал в допандемийный период, и, в сумме, после того судьбоносного увольнения, когда моя жизнь пошла под откос, до момента, когда я снова уверенно стою на ногах - прошло 2 года. Два тяжелых, чуть не убивших меня, года. Наверно, сухой, без подробностей и описаний сильных эмоциональных сцен рассказ, не передаёт всей той боли и тяжести, которую пришлось испытать... но, поверьте, за очень короткий промежуток времени лишиться всего и стремительно - это сильный удар. Тем не менее, на счету снова появляются деньги, помимо технической литературы начинаю слушать и читать много о духовном развитии. Нахожу счастье в своём одиночестве, нахожу возможность достичь гармонии в спокойствии, избавиться от переживаний, страданий, не жалеть о прошлом, настраивать себя на лучшее и управлять своей жизнью. В августе 2022 я регистрируюсь на сайте знакомств, т.к. всё своё время в реальном мире я посвящаю работе и духовным практикам (про духовные практики - это образно... на деле, я много слушаю и читаю про квантовую механику, астрофизику, буддизм, дзенбуддизм, слушаю учения разных гуру..). И там начинается новая глава...
Сначала, после некоторого времени на сайте, сложилось ощущение, что провалился в выгребную яму. В испуге, через пару часов, я удаляюсь. Но, что-то мне подсказывает попробовать ещё раз и, если не получится - то тогда забить на эту тему. 30 августа я восстанавливаю аккаун. На фотки не смотрю, просто читаю анкеты, в поисках "живых", интересных людей, а не тупо фоток и пары слов о себе. И вот, шок: анкета, практически слово в слово повторяющая мою. Написал, ответила. Несколько часов пообщались, обменялись ТГ и я удалился с сайта знакомств. Пара дней переписки до утра, а потом мы осознали, что даже и не видели фото друг друга. Но на тот момент мне уже было плевать, какой будет внешний вид :) Я впервые влюбился в человека заочно, в сущность, в душу. Прилетает фотка. Обалдеть. Там красота такая, что я не верю, что бывает такое сочетание внутренней и внешней красоты. Обмениваемся телефонными номерами и неделю болтаем по 6 часов минимум. Как подростки, хотя там по 35/36 на тот момент :) Всё складывалось хорошо, на новый год обещал прилететь к ней (она - из Сибири, я, напомню, Москва). После месяца общения происходит момент, где мы очень друг друга не понимаем. Она хочет друга, я - любви. Она к отношениям не готова, я - очень даже готов. Несколько дней она качает то в одну, то в другую сторону, чувствую, что боится начинать, или есть что-то, что сдерживает. Но я не выдерживаю таких качелей, т.к. это эмоционально выматывает, а я принял решение, что моя жизнь отныне, будет в гармонии с собой, окружающим миром и людьми и гармония эта далась мне очень дорого. По итогу, после очередного разговора и фразы "нет, я не хочу встречи", услышанной от неё, я блокирую все мессенджеры, телефон, удаляю контакты, покупаю другую симку, регистрирую там новые мессенджеры и живу дальше. Через неделю приходит смс на старый номер "я скучаю... мне некому слать фото закатов". Я не умею блокировать смски. И, конечно, все эти дни тоже немного не хватало наших бесед, совместного прослушивания музыки, и наших закатов... она мне Сибирские, а я ей - Московские :) В общем, понемногу лёд тает, снова начинаем общаться, закрываем гештальты, выясняем причину недопонимания, миримся. Всё в розово-сопливых тонах :) Во всю идёт декабрь. И я кидаю ей фотки билета на поезд до Сибири. Да, боюсь летать, был печальный опыт, но, это тоже другая истрория. На том конце радость и восторг. 28 декабря. Я сажусь на поезд. Поехали.
Как пролетела дорога - и не заметил. Сказочные, просто непередаваемой красоты пейзажи за окном. Бесконечность, укрытая снегом... следы животных и никаких людей. Нетронутый мир между большими городами... нет, я не подберу эпитетов, чтобы описать эту красоту и эмоции, которые испытал. А я смотрю на всё это из тёплого вагона, в окно, как сквозь портал в другой мир, за которым человеку, окажись он там, не выжить.. смотрю... а внутри трепет от ожидания встречи. От всего того, что нас ждёт впереди. Ожидание чуда. Я уже в тот момент понял, что это не просто встреча будет... эту судьба. И вот, 31 декабря, 2022 год, Новокузнецк. Поздний вечер, 3 часа до нового года.
Вышел из поезда, надо мчать на съемную квартиру, ключи получить, красиво столик накрыть, предварительно купив вкусностей, вина и т.п... А она в гостях у мамы, где-то в часе езды на машине от города. В быстром темпе создаю праздничную атмосферу на квартире, душ, марафет, такси и вот, уже мчу к ней. Водитель сообщает, что это странно, обычно тут пробки и всегда полно машин, а сейчас мы едем по пустой дороге на зелёные светофоры. Подъезжаем к подъезду, свет фар выхватывает её и её маму. Я выхожу и... мы просто в объятия друг друга так кинулись, как будто знаемся сто лет и давно не виделись. Крепко обнимаемся... так крепко, что я всю её чувствую под одеждой. И так стоим пару минут, потом, опомнившись, осознаём, что до нового года уже менее часа!!! Прыгаем в то же такси и летим обратно. В машине, как мы только сели, она сразу берёт меня за руку и не отпускает до конца пути. Мы болтаем обо всём, как будто всегда друг друга знали... и смотрим друг другу в глаза, близко, без стеснения. Приезжаем на адрес уже за 15 минут до нового года! Быстро-быстро раскладываем салаты (она привезла от мамы), наливаем бокалы и, успели!! Бой курантов, мы чокаемся, обнимаемся и, стоя в обнимку, смотрим с окна салюты. Я дарю ей тёплые носки (когда-то в разговоре обмолвилась, что мерзлячка) и гитару (купил по пути... как-то сказала, что мечтает научиться играть на гитаре.. а у меня, благо, муз.школа и лет 20 игры на гитаре за спиной:)) ). А потом мы поехали в горы, катались на снегоходах, ездили к мегалитам и просто гуляли, любуясь красотами. Но, зимний отпуск подходил к концу, пришла пора лететь в Москву... возвращаться к работе, к будням... Просто попрощаться и уехать - не вариант... я чувствую, что уже не смогу без неё. Говорю, что хотел бы продолжить общение и предлагаю увидитьсы снова. Говорит, что напишет ответ смской, когда я буду в дороге. Настораживаюсь и прошу сказать сейчас, чтобы то ни было. Отвечает, что "не моё... не зацепило, давай просто дружить". Некоторое время в шоке... внутри всё упало. Стараюсь сохранять внешнее спокойствие. Говорю, что жаль, конечно, но, чтож... насильно мил не будешь. Выдыхаю, улыбаюсь, хлопаю по плечу и говорю, оке, подруга, тащи на стол всю выпивку, хочу наебениться, обнулиться, через 4 часа поезд, сейчас отметим, поболтаем напоследок и я поеду. В итоге я пропускаю поезд, потому что мы, уже как друзья, обо всём болтаем открыто, делимся всем подряд, маски сняты, никого из себя не строим, ведь всё равно ничего не вышло. И, когда я говорю, что всё, спасибо, мне пора, и мы больше никогда не увидимся, она кидается мне на шею и не отпускает. Плачет, и просит остаться до утра. Остаюсь. Утром чувствую себя ещё паршивей, т.к. после событий предыдущего вечера и ночи влюбился ещё больше. Но, взяв себя в руки, каким-то внутренним чувством понимаю, что нееееет, ну нет! Ну не кончится это, ни-ког-да! Расслабляюсь, прихожу в прекрасное настроение, говорю, что за окном прекрасная погода, мороз, солнце, самолет только в 4 утра следующего дня (поезд уехал, пришлось взять билет на самолёт) и, давай, кушаем и идём гулять! Всё, я расслаблен, почему-то счастлив, мы выходим. Она ловит мой "вайб" и не отлипает всю прогулку, крепко держит за руку, обнимает, мы болтаем, смеёмся. Потом ужин, кроватка и самолёт. Напоследок сказала, чтоб я перестал называть её "подруга", потому что "бесит!" :)))
Продолжили общаться по телефону, узнавать друг друга... 1 раз прилетел вконце января, 1 раз - вначале февраля... а потом взял отпуск в середрне февраля и полетел, она тоже по моей просьбе взяла отпуск и мы оправились в Иркутск и, затем, на Байкал. Там, на озере, лёжа на чистейшем льду Байкала и вглядываясь в глубину, я впервые, тихо, назвал её "Любимая"... спросив, не холодно ли ей. Заулыбалась, переспросила, как назвал?:)) Повторил. Долго обнимались... стемнело... и от горы Шаманки шли по озеру во тьме, слушая, как "говорят" торосы... А потом отпуск подошёл к концу и снова пора было уезжать. Но как?!?!?! Всё. Моя сказка и я не хочу, чтоб она кончалась.
Вернулся в Москву, продал всё, что можно было продать из своего имущества, продал брату за гроши долю в квартире, где когда-то вырос, выписался, став бомжом, уволился с работы... на всё это ушло недели 3... и поехал строить отношения в Сибирь, к своей любимой.
Март, 2023. Я в Новокузнецке. Снял квартиру. На деньги от продажи всего занялся работой, которая не требует привязки к месту и позволяет работать в любое время. Почему-то она сразу переехала ко мне. Поначалу всё шло хорошо, жили, гуляли, отдыхали. Но, опять всё начало упираться в деньги. Т.е., в этот раз по-другому. Ей изначально было плевать на моё фин.состояние. Обеспечивала себя сама, ничего не просила, а вначале отношений сильно наругала меня за дорогие подарки словами, что чувствует, как будто я её купить хочу и её напрягают мои "Московские" подкаты. В общем, к концу апреля запасы мои иссякли. Вся моя работа сосредотачивалась в Москве и я не видел иного пути, кроме как поехать нам вместе туда. Не хотела. Уговаривать не стал, просто спокойно расписал перспективы, планы, что и как будет. Решили на том, что я еду сейчас, обустраиваюсь и она приезжает, как закончит все свои дела здесь. Так и сделали. 28 апреля я уехал, снова с рюкзачком и документами.
3 мая устроился на новую работу, без гроша в кармане, но с чем-то гораздо более важным, чем деньги... с верой в чудо :) Было очень тяжело пережить время этого расставания, ибо было много неясностей, сомнений... но, она приехала! Через полтора месяца мы встретились! Через пару часов мы снова были самые влюбленные. А после пары ссор, договорились больше НИКОГДА никаких молчаливых обид, спания в разных комнатах и т.п... Она - первый человек в моей жизни, которая всегда рядом, всегда поддерживает меня во всех идеях, всегда верит в меня, в какой бы ситуации мы не оказались, сохраняет спокойствие и говорит, "а что волноваться? Я знаю, что ты всё разрулишь, как всегда..." И я всегда всё разруливаю. Легко. А историй у нас уже на миллион лет вперёд... и ещё столько же будет.
В этот новый год будем отмечать год... всего лишь год! Но как он круто изменил нашу жизнь, сколько всего мы прошли и где оказались - это невероятно. Сейчас живём, на всех фронтах всё так, как и хотели. У нас одинаковые мечты и цели, мы на каком-то мистическом уровне друг друга чувствуем. Ради друг друга мы отказались от всего, что имели и вместе, с нуля, далеко за 30лет, начали строить новый мир, где любовь, взаимоуважение, поддержка и никаких абьюзов, оскорблений и прочее. Мы знаем, что жизнь-то одна. И не хочется в 70 лет оглягуться назад и сказать "Боже, я просрал свою жизнь в пустую, я не был по-настоящему счастлив".... люди, работа, город, мечты, цели - нас окружает именно то, что мы любим и что нам нравится.
Не надо бояться уходить оттуда, где тебе плохо. Не надо бояться мечтать. Мечты всегда сбываются! Главное, идти к ним.
друзья, товарищи, соседи, незнакомые мне люди. За последние десятилетия мы стали к друг другу относиться по-чужому, стали жить каждый сам за себя, я все таки верю что мы когда нибудь вернемся к истокам и будем к друг другу относиться с уважением, помогать в любой ситуации любыми способами друг другу чтобы стала наша дружба крепче, все таки мы Великий народ в самой лучшей стране в мире
Всем моим подписчикам 💪🏻 Люблю вас, обнимаю!
Девочкам самые крепкие объятия ❤️
Ваш Fideli0 🙃
Летний вечер над болотцем
Уходил в зелёный мрак,
А влюблённым всё неймётся,
Целовались - так и сяк.
Где-то птица раскричалась,
А кукушка вдруг года
Посчитать решила. Малость -
Сорок, или... ерунда...
Не считали парень с девой,
Им казалось, впереди
Много очень. И безмерно
Радость будет. Счастья дым
Их окутал - вместе. Вместе!!
Но раздался шарк шагов.
Старый дед. И орхидею
Он держал в руке. - Здоров!-
Просипел. И солнца лучик
Вдалеке, как сон, погас.
Интересный - молвит - случай,
Вас тут вижу в первый раз.
Кто такие и откуда -
Расскажите всё, как есть.
Брякнул парень - Вот так чудо!
Нам скажите, что вы здесь...
Перебила вдруг девица
Паренька с улыбкой - Мы
Маша с Ваней. Нам влюбиться
Повезло. Но смущены
Мы, что вы нас тут застали,
Скоро свадьба, честно всё.
Что-то в тине заплескалось,
Соловей вдали поёт...
И улыбкой, словно счастьем,
Дед девчонку одарил.
Молодец - сказал. Бестактен
Я, но всё же справедлив.
Вот, Мария, мой подарок -
И цветок ей протянул -
Мудрой будь всегда. Неярок
Будет путь ваш, но... Вздохнув -
Брякнул, крякнул - растворившись...
Будто не было его!
Вроде как туман клубился...
А в тумане цвёл цветок.
Нежно выкопав цветочек,
Посадили под окном,
Он расправил лепесточки...
И цветёт так день за днём.
С той поры живут чудесно -
НАжили детей, внучат,
Внучка сочинила песню
Про цветок и деда взгляд.
А цветочек-то, разросшись
Под окошком, всё застил!
Постепенно всюду вторгся -
Там и тут, и у перил.
Так цветы его прекрасны -
Смотришь - и душа поёт!
Сразу хочется романсы
Сочинять. А кто взгрустнёт...
Говорят, что это Счастье
К ним пожаловало в дом!
Беды, горе и напасти -
Мимо всё. Семья цветёт.
Как цветочек - в Мире том...
А всего-то - Уваженье
К деду. Без пренебреженья,
Проявили - просто так.
Знайте - это - не пустяк!!
«Почему-то к верующим людям относятся с уважением, как к тем, кто верит в то, что бог есть, так и в то, что его нет. Много раз разные люди говорили мне, что во что-то, но обязательно надо верить, правда не могли объяснить, кому надо, зачем, для чего. Вот в некоторых странах даже государство взялось защищать чувства верующих, правда не уточняют при этом чувства верующих во что. Ведь атеисты тоже верят в то, что бога нет, что жизнь на Земле – случайность, они не знают этого наверняка, но верят. Так что же, делать? Получается, что богословы оскорбляют чувства верующих атеистов. Разве так можно?»
«Верующий человек» - это вы. Все ваши представления и утверждения – это ваша вера. Например, вы верите (?) в то, что есть Земля, которая вращается вокруг Солнца. А вы ходите по этой Земле в окружении других людей. Не так ли?
Поскольку у вас есть догмы и постулаты (которые вы даже не подвергаете сомнению?), постольку вы – самый обычный верующий. И именно по причине того, что у вас есть та или иная вера, другие люди (в том числе в форме «государства») относятся к вам с уважением. И чем эта ваша вера прочнее (твёрже), тем больше их уважение (и даже «любовь»?) к вам.
«Бог» (в отличие от верующего человека – от вас) - это абсолютно ни во что НЕ-верующий (Фома). У «бога» НЕТ никаких «знаний» (=убеждений, предположений, догм, учений). К "богу" поэтому никто с уважением (с "любовью") НЕ относится.
«Бог» - единственный настоящий АТЕИСТ (=НЕ-верующий =НЕ-ВРУЩИЙ). А все "люди" - это "верующие" (=ВРУЩИЕ)
Вы - типичный верующий (=врущий сам себе) человек, как и все «мы» ("люди"). Вы – (вот именно) бого-слов (=«слово божье» =дьявол), оскорбляющий своей верой (=чувствами, «знаниями», взятыми с потолка) веру (=чувства, «знания») других людей.
Ваша жизнь на Земле – это битва (брань) вашей веры (ваших чувств, «знаний» =вашего невежества) с верой (=чувствами, «знаниями» =невежеством) всех других людей.
Чем в «идеале» (в ваших мечтах) заканчивается эта ваша битва? Умертвлением вами всех других верующих (=всех других невежд).
Как только вы остаётесь один, так сразу вся ваша вера (чувства, знания) вам становится абсолютно не нужна. В уединении (например, во сне БЕЗ сновидений) вся ваша вера (=всё ваше невежество) исчезает за ненадобностью. Вы становитесь абсолютны спокойны и невозмутимы (=возвращаетесь к "богу" - к Истине).
Таким образом, вся (любая) ваша вера нужна вам только для битвы (сражения) с другими людьми за «себя» - за некоторую отдельность (самостийность и незалежность) «себя» от «других».
Вера (=«слово божье») – это ваш обоюдоострый МЕЧ, благодаря которому вы живёте на Земле (=в бытии =в аду), а не на Небе (=в небытии =в раю).
«возврати меч твой в его место, ибо все, взявшие меч, мечом погибнут»
=откажись добровольно (без всякого принуждения) от всякой веры (=от бого-словия).
Не верь ничему! Не верь, например, что Земля круглая, что Солнце светит и греет и т.д., и т.п. И тогда станешь свободным от «жизни» (=от сплошного вранья, в котором тебе приходится принимать деятельное участие - быть дьяволом).
Зачем вам (врущему дьяволу) вера (=чувства, "знания")? Чтобы вас уважали и любили. Абсолютного атеиста (НЕ-врущего "бога") никто НЕ уважает, никто НЕ любит, никто даже не замечает (не обращает никакого внимания). "Людей" привлекает только ЛОЖЬ (=бого-словие =словоблудие). Истина (=без-мыслие, без-молвие, не-бытие) никакой привлекательностью не обладает (?).
"по вере вашей да будет вам"
=по ВРАНЬЮ вашему (по ЛЖИ вашей) будет уважение и любовь к вам. А не будете ВРАТЬ (=верить), то не будете и "жить" на Земле, а будете пре-бывать на Небе в качестве небо-жителя (?).
"One way ticket to the Blues"
Если мужчина работающий (трудящийся), то женщина такого мужчину (не всегда осознанно) презирает как, своего рода, проститутку, отдающуюся (продающуюся) за гроши.
Работающий мужчина (фактически) продаёт душу дьяволу, чем значительно понижает свой «рейтинг» в глазах женщины. Женщина смотрит на работающего мужчину, как на «раба» - как на опущенного «петуха». Работающий мужчина ТЕРЯЕТ этим самым мужское достоинство - становится презренным инфантилом и импотентом, не заслуживающим женской "любви"!
Не-работающий (и весь день лежащий на диване) мужчина НЕ продаёт душу дьяволу, чем, автоматически, не ударяя палец о палец, повышает свой «рейтинг» в глазах женщины. Интерес (влечение) у женщины к неработающему мужчине (при прочих равных условиях) больше, чем к работающему (=к продающемуся за деньги) мужчине.
Работающего мужчину женщина доит, как корову и отдаёт эти деньги НЕ-работающему мужчине (например, своему сыну), которого она «любит» (уважает) за непродажность им души дьяволу.
Таким образом, женщина служит пере-распределителем средств, нажитых (заработанных) нечестным (нечистым) путём. Женщина здесь выполняет миссию от (условно говоря) «бога» (=высшей справедливости).
Не-работающие мужики (например, буддийские монахи) самим этим неработанием (не-продажностью, чистотой совести) заслуживают вполне ЗАКОННОЕ право на блага цивилизации, которое может и должно быть удовлетворено.
«Большинство буддийских монахов — не отшельники, стремящиеся жить в максимальной изоляции от мирского общества. Мирская и монашеская часть буддийской Сангхи довольно тесно взаимодействуют: миряне дарят монахам еду, одежду и другие необходимые вещи, и получают взамен наставление в Дхарме. Буддийские монахи и монахини обычно живут не поодиночке, а небольшими группами: например, учитель и его ученики или несколько монахов-друзей, путешествующих вместе. Чаще всего поселяются неподалёку от поселений мирских буддистов. Обычно буддийские монахи и монахини стараются обходиться необходимым минимумом вещей, пожертвованных им мирянами. Мирские буддисты кормят монахов и предоставляют им укрытие, когда те в нём нуждаются.»
Таким образом, неработающие мужики в ЛЮБОМ обществе (социуме) пользуются тем или иным уважением и «любовью». Например, какие-нибудь уголовники ("блатные") или даже бомжи или совсем нищие на паперти.
Поэтому "не-работающие мужики" (="уважаемые люди", почти "элита") «разевают рот» на вполне законных основаниях. И если ты не накормишь и не полюбишь такого не-работающего, то лично тебя ждут серьёзные «кармические» (=роковые) последствия, о которых ты подсознательно догадываешься и поэтому склонен их избегать.
А значит "каравай" для неработающих мужиков совсем даже не чужой, а свой собственный. И НЕ отдать неработающему мужику его ДОЛЮ ты НЕ имеешь никакого права. В противном случае ты "берёшь грех на душу" и (скорее рано, чем поздно) горько пожалеешь об этом.
Это, кстати, касается целой армии неработающих детей, больных, инвалидов, стариков и просто вполне здоровых бездельников. Неработающие находятся под патронажем (защитой) самого "бога".
Поэтому если тебе ударила в голову блажь "работать" (=продавать себя дьяволу), то ты просто ОБЯЗАН содержать своим трудом ВСЕХ (до единого) неработающих (=не продающих себя дьяволу). Иначе тебе "худо будет".
Кто НЕ работает, тот и "ест, и пьёт, и нос в табаке"!
"Кусочки хлеба нам дарят,
Сурок всегда со мною.
И вот я сыт, и вот я рад,
И мой сурок со мною.
*
Подайте грошик нам, друзья,
Сурок всегда со мною.
Обедать, право, должен я
И мой сурок со мною."