Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Поднимайтесь как можно выше по дереву, собирайте цветы и дарите их близким.
Вас ждут уникальные награды и 22 выгодных промокода!

Пикаджамп

Аркады, Казуальные, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • cristall75 cristall75 6 постов
  • 1506DyDyKa 1506DyDyKa 2 поста
  • Animalrescueed Animalrescueed 35 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
7
Sergeich2024
Sergeich2024
Авторские истории

– Мы справимся, сынок! – прошептала мать, когда диагноз прозвучал приговором⁠⁠

11 месяцев назад

Предчувствие

Анна машинально помешивала остывший чай, глядя в окно кухни. Весеннее солнце уже склонялось к закату, окрашивая верхушки тополей в нежно-розовый цвет. В такие минуты она обычно любила помечтать, но сегодня в голове крутилась только одна мысль: "Что я сделала не так?"

Телефонный звонок из школы раздался три часа назад. Спокойный голос Елены Викторовны, школьного психолога, до сих пор звучал в ушах:

– Анна Михайловна, нам нужно серьёзно поговорить об Артёме. Я бы хотела встретиться с вами... и желательно с мужем.

– Что-то случилось? – Анна тогда почувствовала, как предательски дрогнул голос.

– Давайте обсудим при встрече. Завтра в три часа вам удобно?

– Мы справимся, сынок! – прошептала мать, когда диагноз прозвучал приговором

Она механически согласилась, а потом долго сидела в кресле, перебирая в памяти последние месяцы. Что-то действительно было не так. Артём, её старший, её гордость, словно превратился в другого человека.

Звук открывающейся входной двери вырвал её из размышлений.

– Мам, я дома! – звонкий голос двенадцатилетней Маши разнёсся по квартире.

– На кухне я, – отозвалась Анна, торопливо вытирая непрошеную слезу.

Дочь влетела в кухню, на ходу стягивая шарф:
– Представляешь, сегодня на математике...

– Машуль, – перебила Анна, – Тёма не звонил?

– Неа, – дочь пожала плечами, – а должен был? Он же на своих курсах программирования.

Анна кивнула, пытаясь унять тревогу. Последнее время Артём часто пропускал занятия, о чём она узнала случайно, столкнувшись с матерью его одноклассника в магазине. "Он просто устаёт, – убеждала она себя, – выпускной класс, нагрузка большая".

Входная дверь снова хлопнула – вернулся с работы муж.

– Сергей, – окликнула она, – зайди на кухню.

Он появился в дверном проёме – высокий, подтянутый, с едва заметной сединой на висках. Двадцать лет вместе, а сердце до сих пор ёкает, когда он так смотрит – внимательно, чуть прищурившись.

– Что случилось? – спросил он, безошибочно уловив её настроение.

– Из школы звонили. Завтра в три нас ждёт психолог.

– Зачем? – в голосе мужа появились настороженные нотки.

– Не знаю... – Анна замялась. – Сергей, ты не замечаешь странностей за Тёмой в последнее время?

Маша, до этого молча жевавшая печенье, подняла голову:
– А что, это из-за того, что он всю ночь не спит? Я слышу, как он ходит по комнате и разговаривает сам с собой.

Анна и Сергей переглянулись.

– Доча, – мягко сказал Сергей, – иди к себе, нам с мамой нужно поговорить.

Когда за Машей закрылась дверь, он сел напротив жены:
– Рассказывай.

И Анна начала говорить – торопливо, сбивчиво, словно прорвало плотину. О том, как Артём то уходит в себя на несколько дней, не выходя из комнаты, то вдруг становится необычайно активным, строит грандиозные планы, не спит ночами. О найденных случайно исписанных тетрадях с какими-то странными рассуждениями. О резких перепадах настроения.

– Я думала, это возраст, гормоны, – она судорожно вздохнула. – Он же всегда был таким правильным, рассудительным...

Сергей молчал, постукивая пальцами по столу – жест, выдающий крайнее волнение.

Тишину разорвал звук открывающейся двери – вернулся Артём. Они услышали, как он быстро прошёл в свою комнату, даже не заглянув на кухню.

– Пойду к нему, – Сергей поднялся.

– Подожди, – Анна схватила мужа за руку. – Давай сначала завтра с психологом поговорим.

В этот момент из комнаты Артёма донёсся грохот упавшего стула и приглушённый возглас.

Анна вскочила первой. Распахнув дверь в комнату сына, она застыла на пороге. Артём метался по комнате, сбрасывая книги с полок.

– Где она? Где? – бормотал он. – Я точно её сюда положил!

– Тёма, солнышко, что ты ищешь? – осторожно спросила Анна.

Он обернулся – глаза лихорадочно блестят, волосы растрёпаны.

– Тетрадь! Там формула! Я почти разгадал, понимаете? Это же так просто – квантовая физика, она везде, во всём! Я могу объяснить!

Сергей шагнул в комнату:
– Сын, успокойся. Давай сядем и поговорим.

– Нет времени! – Артём схватил отца за плечи. – Пап, ты же инженер, ты должен понять! Я почти нашёл решение! Нужно только...

Его голос сорвался, руки безвольно опустились. Он медленно осел на пол, прислонившись к стене.

– Я так устал, – прошептал он. – Мама, папа... Что со мной происходит?

Анна опустилась рядом с сыном, прижала его голову к груди. Его начала бить крупная дрожь.

– Тише, маленький, тише, – шептала она, как в детстве, когда он просыпался от ночных кошмаров. – Мы что-нибудь придумаем, слышишь? Мы справимся.

Сергей сел рядом, обнял их обоих. Так они и сидели втроём на полу среди разбросанных книг и тетрадей, пока за окном окончательно не стемнело.

В дверях появилась встревоженная Маша:
– Мам, там бабушка звонит на домашний...

Анна осторожно высвободилась – Артём уже задремал, измученный своим приступом.

– Сейчас уложим его, – шепнула она мужу и вышла в коридор.

Телефонная трубка подрагивала в руке:
– Мама? Прости, что не сразу подошла...

– Анечка, – голос матери был непривычно серьёзным, – я завтра приеду с утра. Не спорь. Я же чувствую – что-то случилось, а ты молчишь.

Анна прикрыла глаза, пытаясь сдержать слёзы:
– Приезжай, мама. Ты нам очень нужна.

Повесив трубку, она подошла к окну. В тёмном стекле отражалась усталая женщина с растерянными глазами. "Завтра, – подумала Анна, – всё изменится завтра". Она ещё не знала, как именно, но чувствовала – прежней жизни уже не будет.

За спиной раздались тихие шаги – Сергей обнял её за плечи:
– Заснул. Знаешь, что бы там ни сказали завтра... Мы справимся. Вместе.

Анна благодарно сжала его руку. За окном мигнула и погасла звезда, словно подмигнув им обоим.

Диагноз

Кабинет школьного психолога оказался неожиданно уютным. Анна машинально отметила светлые занавески, живые цветы на подоконнике, акварельные пейзажи на стенах. Только вот руки всё равно дрожали, и она крепче стиснула пальцы на коленях.

Елена Викторовна, моложавая женщина в строгом костюме, внимательно смотрела на них поверх очков. Рядом сидел Сергей – внешне спокойный, но Анна знала: когда он так постукивает пальцами по подлокотнику кресла, внутри у него всё кипит.

– Я пригласила вас, – начала психолог, – потому что ситуация требует серьёзного внимания. Последние три месяца я наблюдаю за Артёмом. И то, что происходит, очень напоминает...

– Что с моим сыном? – перебил Сергей.

– С большой вероятностью, у Артёма биполярное расстройство. Это...

– Что? – Анна почувствовала, как к горлу подступает ком. – Какое расстройство? Он же не... Он нормальный!

– Анна Михайловна, – мягко произнесла Елена Викторовна, – биполярное расстройство – это не приговор. Это особенность работы психики, требующая медицинской помощи. Я вижу чередование маниакальных и депрессивных эпизодов...

– По-русски можно? – В голосе Сергея зазвенел металл.

– Если просто – у Артёма случаются периоды крайнего возбуждения, когда он почти не спит, строит грандиозные планы, говорит быстро и много. А потом наступает спад – апатия, уход в себя, потеря интереса к жизни.

Анна закрыла лицо руками:
– Господи, и что теперь делать?

– Для начала – показать Артёма психиатру. У меня есть контакты хорошего специалиста. Чем раньше начать лечение...

– Какому психиатру? – Сергей резко встал. – Вы предлагаете поставить на ребёнке крест? Чтобы все узнали? Чтобы его затравили?

– Сергей Николаевич, – голос психолога стал твёрже, – если не начать лечение сейчас, будет только хуже. Вы же видите – состояние Артёма ухудшается. Вчерашний эпизод...

– Откуда вы знаете? – встрепенулась Анна.

– Маша рассказала. Она очень переживает за брата.

Анна почувствовала, как к глазам подступают слёзы. Машенька, её маленькая... А ведь действительно, совсем притихла в последнее время.

– Послушайте, – Елена Викторовна подалась вперёд, – я понимаю ваш страх. Но сейчас важно не то, что подумают другие, а здоровье вашего сына. Биполярное расстройство поддаётся коррекции. Многие люди с этим диагнозом живут полноценной жизнью, работают, создают семьи...

– Знаете что, – Сергей взял жену за руку, – нам надо подумать. Пойдём, Аня.

На улице моросил мелкий дождь. Они медленно шли к машине, когда Анна остановилась:
– Подожди. Я сейчас.

Она вернулась в школу, взбежала по лестнице. Елена Викторовна всё ещё была в кабинете.

– Дайте, пожалуйста, телефон того врача, – выдохнула Анна.

Дома их встретила мама. Она приехала утром и теперь колдовала на кухне – запах пирогов с капустой плыл по всей квартире.

– Ну что? – спросила она, вглядываясь в лица дочери и зятя.

– Мама, можно мы сначала... – Анна не договорила: в прихожей хлопнула дверь, послышались быстрые шаги Артёма.

– Привет всем! – он влетел на кухню сияющий, возбуждённый. – Ба, ты пироги испекла? Супер! А я такое придумал! Я сегодня прогулял физику, сидел в библиотеке, читал про квантовую механику. Представляете...

– Ты прогулял? – перебил Сергей. – Опять?

– Пап, да какая разница? Я там всё знаю! А вот что я обнаружил...

Он говорил всё быстрее, перескакивая с мысли на мысль, размахивая руками. Анна смотрела на сына и впервые видела то, что раньше отказывалась замечать: неестественный блеск глаз, лихорадочный румянец, эту бешеную энергию, за которой скрывается что-то болезненное, неправильное.

– Тёмочка, – мягко сказала бабушка, – может, поешь сначала? Остынь немножко.

– Не хочу! Некогда! Я только начал...

– Сядь! – вдруг рявкнул Сергей.

Все замерли. Отец никогда не повышал голос на детей.

– Сядь и послушай. Мы были у психолога. Завтра ты пойдёшь к врачу. К психиатру.

Лицо Артёма застыло:
– К психиатру? Вы считаете, что я псих?

– Сынок, – Анна шагнула к нему, – это просто врач, который поможет тебе...

– Псих! Псих! Вы все считаете меня психом! – он затравленно оглядел всех, попятился к двери. – Не пойду никуда! Я нормальный!

Грохнула дверь его комнаты. Повисла тяжёлая тишина.

– Неправильно как-то получилось, – вздохнула бабушка. – Резко очень.

Сергей опустился на табурет, обхватил голову руками:
– А как правильно? Научите, кто знает – как?

К вечеру Артём затих. Анна заглянула к нему – сын лежал на кровати, отвернувшись к стене. На столе громоздились книги по физике, исписанные листы, распечатки каких-то формул.

Она присела на край кровати, осторожно погладила сына по плечу:
– Может, поешь? Бабушкины пироги остыли совсем...

– Мам, – глухо произнёс он, не поворачиваясь, – а вдруг я правда... того? Ненормальный?

– Что ты такое говоришь! – воскликнула она с деланной бодростью. – Просто... просто нужна помощь. Небольшая. Все иногда нуждаются в помощи.

Он резко сел:
– А ты знаешь, что психам дают такие таблетки, от которых они превращаются в овощи? Что их запирают в больницы? Что...

– Прекрати! – Анна обняла его за плечи. – Никто не будет тебя никуда запирать. Мы просто сходим к врачу. Вместе. И всё решим. Вместе.

Сын прерывисто вздохнул и вдруг прижался к ней, как в детстве:
– Мам, мне страшно. Я не понимаю, что со мной происходит. Иногда кажется – я всё могу, весь мир открыт, столько идей! А потом – будто проваливаюсь куда-то. Темно становится...

– Тш-ш-ш, – она укачивала его, чувствуя, как по щекам катятся слёзы. – Мы справимся, маленький. Справимся.

В дверях появилась Маша – растрёпанная, в пижаме с мишками:
– Можно к вам?

Артём шмыгнул носом:
– Иди сюда, мелкая.

Маша забралась к ним на кровать:
– Тём, а помнишь, как ты меня на турнике крутил? Я тогда так испугалась, а ты сказал...

– "Не дрейфь, сестрёнка, я тебя держу", – улыбнулся он.

– Вот! А теперь мы тебя держим. Правда, мам?

Анна обняла обоих:
– Правда, доча. Мы все держим друг друга. И никого не отпустим.

Шаг за шагом

Первый визит к психиатру едва не закончился катастрофой. В приёмной сидела молодая женщина с мальчиком лет семи. Мальчик монотонно раскачивался, издавая странные звуки. Артём, увидев это, развернулся и бросился к выходу. Сергей догнал его уже на улице:

– Стой! Немедленно вернись!

– Не пойду! – Артём стряхнул руку отца. – Я не такой! Не хочу быть таким!

– А каким? – спокойно спросил Сергей. – Каким ты хочешь быть?

– Нормальным! – выкрикнул сын и осел на скамейку. – Просто нормальным...

Сергей присел рядом:
– Знаешь, когда я был молодым инженером, у нас в конструкторском бюро работал Михал Саныч. Гений. Все сложные задачи – к нему. Но периодически он уходил в запой. Неделями не появлялся. А потом возвращался – и снова выдавал гениальные решения.

– И что с ним стало? – тихо спросил Артём.

– Умер. Рано. Потому что отказывался лечиться. А ведь мог бы... – Сергей помолчал. – Сын, иногда надо просто довериться тем, кто хочет помочь.

Через полчаса они вошли в кабинет доктора Соколова. Немолодой грузный мужчина с добрыми усталыми глазами внимательно выслушал их историю.

– Что ж, – сказал он, – давайте для начала поговорим. Артём, расскажи мне о своих увлечениях.

Анна, сидевшая в углу кабинета, с удивлением наблюдала, как сын постепенно оттаивает, рассказывая о физике, программировании, своих идеях. Доктор умело направлял беседу, задавал точные вопросы. К концу разговора диагноз подтвердился, но это уже не звучало приговором.

– Биполярное расстройство – не конец жизни, – объяснял доктор. – Это как... диабет. Нужно соблюдать режим, принимать препараты, следить за состоянием. Но при этом можно жить полноценной жизнью.

Он выписал рецепт и назначил следующую встречу через неделю.

– И ещё, – добавил на прощание, – вам всем не помешает семейная терапия. Это большая нагрузка – жить с биполярным расстройством. Как для пациента, так и для его близких.

Дома их ждал сюрприз – бабушка организовала семейный совет. На столе дымились пирожки, любимый всеми травяной чай, а в центре лежала общая тетрадь.

– Это что? – поинтересовался Сергей.

– Дневник наблюдений, – деловито пояснила бабушка. – Будем записывать всё: режим дня, приём лекарств, изменения настроения. Чтобы понять, что помогает, а что нет.

– Мам, ты где это взяла? – изумилась Анна.

– В интернете начиталась, – смутилась та. – Там столько информации! И группы поддержки есть, представляешь? Я уже записалась в одну...

– Бабуль, ты в интернете? – фыркнул Артём, и впервые за долгое время в его глазах мелькнули искорки смеха.

– А что такого? Думаешь, раз старая, так и глупая? – притворно обиделась она.

Маша, сидевшая с ногами в любимом кресле, подняла руку:
– А можно я тоже буду записывать? Я хорошо за настроением умею следить. Вот сейчас, например, у Тёмки уже минус пятьдесят процентов хмурости.

Все рассмеялись. Даже Сергей улыбнулся – впервые за эти дни.

– Ладно, – сказал он, – раз уж семейный совет, давайте серьёзно. Нам нужно составить план действий.

Следующий час они обсуждали изменения в жизни семьи. Режим дня, перераспределение обязанностей, способы поддержки друг друга. Артём сначала отмалчивался, но потом включился в обсуждение:

– А можно я пока приостановлю курсы программирования? Слишком много всего...

– Конечно, сынок, – кивнула Анна. – Сейчас главное – твоё здоровье.

– И это... в школе как быть? – он опустил глаза. – Все же узнают...

– Не узнают, – твёрдо сказал Сергей. – Это наше личное дело. А с учёбой поможем. Вместе.

Вечером, укладывая детей спать, Анна услышала, как Маша шепчет брату:
– Тём, а тебя теперь можно обнимать? Ну, когда плохо?

– Можно, мелкая, – после паузы ответил он. – Даже нужно.

Анна тихонько прикрыла дверь и пошла на кухню. Там Сергей и мама о чём-то тихо беседовали.

– Чай будешь? – спросил муж.

– Буду, – она села рядом. – Знаете, я сегодня поняла: мы справимся. Да, будет трудно. Да, придётся многому учиться. Но мы справимся.

– Конечно, справитесь, – улыбнулась мама. – Вы же семья. Настоящая.

За окном расцветал весенний вечер. Где-то в глубине дома негромко переговаривались дети. Пахло травяным чаем и пирогами. И впервые за долгое время Анна почувствовала: всё будет хорошо. Просто нужно идти вперёд. Шаг за шагом. Всем вместе.

Дорогой читатель, а как вы думаете, что самое важное для семьи, столкнувшейся с подобным испытанием? Что помогает преодолеть страх перед диагнозом и найти силы двигаться дальше?

ЧИТАТЬ ДРУГИЕ РАССКАЗЫ

Показать полностью 1
[моё] Авторский рассказ Грусть Любовь Рассказ Сын Родители Семья Надежда Судьба Психолог Психиатрия Чувства Отец Мама Бабушка Подростки Длиннопост
1
9
RebelKolobok
RebelKolobok

Дневник из рехаба (последний пост)⁠⁠

1 год назад

Друзья решил больше не выкладывать дневник, слишком тяжело все это расшифровывать оказывается. Вот напоследок одна из позитивных (относительно) записей:

«….Все начинается со школы, когда узнаешь, что для сверстниц не представляешь никакого сексуального интереса, потому что им нравятся не просто те, кто круче, но и те, кто реально старше. Это мощно осаживает, но сдаваться нельзя, и вот ты впервые пробуешь поку*** сига*** под вод***, ведь как еще стать круче, не понятно: да, ты пишешь какие-то стишки и выкладываешь видосы, и мама говорила, что все образуется само, главное - быть кем-то, и ты стараешься им быть, и выкладываешь даже и кое-какой рэп собственного сочинения, но крутизны как-то не так пока много, по крайней мере, та девочка, что тебе нравится, хоть и лайкает, но встречаться с тобой явно не собирается, а потом... Потом ты узнаешь от лучшего друга, что эта лали, которая тебе нравится, она не просто нашла кого покруче и постарше, она ж настоящая б****, то есть ты то ей стихи пишешь, а она лайкает, а сама общается с какими-то офниками из колледжа в соседнем районе (тупые наглые скоты), и так активно общается, что пока ты там мечтаешь о вашей первой ночи, ее уже кто только из этих офников не *****. В общем, из-за этого ты сам себе прописываешь антидепрессанты, а потом плавно переходишь на разгоняющие *****. Ты ж не знаешь, что тебе повезло, потому что через пять лет она превратится в кон**** иди**** и ты встретишь ее у метро, раздающую флаеры с кодом скидки салона ногтей. Вместо того, чтобы наконец подумать головой, ты после этой встречи пробуешь чего-то снова, а ведь это еще не все новости, еще через пару лет прочтешь у нее вк, что надо дышать маткой и рожать в ванной. Видимо, в перерывах между раскладами карт таро и просмотром инклюзивных психологов.

Дневник из рехаба (последний пост)

В общем, я принял причины своей Болезни и у меня теперь все хорошо. Лучше, реально. Теперь мне предложили стать наставником и впередиидущим, потому что теперь я выздоравливающий. В новеньких вижу себя, как будто зеркало поставили. Вчера один, с которым я пообщался за обедом, спокойно выслушал ответ на вечную жалобу о промывке мозгов (я ответил тоже стандартной шуткой из АН “Моим мозгам не помешала бы хорошая промывка, так что пусть промывают”), но парня клише не смущают, он так спокойно посмотрел мне в глаза и внезапно с размаху пытался воткнуть себе в ладонь ложку. Безнадежная попытка.

Дневник из рехаба (последний пост)

Трезвым быть, конечно, очень тяжело. Гораздо тяжелее, чем в угаре. Но плюсы несомненны - трезвость не разрушает и не впутывает в стремные истории. Конечно, мне хотелось бы никогда не попадать в рехаб, он по-прежнему тяготит, потому что я по-прежнему бешу сам себя, раздражаюсь, но я знаю, что после выздоровления у меня открыты все дороги, родители заряженные, поэтому могу начать с чистого листа и в этом преуспеть. А еще я помирился с родными. Из-за ежедневных звонков. В жизни так хорошо с ними не общался, и даже не прошу меня забрать, знаю, что выйду, когда изменение будет явным и без просьб. А так, думаю, я покидаю бездны опьянения, учусь справляться с психотравмами по-другому. Только теперь ясно одно - не будет ни друзей, ни жены вне системы рехаба.)) Другие просто меня не поймут. Да и пусть, главное, трезвый, и спасибо всем причастным, что это так. Есть уверенность в завтрашнем ДНЕ, а это гланое. Жди меня, завтрашнее дно, я готовлюсь к тебе, я выздоравливаю.

Показать полностью 2
Зависимость Психиатрия Нервы Меланхолия Грусть Надежда Печаль Длиннопост
4
21
Аноним
Аноним

Нытье. Анорексия⁠⁠

2 года назад

Возраст разглашать не буду, в комментах писать тоже, не хочу "палить" свою личность, иначе нафига нужен анон?

Встречалась с парнем два года, два месяца и десять дней. Расстались. И вроде бы всё обоюдно, без битья посуды, без вызова такси за тридцать километров в три часа ночи, но больно отчего-то мне. Я переночевала у него, а потом поехала домой, к родителям. Абсолютно не спала и дома была где-то в 7 утра. Легла на кровать... И навсегда осталась в том дне. Лежала, плакала, слушала грустную музыку, плакала, курила, бухала. Уснула только в 20 вечера и то на несколько часов. Родители на стали меня трогать, мучать расспросами и спасибо им за это.

Планировали пожениться. Купили кольца. Собирались искать жилье, играть свадьбу и рожать детей, но не сразу, лет через пять как раз самое то будет.

Тогда я целый день ничего не ела, только плакала и курила, изредка вставая попить воды и в туалет.

Я болела РПП 6 лет, он знал об этом, потому как именно он и помог мне вылечиться. Пообещала. Нет, кажется, даже поклялась, что, конечно, я больше никогда, да ты что...

Год ремиссии был разрушен тремя неделями на 300-400 калорий и 9 потерянными кг за это время. Вешу я пока ещё нормально, но надолго ли?

И вроде бы, пора взять себя в руки, сказать: хватит! Уже почти месяц прошел! Но всё никак не могу себя заставить начать нормально есть. Пыталась, тошнит.

Ем... Да какой там, ПЬЮ. Пью я в основном воду, чай, кофе, иногда добавляю в них лимон. Сахар не ем, использую заменитель. Диабета нет, просто отголоски старого РПП, увы.

Кроме этого могу попить кофе с молоком, какао, тан, айран, томатный сок. Иногда ем маленькие конфеты-леденцы, фиг знает, грамма два они весят, наверное? Совсем маленькие, с ноготок. Штук 5-10 могу за день.

Твердой еды в рационе нет. Огурцы, разве что. Пару раз в неделю. Штуки 2-3 за раз, с солью.

Пытаюсь поесть нормально - тошнит. И не понимаю: меня физически тошнит или я себя накручиваю? (Поймут только болевшие рпп) Ужасный, страшный дискомфорт возникает.

Да и в принципе желания нет, даже ложечку. Тошнит и всё тут, а ведь я ещё даже не ела. Заранее, походу.

Разговоры по душам с друзьями, с коллегами по работе, в анонимных чат-рулетках не помогают, потому что никто не может меня понять. Все говорят: заставь себя! Но я не могу... Не хочу еду даже видеть.

А самое ироничное в этом то, что я, вообще-то, повар.... Вот так вот. Даже смешно немного.

Показать полностью
Анорексия Алкоголь Курение Вредные привычки Расставание Депрессия Грусть Одиночество Тревога Нытье Психиатрия Текст
11
58
xoma1
xoma1

Продолжение поста «Подари мне, Санта, антидепрессанты ч1»⁠⁠1

2 года назад

Часть 1 - в профиле, где я рассказываю, в каком состоянии я добралась до психиатра и мне поставили диагноз «смешанное тревожно-депрессивное расстройство» (спойлер - внешне со мной все было ок, и рассуждала я здраво, только плакать постоянно хотелось, спать не моглось и жизнь была крайне немила)

Психиатр прописал антидепрессанты. Примерно час мы с ним беседовали о них, и вот что я вынесла для себя из этой беседы:

АД - это не витаминки, принимать их нужно под присмотром врача. Сначала через 2 недели после начала приема, потом - через месяц-два, потом тебя уже отпускают на несколько месяцев. Но если что-то идет не так, нельзя бросать или заниматься самолечением, нужно сразу идти к лечащему врачу.

Синдрома отмены на современных АД нет, если пройти их полный курс и «слезать» с них постепенно и тоже под присмотром врача. Тут свои ощущения не могу сказать, мне на них до НГ сидеть ))

АД должен подойти к психике человека, как «ключик к замочку». Бывает, что препарат не подходит с первого раза - это нормально, тогда врач назначает другой. Мне повезло, мне подошло сразу.

Смысл АД - не затуманить ваше сознание, а, по сути, научить заново ваш мозг работать нормально. Как я поняла, тревожно-депрессивные расстройства - это не столько «грустинка в глаз попала», сколько поломка организма на фоне стрессов, внешних и внутренних факторов. Мы же не пытаемся гастрит или язву вылечить теплой водичкой. Так и тут. Если в комментах есть врачи, которые могут объяснить, как это правильно работает, я буду благодарна))

У слабых АД нет никаких противопоказаний к обычной жизни типа вождения машины. Да, лучше не пить алкоголь. Но спустя два месяца я получила одобрение от врача на одну бутылку пива иногда или бокал белого вина со льдом ) а больше мне и не надо.

Из таких страшных для меня побочек, что я почувствовала - сильная потливость первый месяц, трудный заход первую неделю (расскажу дальше), сниженное либидо первый месяц (но у меня его и так не было, поэтому норм)

На АД заходят постепенно, увеличивая дозу. Мне прописали сначала по полтаблетки два раза в день, потом -по 1 таблетке. Сейчас меня вывели на 1 таблетку 1раз в день, но там дозировка больше. Так вот я её и буду пить до Нового года )

Вместе с АД обычно на первое время прописывают транквилизатор. Смысл его заключается в том, чтобы «спрятать» побочки от захода, притупить эмоциональное состояние. Говорят, когда начинаешь пить АД, первое время сначала все, от чего ты хочешь избавиться, вылезает наружу (в эмоциональном плане).
Моё привыкание длилось ровно 4 дня, в течение которых я чувствовала себя так, как будто накурилась, но не смех-травы, а сон-травы)) я была медлительная, спала по 14-15 часов, плохо соображала и смотрела на происходящее со мной как бы немного «сверху». Эти ощущения появлялись примерно через час после приема таблетки, длились часов 8, заканчивались - и как раз пора было принимать следующую таблетку))

Но сон, конечно, вернулся. Что это было за великолепное время! Только моя голова касалась подушки - меня вырубало)) даже быстрее, чем мужа, хотя он в этом абсолютный рекордсмен!

На пятый день я проснулась с четким осознанием - с сегодняшнего дня побочек не будет. И, знаете, они правда пропали))

Первый эффект «успокоения» я начала ловить через неделю, когда поняла, что стала просыпаться с бОльшим желанием жить. Нет, не делать дела - этого у меня до сих пор нет)) а именно жить. Стала чаще улыбаться.

Как я себя чувствую сейчас, спустя два месяца?
Охренительно) если бы мне кто-нибудь раньше сказал, что можно жить СПОКОЙНО И ХОРОШО, то я бы побежала за рецептом, теряя тапки.

И тут вот важно объяснить. Я не стала блаженной, какой-то слишком пофигистической, медленной. Я стала РОВНОЙ. Я позволила себе оценить свою финансовую и жизненную ситуацию с объективной точки зрения, благодаря чему выдала себе разрешение на трехмесячные каникулы. Я перестала беситься по каждому мало-мальскому поводу. Мы купили квартиру и переехали со съемной, и объективно - если бы не АД, мы бы развелись 🤣 а я бы словила парочку нервных срывов. Я каждый день просыпаюсь в хорошем настроении. У меня вообще обычно оно хорошее теперь))

Снова захотелось наряжаться, надевать каблучки и красивые блузки. Появилось настроение и настрой на флирт с мужем. Когда я вечером иду по нашему новому ЖК с кофе и вдыхаю свежий летний воздух, Я ЧУВСТВУЮ эту жизнь и мне хорошо. В мае мы с подругой слетали в Турцию, я сидела на балконе номера, смотрела на море и сосны и ПОНИМАЛА, насколько это красиво. В общем эта пресловутая фраза про «вернулись краски жизни и полнота ощущений» - это вот сюда, да)

Но при этом если происходит что-то грустное, то я грущу. Если меня что-то очень злит, то я злюсь. Пару раз плакала, но по реально объективной причине.
Короче говоря, я не чувствую, что я стала какой-то не такой - я просто наконец-то чувствую себя ЧЕЛОВЕКОМ.

Но лечение, конечно, это не моментальный процесс. Две недели после переезда я потратила на то, чтобы как следует отлежать себе бока. Я просто курсировала от дивана с плойкой к кровати, периодически выходя на променад и довольная трескала мороженое )) и знаете, мне было великолепно 😅

Сейчас вот построила кучу планов на лето, потому что на диване лежать уже надоело.

Я прям чувствую, что мне становится легче. И я благодарна себе за это решение - начать принимать АД.

Недавно спросила у мужа, увидел ли он изменения. Он сказал, что я стала чаще улыбаться и реже психовать)) лучше подруга отметила, что со мной стало комфортнее общаться, я стала «легче».

Единственное, что осталось - это проблемы со сном. Но они со мной вообще сколько я себя помню, я даже в школе могла по ночам не спать от бессонницы. Поэтому обычно людям транквилизаторы отменяют, когда она заходят на курс - а мне их просто поменяли, когда к этим у меня организм привык и перестал от них засыпать. Но это уже частности лечения. В любом случае, если ты не спишь в каникулы - это не страшно, ведь с утра не нужно вставать на работу)))

Я надеюсь, мои два этих поста помогли кому-нибудь решиться сходить ко врачу или хотя бы пересмотреть свои взгляды на АД. Болезни нервной системы - это то, с чем в наше время сталкиваются миллионы людей. И лучше их лечить фармакологией, чем пытаться убивать алкоголем или поддержкой в духе «пфффф, да нормально у тебя все, че ты ноешь»

Показать полностью
[моё] Антидепрессант Тревога Лечение Психиатрия Эмоции Нытье Грусть Ответ на пост Длиннопост Текст
13
42
xoma1
xoma1

Подари мне, Санта, антидепрессанты ч1⁠⁠1

2 года назад

Пару месяцев назад я выкладывала на Пикабу пост с просьбой рассказать, как оно, принимать АД(антидепрессанты)?

Как раз в начале апреля я все-таки добралась до психиатра, где мне поставили диагноз «тревожно-депрессивное расстройство» и прописали препараты. Пить их было страшно, ведь это страшное слово АНТИДЕПРЕССАНТ с самого детства живет в моей голове как синоним таблеток для шизофреников, маразматиков, наркоманов, ну и вообще в целом нездоровых людей. Как это я, и вдруг АД??😱 Я же нормальная!!! Ну да, иногда настроение скачет без причины, люди окружающие бесят, а в голове появляются мысли о том, чтобы в окно выйти. Жизнь не радует, делаю все на автомате. Но я же нормальная!!

пишу этот пост для тех, кто так же, как и я до апреля 2023 года, ходил и думал, что с ним что-то не так, но толком сформулировать не мог. Дальше будет очень подробное описание моих ощущений, какая я пришла туда? Может быть, в моем описании кто-то узнает себя и для него так же, как и для меня, откроется НОРМАЛЬНАЯ жизнь.

Это был пролог 😅 предупреждаю, будет много букв, я тот ещё графоман.

Дано: я, девушка 28 лет, последние лет 10 погруженная в построение собственного бизнеса и зарабатывание денег, лихорадочно пытающаяся совместить это и с путешествиями, и с друзьями, и с личной жизнью. Работала я правда всегда много, считая это своим достоинством (вот балда). Сначала было ок, я даже гордилась тем, что у меня свободный график - могу сама себе день и отпуска выстраивать! Ну-ну)) предприниматели в начале своего пути и правда работают, сколько хотят - могут 24часа в сутки, могут 7 дней в неделю…

В общем, пару лет назад начала замечать, что поездки в отпуск 2-3 раза в год перестали заряжать «батарейку». Уехала уставшая, а приехала ещё более уставшая. И работать, что-то создавать и развивать после отпуска хочется ещё меньше, чем до.
Вздыхала, шла работать.

Постоянно в голове стучала мысль - «тебе не на что жаловаться! У тебя шикарная жизнь, отличный заработок, классная работа!» и я, чувствуя вину за свое желание зарыться в одеяло, брала пару выходных (думала, что пару дней отлежаться поможет), и после этого продолжала работать.

Купила машину. Потом поменяла на круче. Через год купила машину мечты. Когда стояла с ключами от своего последнего кроссовера, смотрела на него и думала - кайф! Это такая классная машина! Я так мечтала о ней!!! Но… где ощущение удовлетворения?

Примерно то же самое было со всем остальным. В какой-то момент поняла, что даже несмотря на заработок, хочу продать свой бизнес. Потому что задолбало. Это был странный звоночек. И я начала прислушиваться к ощущениям.

Муж - постоянно бесит, как он ест, какие фразы он говорит, как себя ведет. Хотя раньше такого не было, да и объективно ВСЕ ХОРОШО, это я докапываюсь. Часто срываюсь на него. Он умничка, терпит, но так не должно быть. Я ДРУГАЯ. Я веселая, смешливая и сексуально активная. А тут либидо застряло где-то на отметке минус 100.

Друзья - каждый раз когда встречаемся думаю, когда уже домой. Хотя я экстраверт и общение люблю безумно, раньше для меня сорваться ночью к кому-нибудь в гости и тусить там до утра было за счастье.

Работа вызывает отвращение. Блоггерство тоже (увлекаюсь немного). Еда не вызывает эмоций. Алкоголь не интересен. Гулять лень. Строить планы - тем более. Все хобби забросила. В спортзал иду через силу, никаких «эндорфинов» он не вызывает. Одеваешься по принципу «что первое из шкафа выпало - то и надела (но правда чтоб прилично выглядело, но наряжаться было точно лень). На маникюр, педикюр, мероприятия какие-то хожу только для того, чтобы поддерживать видимость деятельности какой-то (возвращаемся в начало - я же нормальная!), но больше всего хочется лежать (иногда ещё плакать и периодически истерически срываться на кого-нибудь).

При этом сон пропал практически полностью из моей жизни. Я могла не спать несколько суток, умирать от усталости, чувствовать себя овощем - но как только ложилась на кровать, мозг находил миллион и одну причину загнаться, вызывал учащенный пульс и ощущение дикой тревоги. Какой уж тут сон??

Вообще, тревожность стала моим постоянным спутником. Я переживала за все, начиная от цифр на счете и вопроса «хватит ли у меня денег заплатить сотрудникам», и заканчивая «а того ли цвета я купила мужу носки?» я не знала, как я умудрялась в себе объединять ощущения равнодушия, пустоты и тревоги, но я справлялась 😅

Пожалуй, самое главное из этого всего - никто не знал, что происходит у меня внутри, кроме мужа, мамы и лучшей подруги. Я умело скрывала все под маской все той же девочки, которую все привыкли видеть - веселой, легкой на подъем и «пробивной».

Последние полгода я много слышала про АД и в моей голове с них начал слетать флёр «вредных опасных таблеток, после которых ты станешь овощем». Однажды я встретила знакомую, которая рассказала, что пьет антидепрессанты. Когда я начала расспрашивать её, то поняла, что я чувствую себя почти так же, как она!

В общем я походила подумала недельку, загнала себя ещё пару разочков, пришла к мужу и сказала, что хочу обратиться к психиатру, так как психолог мне не помогает (забыла сказать - последние пару лет я стабильно в психотерапии). Он меня поддержал.

Я нашла хорошую клинику в городе по отзывам, записалась ко врачу (клиника частная, прием стоит что-то около 3к). Врач меня внимательно послушал, дал мне тестики по моему состоянию, и решительно написал в диагнозе - «смешанное тревожно-депрессивное расстройство». И сказал, что ближайшие полгода мне нужно посидеть на препаратах, если я не хочу, чтобы это состояние превратилось в глубокую депрессию.

Простыня получилась просто жесть какой огромной, а я ещё не рассказала про начало лечения даже, поэтому прям сейчас напишу вторую часть (кому интересно про это читать)

Показать полностью
[моё] Антидепрессант Тревога Лечение Психиатрия Эмоции Нытье Грусть Длиннопост Текст
14
18
Zhiletka
Zhiletka
Лига нытья

Боль душевная и физическая...⁠⁠

2 года назад

2023-й год - просто ужас. Мы живем с партнером долгое время вдвоем, еще есть грызуны. Работаем удаленно. Заметила, что в последнее время начинает течь крыша, не хватает общения, людей вокруг, друзей, больших животных, наверное. Может быть даже, детей. По вечерам, особенно с наступлением темноты, в последние несколько дней становится тревожно, тоскливо, уже просто невыносимо. Люди на улице и в магазинах хоть как-то спасают положение. Началась эта фигня на фоне стрессов и болезней, которые просто изматывают. Ходишь по врачам, но никто ничего толком сказать не может, пока что не находит причину. Указывают на психосоматику. А теперь, кроме тела, болит и душа. Я понимаю, что не одна такая, но очень хотелось бы найти людей с похожими проблемами! Возможно, тут на Пикабу есть даже какие-нибудь сообщества. Может быть, найдутся психологи, которые подскажут, помогут. Настрой у меня, в целом, позитивный, я понимаю, что из всего этого можно выбраться, но сейчас-то имеется боль в душе и теле. Даже не знаю, что еще добавить. Просто надеюсь, что найдутся люди, которые откликнутся на мой пост! Добра вам!

Грусть Тоска Нытье Печаль Одиночество Эмоции Депрессия Усталость Психологическая помощь Психотерапия Психолог Боль Жилет Психиатрия Болезнь Друзья Помощь Семья Текст
9
0
lovereshkin
lovereshkin

Интересный факт про то, как стресс влияет на смертность человека⁠⁠

3 года назад

В 1998 г. в США опросили 30 000 взрослых о том,


⁉️ Насколько сильный стресс они испытывали в последний год

⁉️ Считают ли они, что стресс вредит их здоровью


Через 8 лет ученые проверили смертность этих людей, сопоставив данные с их ответами

Вот какие получились интересные результаты:


⚪️Высокий уровень стресса увеличивает риск преждевременной смерти на 43 %.

Однако это относится только к тем людям, которые убеждены в том, что стресс отрицательно воздействует на их здоровье.

⚪️Люди, признавшие, что испытывали сильные негативные переживания, но при этом не считали их вредными, умирали реже, чем те, кто не подвергался стрессу или подвергался ему в незначительной степени


Исследователи заключили, что людей убивает не стресс сам по себе, а в сочетании с убежденностью в его опасности для здоровья и жизни


По оценкам ученых, за восемь лет, что продолжалась их работа, преждевременная смерть около 182 000 американцев связана с их верой во вредное воздействие стресса


Выходит, что стоит работать со своими установками относительно деструктивности стресса

Источник: Keller, Abiola, Kristen Litzelman, Lauren E. Wisk, et al. (2011). "Does the Perception That Stress Affects Health Matter? The Association with Health and Mortality." Health Psychology 31, no. 5: 677–84.


Мой канал, посвященный техникам самопомощи и саморазвития:  https://lovereshkin.t.me


art: https://vk.com/yu_oooo

Интересный факт про то, как стресс влияет на смертность человека
Показать полностью 1
[моё] Психология Стресс Негатив Депрессия Психотерапия Внутренний диалог Психологическая помощь Мотивация Саморазвитие Личность Психиатрия Мозг Психолог Исследования Наука Грусть Тревога Страх Длиннопост
3
139
ChertyagaMilaya
ChertyagaMilaya
Лига усталых

Life is Live.Part 2⁠⁠

3 года назад

Всем привет,друзья пикабушники!Вот и прошли мои 15 дней в стационаре,меня наконец выпустили,и думаю что смогу написать вам,чем хороша психиатрия,и почему не стоит попадать в «прекрасную» больницу Кащенко.

Поехали,в общем.

Перманентный пиздец-примерно так можно было бы описать мою жизнь в последний год.Я довольно много работала,брала подработки на работе,и в итоге получался график сутки-пару часов поспать-выйти в ночь-пару часов поспать,приготовить пожрать,порешать дела-пару часов поспать,и опять на работу.

Не скажу что мне это не нравилось,работу я любила.Но оглядываясь сейчас назад,я понимаю-да это же пиздец,как я вообще это вывозила то блять.

Параллельно я начала заниматься своей так сказать репродуктивной системой,ибо от меня начали требовать «унучиков» и ниибет.

Стабильно раз в неделю поебывали мозг этой темой,что тоже не добавляла удовольствия в мою жизнь.

Ну и наступил закономерный итог.Моя кукуха приняла решение уйти на карантин,помахала крылышками,и вышла в окно.Ну и я захотела выйти вслед за ней.Причём у меня не было обычных мыслей человека,принявших решение сделать *Роскомнадзор*,типа жизнь говно,меня никто не любит,хуе мое.

Я помню,что я сидела в кафе,писала какие-то стихи(А я всегда начинаю писать стихи именно тогда,когда я начинаю отъезжать башней,я это вот только сейчас начала понимать.)После этого щелчок-и я уже в магазине покупаю водку.

Щелчок-и я в лесу.

В наушниках музыка,мыслей в голове нет,пишу стихотворение на стене в вк,и все.

Ну как вы догадались,мои маленькие любители всратых историй,что ничего у меня не получилось.

И собственно именно с этого момента начнётся мой ебейший и тернистый путь в больницу Кащенко,с ее блекджеком,и капустным мать его супом.

Написала довольно разрозненно,но к сожалению,мои творческие способности остались у психиатра.Если все же будет интересно,то продолжу свои историю,вдруг кому поможет.

P.S.Прикладываю фото из вчера,когда меня выпустили))

Life is Live.Part 2
Показать полностью 1
Нытье Грусть Психиатрия Депрессия Мат Длиннопост
25
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии