Жизнь + Молодая семья

Мне в этом году исполнилось 35 лет.
В июле получил диплом (бросил техникум в 2007 и ушёл в армию, после армии доучился, поступил в институт, но отучился только один курс, так как родился сын и денег стало не хватать, а в 2018 году снова пошёл учиться).
После получения диплома меня повысили (не обошлось без протекции - за меня замолвили словечко перед руководством, но всё же я не плохой работник, всегда готов поработать, пусть даже в выходные, праздничные дни или в три часа ночи, а это, знаете ли, немаловажно).
У меня трое детей. Льготы есть, пусть и не такие большие, как думают те, у кого нет троих детей (50% за коммуналку на практике являются от силы 25%, так как скидка идёт только на услуги, но не на отчисления в капремонт; бесплатная парковка в Москве только для москвичей, а с Подмосковья не считается; выплаты прожиточного минимума на ребёнка только малоимущим, а наша семья к таким не относится; бесплатные обеды в школе это реально круто - иначе разориться можно по три тысячи в месяц за ребёнка; компенсация за школьную форму по три тысячи раз в год на школьника, если вы не малоимущий, так что не разгуляться; в этом году отправил детей по бесплатной путёвке для многодетных в Анапу, что не может не радовать; в принципе, больше ничего).
Стараемся с детьми на выходных куда-нибудь ездить. То на Кудыкину гору в Липецкую область, то в Калугу или Рыбинск, ну или хотя бы в Москву по парку погулять. Мечтаем купить минивэн, чтобы было удобнее путешествовать.
Лет восемь уже нет телевизора в квартире, но, грешным делом, зависаем иногда в интернете. Стараемся с женой ходить на культурные мероприятия - театр или концерт какой. Живём полной жизнью и радуемся тому, что у нас есть. У всех разные ситуации и разный старт в жизни. У кого-то не было в начале пути никакого фундамента, а кому-то досталось всё и сразу. Я везучий человек. У меня не было бабушкиной квартиры, но удача на моей стороне и я прикладываю усилия, чтобы не упустить возможности. Посмотрев видео, где якутские дети играют с индюками в футбол, мне вспомнилось детство, хотя, конечно, я не играл в футбол с этими утырками (это я про индюков сейчас), но, в принципе, мои детские годы прошли в таком же ключе. Я хочу жить лучше и ставлю перед собой задачи. Не ищу виноватых в своих проблемах, а нахожу решения. Мне 35 и у меня хорошая зарплата, а когда завтра мне надо будет поехать на работу, хоть у меня и пятидневка, я поеду с мыслью, что это ради нашего с женой отпуска. Всё в наших руках.
Всем добра и позитива!

Сижу на работе перед компьютером и пишу сюда, не охото идти домой абсолютно. Одно и тоже каждый день, уже тошнит. Позавчера сильно разругались с женой из-за её попыток проворачивать тупые психологические манипуляционные приёмы в мой адрес, углубляться не буду. Просто не общаемся уже пару дней и даже проще. Не надо ничего рассказывать, ничего спрашивать, слушать какой бред у неё на работе, не надо отвечать на её попытки завести разговор, поддерживать её упреки в сторону других людей, вести совместную оценочную работу общих знакомых и того, как срано они живут и как хуёво выглядят в свои 33.

Конечно же ползают мысли о разводе. Вернее не о разводе, а о том, что я живу один. Просто картина того, какой бы была моя жизнь в одиночестве. От этих размышлений даже поднимается настроение и появляется какое-то чувство вдохновения. Может оно и иллюзорно, может это просто чувственная галлюцинация, но мысли эти приятны, это мятные мысли. Не вижу ничего плохого в том, чтобы побаловать себя ими.

Мой друг разводится и сейчас переживает трудности. Естественно, примеряешь эту ситуацию на себе. И ведь, я также столкнулся с той же проблемой - нищета. Моего дохода не хватит на достойное одиночное плавание и стабильную помощь. Буквально год назад я не испытывал ни малейшего финансового затруднения, по сути, ни на чём не экономил, при учёте того, что жена не работала. Моя зарплата была гораздо выше среднего. Но сначала ёбаный ковид, потом поганое скотское руководство комбината со своими новыми идейками о мотивации сотрудников, а затем товарищ Вальдемар со своей божественной миссией освобождения от нацизмуса кого-то там-хер-пойми-нахрена-нужного-дырявого-донбаса и компании полностью уничтожили мой многолетний труд по расширению клиентской базы с обвалом дохода на 50-70 % . Моей зарплаты сейчас даже не хватит, чтобы уйти от жены и снимать себе вонючую квартирку. Унизительно.

Я опять начал толстеть. Соответственно потеть. Болят кости в спине и шее. Прошлый раз я покупал абонемент в спортзал на кредитную карту Сбербанка. Потом купил на неё подарок жене на день рождения. Сейчас висит долг. И я не могу купить себе новый абонемент. Чёрная полоса жизни начинается вместе с приходом ядовитого уральского лета. Надеюсь оно будет холодным и дождливым. Кто постоянно стонет о жарком лете пошли в задницу, твари тупые. Жаркое лето на Урале это газовая камера. Ты как будто бежишь по городу 10 км в противогазе.

Прихожу в ужас сколько не успел сделать до всратой операции или ковида. Ремонт в туалете и ванной сейчас влетит в копейку. Будь я умнее и не так ленив, смог бы заказать ремонт дешевле в два с половиной раза точно. Я просто беспомощен, ленивый и всё отодвигаю на потом, как мой отец. От которого никакого толку, пока мать не заорёт. Он сидит и смотрит телевизор с дебильными патриотическими ток-шоу ежедневно и параллельно еще в интернете на белых ресурсах читает по сути то же самое, что слышит и по телевизору. Пиздец. Я ничему у него не научился. Даже розетку чинить. Ничему абсолютно. Я перехватил эстафету нищеты и терпения у него. Каждый раз когда я начинаю что-то ремонтировать дома, это доводит меня до исступления и нервного срыва или психоза. Не важно что это, ремонт унитаза или смесителя... Единственное чему я научился у него, это как не надо воспитывать детей.

Наверное все когда были детьми, да и даже в  подростковом возрасте представляли свою будущую взрослую жизнь в ярких красках. У кого-то это было на фоне того, что они были из обеспеченных семей и иначе их жизнь сложиться не может. Лично я был уверен, что у меня будет всё, а самое главное я верил в то, что мне никогда не придётся сидеть в душном кабинете в каком-нибудь из офисов моего города и получать два раза в месяц зарплату на карту. И вот 2013 год, я готовлюсь усердно к ЕГЭ, чтобы поступить на бюджет в один из ВУЗОВ, да так и получилось ЕГЭ сдал хорошо, поступил на юрфак. Спустя 4 года закончил ВУЗ с дипломом БАКАЛАВРА. В студенческие годы был уверен, что работать легче чем учиться, а заниматься после института я буду исключительно тем, что мне нравится. Но к глубокому сожалению после института у меня была большая пауза я просидел почти полгода дома и не мог найти себя, да конечно многое было сделано в жизни, я женился, поступил на магистратуру в тот же ВУЗ, но посиделки дома и периодическая работа в такси очень надоели и я был вынужден просить отца в помощи трудосустройства. И вот аля январь 2018 года я работаю юристом в гос.конторке в юридическом отделе, численость отдела 4 человека включая начальника. Самый прикол, что будучи студентом последнего курса я проходил практику так же в одной из конторок, где весь штат отдела были одни женщины и только один мужчин. Пробыв пару часов совместно с ними в кабинете мне было очень жаль этого мужика, так как на вид ему было около 30 лет, на нём был старенький уже потёртый костюм и сопровождалось это усталым и замученным лицом, я никогда не мог подумать, что то же самое может произойти со мной. Но увы всё случилось именно так, я сижу с бабами в кабинете, которым за 30 лет, моя начальница женщина 35 лет нет ни семьи не детей только работа (хотя в целом человек она хороший). и вот 5 дней в неделю я прозибаю свои лучшие годы в этом кабинете, да конечно есть и яркие плюсы в моей жизни такие, как у меня есть жена, своя трёхкомнатная квартира, доставшаяся по наследству от бабушки, автомобиль японского производителя не самый старый, я здоров и стою на ногах, но вот что-то как будто бы не так. Зарплата у меня в месяц около 28 тысяч рублей,  один кредит у меня и пара у супруги в целом на всё хвататет, но позволить себе лишний раз купить одежды или сьездить отдохнуть мы не можем, а самое главное я понял, что каждое утро ходить на работу, в обед есть еду из пластиковых контейнеров прямо на рабочем месте, это не для меня, хочется своего, да конечно на это нужен стартовый капитал, а его нет. И вот я понимаю с каждым днём, что это такое жизнь, возможно кому-то будет смешно или покажется, что я тут ною, но я сижу сейчас на работе пишу данный пост, впереди выходные, в кармане 2 тысячи рублей, а зарплата только в понедельник. Надо заплатить коммунальные услуги по квартире, купить продуктов, заправить машину. Хорошо когда ты работаешьь и все деньги тратишь на себя, именно так и происходит когда живёшь с родителями, но увы это не мой случай.

Я написал сей пост довольно таки, обобщая все подробности, можно было сделать это лучше, но увы заниматься этим сейчас не самый подходящий момент. Смысл этого поста, я хотел бы услышать и был бы благодарен тем людям, которые дали стоящий совет, предложили идеи где и как можно начать другую трудовую деятельность , бизнес, да и просто мнения и отзывы адекватных людей.

Всем доброе утро и хорошего дня!!!