Как распознать, что у вас нет личных границ?
Если у человека размыто или вообще отсутствует понятие личных границ, то он не только позволяет людям вторгаться в свои, но и нарушает границы других.
Ниже самые распространенные признаки:
-у вас нет своего пространства: все домочадцы живут в одной комнате, вы работаете в open-space;
-берете и отдаете в пользование личные вещи своим друзьям/родственникам;
-не умеете говорить «нет»;
-спите в одной кровати с детьми старше 2-х лет;
-принимаете и даете непрошеные советы;
-имеете кожные заболевания(дерматиты,экземы,крапивницы и т.д)
-проявляете агрессию на близких людей;
Причем личные границы есть не только у взрослых, но и у детей. Но взрослые часто не знают об этом. Например, лезут целовать или обнимать свое чадо, хотя тот открыто говорит «Я не хочу». Или входят в его комнату без стука. И потом дети вырастают без понимания где моя территория, а где чужая. И что мое тело нельзя трогать без разрешения и потом не могут отличить нормальный сексуальный контакт от насилия.
Кожные заболевания - это тоже важный признак того, что ваши границы нарушены. Так как кожа - это естественный барьер между нами и миром.
Злость к близким - это прекрасный маркер того, что кто-то вторгается на вашу территорию.
Личные границы - это основа коммуникации с другими людьми и это база вашего психического здоровья 🙏
Здесь можно узнать все о себе: тг chesnostzdes ❤️
Поговорим о личных границах?
Всем приятного времени суток!
Захотелось мне тут порассуждать о таком явлении, как личные границы, - термин, по части популярности давно обошедший вездесущих арбузеров, нарциссов, созависимые отношения и прочую увлекательную хтонь.
Сразу скажу – я ветеран в части художественного проламывания моих личных границ со стороны авторитарных родителей (в деццтве), а позже (в какой-то мере) и других членов семьи, включая собачищу, ненавязчиво лупящую меня лапой на предмет «погулять» каждое утро. Мое собственное дитя семи лет от роду управляется с моими границами в полпинка, если честно😒. Единственное место, где мне удается мытьем и катанием отставивать свое личное пространство – это работа (но это не точно), но это как раз тот вариант, когда на каждую силу находится сила еще большая, с лице дражайшей половины, авторитарно заявляющей: забей ты на эту работу! И я послушно забиваю… по мере возможностей, конечно.
И возникает вопрос, насколько это все фатально? Моя версия ответа: да не особо как-то. Детский опыт я брать не буду – там действительно было немало травматичного, с учетом желания моей маменьки контролировать все аспекты моей жизни, вплоть до грубого вмешательства. Но даже и здесь понимаю, что учитывая мою склонность к некоторого рода... кхэм.... экспрессивным поступкам, мозги мне частенько вставляли на место по делу, и от многих фатальных ситуаций таким способом таки уберегли. Нехилой побочкой такого воспитания стал благоприобретенный синдром «хорошей девочки», умение лихо прятать всех чертей в тихий омут без права высовывать нос, склонность к дальнейшему прогибанию под прогибающего, неплохой артистизм и остаточную гибкость.
Но вот, что интересно. Сейчас, пожалуй, мне это все идет скорее в плюс. И хоть психологиня, с которой я работаю непрозрачно намекает на постоянное нарушение моих пресловутых границ со стороны дражайшей половины (а он у меня еще тот контрл-фрик), но чувствую я себя в таком гибком состоянии вполне комфортно. А мама давно сепарирована, нейтрализована и выведена из сферы вляиния на мою жизнь, прошлое забыто, хотя, наверно, «ложечки нашлись а осадочек остался», ну, в конце концов, она желала мне бобра как умела.
Так вот, собственно о чем спич. Интересно было бы послушать мнения форумчан, насколько вообще важны эти пресловутые границы? Может быть гибкость и мягкость гораздо ценнее, особенно в отношении дорогих нам существ (*включая меня* – подумала собачища👀)? Может быть это и есть немного та вековая мудрость, которой, частенько так не хватает в наше время? Или это то, что стоит отстаивать любой ценой, отжимая право на личное пространство у окружающих арбузеров, а я что-то не понимаю в этой жизни?😬
P.s. Иллюстрацию честно рисовала нейросеть под моим чутким руководством (такштА смело ставлю "мое" во всех отношениях). И даже она как-то грустноватенько видит это понятие, кмк
Устала
Опять реанимация, мочевой катетер и прочая атрибутика орит. А еще полная нагота, которую ты стыдливо прячешь под простынкой. Тебя моют как просто тело, для персонала ты не человек, а именно тело, которое должно жить.
Я благодарна врачам, что спасли мне жизнь. Но пренебрежительное отношение к личным границам пациента раздражает. Сейчас перевели в палату. Вопрос с лекарством так и не решился, к сожалению. Не верю, что почти за две недели не смогли закупить нужный препарат, Оставлена жалоба в страховой и Минздраве.
М*дак ли я за то, что установила с моим парнем границу "не посещать семью по вечерам в будние дни"
Перевод с Реддита. Пост удален автором, но комментарии к посту остались, в них есть копия поста от автомодератора.
Я (24Ж) только переехала жить самостоятельно после окончания колледжа. Я встречаюсь со своим парнем (23М) уже почти полтора года. У меня никогда раньше не было долгосрочных отношений, но у него было несколько. Однако, он никогда не учился в колледже и всю свою жизнь прожил дома.
Примечание: Отец моего парня три года назад попал в аварию и получил травму, связанную с «мозговой аноксией» (кислородным голоданием головного мозга). Ему приходится помогать заботиться о своем отце с мамой, а также воспитывать своего 14-летнего брата. Его отец сейчас инвалид, он потерял зрение и нуждается в полном уходе.
На данный момент парень живет со мной 98% времени и не помогает платить за аренду, коммунальные услуги или интернет. Он дважды купил продукты и заплатил за множество мелочей (лампочки, тостер, декор, питание вне дома и т. д.). Я сказала ему, что в будущем это должно измениться. Еще одно примечание: моя работа находится в полутора часах езды. Его работа совсем другая: он ездит на работу всего 30 минут.
На прошлой неделе он спросил меня, можно ли, чтобы его семья и друг из родного города, который служит в армии, пришли на ужин. Я сказала, что предпочитаю, чтобы это было не в будний день. Но в эти выходные мы с мамой уезжали из города, а его друг уезжал в понедельник. Поэтому будний день был единственным вариантом. Он сказал мне, что всё приготовит, и всё будет готово к тому времени, как я вернусь домой, и мне не придется ничего делать.
В тот день я пришла домой около 18:45, и все уже были там, к тому времени они пробыли там уже почти час. Они устроились совершенно комфортно. Это меня так разозлило. Поэтому я молчала. Я помогла подавать ужин, убрала для всех кухню, потом мы все поговорили, и они ушли около 20:30.
Когда мы с моим парнем той ночью пошли спать, он сказал мне, что ему не понравилось мое поведение. Он даже сказал, что я веду себя как сука. Я сказала ему: «Ты приглашаешь СВОЮ семью и СВОЕГО друга в МОЮ квартиру, в которой ты еще не живешь на 100%, не помогаешь оплатить НИКАКУЮ арендную плату и имеешь наглость называть меня сукой, потому что я был не в настроении общаться? Наглость». Я была в ярости. Вскоре после этого он извинился, но всё же остался при своем мнении. Я сказала ему, что не хотела так себя вести, и мне жаль, что ты так это чувствуешь, но ты все равно не имел права.
Я понимаю, что он хочет, чтобы я была близка с его семьей, я тоже, но у меня есть свои границы. У него совершенно другие отношения со своими родителями, чем у меня со своими. Так что я стараюсь быть сговорчивой и поддерживать, но, как я уже сказала, у меня есть свои границы. Особенно, когда дело касается моего дома.
На следующий день я сказала ему, что теперь для нас существует граница: пока он живет со мной в моей квартире, семья или родители (с обеих сторон) не могут приходить к нам по вечерам в будние дни. Если я работаю дома, то можем обсудить это, но в противном случае ответ будет отрицательным.
Вердикт Реддита: автор мудак
Пост автор удалила после вынесения вердикта.
В комментариях пишут, что:
• Она мудак из-за того, что унижает парня за то, что он не вносит финансовый вклад в проживание и из-за этого запрещает ему встречаться с друзьями и родителями в ее доме.
• Она не вправе принимать односторонние решения насчёт пользования домом, поскольку он тоже там живёт, несмотря на то, что он не вносит свой финансовый вклад в проживание.
• Она не вправе злиться, что гости удобно расположились в ее доме. Другие комментаторы говорят, что она, видимо, разозлилась из-за того, что гости пришли в дом раньше неё.
• Она мудак, что вела себя грубо с гостями (в чем именно проявлялась грубость не уточняется).
• Она не вправе предъявлять ему претензии из-за гостей, т.к. сама на них согласилась. Хотя он немного неправ, назвав её сукой.
• Она в комментариях написала, что не будет вносить его имя в договор аренды, даже, если он будет принимать участие в оплате (за это она тоже мудак).
• Есть комментарии, что автор не мудак, но их меньшинство.
Как себя вести во время истерики?
Истерики это естественный этап развития детей, особенно в возрасте 1.5-6 лет. В норме истерики случаются у 70% детей в возрасте 1.5-2 лет и у 75% детей 3-5 лет.
Ребенок пятый раз за день требует мультик, и вы ему снова отказали. Кажется, надвигается буря.
1. Легко контейнировать истерику, когда вы хорошо выспались и позавтракали. Предположу, что такое ресурсное состояние бывает у вас не каждый раз. Если вы злитесь или чувствуете раздражение из-за слёз ребенка, в таком состоянии вам будет очень трудно ему помочь. Возьмите паузу и сначала займитесь собой. Сделайте несколько глубоких вдохов, глоток воды или выйдите из комнаты.
2. Выкручиваем эмпатию на все 100%: какой пустяк не спровоцировал бы истерику, постарайтесь принять его важность, ориентируясь на реакцию ребенка. Раз это вызвало истерику, значит работаем с этим коктейлем чувств. Не отвлекаем (смотри, вот конфетка) и не обесцениваем (чего ревешь из-за пустяка).
3. Спросите себя “Чего бы мне хотелось от близких, когда мне грустно и я плачу?” Постарайтесь дать это ребенку. Возможно, вы уже нашли ваш привычный сценарий выхода из истерики. Возможно, вы сейчас в поиске подхода, который поможет вашему ребенку.
4. Пока ребенок находится в сильном чувстве — он вас не слышит. Молчите — даже если вам кажется, что важно именно сейчас что-то сказать малышу что-то полезное. Поддерживающие слова говорить можно! (Я вижу, как сильно ты расстроен, можно тебя обнять?)
5. Когда чувства ребенка затихнут, он успокоится и вновь будет готов продолжить собственный путь освоения этого мира — и важно, чтобы это происходило вместе с вами и с вашей поддержкой.
Ни вы, ни ребенок, не должны идеально как по инструкции проходить через истерику. Вот в мультике папа как раз отвлекает Бейби птичкой. Делайте, как получается. Идеальных родителей нет. Делайте, как можете.
Почему люди не могут сказать "нет"?
🆘Вопрос от подписчика
⁉️ "Почему люди не могут сказать "нет""?
🔴 Это вопрос личностных границ. У каждого человека они есть, но не все могут их защищать. Более того, есть люди, которые не могут их соблюдать. Так или иначе, но в процессе взаимодействия все мы, рано или поздно, нарушаем чьи-то границы, даже случайно. И если человек, не перечит, то мы "садимся ему на шею".
Человек не может сказать "нет", если:
🔺Мнение других он ценит выше своего. Имеет низкую самооценку.
🔺Боится конфликтных ситуаций.
🔺Боится перемен и их последствий.
🔺Имеет иррациональные установки в сознании: начальник, или родитель, или родственник, учитель, старший, - всегда прав.
Если человеку некомфортно от понимания того, что он делает что-то для других себе в ущерб, то ему необходимо хотя бы один раз рискнуть, и сказать "нет" 🙅♂. После, ему придётся пережить обиду и разочарование "требующих". Но если в этот момент он попробует понять, что чувствует, то будет приятно удивлен тем, как же круто он поступил, и как легко стало на душе. И это чувство намного приятнее, чем ощущение, что тобой манипулируют, используют. Даже если уволили с работы, даже если обиделись родители, даже если отвернулись родственники и старшие.
😇"Вот она - граница меня, больше никому не позволю топтать без спроса мой огород!" А надо-то, всего лишь рискнуть один раз!
https://t.me/psihologvam