Я не знаю, что это будет. Я устала, и очень давно. Это мой новый профиль, доступ к старому утерян. И я даже не думала пытаться его восстановить. Потому как подобный пост под неудавшейся попыткой познакомиться в Лиге знакомств будет выглядеть как полная капитуляция.
Мое существование напоминает сплошной фейл. И все эти ситуации создаю я сама себе. Я даже не пытаюсь обвинить родителей, друзей, школу, окружение. Я сейчас расписываюсь в своей беспомощности и бесполезности. Я царь Мидас, но наоборот. Он обращал прикосновениями все в золото. Я - в известную субстанцию.
Мне 35 лет. Я не состояла в браке. И у меня нет детей. Мне просто нельзя создавать семью. Дети будут страдать от такой матери. Которая наглухо бестолковая, а еще и страшно упёртая. Нет бы осознать, что я допускаю ошибку раз за разом, отступить или сменить тактику. Я упрямо пру до победного, не оставляя камня на камне во всех сферах своей жизни.
У меня есть подобие личной жизни. Мы вместе 9,5 лет. И если первые 5 лет это был союз на общности интересов и устремлений. То с августа 2018 года все начало рушиться. Примерно тогда в моем сознании что-то изменилось. Сейчас этот человек мне далёк. Но я не могу расстаться. Мне страшно и одиноко. Я одна. Потеряла весь круг общения, свела контакты с друзьями до редких переписок. Встречи только случайно на бегу, либо я сделаю рывочек и соберу внезапно всех на посиделки. Чтобы потом снова редко кидать мемасики друг другу в мессенджере.
Моя мать умерла, когда я была подростком, но забила она на мое воспитание куда раньше. Отец пахал как не в себя, ночевал на работе, брался за подработки. В то время как мама уделяла время себе и тусам сначала с подругами на синей лавочке. А потом она начала выпивать соло. И таскать асоциальных личностей домой, не стесняясь меня. Потому как отец на работе днюет и ночует.
Воспитала я сама себя, с 5 лет проводила время на улице, как только рассветёт. И до вечера. Став постарше, я пропадала в библиотеке. Скорость чтения зашкаливала за 200 знаков в минуту, а читала я все подряд. Начала читать я в 3 года, а писать в 5. К школе была готова :)
У меня есть еще старшая сестра по матери. В детстве она была для меня всем, я к ней тянулась - без взаимного отклика. Как выяснилось позже, меня никогда и не любили. Зависть старшей сестры ко мне. Что ж, систер, сейчас завидовать мне не приходится. Расслабься.
Есть (до сих пор живы) родители матери, с детства меня тоже не признавали. Я - дочь своего отца. Вот и весь сказ. Батю моего не любили, позже винили в смерти матери. Потом забрали жить к себе мою сестру по матери.Есть еще одна старшая сестра от предыдущего брака отца, с ней я познакомилась в мои 17 лет, не сложилось общение.
В ноябре 2000 года умерла мать. Детство кончилось, мне 13 лет. В школе у меня срывы, скатываюсь по учебе. Отец сначала запил после похорон, потом на работе пытался застрелиться (да, личный ПМ). А потом вдруг вспомнил обо мне, и отложил идею. Взялся за мое воспитание (поздно, пап). Не справился, думал отдать в детдом. Бабушка вломила ему. Отец нашёл женщину, якобы, чтобы она смотрела за мной, как мать. В итоге, переехал к ней, начал заботиться о ней и ее сыне-подростке. Вдвоем с ней начинают думать о детдоме для меня. Прелестно. Бабушка через ментов отбивает меня и грозит инициировать дело на отца о ненадлежащем присмотре.
Отец работает вахтами месяц/месяц. Меня пытались перевезти к его мадам. У меня с ней ругань, неприятие, ее сын шарится в моей комнате ночами и подглядывает за мной. Я убегаю в свою квартиру и отказываюсь выходить. Оставили в покое, живу одна. Учусь в старших классах. Получает мою пенсию по потере кормильца отец, мне выделяет 200 рублей на неделю. И покупает базовые продукты. Зарабатывает отец хорошо, но все финансы вливаются в ту семью. В 15 лет ухожу работать на 4-часовой рабочий день. Сама себя одеваю, я же женщина. Учусь хорошо, но в 10 классе срыв , мне 15 лет, я начинаю хамить всем, забивать на учебу. В первом полугодии 6 "двоек" по предметам карандашом. Я их исправляла после уроков. Полгода длится моя истерика, дальше снова отличные показатели. Ок, с учебой разобралась. Поведение... Хамство, срывы занятий, уход с урока физики через козырек 2 этажа - и на флагшток с триколором, на глазах директора съехала, как стриптизерша по шесту, и ушла домой. Всё, я на учете у завуча по воспитательной работе. Две драки в школе со старшеклассниками. Драка с одноклассницей , и не одна, и не с одной. Отпинала ногами приставучего соученика. После уроков - тусы на квартире с компанией детей моего возраста и личностей постарше. Мне 15 лет. Музыка на всю округу, кидание вещей из окон. Вызовы 02 от соседей. Я на учете у инспектора ПДН. Успокоилась. Живу и учусь себе. С 8 класса сама себе готовлю, глажу, стираю и убираю. Так до студенчества. Там свои веселые истории.
В детстве пережила 3 попытки изнасилования меня, эпизоды домогательств со стороны знакомых и даже отца. До 20 лет неприятие себя, отрицание телесности. Епитимью не накладывала, целибат не держала:) много читала и анализировала. Дитя Фрейда и Юнга.
Отец в данный момент ментальный инвалид, живёт в пансионате, ему 70 лет, и он не помнит особо никого. Инсульт его не пощадил 8 лет назад. И отобрал у меня оставшиеся крохи самообладания, нервов и надежды. Я даже сокращаю визиты к нему. Больно видеть его таким сдавшимся. А помню его совершенно другим человеком, которого боялась и уважала. И любила. А простить не могу за предательство.
Училась я хорошо, периодами и отлично. Обладала отличной памятью и врождённой грамотностью. Гуманитарий во мне уживается с технарём. И по жизни эта двойственность во всем. Я добрая, но способна в один миг уничтожить близкого, а потом рыдать над ним, потому что сделала больно. Я для чужого человека наизнанку вывернуться могу. А для своих неожиданно "зажать" улыбку, деньгу, помощь. Хочу одиночества и покоя, но вечерами от тоски на стены бросаюсь.
Безответная любовь меня настигла 4,5 года назад. Это то, что уничтожило моё самоосознание окончательно. По сей день. Я ищу его везде мысленно. Мы находимся в одном городе, а я то боюсь пройти по местам, где он живет/работает. То ищу повод снять квартиру чуть ли не в его доме. Не забываем, что я в отношениях с другим человеком. И в этом статусе меня и накрыло влюблённостью. Да, шансов у меня нет. Этот мужчина в курсе всего. И ему это не нужно. Я не могу смириться, отпустить. Но так я и не живу.
Мой парень. Долгий срок жизни с ним. И тянущийся расход. Он сложный. Он абьюзер. Домашний тиран. Были драки с ним, разово - вызов полиции на разборки. Как мне стыдно за тот эпизод. Что я кричала на весь этаж. И моя шея в синяках. И расцарапанные вывихнутые руки. А он сбежал в ночь перед приездом патруля. Я не стала доводить до возбуда дела. Может, зря. Я не забыла и не простила, это да. И сейчас, чуть конфликт, он смело лезет с кулаками.
Во мне веса менее 50 кг, рост за 175 см. Я почти изможденное существо с вечными тенями под глазами. Я не хочу набирать вес. Я не хочу себя спасать. Настолько уже измучена всем.
Я парню изменяла физически. Год назад. 6 месяцев сохранялась связь с редкими встречами без эмоциональной вовлечённости. Парень узнал. Не простил, не "олень". Он мстит по сей день. Я его понимаю. Но боль внутри меня уже живет отдельной жизнью. И она толкает меня на новые ошибки. Больше нет физических измен. Есть долгая моральная.
В марте этого года я собрала вещи и уехала от своего парня. Одним днем и тайком. Оставив письмо, что так больше не могу. Что устала жить с ним и его родителями. Что это не отношения уже, я несчастлива. Эгоизм так и хлестал. Переехала на съемную квартиру, заняв комнату в двушке. Мне попалась невменько в соседках. Там свои приколы были. На данный момент мы в отношениях, но это просто обмен ролями тирана и жертвы. Чередуемся. А я не могу отпустить, потому что совсем одна. Ему меня жаль. И это совсем уж невыносимо мне.
Я в марте перед побегом на психах уволилась с работы, хотела вернуться в родной город в 100 км от СПб. Не смогла. И долго искала работу. Не хотела возвращаться к сфере розничных продаж в банках. У меня есть другие специальности. Но я совсем потерялась в тот момент. И 3 месяца каталась по собеседованиям. Сейчас я в новой для себя сфере, мне непривычно, я вся зажатая. У меня высокие требования к себе. И я очень переживаю, если чего-то не могу понять с первого раза. И часто меняю работу последние 2 года.
Ещё у меня есть кредиты, которые я плачу без просрочек (работала во взыскании в банке много лет). И есть долги по коммуналке за квартиру, в которой прописана, но не живу. И как бы долг на всех собственников надо делить, а парюсь одна я.
У меня достаточно новой техники, которую я не вскрыла даже, с мыслью, что придётся продавать, если останусь без работы и денег. Покупала в "сытые" времена.
Я живу на съёмной студии. Она весьма уютная, есть недочёты, которые могу устранить позднее за свой счет. Мой парень остаётся изредка на ночь. Он не принимает участие в быте. Приедет, разбросает носки, заляжет на диване, смотрит Ютюб. Ждет, когда я приготовлю еду и позову за стол. Не может посуду, не убирает за собой, не умеет пользоваться стиральной машинкой и индукционной плитой.
Иногда я просто хожу одна по 10-15 км по паркам и улицам, с наушниками. И веду разговор внутри себя в обвинительном тоне. Я знаю, где допустила провал. Но я не могу сойти с этой тропы. Мне бывает жаль себя. Но чаще я злюсь. Еще я увлекаюсь эзотерикой и энергопрактиками. Сама что-то умею. Много читаю подобной литературы. Но магического подтекста в своих скитаниях не ищу.
Очередной фейл. Который я на пустом месте сотворила. На новой работе коллега очень похож внешне на мою безответную любовь. И мне больно на него смотреть, а уж общаться... Я сначала избегала всяких пересечений. Дальше пришлось посотрудничать. И сегодня я решила... что? Сама не знаю. Я ему написала в ВК, типа, ни о чем, но так в итоге беседу завернула, что для него я теперь просто ипанько. И как теперь на работе контактировать? Он женат, я сразу обозначила дистанцию, что нет личных интересов.
У меня нет вредных привычек. Я не пробовала курить, с алкоголем на "Вы", но иногда, раза 3 в год, 3 бокала мартини меня уносят в страну забвения. Никакой запрещенки. В БДСМ-возне не замечена, связыванию не поддаюсь, к простишлюции никоим боком. Потеряла свою "сокровищность" в 20 лет, и связи старалась сохранять на долгий срок. И только с чистенькими домашними мальчиками.
Матерюсь по делу и без. Внешне крайне спокойная. Говорю тихо. Очень часто юмор как самозащита. На моську приятная, фигура для моих лет хороша. Спорт присутствует в моей жизни, но с перерывами. Везде в коллективах выделялась, часть людей меня обожала, другие ненавидели. Прямолинейна в принципе. Но по жизни много вру, особенно самой себе. Интересы стандартны, чтение, прогулки, наведение чистоты кругом, животный мир, путешествия. Но до безумия люблю автомобили и мотоциклы. Не могу решиться на категорию А. Но от тоски по быстрым "коням" умираю.
В принципе, это не пост-знакомство. Зачем кому-то иметь подобное создание в кругу общения. Это исповедь. Я просто жду конца. И нет сил его приблизить. Есть диагноз не самый радостный, не смертельный сам по себе, но мое состояние меня ускоренно тащит в сторону конечной остановки. Я устала врать и блуждать, и больше не хочу боли.
П.С. Тележка моя: @Lia_Guess. Можете и туда набегАть. Спецом создана для слива негатива. А еще меня активно минусуют:)
П.П.С. Коллега просто смотрит и тихо улыбается. А я прохожу, опустив глаза, по минимуму коммуникаций.