Разговоры о высоком...
Спрашиваю у товарища анадысь:
– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нахуй с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.
Спрашиваю у товарища анадысь:
– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нахуй с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.
Беседа этих двух прекрасных людей настолько задушевная и няшная, что по завершении ея,
как закономерного, научно обоснованного и неизбежного ждёшь, что милые коллеги просто,
по-товарищески и в профилактических целях проведут друг другу взаимный анальный осмотр.
В самом ближайшем будущем в научно познавательной и здоровье оберегающей группировке Полный Дзэн появится уже практический материал от супер специалиста Вероники Степановой на заданную щекотливую тему. Следите за нашими обновлениями.
Ну чё, погнали по пунктам?.. пока муза рядом летает и жужжит 😜
1. Сидите где хотите. Хоть в интернете, хоть в туалете. Но. Ставьте alarm, он же будильник. Колоссально удобная вещь. И главное - сразу после звука будильника подрывайтесь на место событий. Иначе будет бида-бида.
2. RTFM. Он же образец. Если такового нет - google it. Не йоги горшки обжигают. Во всём можно разобраться при наличии интеллекта.
3. В любой очереди достаточно запомнить одного-двух человеков спереди и сзади, плюс особые приметы. Нет смысла запоминать всю толпу - всё равно потом никого не вспомните.
4. Старайтесь прожить эту жизнь так, чтобы в старости не было мучительно больно из-за утраченных по глупости возможностей. Доживёте - хорошо. Нет - ну и хренсним, там всё равно плюшек немного. Разве что внуки и правнуки. И то не всегда.
5. По этикету носки меняют каждый раз при снятии обуви, а трусы минимум раз а день. Но это что-то на безработно-богатом. Иногда нет возможности, а подчас тупо и желания. Поэтому просто старайтесь не запускать сроки до появления характерных запахов. Их очень почувствуют окружающие, поверьте. И сделают выводы. Не в вашу пользу.
6. Невонючих дезодорантов не бывает. Все они предназначены для забития одного запаха другим. Всё дело в концентрации и объёме выливаемого на себя. Не лейте много. No, really. DON'T . ©
По максимуму лучше использовать антипот. Вот он реально работает.
7. Главный принцип пука на людях- всё в себе, всё в себе. © Не получается - пустить 10% от всего объёма, обычно хватает, чтобы продержаться ещё какое-то время. Ну а если это происходит часто и держать не получается - поменяйте рацион питания.
8. В идеале - создайте такой круговорот денег, товаров и услуг, чтобы он крутился сам по себе, практически без вашей помощи, и прикрутите к нему тоненькую трубочку для слива излишков в ваш карман. Если трубочка получилась слишком тоненькая - создайте ещё один такой круговорот. Прикручивать толстую трубочку не вариант. Ибо в неё утечёт весь круговорот. Ну или ходите на работу, да. Тоже как бы вариант. Хоть и не такой креативный.
9. Найдите или создайте компанию из людей примерно одного возраста и схожих интересов. Чем больше компания - тем больше шансов найти максимально подходящего и не бесящего человека. В постоянном живом общении люди неплохо раскрываются.
10. Секс в презервативе = поцелуй в противогазе. Эта старая юношеская шутка - всего лишь миф. Дюрекс фигни не делает. А лечиться у венеролога долго, дорого и муторно. Побочный эффект в виде нежелательных детей тоже так себе бонус. Думайте головой, а не нижним органом.
11. Гравитация - мощная штука, но с ней можно договориться. Спорт - наше всё. Но без фанатизма. Профессиональный спорт - практически гарантия инвалидности в старости. Оно вам не надо, разве что за кучу деняк. И то не факт.
12. Ящик вина при бесящих детях?.. Да вы оптимист! Надо как минимум два, а в случае приготовления уроков - лучше сразу три. Шутка. Вино - коварный успокоитель. Лучше найти безалкогольные аналоги.
13. Осенью гуляйте по улицам и пинайте опавшие листья. Это успокаивает. Дома после прогулки отлично заходит стаканчик глинтвейна. Началась хандра - берите пример с перелётных птиц и улетайте в тёплые края. Бюджет на тёплые края брать из п.8.
14. Подумайте. Ещё раз подумайте. Потом подумайте ещё много-много раз, прикиньте все варианты развития событий и только тогда заводите котика. Или собачку. Или попугайчика. Или черепашку. И всегда помните - мы в ответе за тех, кого приручили.
15. В непонятных ситуациях возьмите паузу. Потратьте её с пользой. Это если время терпит. Если нет - действуйте как положено, и будь что будет. Главное - не кипишевать попусту и не впадать в панику. Паника ещё никого не привела к победе.
+-+-+
Это всё, если идти по пунктам из оригинального поста.
А так этих пунктов по жизни будет миллион, и у каждого этот миллион будет свой. Ибо жизнь нельзя разбить по пунктам и разложить по полочкам, одинаковым для всех. Но это и прекрасно. Каждый имеет уникальный шанс прожить свою уникальную жизнь, со всеми её ошибками и достижениями. Главное - не зацикливаться на первых, и не упускать возможности для вторых.
© Я & муза в 3 часа утра 😁
Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так.
Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.
На каждой душе памперс. Так положено.
Это, кстати, ваша проблема сейчас, если вы душу в виде облачка представляете, я не знаю, как оно на стульчике сидит, не перекладывайте на меня.
Выходит Вожатый по воплощениям. Весь такой нарядный, в бабочке, немного грустный от предстоящего расставания.
И говорит напутственную речь:
- Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите, не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.
-Не-е-е. Мы не будем, мы не такие, - весело отвечают души.
-Рассказываю правила,- говорит Вожатый. – Их всего пятнадцать, это недолго.
1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп. Если вы, конечно, не любите хрустящий суп.
2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада. Ад на земле пророс как грибница, выпучивается в отдельных местах. В некоторых очень сильно: жэках, поликлиниках, мфц. Старайтесь ходить туда реже и с осиновым колом.
3. В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А также их же, но без шапок и верхней одежды. Лучше фотографировать и записывать фамилии.
4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода колотить палками для ходьбы. И носить почетный титул палочника.
5. Каждый день меняйте трусики и носочки. Это важно.
6. Купите невонючий дезодорант.
7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека, и все подумают на него.
8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда. По выходным дням не ходите.
9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте пожить вместе.
10. Есть пестики и тычинки. Как только пестик войдет в тычинку, через 9 месяцев прилетит аист. Не ходите в капустные поля без презервативов.
11. Всё отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию.
12. Дети бесят. Купите вина. Ящик.
13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках.
14. Заведите котика.
15. В непонятных ситуациях орите.
Это всё. На старт. Внимание. Ма-а-арш. (Катапульты резко срабатывают, и вот вы уже опять младенец.)
А хотя, может, там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная «Как жить эту жизнь».
Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает.
Зоя Арефьева(с)
Лет восемь назад пошёл на собеседование в автошколу. Там требовался менеджер по продажам (без опыта тоже приглашали).
Я пришёл и сотрудница начала задавать базовые вопросы про прежние места работы, опыт в продажах и т.д. Отвечал на всё честно.
А затем она сказала что-то в духе: «Вот Вы будете заниматься у нас продажами. Вы можете сейчас продать себя?».
Я понимал, что она имеет в виду, однако формулировка не зашла. И потому ответил прямо: «Я не вещь, чтобы себя продавать».
Сотрудница улыбнулась и сказала: «Ну, Вы не понимаете, к чему я клоню. Я хочу проверить Ваши навыки. А вот эту ручку мне сможете продать?».
Я ответил: «Ручку — смогу». И продал так хреново, что в конце сотрудница сказала коронное «Мы Вам перезвоним».
А вот если бы продал себя, то жизнь могла сложиться иначе...
Вспомнилось забавное выражение из детства: "дрёпнуться" - смешно упасть.
Думаю, подходит не только для физического падения... "дрёпнутое время", "дрёпнутый день", "дрёпнулся сегодня перед всем коллективом" и тому подобное. Родня слову "облажаться"