Теперь давайте посчитаем. Если совсем чуть-чуть округлить (исключительно для простоты счета) и представить, что в сутках у нас не 24, а 25 часов - получится, что такая шикарная сексуальная жизнь занимает в общем... всего 4% нашей жизни. Как-то неожиданно, правда? Про секс так много говорят, столько проблем из-за него, так много мужчин (да и женщин) жалуются на нехватку секса в жизни. Но вот если взять и посчитать, то получится, что даже совершенно шикарная стабильная сексуальная жизнь занимает всего 4% нашей жизни.

Более того, давайте... добавим чуть больше реализма, что ли. Подумайте еще раз хорошенько: КАЖДЫЙ день без выходных и праздников ЧАС заниматься сексом - это точно реалистичный режим на ПОСТОЯННУЮ основу? Для какого-нибудь 18-летнего подростка с бурей гормонов на какое-то время - да, возможно. Для сильно влюбившихся друг в друга взрослых людей в первые пару недель или даже месяцев отношений, когда все в новинку и "хочун" прям одолевает - готов поверить. Но чтоб прям постоянно так год за годом в семейных отношениях? Давайте честно - вряд ли.

Гораздо более реалистичным мне кажется вариант с сексом по полчаса каждый день или по часу через день. Причем, это все еще ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ сценарий сексуальной жизни для подавляющего большинства людей.

Но тогда получается, что хорошая стабильная сексуальная жизнь вообще занимает только... 2% жизни в целом? Прямо-таки какой-то шок-контент для некоторых особо озабоченных на словах людей.

2% - представляете? А шуму-то всегда из-за этих двух процентов... Даже обычный сон, даже если вы спите в среднем всего по 6 часов в сутки - это аж 25% жизни. В этом смысле выбор удобной кровати, матраса и подушки для повышения общего качества жизни гораздо значимее выбора сексуального партнера. При этом зачастую спим мы НА чем попало, а вот к выбору С кем спать подходим часто невероятно привередливо.

К чему я это все? Призываю не привередничать, спать с кем попало, а то и вовсе "забить" на секс? Ни в коем случае! Те, кто меня читают давно - знают, а тем, кто на меня наткнулся впервые - я с удовольствием снова скажу, что я считаю секс одним из основополагающих столпов построения счастливых отношений. "Забивать" на секс, его количество и качество в паре ни в коем случае нельзя - лучшего инструмента для поддержания физиологической и эмоциональной близости в отношениях влюбленных людей нет и не будет.

Данной статьей я хочу подчеркнуть другую важную мысль, которую можно сформулировать следующим образом:

На базе одного только секса нельзя строить ничего серьезного в более-менее долгосрочной перспективе. Даже если ты, мужчина, встретил нереально сексуальную красотку, которая в постели заставляет тебя улетать даже не на седьмое, а на двадцать седьмое небо - это еще ничего не значит. Вернее, это значит только то, что эти твои 2% жизни данная женщина удовлетворяет на все 100% (вот такая вот веселая математика). Но это не повод говорить о неземной любви, строить грандиозные планы, жениться и верить, что все остальное "не важно" - важно. Аж на 98% важно. Тебе с этой женщиной придется о чем-то говорить и что-то вместе с ней делать В ДЕСЯТКИ РАЗ ЧАЩЕ, чем заниматься сексом, понимаешь? И если 98% твоей жизни рядом с этой женщиной будут "никакими", а то и раздражающими - ты очень быстро взвоешь так, что никакой фантастический секс не спасет.

И женщинам помнить о данном принципе тоже очень полезно. Если ты сделала ставку исключительно на секс, в совершенстве освоила 20 поз и 30 техник минета, пересмотрела сотни фильмов "для взрослых" и с отличием окончила курсы актерского мастерства - все это тебе даст лишь 2% успеха в планирующейся долгой счастливой семейной жизни с мужчиной. Это очень важные 2%, более того, на первых порах они могут иметь критически важное значение - за очень классный секс мужчина тебе наверняка поначалу будет очень многое прощать и очень многое для тебя делать. Но это не продлится долго. И если кроме секса в тебе ничего привлекательного для стабильных долгих счастливых отношений нет - не будет у тебя таких отношений.

Я хочу сказать и мужчинам, и женщинам: не переоценивайте секс. ЦЕНИТЕ, но не переоценивайте - это критически важно для построения действительно качественных долгих отношений.

Когда у тебя долго нет нормального секса, кажется, что это, блин, единственное, что тебе надо от другого человека. Что все остальное - фигня, и внимание не нужно, и забота, и разговоры по душам, и все остальное - "сам как-нибудь". Но стоит человеку найти какого-то партнера и удовлетворить свой сексуальный голод - он постепенно начинает очень сильно хотеть от этого партнера и всех других "плюшек" близких отношений. Но поскольку партнер выбирался абы-как исключительно для секса, чаще всего выясняется, что ни для чего другого он тебе не подходит. Партнер не обязательно во всем остальном плохой - просто вы с ним очень разные. Раньше это было не важно, потому что просто очень-очень секса хотелось, но когда "натрахался" - твой мозг и вообще организм сработал четко по принципам пирамиды потребностей Маслоу. Она, знаете ли, не просто так придумана была...

И дальше такие отношения имеют всего 2 варианта развития. Причем, хорошего среди них нет - есть "хороший плохой" и "плохой плохой".

При хорошем плохом варианте человек принимает осознанное решение расстаться с партнером и искать нового, уже с учетом не только своих сексуальных потребностей. Так сказать, наученный горьким опытом.

Но очень часто люди выбирают плохой плохой вариант. Поскольку от классного секса отказываться очень не хочется - человек оставляет себе партнера именно как секс-партнера, а все остальное начинает в тайне искать на стороне. Потому что, знаете ли, поиски нового "комплексного" партнера могут затянуться - не сидеть же все это время без секса? А тут человек уже проверенный, квалифицированный, так сказать...

Это был бы неплохой вариант, если бы все делалось открыто. Но обычно делается в тайне, потому что крайне мало людей в здравом уме согласятся на предложение: "Ты мне для отношений не подходишь, я с тобой ничего серьезного не планирую, но давай продолжать трахаться, пока я себе нового партнера не найду, который меня не только в сексе устраивать будет? Как найду - сразу свалю". Поэтому начинаются тайны, обиды, справедливые обвинения в использовании и т.д. - страдают в итоге оба.

Друзья, следите за собой и старайтесь всегда принимать обдуманные решения. И помните: взаимные обвинения никогда еще ни одну проблему не решили - они всегда все только усугубляют.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

При встрече с другими людьми мы оцениваем их не только по «одежке». Одним из ярких маркеров является общая совокупность напряжения лицевых мышц человека, сформированная его характерным состоянием. Это определяется подсознательно и присуще даже животным.

Известно, что большая часть мозга человека задействуется в распознавании лиц и эмоций. Значит, это имеет высокую биологическую необходимость и социальность.

Если человек часто раздражен, ворчлив или мрачен, – то напряжение соответствующих мышц оставляет на его лице отпечаток в зависимости от интенсивности проявления этих чувств. Точно также оттиск оставляет радушное спокойствие или участливость – это автоматически располагает к себе людей определенного типа. Хотя, например, людей, промышляющих криминалом, – наоборот, может привлечь как к потенциальной жертве.

Продолжительное горе или частая склонность к меланхолии также отражается как мим Пьеро из фильма про Буратино.

На лице замирает внимательность либо придурь, ажитация или рассеянность.

Властный человек смотрит на окружающих с расслаблением век и уголков губ, – на его лице может отражаться высокомерие или неприязнь, напыщенная самоуверенность или цинизм. Люди, склонные к услужливости, начинают лебезить перед таким человеком, даже не зная, кто он.

Многие улавливают разницу между напускной эмоцией, вызванной моментом, и постоянной, часто проявляемой. Определяют даже «возраст» характерной эмоции. Аристократ это или выскочка, клоун или опасный манипулятор.

Хотя, разумеется, у каждого типа маски существует множество оттенков и градаций.

Продвинутое актерское мастерство с большим вниманием относится к языку тела – и поэтому при перевоплощении использует все эти хитрости, создавая правдивый характер. Сегодня – граф, а завтра – сантехник.

Обаяние во многом исходит от эмоций "накопленных" в языке тела.

Очень обаятельными масками обладали, на мой взгляд, Олег Даль, Олег Янковский, Андрей Миронов и так далее. Для роли, на одну маску может одеваться другая. Это не лицемерие, а высочайшее лицедейство уровня игры уникального музыкального инструмента.

Конечно, маски можно создавать и с умыслом, и при необходимости манипулировать подсознательной реакцией людей. Вызывать необоснованную жалость или доверие.

Специальные техники, доступные некоторым людям, – это «безэмоциональность» маски, отсутствие даже легкой ответной реакции на происходящее. Такие лица многим кажутся пугающими. Своим выражением они могут обесценивать ситуацию либо нагнетать на собеседника неуверенность.

Например, у спецслужб для этого существует техника взгляда на лоб поверх глаз собеседника, чтобы не выдавать эмоциональную реакцию на беседу, не давать понять свой характер и не предоставлять способов для манипуляций, основанных на «тонких» реакциях собственной личности. Это вполне понятно, учитывая опасность людей, с которыми они работают.

Всё это "высший пилотаж".

Если человек часто хмурится или угрожает другим людям, – то мы его физиономию склонны считать «протокольной». К тому же она часто гармонирует со злоупотреблением спиртным. У отпетых уголовников в СССР, после появления известной песни, разошлась забавная поговорка: «не имей сто рублей, а имей наглую морду». Бесплатный – способ манипулировать окружающими, вместо платного.

С помощью маски большого ребенка мужчины-альфонсы умеют садиться на шею женщинам. А женщины могут разыгрывать куклу, с которой необходимо играть. При этом маска будет действовать даже сильнее, чем ролевое поведение.

Кошки вполне владеют техникой манипуляций. Они словно актеры могут сыграть, что равнодушны к чему-то. Собаки умеют обижаться и делать вид, что вы им безразличны. Частая агрессия или забитость также отпечатывается на их морде.

К человеческим лицам прирастают безучастные маски политиков или маски "всемогущих" военных: высших офицеров или крикливых "салдафонов". Можно встретить маски флегматичных консьержей и услужливых швейцаров. Бывают маскароны строгих мам и бабушек, маски распущенности или недоступности, озабоченности или маргинальной бессмысленности существования.

Без строгой маски учителя – трудно вести урок в школе, так как дети и подростки считывают её быстрее любых других признаков. Она должна сочетаться с уверенностью в себе. Если на лице у вас застыл оптимизм и радушие, то бесполезно хмурить брови, — дети вас будут любить, но слушаться будут «через раз».

Ну и что же делать, если глядя в зеркало или на собеседника, – вы не замечаете приобретенной маски? Возможно, вы обычные разносторонние люди, – и пользуетесь всеми эмоциями одинаково. Главное – чтобы это было не равнодушие.

Что нужно делать: Проходим 3 теста на различные психологические состояния и черты личности. объясню в переписке. Это займет не более часа, но понимаю, что у всех свой темп работы. Никаких созвонов не нужно. Полная анонимность. Мне не нужно ваше имя - можете хоть Д'Артаньяном представиться.

А зачем вам это: Чуть больше узнать о своем текущем состоянии. Тем более, если развод переживается вами с трудом и эмоционально

Панамка для "психология не наука", "мужики не переживают", "е*ни водочки и все пройдет" - готова и ждет в комментариях. Вопросы и пожелания - туда же.

Если у вас есть возможность и желание продвинуть пост комментарием или лайком - то большое вам человеческое спасибо.

UPD: Пикабу, спасибо! Люди набрались! Пока убираю контакты. Неделя сомнений и волнений закончилась позитивно.

Это сопротивление родом из глубин нашей психики. С точки зрения психоанализа Зигмунда Фрейда, «но» — это голос защиты. Наша психика боится, что перемены вскроют старые травмы или неприятные переживания. Проще найти вескую причину ничего не делать, чем столкнуться с этой внутренней тревогой. Современная психология, например теория самодетерминации Эдварда Деси и Ричарда Райана, добавляет: фраза «Да, но…» появляется, когда блокируются наши ключевые потребности. Мы чувствуем, что действуем по принуждению (нет автономии), сомневаемся в своих силах (нет компетентности) или боимся, что изменения отдалят нас от близких (нет связанности).

Мозг и тело поддерживают это сопротивление на физическом уровне. Исследования с помощью сканирования мозга (например, работы нейроученых вроде Колина Камерера) показывают: когда мы думаем о рискованных переменах, активируются зоны, отвечающие за боль и отрицательные эмоции. Для нашего организма отказ от привычного — словно сигнал об ошибке. Эффект «статуса-кво», который описали психологи Уильям Сэмюэл и Ричард Зеххаузер, подтверждает: люди инстинктивно предпочитают оставлять всё как есть, даже понимая выгоду новизны.

Что же обычно прячется за этим маленьким «но»? Самые разные страхи. Страх провала («а вдруг не получится, и я опозорюсь?»), который психолог Кэрол Дуэк связывает с «фиксированным мышлением» — верой в то, что наши способности неизменны. Страх успеха («а справлюсь ли я с новой ответственностью?»). Боязнь потерять привычную личность («кто я буду без своей старой проблемы?»). И очень часто — скрытые выгоды. Хроническая усталость избавляет от лишних требований, а нерешительность позволяет не делать сложный выбор и избежать ответственности.

Чтобы выбраться из этой ловушки, недостаточно просто запретить себе говорить «но». Нужно не бороться со своим страхом, а признать его и понять. Попробуйте заменить «Да, но…» на «Да, и…». «Да, я хочу найти новую работу, и рынок сейчас сложный. И что я могу сделать, чтобы повысить свои шансы?». Эта простая замена меняет всё. Она не отрицает трудности, а включает их в решение задачи, переводя мышление из режима оправдания в режим планирования.

Важно помнить, что эта внутренняя борьба не остается только в голове. Постоянное напряжение между желанием измениться и страхом, который говорит «но», часто находит выход в теле — через психосоматику. Невыраженные эмоции, хронический стресс от этого внутреннего конфликта могут превращаться в реальные физические симптомы: головные боли, напряжение в шее и плечах, проблемы с пищеварением или постоянную усталость. Тело буквально «соматизирует» нерешенный внутренний спор, крича о том, что разум игнорирует. Таким образом, разрешая себе этот конфликт, двигаясь через сопротивление, мы заботимся не только о психологическом, но и о физическом благополучии.

Понимание механизма «Да, но…» — это ключ к свободе. Это не слабость, а сложная защитная система психики. Относитесь к своей сопротивляющейся части с уважением и любопытством, а не с гневом. Услышьте в этом «но» не врага, а испуганную часть себя, которой нужны не отговорки, а поддержка и план действий. Сделав это, вы перестанете тихо отказываться от своих возможностей и начнете делать шаги, которые действительно меняют жизнь.

https://vk.com/srk_problemi