Безусловная забота
Виды заботы о себе
Забота о себе - это не только СПА процедуры, она гораздо глубже. Ниже описание, что такое эмоциональная, физическая, социальная и духовная забота о себе.
1. Эмоциональная забота - умения и действия, которые уменьшают неприятные чувства и увеличивают приятные.
техники релаксации при тревожности
техники благодарности
целепологание и достижение целей
уметь определять и называть свои эмоции
2. Физическая забота - все, что дает вашему телу энергию и силы
сон
питание
движение
правильный отдых
груминг (массаж, спа, маски для лица)
плановые проверки здоровья и своевременное лечение
3. Социальная забота - безопасное окружение, качественное и наполняющее общение
говорить "нет"
говорить о своих чувствах
избегать токсичного окружения
просить помощь и поддержку
активно искать наполняющее окружение и поддерживать связь
4. Духовная забота - помощь другим, использование своих сильных сторон
знать, использовать и тренировать свои сильные стороны характера
жервтовать деньги, вещи, время другим
медитации осознанности
Как вы заботитесь о себе? Что именно вы делаете для себя?
Больше статей о заботе о себе, включая техники релаксации, благодарности и целеполагания в тг канале.
Как я проявляю любовь к себе?
1. В решениях отталкиваюсь от своих желаний (и здравого смысла) Рисую, как бы Я хотела жить и где, а не как надо по какому-то своду социальных правил. Завела себе блокнот, где я пишу все желания, которые мне приходят в голову - от новой шапки до "хочу жить в двухэтажной квартире с камином на первом этаже". Я верю, что нужно позволять себе хотеть большее и прям представлять себя в состоянии исполнившегося желания. Тогда, когда подвернется возможность, я буду готова принять ее. В моем сознании вообще нет установок "это не для меня", "у меня этого никогда не будет". В моем восприятии я могу все, просто на что-то у меня уйдет ооочень много времени и сил. Может, оно и не надо? Почему это проявление любви к себе? Потому что я позволяю себе мечтать и не делю эти желания на “достойна” / “не достойна”.
2. Наполняю себя знаниями из разных сфер. Глубокими, а не поверхностными. Подтверждёнными, а не где-то услышанными. В этой совсем не черно-белой жизни, больше всего мне не хочется быть категоричной. Хочется быть готовой к разным ее оттенкам. Хочется сохранять самодостаточность, наполнять себя, чтобы быть в состоянии критически мыслить даже там, где легче пойти за большинством.
3. Благоустраиваю своё всё. Окружение, жилье, тело, здоровье. Потому что это Я хочу жить в комфорте, радоваться своему отражению и меньше болеть. Тело одно на всю жизнь, а я уже замечаю изменения, которые меня напрягают. Понимаю, что если сейчас не начну заботиться, потом может быть очень сложно. Это и про осознанность тоже.
4. Осознаннее подхожу к своим действиям. Идти самой туда, куда нужно, а не ждать, когда окружение будет готово. Или когда вселенная даст знак. Вселенной ведь все равно, начну я сейчас или через 5 лет. Беру ответственность за свои действия, готова к ошибкам и принимаю их как опыт. Мне очень долго было проще жить в состоянии вечного планирования, и искать оправдания собственному бездействию из-за страха «не сделать идеально». Поддерживаю себя на протяжении любого пути. Где-то подпинываю, а где-то прошу отдохнуть. И иногда даже прислушиваюсь, представляете?))
Еще в процессе, но уже с большими успехами:
- Слышать себя и быть в потоке настоящего, не забывая про будущее. Отдыхать, когда организм требует, а не жить в режиме "вот только это еще доделаю". Учусь чувствовать моменты, когда нужно сделать паузу и отдохнуть. Это поможет мне реже выпадать из жизни, выгорев до последней капли.
- Говорить нет, если мне некомфортно. Вступать в диалог, а не замалчивать, не желая конфликта. Все эти невыраженные эмоции обязательно выйдут где-нибудь. В моем случае - через головные боли и состояния " не могу встать с кровати, на всё всё равно". А оно мне надо?
Сейчас у меня чёткий период перехода, где многое становится настолько очевидным, что я удивляюсь, как раньше могло быть по-другому.
Не важно, в каком возрасте вы начнёте заботиться о себе. Главное, начните уже , пожалуйста.
А как вы проявляете любовь к себе?
Делюсь своим опытом и пишу о ментальном здоровье в своем тг-канале https://t.me/mentalhealthment
Ответ на пост «Как помочь ?»
На самом деле, ответ на вопрос проще, чем кажется.
Сказать ему о своих чувствах.
Едкие циники затаскали эту формулировку, как что-то слащавое и нелепое, однако за ней скрывается отличный инструмент выстраивания комфортных границ с окружающими.
Человек навязчив и досаждает Вам своими попытками общения? Вызывает этим раздражение и злость? Не обязательно придумывать какую-то хитрую стратегию, отговорку и т.д., чтобы его отвадить. Достаточно просто сообщить ему о тех чувствах, которые вызывают у Вас его действия. Понятное дело, сообщить не тогда, когда напряжение уже накопится и будет "давить на клапан", не виде эмоционального срыва, с переходом на грубости и т.д., а спокойно и вежливо. Важно лишь соблюсти ряд "сглаживающих" правил:
1) "Подсластить пилюлю" в начале разговора - либо с комплимента, либо с указания ценности этого человека для Вас (в данном случае - почему-то же Вам не хочется его обижать - либо из-за его личностных качеств, либо из-за той роли, которую он сыграл или играет в Вашей жизни, на это и можно указать). Что-то в духе "Послушай, я очень тебя уважаю, но...", "Ты замечательный человек и я всё ещё благодарен тебе за ту помощь, но..." и т.п.
2) Акцентировать претензию не на самого человека, а на его поведение. Грубо говоря - не "ты очень навязчив", а "твоё поведение вот в такие моменты становится несколько навязчивым". Человек обычно может легко изменить своё поведение в отдельных ситуациях, но не себя самого.
3) Четко сформулировать предмет претензии. Не что-то туманное и обобщенное в духе "ты меня достал", а указание конкретных ситуаций и проблемного поведения.
4) "Я-высказывания" и акцент на чувства. Условно говоря - не "ты плохой", а "меня расстраивает\огорчает\мне досаждает". Говорим про себя. В межличностном общении апелляция к своим чувствам - это довольно ультимативный инструмент, т.к. к ним не подкопаешься. Человек легко может начать спорить с утверждением, что он "редиска", но как он оспорит то, что он вызывает у кого-то гнев или расстройство? Никак, он может только принять это как факт. Следовательно, на такой почве сложнее возникнуть конфликту.
5) Не просто вываливаем претензию, но и предлагаем желаемый для нас вариант развития событий. Опять же, отталкиваемся от идеи, что человек для нас ценен и мы не хотим его терять - говорим ему "я не против общения, но мне станет намного легче, если мне не придется..." (к примеру), или "давай лучше вместо этого мы будем...". Можно сразу указать и желаемый (идеальный) вариант, и обозначить возможность для компромиссов.
6) "Подсластить пилюлю" в конце - поблагодарить человека за внимание, выразить надежду на его понимание, ещё раз напомнить о его ценности и на такой ноте закончить свою речь.
Понятное дело, что это самый развернутый вид "формулы", в реальных ситуациях, в зависимости от контекста, отдельные её пункты могут опускаться или привноситься в сокращенном виде, но суть именно такова.
Наверняка у кого-то возникнет вопрос - А что, если человек отмахнется\обидится? Что, если ему всё равно, что я там чувствую?
Ответ: Если претензия сформулирована правильно, вежливо, в уважительном ключе и если человек добросовестно заблуждался насчет своего поведения (просто не знал, какой именно эффект имеют его действия), то он почти гарантированно откликнется и пойдёт навстречу. А если же Ваши чувства не являются для него уважительной причиной, если вместо ответной вежливости человек сразу уйдет в обиду, обвинения, пренебрежение - значит никакой добросовестности с его стороны не было, не было никакого "межличностного процесса", а Вами просто пользовались. Следовательно, такая реакция сразу позволить отсеять тех, кем реально стоит дорожить, от тех, кто просто паразитирует на Вашем внимании.
Такой подход строится на том, что большинству нашего окружения важно, чтобы мы хорошо к ним относились, они и рады подстроить своё поведение под нас (так же, как и нам самим важно ладить с нашим окружением по возможности), просто, как это часто бывает, либо они не знают, как нашу обратную связь распознавать, либо не умеют под неё подстраиваться. Поэтому каждый действует в меру своего понимания и умения работы с такими задачами + Если у людей нет привычки к открытому диалогу, то они держатся закрыто друг перед другом, из-за эмоциональной дистанции плохо друг друга понимают, ожидают худшего, стоят на "низком старте", чтобы тут же начать защищаться, если что-то в общении пойдёт не так. Собственно, даже эгоистичное "использование" других людей чаще всего рождается просто из незнания человеком, что вообще можно как-то иначе строить отношения (но обучать их этому, особенно если речь о взрослом человеке - не наша задача, стоит хорошо подумать, прежде чем взваливать на себя такую миссию).
Указанная формула даёт наиболее чистую "обратную связь" от нас другому человеку, максимально упрощает ему задачу на неё откликнуться и изменить своё поведение ради нас.
Стоп-система
В то время как мы часто уделяем большое внимание системе активации - нашей способности к прямому действию, увлечению, вдохновению и мотивации - система остановки заслуживает равного внимания. Все, что связано с активацией, от нашей мотивации до борьбы и достижений, дает нам успех. Однако, способность приостанавливать наши действия в нужное время - это то, что предотвращает пробивание стен, усиление стресса, переусердствование и обещания быстрых удовольствий. Это как предохранитель и воздушная подушка.
Усталость? - Дай себе отдохнуть.
Натолкнулся на преграду? - Сделай паузу.
Эмоции переполнили? - Успокойся.
Переборщил? - Отступи назад.
Переутомился? - Отдыхай.
Симптомы заболевания? - Прими меры.
Нет денег, но хочется купить ненужный товар? - Сдержи себя.
Собираешься добавить лишний сахар? - Воздержись.
Хочешь обидеть кого-то? - Подумай дважды.
Тебе причинили боль? - Не усугубляй ситуацию.
Бесплодная беседа? - Закончи её.
Тебя игнорируют? - Не настаивай.
Вышел за пределы? - Вернись назад.
Повторяешь ошибки? - Постой и подумай.
Знаешь, что пожалеешь потом? - Не делай этого.
Принял на себя слишком много? - Разгрузи себя.
Измотан до предела? - Уйди и отдохни.
Желание остановиться? - Слушай себя.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Внутренний Садовник
Вчера я наткнулся на книгу о садоводстве, и в ней был раздел, который назывался "Скорая помощь растениям". Интересно, что некоторые советы были удивительно подходящими для человека.
Представьте, что вы были маленьким семенем, которое случайно упало на неподходящую почву. Вы выросли не слишком красивым и здоровым. Солнце слишком мало светило на вас, вы были залиты дождями, 9 месяцев в году стоите на морозе, но вы решили выжить. И вы выжили.
Теперь вы не в своей лучшей форме и чувствуете себя так же. Как можно исправить это? Вспомните, как вы заботитесь о полуувядшем растении. Даже если оно может не принять ваши заботы, стоит попробовать.
Итак, можно сделать то же самое с собой.
Аккуратно пересадите себя в новый, удобный для вас горшок. Можно понимать это как угодно. Возможно, сменить место, переехать в новую квартиру, город или даже страну.
Подпереть себя поддержкой. Это может быть посещение психолога, лечение препаратами, улучшающими настроение, занятия спортом, связь с друзьями.
Отбросьте мертвые ветви. Избавьтесь от того, что отнимает у вас энергию. Старайтесь жить в настоящем. Избегайте мест, где вас не ценят. Сфокусируйтесь на своем личном развитии. Накройте прошлое завесой и скажите: "Готово".
Избавьтесь от негатива вокруг. Если вас критикуют, игнорируйте необоснованную критику. Удалите из жизни вредных людей.
Дайте себе время. Даже из искривленного ростка может вырасти красивое и сильное растение. Конечно, существует вероятность не выжить, но мы закончим на оптимистической ноте.
Станьте садовником для себя. Любите, ухаживайте и заботьтесь о себе. Поддерживайте себя в чистоте и слушайте любимую музыку. Вот такой способ самопомощи для двуногих растений.