Тристо? - Пятьсот!
Смешно, аж плакать хочется.
А вот с пульками переборщили.
Шесть было
Упало семь.
Смешно, аж плакать хочется.
А вот с пульками переборщили.
Шесть было
Упало семь.
«Мама, без десяти пять. Я побежала к бабушке пить чай, как английская королева», — звонко крикнула Ларочка и помчалась в соседнюю пятиэтажку. Там, на 3 этаже, в обычной «хрущевке», мудрая Антонина Петровна каждый день рассказывала внучке красивые сказки.
Все детство мечтательной Ларочки было окружено волшебством, которое нежно сотворила главная в ее жизни фея — любимая бабушка.
Годы промчались незаметно. Лара, теперь уже Лариса Сергеевна, молодая учительница начальных классов, в сказки больше не верит. Но вечерние чаепития с бабушкой до сих пор вызывают у нее тот самый детский трепет.
Однажды, жарким июльским вечером Лариса пришла к Антонине Петровне, где ее, как всегда, ждал чай, домашнее печенье и задушевные разговоры.
— Ларочка, помнишь, какой сегодня день?
— Бабуль, ну, конечно, помню. Вторник, 6 июля.
— Это я и сама помню! Нет, ты вспомни, какой будет праздник в ночь. Я тебе в детстве часто рассказывала.
— А-а-а, Купальская ночь! Бабуль, отметить хочешь, через костер попрыгать?
— Без костров обойдемся, Ларочка, гадать будем. В эту ночь все травы обретают особую силу. Я цветок приготовила: в полночь мы его на палисаднике высадим. Если к утру распустится — скоро встретишь суженого, будущего мужа... Возможно.
— Ба-буш-ка! Ну какие мне суженые? Я опыта набраться хочу, в школе поработать, а потом что-то «свое» для детишек открыть: клуб, садик частный. И ночью спать нужно тебе.
— Ой, Ларка-Ларка, работа — хорошо, но неужели не любопытно?
— Ладно, бабуль, только ради тебя пойду. Сказки твои я люблю, но в суженых не верю. На них не гадать, с ними знакомиться надо. А мне некогда пока.
Ночью Лара и Антонина Петровна вышли во двор, высадили цветок и пошли по домам.
«Ни разу про такую традицию не слышала. Выдумывает бабушка: цветок просто захотела посадить... Или еще что задумала. Узнаем», — подумала Лариса по пути.
Ларочке не спалось. Всю ночь она просидела за книгой и не заметила, как взошло солнце. Только Лара решила, что неплохо бы поспать и подошла к окну, чтобы закрыть шторы, как увидела странную картину. Кто-то выкапывал цветок, который она с бабушкой сажала ночью.
Возмущенная произволом, Лара быстро накинула сарафан и побежала к палисаднику соседнего дома.
— Молодой человек, и не стыдно цветы воровать?! — возмущенно крикнула Лариса.
— Успокойтесь, девушка! Меня попр... — на половине слова «вандал» обернулся.
— Вас что? — переспросила Лара.
— Попросили меня. Антонина Петровна, я ей... Я ее сосед, — парень потупил глаза, как ребенок, которого застукали за шалостью.
За спиной разрушителя палисадников Лариса увидела точно такой же саженец, но с огромным красным цветком.
— Я... Я на этаж выше живу. Переехал недавно. Вы мне так понравились, я познакомиться хотел, но Антонина... Ваша бабушка, говорит, так просто к вам не подойти, откажете, и так в упор не замечаете... Вот и придумала, как нас по-сказочному познакомить... Вы... Вы спать должны были... И она спать... А цветок ночью распуститься, — речь молодого человека сбивалась от волнения, — Я на работу рано встаю... А вечером бы к ней помочь заглянул... — в отрывистом и малопонятном монологе наступила пауза, — М-меня Александр зовут, — попытался улыбнуться он, — А на бабушку, не обижайтесь, пожалуйста, она у вас волшебная.
Лариса с недоумением взглянула в большие глаза Александра, посмотрела на окна бабушки. Ей показалось, в квартире что-то шевельнулось. Но заходить к ней с утра пораньше не решилась: и вечером можно узнать все, а сейчас спать хочется.
— Ну что ж, Александр, приходите вечером. Буду отчитывать вас за умышленный сговор, — учительским тоном сказала девушка, а потом мягко улыбнулась.
«Ой, бабуля, интриганка ты у меня, ничего, я тебе тоже "суженого" найду», — хихикнула Лара про себя.
За окном 3-го этажа захлопнулись шторы. «Эх, Ларка, бессонница моя! Такую сказку испортила. Ничего, так познакомятся теперь. Парень-то хороший. А дальше... Суженый — не суженый: сами разберутся».
Жил на свете фермер, занимавшийся разведением кур. Ещё одной его страстью было скалолазание. Однажды, карабкаясь на очередную скалу, он наткнулся на огромный выступ. На этом выступе лежало гнездо, а в гнезде – три больших яйца. Орлиных яйца.
Он знал, что поступает абсолютно нелогично и, конечно, неправильно – но заманчивая перспектива оказалась сильнее разумных доводов. И он взял одно из яиц – и положил в рюкзак. Потом он спустился вниз – и вернувшись на ферму, подложил орлиное яйцо к курам.
Курица высидела это яйцо… А родившегося орлёнка воспитали ВСЕ курицы курятника – так, как они обычно воспитывают своих курят. Естественно, живя с курами, он считал себя только курицей. Немного странно было то, что он не был похож на других кур – но, может быть, он был уродом?
Он вырос, умея не летать – а только запрыгивать на свой насест. Он был и жил обыкновенной курицей – но внутри его билось сердце орла. Иногда он чувствовал смутный зов Неба… Иногда он чувствовал, что его жизнь могла бы быть совсем другой. Но сколько он не силился, он не мог придумать, какой могла бы быть его жизнь. Поэтому он приучал себя к мысли, что даже такой, какой есть – всё равно он как все, просто курица. Ничего больше. И в этом он преуспел.
Однажды старый орёл в поисках пищи приблизился к куриному двору – и уже приготовился броситься вниз, чтобы выхватить добычу пожирнее. Но… он не мог поверить своим глазам! Среди куриц гулял молодой орёл во всем своём великолепии… И куры его совсем не боялись – а иные задиристые петухи даже отгоняли его от кур.
Старый орёл забыл о еде, спикировал на куриный двор – и приземлился рядом с молодым орлом. Тот, видя и слыша, что куры мечутся в поисках спасения от «ужасного куроеда», как кричали они – упал на землю, и спрятал голову в крылья... В надежде, что злой куроед не тронет его. Когда старый орёл развел его крылья, молодой орёл, боясь открыть глаза, забормотал:
– Пожалуйста, позволь мне вернуться к моим сородичам!
Но старый орёл схватил его когтями – и поднял в воздух. Молодой орёл даже не пытался вырваться. Он прощался с жизнью. И тут старый орёл разжал когти – и выпустил его. Молодой орёл камнем полетел вниз – кувыркаясь и роняя перья.
Но в потоках ветра его крылья разправились – и он почувствовал, что падение прекратилось... Что какая-то неведомая сила поддерживает его. Он рискнул открыть глаза – и увидел всю землю, от горизонта до горизонта! Увидел под собой свой курятник – который раньше он считал всем миром. Старый орёл спланировал поближе к нему и сказал:
– Лети за мной!
Они опустились на берег ближайшего озера – тихого, без всякой ряби – которое было, как чистое зеркало… И молодой орёл увидел своё отражение в озере, а рядом – отражение старого орла. Это было внезапной трансформацией его видения мира. И молодой орёл, увидев, кто он такой – в то же мгновение издал великий клекот! Вся долина эхом отразила его. Он никогда раньше так не кричал, потому что всегда считал себя курицей – и никогда в этом не сомневался.
Старый орёл сказал:
– Моя работа сделана. Теперь всё зависит от тебя. Хочешь ли ты вернуться обратно в курятник?
Молодой орёл рассмеялся и сказал:
– Прости меня, я совершенно забыл, кто я такой. И я безмерно тебе благодарен за то, что ты помог мне вспомнить это!
Кто Ты – курица или орёл?
Каково Твоё предназначение?
На своём ли Ты месте?
Кто окружает Тебя?
______________________
У мастеров Дзен есть притча... Однажды маленького Львёнка-сироту подобрали овцы – и вскормили его своим молоком. Он подростал, крепчал – но полностью отождествлял ся с овцами, с трусливой овечьей психологией! И как-то раз старый Лев охотился в тех краях... И узрел великое чудо : мирно пасущийся с овцами и жующий прошлогоднюю траву Львёнок!!! Он бросился к нему, схватил за загривок, встряхнул – но тот лишь жалобно скулил и блеял по-овечьи, ведь его ничему другому не учили!! Тогда озадаченный Лев потащил «заколдованного» Львёнка к озеру – в гладком зеркале которого тот узрел своё отражение, и вдруг понял, что он – тоже Лев! И тут же прозревший Львёнок зарычал, и Память Рода вернулась к нему – и Зов Предков был им услышан. Сколь часто нас, юных Львят, воспитывают и учат разные овцы, курицы, обезьяны... Суки, гадины, козы, свиньи в людских телах. И счастлив тот из Львят, кого найдёт однажды старый Лев-Мастер, в котором он узрит своё Отражение – и вспомнит всё, и станет ТЕМ КТО ЕСТЬ !
У НАС НЕТ ЗАДАЧИ ПРОБУЖДАТЬ ОВЕЦ .
НАША ЦЕЛЬ – РАЗБУДИТЬ ВСЕХ СПЯЩИХ ЛЬВОВ !
Перевод : обусловленность.
_____________________________
ПЕСНЯ О ПЕРВОМ ПОЛЁТЕ
ОРЛЯТА УЧАТСЯ ЛЕТАТЬ !
Предложения почпокаться на камеру и я типо фанат. Но вовремя просек их коварный план сделать меня бисексуалом. Ну его нах таких порнозвезд , я лучше по старинке на экран , за то жёпа целая. Хотя если luxurygirl предложения сделает в своем формате сьемок вряд-ли откажу. Ну давайте кидайте теперь минусов.
А для тех кто прочитал до сюда вот как это было.
Так случилось, что я смотрю порно( когда жена отсутствует) ну и приколол меня один момент , хочу так же хочу с ними же. Отправлено сообщение во вселенную. И вот она случайно не случайно встреча тупо в суширольной.
Здравствуйте, я знаю кто вы смотрел ваши фильмы,какие у вас условия встречи как в кино?
Мы любим эксперименты и если готов на новое и раскрепощен то наши двери(читай вагины) для тебя открыты.
Вот на этом моменте жёпа учуяла подвох , хер набух, мозг фантазии фантастики выдавать начал.
Кароч.... Лесбошоу это пиздец как ахуэнннно ебббаааааать ,чё они творят!!!!! Там от одного их дыхания кончить можно. Ну а потом меня мягко начали разводить на "эксперименты" . Досмотрел демоверсию и ушел домой дрочить знатно, да так ,что аж копчик болел (повторюсь жопа не пробита). В общем девочки привыкли к узнаваниям не частым и сами так прикалываются. Хочешь как в кино будь готов на ответку в обратку ты нас ебешь и мы тебя. Ну нахер такие запросы в космос,а то жопа одна.
Сиськи пиздец какие зачётные, сравнить их только можно с поддоном денег(тоже мозг выключает и держать в руках приятно). Оля , Софи, я знаю что вы тут порадуйте пикабутян своими тян.
***
Когда Яков Кушнер похоронил свою жену, он вернулся в свою комнатку в коммуналке и долго сидел возле шкафа с её вещами. Этот шкаф они нашли когда-то на помойке и решили, зачем пропадать такому добру. Шкаф был ещё дореволюционный, с резными шишечками и вензелями. Потом Яков нашёл на той же помойке большое зеркало, которое почти вписалось в дверцу шкафа, и так шкаф стал с зеркалом.
Сверху шкафа до самого потолка громоздились вещи жены: коробки, тряпки, старые журналы, ношеная обувь, сломанные зонтики и даже сложенный вчетверо матрас. Яков посмотрел наверх, встал и полез на шкаф, сам не зная, зачем. Он дёрнул за какую-то штуковину, торчавшую сбоку, и все вещи, коробки, тряпки, журналы и даже матрас, всё повалилось на него, как в глупой комедии. Что-то больно ударило его по голове, и перед глазами поплыли яркие пятна. «Старая дура», пробормотал Яков. Он понял, что надо что-то менять.
Однажды Яков шёл по улице и увидел объявление: «Ребе Зацовер. Дорого, но у других дороже». Яркая мысль, как молния, сверкнула в нём. «Мудрый разумом мудрым наречётся», прошептал Яков. Так он стал «Ребе Кушнер. Умному - рубль, глупому - алтын. Оплата почасовая».
1. Первым посетителем был русский мужик, с густой чёрной бородой, в красной косоворотке и блестящих сапогах. Он вошёл, с подозрением сверкая взглядом. Якову стало интересно, не оставил ли он за дверью медведя.
- Я вас, жидов, не люблю, - начал мужик. Якову стало неуютно, но виду он постарался не подавать. - Но у меня, так сказать, беда.
- Слушаю вас, мой до’огой.
Мужик рассказал, что месяц назад он ехал через лес и его остановили бандиты. Они потребовали выкуп, или они оставят себе его жену. «Интересно, в чьих воротах счастье», подумал Яков, но вслух ничего не сказал.
- Вот теперь думаю, что ж делать, денег-то таких нет. Да и не было никогда, - закончил мужик.
Ребе сложил пальцы домиком и сказал:
- Когда попадают в беду, попадают оба. И тот, кто украл, и тот, у кого украли. И только Всевышний знает, чья беда горше.
Мужик посмотрел на него недоуменно, потом его взгляд просветлел, и он хлопнул кулаком по столу:
- От ты жешь! Даром, что жид!
- Касса направо! - крикнул вослед Яков.
2. Следующей пришла симпатичная молодая еврейка с дитём на руках.
- От меня ушёл муж, - всхлипывая, сообщила она.
- Что пропало, всегда может вернуться, - сказал Яков.
- К любовнице!
- Никогда не стоит спешить с судом человеческим...
- И забрал из дома всё золото, - продолжила она.
- Кто обидел малых сих, тому гореть в геенне огненной! - посуровел Яков.
- Что же теперь делать?
Яков задумчиво замолчал. В голове носилось лишь "Хороша, чертовка" и какие-то неприличные картинки.
- Ребе? - окликнула его посетительница.
- Да, да, - встрепенулся он. - Труден случай твой, дочь моя. Но кому Господь много даёт, с того много и спрашивает. Вспомни, не была ли ты нелюбезна с мужем своим, всегда ли интересовалась, как прошёл трудный день его, не болит ли у него что от работы его.
Девушка потупила взгляд.
- Помни, мужья приходят и уходят, а мир в сердце надо хранить всегда.
Она заплакала.
- Ничего, потерявшему - ложку мёда, а нашедшему - пуд соли, - проводил её к дверям Яков. - И о пропаже золота напиши заявление в милицию!
3. Как-то раз к ребе Кушнеру пришёл крупный мужчина, в дорогом пиджаке и с толстой золотой цепью.
- Ребе, - сказал он. - Я богатый человек. У меня много всего. Яхты, дома, женщины. Но когда приходит ночь, со мной начинает говорить моя память, и я не сплю до утра.
- С кем ложишься ты спать, сын мой?
- С блондинкой с одной стороны и с брюнеткой с другой.
- Изобилие и душевный покой идут через лес разными тропами, и не всегда эти тропинки сходятся. Надо спать с тем, кто тебя любит. Заведи себе суку лабрадора.
4. Однажды Яков отправился пообедать в кафе через дорогу от бизнес-центра, где он снимал офис. Там был бесплатный кофе к ланчу и симпатичная официантка, лет сорока и с большой грудью. Кольца на её безымянном пальце не было. Когда она принесла счёт за ланч, он спросил:
– Если человек не носит обручальное кольцо, то он либо ещё не в браке, либо уже. И то, и другое не способствует здоровью. К какому виду ущерба для здоровья склонна ты?
Официантка скривилась, но всё же ответила.
– Когда Бог создавал мужчину и женщину, Он дал одному силу, а другому красоту. Угадай, кому что?
Яков промолчал, потому что понял, что это та женщина, с которой он бы хотел вставлять по утрам искусственную челюсть в глубокой старости.
5. Однажды пришла молодая пара.
- Ребе, - сказал парень, - я талантливый дизайнер, проектирую интерфейсы мобильных приложений для крупных западных компаний: Гугл, Эппл, Майкрософт. Моя жена…
- Я художник-оформитель, - торопливо вставила девушка.
- Так вот, у нас нет детей. А эта… - парень посмотрел на жену со смесью презрения к ней и жалости к своим обесчещенным надеждам. - В общем, она не хочет проверяться на бесплодие.
- А вы сами проверялись? - спросил Яков.
- Мне не нужно, у меня есть ребёнок от предыдущего брака.
- И почему вы развелись с прошлой женой?
Парень смутился.
- Ну, оказалось, что у неё был роман с другим. Встречались за моей спиной.
Яков взял спичку и стал её грызть.
- Когда двое любят друг друга, они вступают в брак, и у них рождаются дети. Когда люди не любят друг друга и вступают в брак, дети могут появиться от того, кого они любят. В следующий раз, когда будете встречаться со своим ребёнком, посмотрите, на какую сторону он смахивает крошки со стола.
Когда они ушли, Яков посмотрел в окно и сказал:
- И нафиг они тратили деньги на ребе, им просто надо обоим провериться.
6. Однажды пришёл православный священник.
- Вы не настоящий ребе, - с порога заявил он. - Настоящие раввины не берут деньги за свои советы.
- Сделай птичку из бумаги и посмотри, будет ли она петь, - ответил Яков.
- Хватит этой галиматьи. Вы ничего не знаете о Талмуде, Священном Писании и Святом Предании, хотя бы еврейском. Как вы можете что-то советовать людям?
Яков глупо улыбнулся:
- Бесконечное сомнение порождает бесконечный страх.
- Кроме того, - продолжил священник, - давая людям советы, основанные не на Святом Писании, вы подвергаете их души опасности.
- Многие знания умножают печали. Не помню, кто сказал, - ответил Яков.
Священник окинул взглядом офис Якова:
- В общем, так. Вы убираете с вывески слово «ребе», а я не сообщаю в Главный раввинат о самозванном раввине.
Яков молча скоблил ногтем по столу.
- Ну, что скажете?
- Когда птенец подрастает и его писк начинает действовать матери на нервы, она выкидывает его из гнезда. Пусть будет по-вашему.
- Ну вот и отлично. - Священник победно выпрямился. - Желаю удачи, - и направился к двери.
- Но есть одно условие. - Священник остановился. – Если я уберу у себя приставку "ребе", вы уберёте у себя "отец".
Священник вспыхнул:
- Вам это с рук не сойдёт! - и, красный, вышел из офиса.
Яков остался один. В тишине тикали часы на стене. "А всё-таки, сколько весит взрослый петух?", подумал Яков.
7. Однажды пришёл алкоголик.
- Бухаю, - сказал он и повесил голову.
Яков немного подождал. Мужчина захрапел. Яков вздохнул. Вдруг мужчина поднял голову и, обведя вокруг мутным взглядом, сказал:
- А вам что здесь нужно? - и снова захрапел.
Яков присел у окна. Светило солнышко, по карнизу прыгали воробьи. Он достал газету.
- Простите, ребе, - через некоторое время раздалось сзади. Мужчина поднял голову, в его глазах снова появилась осмысленность. - У меня такая вот проблема. Ну, вы сами понимаете.
Яков кивнул.
- Я пытался завязать. Кодировался, подшивался. К знахарке даже ходил. Дала мне какой-то травки, ну я попринимал, а потом было первое мая, праздник, ну как не выпить-то? Ну грех же. Ну я и выпил, пару рюмок всего-то… Ну грамм триста, ладно… Короче, поплохело мне, руки-ноги стали отказывать, холодеть уже начал. Отвезли в больницу, там что-то прокапали недельку. Спасли, в общем. Я эту бабку потом чуть не прибил.
Мужчина вздохнул.
- После больницы оказалось, что могу снова пить. Ну, и началось... У меня небольшой завод был, человек сорок работало. Как почувствовали, что нет хозяина, стали всё воровать. Сволочи. Короче, пришла налоговая, говорят, у вас налогов на четыре года не уплачено. А какое у меня не уплачено, я всё всегда вовремя платил! Потом оказалось, что это мой заместитель подстроил. А ещё водку со мной в бане пил, гад. Короче, стали требовать кучу денег, а у меня нету таких, ну и уголовным делом стали грозить. Всё продал: завод, квартиру большую, джип Ленд Крузер. Переехали к тёще в двушку. Пошёл охранником, сутки через трое на автостоянке. Ну и, короче, сутки работаю, трое бухаю. Вот. Помогите, если можете.
- Ну что ж, диагноз понятен. - Ребе откинулся на стуле. - Боюсь, мой дорогой, что ничем вам помочь не могу.
Мужчина посмотрел растерянно.
- Но как же… Ну… А что же мне делать?
- Ну а что вы хотите?
- Ну как… Не пить!
- Ну так не пейте!
Собеседник озадаченно замолчал.
- Нет, пожалуй, всё-таки я хочу пить, - после паузы сказал он.
Яков развёл руками – мол, вот видите. Мужчина просиял:
- А можно, когда я захочу не пить, я снова к вам приду?
- Конечно, мой дорогой, конечно, - улыбнулся Яков.
***
- Как ты думаешь, Любушка, - лёжа в постели, Яков повернулся к официантке, - а если нам взять кредит и открыть магазинчик?
- И что ты в нём собрался продавать? - ответила Люба. Она лежала к нему спиной и не обернулась.
- Носочки, чулочки, шнурки всякие.
- Аренда магазинов сейчас такая, что на чулочках с носочками не выедешь.
- А мы дадим объявление: “Чулочки и носочки, освящённые самим мастером Свами Кришнабабой из четвёртого дома Степануджей Махаваннов”. Люди к нам просто побегут!
Люба скептически промолчала. Яков оживился:
- В магазине будут гореть ароматические палочки, а на входе звенеть тибетские колокольчики. А продавщицу нарядим в китайский халат! - Он хлопнул её по большой круглой попе. Люба усмехнулась:
- Ложись спать, мечтатель, - и выключила настольную лампу.
Она заснула, а Яков ещё долго лежал в темноте, хихикая своим мыслям.
Жила-была девочка. Не то чтобы красивая и не то чтобы нет, а так, средняя. Ну, это она так про себя думала. А была на самом деле очень даже норм. И с жопой. Но красивых мальчиков девочка старательно избегала. А красивых и умных - в особенности. А талантливых - так тем более.
Потому что у красивых - поклонницы, у умных - почитательницы, а у талантливых - воздыхательницы (а эти ещё хуже вторых и первых). А если в разных пропорциях в мальчике сошлись три этих параметра, то этот мальчик был звезда. И у него были фанатки. Или группиз. Или музы. Девочка была интеллигентная, поэтому знала много синонимов к фразе "шлюхи эти сраные".
У девочки был целый список красивых, умных и талантливых мальчиков, которым она никогда не напишет. Красивый у неё уже однажды был, умного тоже на всю жизнь хватило, а от талантливого она целых полгода отделаться не могла. А пиздец "три в одном" не нужен был ей и подавно.
Но однажды девочка встретила такого красивого, умного и талантливого мальчика, которому всё таки написала. Потому что было в нём ещё что-то, помимо этого вот всего. А мальчик ей взял и ответил. Потому что было в ней что-то такое, помимо всего вот этого.
Повстречались они чуть меньше чем несколько месяцев, после чего девочка внезапно сказала: Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ и топнула ножкой. Мальчик отвлёкся от ноутбука, в который смотрел красивыми глазами, делая очередной талантливый мемас в умный паблик про философию, революцию и ещё что-то там про смерть, с Жижеком на аватарке. И спросил: в чём дело?
Дело в том, что всё это рано или поздно закончится, - сказала девочка. А ожидание хуже смерти, знаешь ли. Особенно, если речь идёт об отношениях. А для нас, для девочек, это, знаешь ли, самое главное в жизни, в отличии от вас, умных, красивых и талантливых мальчиков, для которых, понятное дело, важнее политика, наука, экология или хотя бы мемы про это.
А во всех фильмах (включая порно), что я смотрела, такие вот как ты, например, рьяно ебут всё, что движется, красиво страдают, ломают судьбы и съёбывают в закат с ебалом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.
Я на берегу хочу сказать, что мне такое никуда не упёрлось, а оно неминуемо произойдёт, потому что с такими как ты иначе не бывает. И красивый у меня уже был. И умный. И талантливый. И хули, как говорится, толку?
А с тобой это "как говорится" возведено в кубическую степень, если брать во внимание вторичные признаки, то есть мой опыт. С первичными признаками пока всё хорошо, но это ненадолго и это тоже говорит мой опыт. В общем, тяжко мне, шо пиздец. Ты меня в сортирах барных и отелях съёмных так не трахал, как я себе мозги оттрахала всем вот этим вот. Так что давай лучше того этого. Финита ля комедия.
Мне такой нужен, знаешь, выражусь банально: плохонький, но мой. Чтобы когда мне на башку кирпич упадёт, он меня на колясочке возил. И вообще никуда не делся. И пусть я буду знать, что это не только потому, что он меня любит, а ещё и потому, что он мало кому вообще всрался, так ведь и у меня самой ровно такая же история. Грежу встречей двух одиночеств, так сказать. Одинаковых одиночеств, что немаловажно. А ты принц ёбаный. И будет у тебя принцесса. Или даже целая королева.
"Принц" поскрёб репу и сказал: зря, конечно, ты так плохо о себе думаешь, да и вообще - корона у меня на голове только в одном случае: когда королева сердца и перца моего (то бишь ты) на лице у меня сидит. Так что не пизди-ка ты дохуя и давай жениться.
Вот опять ты шутишь шуточки свои, - возопила девочка, - а я между прочим душу изливаю свою трепетную. И съебала в закат с лицом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.
Долго ли, коротко ли, вышла она замуж за мужа мечты, что в отличии от любови всей жизни, её критериям долгобрачия соответствовал идеально. Жили они год, два и ещё (и ещё, может быть) и тут выяснилось, что умеренно красивый, умеренно умный и умеренно талантливый благоверный рьяно ебёт всё, что движется и кутит, что Робби Вильямс в клипе Party like a Russian.
Вот уж от кого не ожидала, так это от тебя, мой милый середнячок, мой паззл, моя половиночка, - вскричала девочка. Это же всё вообще не твоя тема. Это же всё их, этих там, которые красивые...и далее по списку. Тебе же положено жрать мои борщи, смотреть со мной сериалы и работать менеджером по продажам во имя ипотечного блага. Вот же предатель ты сраный, аж небо на землю рухнуло и в глазах почернело.
И тут пойманному на горяченьком сделалось так обидно, просто до невозможности. Да и любому бы сделалось. Кому хочется себя ощущать взбунтовавшимся запасным вариантом, тем более после стольких лет тютельки в тютельку? Умеренно темпераметный возъярился, вышел из зоны комфорта, то есть из себя, и выдал девочке таких пиздюлин, каких она за всю жизнь не видала ни от красивых, ни от умных, ни даже от талантливых.
Девочка бросилась звонить и кому бы вы думали? Ага, принцу ёбаному. "Спаси принц принцессу", вопиёт, "дракон лютует". Ну, принц приехал, он же принц. И рыцарь, ёпта. И дракон на него тут же накинулся, потому что ещё Буковски писал, де не деритесь с некрасивыми, им терять нечего. Но принцы на то и принцы, что помимо кропания пиздострадательных элегий ещё по спорту подвизаются. Уронил принц дракона-то под почтовые ящики и даже не вспотел. А потом вещички девочкины к матери ейной перевёз, вместе с кошкой линяющей и дочкой-пиздюшкой, стенающей.
А потом вернулся паспорт девочковый ебучий забрать в драконье логово. А там дракон сидит сумрачный, печальный весь, с ебалом синим, что флаг Евросоюза. И стало принцу так неловко за всю хуйню, так стыдно, душно и безблагодатно, что возрыдал он над капельками кровушки драконьей в подъезде зассанном. И повёл за свой счёт дракона в ресторацию водку пить и за жизнь разговаривать.
И напились они там в гусли-самогуды, после чего дракон поведал, что был он семьянин примерный, чинный и степенный, прям будто Гомер Симпсон с Питером Гриффином почпокались и он явился. А девочка, будь неладна, всего его затюкала всякими о бывших своих охуительными историями.
И нашёл он инстаграм принцев, и фэйсбук, и вконтактик, и даже взломать пытался. И всё почитывал. Посматривал. И терзался смутными чувствами, почему эта весьма недостойная со слов девочки персона ведёт такую замечательную жизнь, полную всяких событий и увеселений, включая беспорядочные половые благотворительные марафоны.
"Вот я и подумал: почему ему всё, а мне вот это вот всё" - подытожил пьяный дракоша.
Да это же всего лишь соцсеточки, - ошалело вымолвил принц. Историй у меня и правда жопой жуй, но они не только про дольче виту, но и про драму житейскую, врагу не пожелаешь, и вот одна из них, кстати. Нечему тут завидовать. Заплатил за счёт и попиздил в закат с еблом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.
И может он и был красивым, умным и талантливым мальчиком, но себя таким совершенно не чувствовал, ему было на это как-то совершенно похуй, а чувствовал он себя просто мальчиком, который любит книги и мультики, а эти вот все токсичные передряги он и тогда в рот ебал, а сейчас - тем более.
А потом он пришёл домой, подтянулся тридцать раз, потому что может, а потом накатил Егермайстера, потому что хотелось. И уснул благостно и безмятежно. И ему снилось, как он летит на самолете Mitsubishi A5M над холмами Каруидзавы и снизу ему машут Томас Манн и Хаяо Миядзаки.
Источник https://www.facebook.com/chebakka/posts/1984920891673790
сломанная кукла
ломаной походкой
по нелепой жизни
каблучки тук-тук
каждый день – подарок
каждый день – находка
память и потери
под замок в сундук
детская улыбка
глаз неосторожность
нараспашку душу
здравствуй, добрый мир!
ну, а мир с размаху
по наивной роже
ну, а мир надежды
и мечты в сортир
удивится кукла
вытрет кровь из носа
шёлковым платочком
в розовый горох
и опять босая
по шипам вопросов
с твёрдой верой в то, что
мир совсем не плох
в то, что зло – случайность
в то, что жизнь – искусство
красота и нежность
бабочки полёт
странную, чудную
в шрамах и укусах
сломанную куклу
мир с ухмылкой ждёт
© Copyright: Татьяна Костарева
Утро. А в его комнате почему-то еще темно. Медленно взгляд прошелся по маленькой квартирке, сталкиваясь то с одной, то с другой вещью. Как все-таки грустно у него: стол, стул, который в темноте похож больше на жуткую тень. Раздался тяжелый вздох, и что-то, всхлипнув, заскрежетало. Кровать!
Шлеп, шлеп, шлеп - послышалось в тишине. Босые ноги куда-то побежали. К столу! Постояли, а потом, съежившись, побежали обратно. Что-то круглое, вихрастое склонилось над ними… Кажется,.. да, голова!
Итак, ладошка опустилась на пол и неуверенно поплыла под кровать, вытянув тапочку.
Нога тут же поспешила занять в ней место. Другая водрузилась сверху на нее.
- Э-эх… - огласило комнату, и ноги взлетели над кроватью, пристроившись на ней.
Голова опустилась на подушки. Да, все правильно. Это был гном. Грустный гномик.
- Как же тихо, - прошуршали слова. – Тим не заходит. Он много чудесного рассказывает. У него такие сказки красивые, но я не все понимаю. Там, на поверхности Земли, говорил он, намного светлее, чем здесь, когда наступает утро. Солнце, как огонь свечи, только во много-много раз ярче и теплее, красивее и разноцветнее. Интересно какое? Вот, например, моя квартира содержит три цвета: черный, коричневый и иногда оранжевый. Если представить, что солнце очень-очень огненное, то выходит: черный исчезает, и остается только оранжевый… И какое в этом многообразие, а? Скучно… Скорей бы пришел Тим, новую сказку бы послушал… после нее так хорошо становится. Лежишь – воображаешь! Да, где же он? Почему его нет? А вдруг он заболел?
Гном вскочил и бросился к шкафчику. Достал ботинки, курточку и остановился. Это куда он собрался?
Где он найдет Тима, если Тим не живет в их городе? Разве что… Гном в нерешительности замялся. Тим – сказочник, значит, и искать надо там, в сказке. Дорогу Тим рассказывал, но ведь страшно. Вдруг заблудится и, может, Тим просто забыл о нем. Ведь известно, что ничего вечного не бывает, особенно дружба, ведь… Гном смолк. Что это он несет? Гном выбежал из комнатки. Никого не было видно, все разбрелись по норам, по офисам. Повернув направо, гном остановился – камень преградил дорогу.
- Ну вот, дальше я идти не могу.
Гном повернулся и поплелся домой. Неприятное чувство сжало его, он сгорбился.
- Бросил друга! Нет, не бросил. Камень, во всем виноват камень. Нет, бросил. Камень можно и…
- Гном остановился на его лице отражались два чувства страх и любопытство.
Гном нерешительно вернулся и качнул камень. Вспышка света ударила в глаза - и гном ослеп. Закрыв глаза, гном двинулся вперед. Опустив голову, ощупывая ботинками землю, он шел куда-то в темноту, но вверх. Ах, да, глаза!
Гном немного их приоткрыл и замер.
- Вот какая она сказка!!!
Он не мог объяснить какая, но великолепная!
- О, Туфик, ты здесь! – услышал гном знакомый голос.
- Да, - не поднимая головы, ответил он на приветствие. - Что это?
- Это цветок, видишь, он голубой. Незабудка.
- Незабудка… голубой, - повторил Туфик, - а это?
- Это желтый, если бы он был ярче, то стал бы золотым. Но этого цветка я не знаю.
- Ой, вот это да!!!
Туфик полетел вперед. Лазурная ширь стелилась перед ним. Туфик опустил ладошку. Вода ласково коснулась его руки.
- Так вот ты, какое небо! – воскликнул Туфик. Заметив на поверхности озера золотистый лист, он возликовал:
- Солнце, солнце!
Туфику, казалось, что все ликует вместе с ними. Туфик поднял глаза и… бездонносинее нечто развернулось перед ним.
- Туфик, это небо и Солнце!!!
- А на нем тоже живут?
- Ну не совсем… До него далеко. Но постоять можно.
- Это как?
- Вот так.
Тима встал на руки и голову, ступни взвились ввысь.
Туфик изумленно посмотрел Тима.
- Тим, а что это у тебя ноги болтаются в воздухе?
- А ты вначале сам попробуй, потом будешь рассуждать.
Туфик оперся на локти и поднял ноги.
- Ух ты! Вот это да. Тим, а что то было, что я за небо и солнце принял?
- Озеро и лист, древесный лист.
- Понял! Озеро – земное небо, а лист, - Туфик сел на землю и принялся разглядывать мир, о чем-то мечтая, о чем он еще точно не представлял, но это не важно.
Главное, понял: Жизнь – это самая чудесная сказка, главное не зарываться в норах и выходить сюда… в Жизнь.
Автор: Александра Тайгер