Ответ на пост «Убойная сила - пересмотр»
"Я всегда помнил Убойную силу как лайтовую версию Улиц разбитых фонарей - без особой жести, с шутками, приколами и получше, чем у ментов, бюджетом. И вот нашёл на Кинопоиске сериал, скачал сразу все сезоны. 1 сезон "проглотил" за два вечера. И он прекрасный и ужасный одновременно. Атмосфера конца 90-х...
...тогда реально так плохо было с рублем и с зарплатами?"
Я в самом конце 90-х немного работал в милиции, в ГОМе (городской отдел милиции). И за ГОМиков обидно было ((
Размер з/п не помню, но помню, что бывало месяцами не платили или платили "натурой" - продуктами. Потом я пошёл на другую службу, у меня там з/п была от 2000 и аж до 4500 в прыжке. В долларах от 70 до 160 (при курсе 28 р.)
Ещё помню принтеры матричные, на которые не было картриджей или порошка, не помню как их тогда заправляли. Просто денег в отделе не было, поэтому печатали "бутербродом" - 2 листа бумаги, между ними копирка (которой было завались). Матричный печатал ударами мелких иголочек, в итоге на 2-м листе бумаги получался вполне качественный текст.
Про бухали тоже помню. Не прям уж очень часто, но бывало прямо в кабинетах. Обычно в пределах нормы, т.е. с нормальным поведением, но как-то с другого отдела на выезде человек прям совсем плохой был, однако его коллеги в здравом рассудке. Хотя я мог что-то пропускать, т.к. по молодости и по спорту не пил вообще.
И секс между коллегами на рабочих местах был. А иногда и с заявительницами или мелкими правонарушительницами симпатичными. Но всё чисто по согласию. Хотя опытные менты ппц как умели убалтывать, я поражался )) Как-то следак один спалился, начальник отдела на него орал - больше не за секс на работе, а за то, что дверь, балбес, не закрыл в кабинет. Кто-то, не помню кто, зашёл, а там голая задница следака двигается над разложенной на рабочем столе девой. Мол, вдруг бы кто в другое время зашёл и вещдоки стащил.
А ещё были перестрелки с бандитами и нарками. Взрывы гранат в разных местах, взрывы авто с коммерсами. В 1998 г. бандит из автомата застрелил двоих парней из угро. Одного я даже, кажется, шапочно знал, встречал где-то. Бандита позже тоже застрелили. Вообще у многих было чёткое понимание, что придя утром на службу, вечером можно не вернуться домой. Может поэтому старались жить на полную. И как раз тогда вроде поставили памятник "погибшим при исполнении".
А ещё помню как первый раз взял в руки пистолет Макарова. Он был такой компактный, тяжелый, весь словно прилизанный, выверенный и идеальный. С тех пор нежно люблю его, хотя с тех пор владел и стрелял из разного оружия. Был бы разрешён короткоствол, купил бы и носил его.
Помню кто-то предложил пластид на продажу в районе 1000 рублей за 100 г. Военный прапорщик что ли продавал. Причем почти открыто, типа вон ларёк с помидорами, потом ларёк с рыбой, а за ним прапор взрывчатку продаёт, ценник такой-то. Честно признаюсь, сам подумывал купить себе грамм 200 на рыбалку )) Но потом решил, что ну его нафиг, а продавца буквально через несколько дней приняли смежники.
О, и поиски замены случайно отстрелянного патрона, чтобы не писать 100500 объяснительных. Хотя большинство товарищей были люди опытные и у них где-то в заначке лежали несколько штук 9х18.
Помню ещё, оружейник рассказывал, как нам в отдел дали крутой шотган КС-23 со стволом от авиационной пушки диаметром 23 мм. Он мог стрелять кучей разных патронов: дробовым, пулей, газом и т.д. Только патронов к нему не дали )))
Ещё были поиски наркоплантаций в лесу, причем не в солнечном и ясном, а в такой густой и заросшей тайге. А коллеги в брониках и с калашами, а потом с высунутыми языками ))
Кстати, опера действительно были похожи на актёров "Улиц..." или "Убойной силы". И не сильно отличались от контингента. Специфика работы, наверное. Злые были, но в то же время внутри добрые. Злые, мне кажется, от чернухи и собачьей работы такой, чисто внешнее, наносное.
И случайный выстрел в дежурке был, благо что от пары рикошетов ни в кого не влетело, а было там человек пять. И наказание для стрелка, одновременно тест ПР-73 - на провинившегося одели ватник и ударили палкой по спине. Он как выгнулся, так и ходил крабом пару часов о_О А мы поняли, что ПР это сила.
А ещё были очень-очень мерзкие бандиты и жулики. Я с тех пор не перевариваю шансон и всё это АУЕшное говно. Люди просто не знают, что там за мерзкая нечисть. Вилкой в живот беременной жене, за то что не дала 50 рублей, как вам, а?.. Или украсть "Денди" у ребёнка. Приставка тогда стоила уже копейки, но семья небогатая, брать особо нечего было, вынесли что нашли. А я этого пацана мелкого, толком не понимающего, что произошло, но просившего найти его самую большую радость, до сих пор помню ((
И ещё у нас был уазик, проклеенный скотчем по швам. Зеркал заднего вида у него не было, приборы не работали, вообще, если верно помню, там работали только педали, руль и переключение скоростей )) Но проезжал везде.
Зато если изымали тачки (по разным объективным причинам), на них какое-то время могли кататься опера, достаточно было гаишникам корочки показать и сказать, что изъятую машину отвозишь на милицейскую стоянку (когда ехал в одну сторону) или на следственные действия (в другую). У нас там было 2 дороги по маршруту, поэтому туда/обратно ездили по разным, чтобы не палиться у одних и тех же гайцов )) Как-то забрали редкий у нас мерседес, опера аж в очередь встали прокатиться ))
Кабинеты ГОМа помню все как один с обшарпанными стенами, столами, сейфами. Какую-то безнадёжную мрачность помню, но в то же время было весело. Все постоянно шутили друг над другом, над ситуацией, над собой. Мне кажется, что "Улицы..." и "Убойная сила" тогда заходили на ура тоже из-за юмора. Без юмора ту чернуху 90-х было не пережить, как мне кажется.
Работайте, братья!
Как мужики играли в городки
Водочный магазин в 90-е пользовался невероятным спросом.
Ни сильный мороз, ни ливень, ни солнцепёк — не могли заставить разойтись длинную очередь из мотивированных людей.
Нетерпеливые мужики находили худощавого товарища, давали ему денег, брали за руки и ноги, раскачивали и забрасывали вместе с деньгами через очередь ближе к входу.
Летящий навстречу мечте буквально по головам пробирался к заветной цели.
И он возвращался назад с бутылкой, а иногда — с синяками...
Обложка на Альбом | Макет на лазерную резку
Обложка на Альбом | Макет на лазерную резку
Ссылка для скачивания : https://vk.com/tabakarez?w=wall-196776079_4241
«Штакетина и шапочка»
Вспомнил, что обещал в комментариях рассказать историю о моём друге, суть которой в том, что очень часто доброта и терпение воспринимается, как слабость. Да, я не сделаю открытия, многие с этим сталкивались. Однако, вот ещё один пример. Не определюсь в тёмное или светлое, я хз.
68 - хз
Это уже в период после училища. Мой друг Батон в те времена вёл довольно ленивый образ жизни и его вес переваливал за сотню. Хотя справедливости ради, отмечу, он в этом как-то гармоничен. В свитере, связанном крупной вязкой, с курчавой бороденкой и ёжиком на голове, он похож на геолога из очень старых фильмов или полярника. С круглым добродушным лицом, раскрасневшийся, с большой кружкой крепкого чая… Батон человек сильный, но добрый.
Это было что-то типа декабрь. Вода может прибывать в трёх состояниях. Жидком, твердом и газообразном. Ещё есть, на мой взгляд, четвёртое - в гадком! Это вот когда снег и он начинает таять и образовывается такая жижа, идёшь и словно буксуешь в этом месиве из воды и снега. Обувь промокает 100%. Это отвратительно. Вот в такую погоду мы встретились, не помню в чём там суть, нам предложили халтуру, по-моему, нужно было перевезти мебель и покрасить стены в квартире. Почему нет, если это разово и платят? Договорились встретиться.
Стоим втроём. Выбрали место, где меньше жижи, обсуждаем подробности. Отвлекусь и сообщу, что в тот период у Батона появилась то ли подруга, то ли возлюбленная. Хрен понятно, дружат они или любовь, не суть. Она связала ему шапочку и шарфик. Красивого небесного цвета, такая безмятежная лазурь! Шарфик он не носил, а шапочку - да. Он спросил у меня, не очень ли глупо он смотрится? Такой большой и в лазурной шапочке? Я сказал, что он на зависть хорош. Батонья добродушная рожа растянулась в тёплой улыбке.
Вернемся к истории. Мы беседуем. Мимо от магазинчиков надвигаются три тела. Видно выпившие, не просто рассекая волны снежной жижи, а как-то суетливо и дерзко. Проходят мимо нас. Один из них остановился и попытался агрессировать на Батона, по причине, что это его двор, а мы тут просто так стоим и его не спросили, типа того. Батон повернулся и абсолютно невозмутимо: «Ребята, давайте не будем сориться. Всё хорошо, мы скоро уйдём». Два раскачивающихся, как камыш на ветру, тела с ним согласились, а вот третий не унимался. Я не скажу, что они прямо сильно были пьяненькие. Батон оговаривал подробности, третий пыжился, пытался обратить на себя внимание. Мой друг его игнорировал, я был спокоен, мне казалось, это и не конфликт вовсе. Когда суетливый понял, что его игнорируют, что-то там подзаклинило в его головешке, он доковылял до лавочки, она была сделана из трёх бетонных оснований, а сверху прикреплены несколько штакетин, как для забора. Он оторвал одну и направился к Батону, мы не ожидали, но он сразу гахнул Батона по голове. В результате шапочка цвета небесной лазури слетела и упала в сероватую снежную жижу. Сам Батон даже не качнулся. Он вздохнул, подошёл, поднял шапочку, отряхнул и надел. Признаться, я напрягся, ибо видел, как Батон ломает секции бетонного забора, как печенье…
Батон жестом показал нам, что ситуация под контролем, подошел к парню со штакетиной. Спросил помнит ли тот, что его просили уйти? Тот смотрел с выражением лица голубя. Батон указал рукой в сторону дома: «Так иди! Я не хочу делать тебе больно, понимаешь?». Тело в состоянии алкогольного опьянения, явно ощутило свою безнаказанность и снова замахнулся штакетиной и на этот раз прилетело по спине. Батон легко выдернул палку из рук глупого агрессора, отбросил в сторону, самого парня взял за куртку поднял и почти аккуратно положил в жижу, лицом вниз, сверху наступил ногой. Тело под низом суетилось, барахталось в снежной жиже. Мы решили не вмешиваться. Его друзья, подошли и стали извиняться перед Батоном, что-то типа, «ну, братан, ну не надо, он не хотел». Батон посмотрел на них и спокойно: «Я предупреждал? Я предупреждал!» Парни конючили, им хватало фантазии не пытаться решить проблему силой, внизу кряхтел и вошкался уже притихший «хозяин двора». Продлилось это не долго, Батон сжалился и отпустил, два товарища забрали мокрого, похоже, протрезвевшего коллегу и, извинившись, уволокли его в подъезд. Батон глядя в свое отражение в стекле машины поправил шапочку. Спросил на чём мы остановились, продолжил переговоры с довольно озадаченным нанимателем.
Я думал о том, почему некоторые, не получая зеркальный ответ, считают, что оппонент не в состоянии его дать? Зачем проверять терпение? Глупость? А может корень зла в безнаказанности?
О своём.
Я тут на Пикабе почти 11 месяцев. Собралось 221 человек, решивших, что я им интересен. Причём на тех условиях, которые предлагаю я. Это для меня удивительно, наверно правильное слово. Я открыл для себя возможность писать, рассуждать в слух. Скромная аудитория? Ну, мне хватает). Я наверно писал бы если бы их было 2-3). Какие-то истории получаются интереснее, какие-то проще, не всегда получается донести мысль верно, но в этом, вероятно, и прелесть происходящего – это живой процесс. Кто-то со мной давно и лучше понимает некоторые нюансы моей писанины, кто-то подсел в этот вагон на промежуточной станции и воспринимает меня иначе. Это тоже интересно.
Сформировалась небольшая вселенная, населённая образами и историями из моей жизни. Не все они равноценны и однозначны, но иначе никак. У меня появился завсегдатай, к которому я уже прирос на каком-то духовном уровне, тут бывала лекарь для моей больной головы и беспокойного сердца, как-то одна девушка написала мне, что я ей приснился и мы разговаривали всю ночь, а другая, что я милый, меня этот комментарий тронул, иногда вспоминаю, вызывает улыбку. Хвалили моё светлое и обнимали за тёмное, обвиняли в графомании и указывали на орфографию. А Же потерялся! Просто захотелось вам это сказать: «СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!» Это что-то невероятное!
Ответ на пост «"Фирменный сервис"»
Как-то, года два назад, в поисках ортопедической подушки, довелось забрести в магазин указанного производителя. Начала нас там окучивать девочка-продавец, мол, у нашей фирмы самые лучшие подушки, то да сё, и вообще, они защищают от - внимание! - электромагнитных волн и различного рода излучений. До сих пор помню её перекошенную физиономию от вопроса: "То есть, Клетка Фарадея идёт в комплекте?" - соображала она долго, пока не разродилась встречным вопросом: "Вы сюда спорить пришли?". Мы молча развернулись и покинули магазин. Вот, такой вот "фирменный сервис".
Пользуясь случаем, хотелось бы задать ещё несколько вопросов представителям:
Это нормально, что ваши консультанты настолько безграмотные, что школьный курс физики не знают? Или вы их из "Kirby" набираете? Ну, из тех, кто не в курсе, какая разница между сапрофитами и сапротрофами.
Это нормально, что ваши консультанты отвечают потенциальным покупателям в подобной манере?
Вы в принципе набираете идиотов в свою контору? Просто написать текст к рекламному ролику: "Я хочу матрац "Аскона" для здоровья и для сОна" - это надо быть альтернативно сверходарённым.
Ответ luckyfreddy в «Забыли деньги в банкомате»
2010 год. Банковской картой пользуюсь только для получения зарплаты, которую сразу снимаю, даже коммуналку плачу наличкой в кассе. И вот на майские праздники мне приходит смс из банка о зачислении 10К на мою карту. Чтобы вы понимали - моя зарплата тогда была около 30К. Дата зачисления платежа в смске какое-то там число 2021-го года. Я, конечно, прифигела, никаких денежных поступлений я не ждала. Денюжку где-то с месяц я держала на карте, думала, может обратно отберут. Но никто на эти деньги в 2010-м не претендовал, а к 2021-му, видимо, забыли.
Топ-4 моих эпикфейлов на свиданиях
Был у меня такой период в жизни — поиск женщины. Местами я искал жену, местами девушку на ближайшие три месяца, и в процессе со мной случались разные истории. Грустные и веселые, непонятные и вселяющие надежду, обидные и воодушевляющие на дальнейшие подвиги. Некоторые из них, самые забавные, я расскажу сегодня.
Ты это, заходи если что…
Встреча с этой девушкой не обещала долгую счастливую семейную жизнь, но внутренний голос подсказывал, что ближайший уикенд может стать лучшим за месяц.
С анкеты Тиндера на меня смотрела молодая девчушка, сложных вопросов не задавала, отвечала быстро, и мой внутренний эйчар закрыл встречу с ней за неделю. Мы встретились в московской Чайхане номер один. Несмотря на то, что их две, и обе первые.
И тут сценарий классического свидания свернул в альтернативную ветку. На вопрос официанта “что вы будете есть?”, девушка, почти не разглядывая меню, заказала салат, чебурек, тарелку пельменей и какую-то мега калорийную хрень на десерт, которой в принципе хватит, чтобы насытить калориями на весь день среднестатистическую женщину. Я заказал свою вездесущую сенчу.
Полчаса за нашим столом прошли в молчаливой тишине, так не свойственной началу свидания. Лишь негромко раздавались похрустывания за ушами моей “собеседницы”. Я задал несколько вопросов, но они остались без ответа, прозвучав неуместно. Я выглядел бездельником со своей сенчей на фоне увлеченной делом девушки. Лишь пара негромких мычаний набитого чебуреком рта говорили о том, что я еще существую для нее.
Когда моя спутница окончила трапезу и перешла к чаю, я рассчитывал возобновить нашу беседу, начавшуюся недели две назад, но так и не продолжившуюся сегодня. Но тут ее взор затянула мутноватая пленка пельменного бульона, приправленного калориями Наполеона. Она уютно забилась в уголок дивана и водила по пространству взглядом послеобеденного кота, отвергающего любые активности.
Через какое-то время мы дружно пришли к согласию, что хорошего свидания должно быть немного, и я вызвался отвезти ее домой. Оказалось, что живет она в Подмосковье, и ехать туда километров 30. Всю дорогу она проспала на переднем сидении машины, повернувшись спиной ко мне и делая вид, что разглядывает окно. Только подло проскальзывающий храп выдавал ее, но моей картины мира уже не портил.
Когда мы подъехали к ее подъезду, она вывалилась из машины бесформенным мякишем и косолапо, для пущей уверенности расставляя ноги после большого ужина и небольшого сна, через плечо повернулась ко мне и мордочкой мультипликационного волка сказала: “ты если что, заезжай!”
Может последнее мне и почудилось, но вполне обосновано — моему художественному воображению хотелось визуализировать картинку и хоть как-то перевести событие из реального в разряд кино.
У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление
Признаться, эту встречу я ждал с особой надеждой. На него должна была прийти аккуратная молодая москвичка, которая выглядела ухоженно и стильно: модное пальтишко и шарфики, стройная фигурка и симпатичная мордашка. Плюс интересно и вежливо переписывалась, всегда отвечала и не пропадала. А это показатель мотивации и качества дальнейшего общения. В общем, девушка была с потенциалом. Буквально за неделю общения мы договорились встретиться.
На это свидание я поехал при полном параде. Я рассчитывал на долгие отношения, и хотелось показать себя на все сто. Никакого пикапа и алкоголя, все культурно. Новенькая Мазда CX5 в самой нарядной комплектации, встреча в хорошем ресторане где-то около нее и далеко от меня. На фоне десятков других, эта встреча предвещала быть как минимум приятной.
В этот день все пошло не так. Я плохо знал Москву, и с трудом пробираясь в незнакомой мне район, часто опаздывал на встречи. Я из тех, кто на многоуровневой развязке сначала уедет во все ненужные направления, и только через полчаса кружений попадает в свое. В общем, я опаздывал минут на 20…
При повороте с Кутузовского, метрах в ста от ресторана, меня остановил гаишник. Он начал оживленно и почти радостно что-то рассказывать, возможно, подловив меня на небольшом реальном косяке, но я совершенно не вникал в его речь. На моих глазах конструкция будущего и счастливой семьи терпела удар за ударом, а этот гаишник был частью этого нелепого разрушения.
Я согласился на все, лишь бы оно поскорее закончилось. Гаишник начал подсовывать мне бумажки на подпись, и в это время девушка начала возмущенно звонить. Пришлось очень скомкано ей ответить и даже сбросить пару раз.
На территорию ресторанного дворика я въезжал очень расстроенным. Посередине, видимо, все это время ожидая меня на улице, стояла изящная блондинка в стильном оливковом пальтишке. Зеленое отлично сочетается с блондом. От ее взъерошенного взгляда мне стало еще больше не по себе. Сдавая назад, я не заметил в зеркале по правый борт машины здоровенный бетонный блок, и на ее глазах, со скрежетом поцарапал обе двери об него. Держи, любитель деликатесов, оливку в свой коктейль неудач!
За последние 5 минут это был уже третий косяк, свалившийся на меня и не улучшающий моих позиций. Выбираясь из машины и встретившись с ней первым взглядом, я не нашел ничего лучше, чем небрежно, но сильно наигранно бросить: “а, ерунда!” Типа я на машинах один раз езжу и затем выкидываю. Непонятности в сознание девушки этот маневр лишь добавил, а образ приятного человека, общавшегося с ней неделю в интернете, ломался на глазах. Но мы хотя бы могли наконец попасть в ресторан.
Мы присели на диванчики напротив друг друга и заказали чего-то там из еды, девушка попросила кальян на ананасе. Очень интеллигентно она поведала мне, что не опаздывает и другим не позволяет этого с собой делать. Отпив вкусного теплого чая, я немного успокоился, и наш разговор потек интереснее. Собеседница искренне интересовалась мною, несмотря на произошедшее. Жизнь налаживалась.
Еще через небольшое время она предложила покурить кальян вместе с ней. Поколебавшись, я согласился. К этому времени я уже бросил курить сигареты и почти завязал с кальяном. У меня особое восприятие сильных веществ, и часто случалось так, что мне становилось плохо даже от небольших доз курева. Что и случилось в этот раз, видимо, наложилось на стресс.
Через десять минут я сидел уже весь зеленый, с подкатившей к горлу тошнотой. Перестал слушать девушку, бросив все силы на создание иллюзии, что у меня все хорошо, и лишь следил, чтобы меня не вырвало на Цезарь блондинки. По-хорошему, надо было ей сказать и сходить в туалет, но признаться в еще одной слабости я не смог. Просидев полчаса с выключенным, не активным собеседником, она предложила расходиться, что я с облегчением и сделал.
Как я добрался до дома — не помню. Такого эпикфейла у меня еще не было.
Чуть позже мы списались, я наконец искренне рассказал ей все, что со мной происходило. Она интеллигентно приняла, сказала, что не держит зла, но мы больше не виделись. Может потому, что меня захлестнула волна новых свиданий, а может еще по какой-то причине. Сейчас, с удаленного расстояния, думается, что такая плотная последовательная цепь неудач уберегла меня от чего-то в будущем, но тогда, в моменте, это было больно. С другой стороны, такие редкие встречи давали надежду на то, что в плотном потоке серых рыбин иногда мелькают золотые рыбки.
7 бутылочек шампанского
С фотографии на меня смотрело лицо милой симпатичной молодой девушки. С такой хотелось попробовать хоть что-то построить.
Мы договорились встретиться у ТЦ Европейский, затем я запланировал посадить ее на речной кораблик и пару часов кайфовать, никуда не отпуская. Это было в начале моих похождений, я был неопытен, и пытался из каждой встречи создать длинный праздник, в том числе и для своей спутницы. С речного судна она уже никуда не денется, и это будет законной минимальной платой за тот месяц переговоров, который я вел с ней.
Девушка немного опаздывала, уже подходило время рейса трамвайчика, и я написал ей, чтобы ехала сразу на причал. Стоя около трапа, я смотрел, как гости заходили на корабль. В руках был букет гербер. Да, да, я тогда так приходил на каждое свидание.🤦♂
Посадка уже заканчивалась, и я позвонил ей. “А где ты?”, — спросил я. “Да вот она я стою”. “Подними руку”. Почти рядом со мной какая-то женщина подняла руку, я схватился за нее, и в последний момент мы прыгнули на трап отходящего корабля.
За столиком кафе, раскинувшегося на верхней открытой палубе корабля, сидела девушка. Что-то в ней было определенно похоже на анкету из Тиндера, но это была не она. Эта была определенно дурнее. Лицо блестело жирной кожей, было покрыто какими-то прыщами, волосы были почти грязными. Это создание процентов на 10 было похоже на ту, которую я лайкал, и с которой переписывался.
Я понимаю, что все мы выкладываем свои лучшие фотографии, от магазина до сайта знакомств. Вся индустрия интернета, от его появления до апогея в виде фабрики счастья — Инстаграм — пропагандирует искажение инфы в сторону лучшую, чем реальность. Но фотошоп и грим как в голливудском фильме, делающие из Фреди Крюгера Барби — это перебор. Я же блин, ориентируюсь на фотографию…
Ситуация на поле боя изменилась кардинально. Еще три минуты назад я не планировал быть запертым в клетке с химерой на два с половиной часа. И тут вдруг раз, и попал. Что всегда выручало в любовных неудачах — так это оптимизм. Ну и барная стойка.
Под предлогом принести напитков, я спустился в бар. В нем оказались чудесные маленькие бутылочки шампанского размером с один большой бокал. Из расчёта на нас двоих я взял семь — должны же быть радости в жизни. Когда я пришел и показал девушке игристое, она сказала “Я не буду алкоголь”.
Все семь бутылочек выпил я, что впоследствии оказалось решающим фактором для переноса этого свидания в разряд нейтральных. С первого же бокала мне удалось расслабиться и отпустить уровень отторжения к этому существу. Мы мило побеседовали, я удержался и не стал комментировать ее отношение к мужчинам, и даже рассказал о себе, бизнесе и маленькой дочери, которую я обожаю. Когда она услышала, что у меня есть дочь, то воскликнула: “У тебя еще и дочь!” Видимо по ее шкале зашкварности я уже набрал критический уровень, а инфа о дочери пробила верхний ограничитель, разбила стекло, и прибор разнесло на мелкие кусочки.
Все верно, детка, главное качество женщины — уметь подобрать партнера, надежного и достойного своего высокого уровня.
Я ничего не доказывал и весело проводил шабат, по дороге отмечая здания, в которые хочется попасть на экскурсию. Полторы бутылки шампанского располагают к культуре и созерцанию.
Самое смешное и одновременно печальное в этой ситуации то, что лет через пять я опять лайкнул эти фотки где-то в сети. Ровно те же фотки, без поправки на еще пять прошедших лет немытых волос. И даже встретился с ней, совершенно забыв про первый случай. Передо мною предстала уже не молодая и сильно уставшая женщина, но на этот раз свидание закончилось за пару минут там же у метро. Я уже был опытным хедхантером.
Но сколько за эти пять лет было их, романтично настроенных парней, которым в руки вовремя не подвернулись семь бутылочек шампанского...
Авария на АЭС
Этот вечер выходного дня обещал быть страстным. Мало того, что это была не первая наша встреча, так мы с девушкой еще и явно симпатизировали друг другу. И даже желание создать особую амурную атмосферу бутылкой красного шираза было обоюдное.
Стоял теплый июнь, был вечер субботы, и впереди целых полтора дня кайфов. Если все делать правильно.
Даже место было подобрано с учетом будущих бесчинств. В парке Горького мы обнаружили уютный закуток с многообещающим потенциалом. С трех сторон нас окружал густой кустарник, впереди открывался шикарный романтический вид на пруд с остатками статуи и заката. Мы разложили свои французские ништяки, уселись на траву и оба мысленно спросили себя — через сколько оно случится?
Через какое-то время оно нахлынуло, но вид приняло неожиданный и нестандартный. В воздухе явно запахло какашками. Понятное дело, какая-то собака нагадила рядом под кустом. Затихающие сумерки вспыхнули лучами наших фонариков. Оказалось, что синхронизация GPS меток у собаки и меня сошлась в такую точку, что позавидует даже натренированная в тесных городах точечная армия Израиля. Я сел в большую кучу собачьего говна ровно по центру своих новеньких бежевых чинос.
Девушка ржала в голос, а я испытал стресс, зашкаливающий даже для моего опыта свиданий. Через минуту осмотра стало понятно, что набор влажных салфеток из женской сумочки не поможет. Я метнулся к пруду, но и он не предоставил спасения. Нужно было разработать и моментально реализовать план эвакуации.
Щемясь кустами, под покровом сумерек, я вышел из бокового входа в поисках своего такси. Подъехала машина с удобным кожаным салоном. Еще пробираясь ко входу кустами, как индеец, я продумал, как буду сидеть в такси, чтобы не распространять вонь. Были мысли ехать вообще без штанов, но в итоге был принят план Б. По нему нужно было создать над очагом аварии саркофаг.
Аварию на атомной станции не разбирают, самый быстрый и безопасный способ — накрыть ее бетонным колпаком. Эту методику я и решил применить. Поскольку какашка не выделялась за условный круг моей попы, я решил сесть так, чтобы она была в центре, а по бокам будет импровизированное кольцо из попы. Надеюсь, я понятно объяснил технологию, хотя сейчас понимаю всю бредовость ее затеи. Но тогда это был лучший план из имеющихся.
Таксист был из страны, откуда приезжают все таксисты, а потому очень плохо знал не только Москву, но и навигатор, как таковой. Вместо того, чтобы поехать из парка Горького на север до Свиблово, он поехал на юг по кольцу, и двадцать минут дороги превратились час. Ребята, целый час я был атомным реактором и изо всех своих вдавленных сил охранял здоровье единственного жителя моего передвижного Чернобыля. Хоть он был и иностранец.
А с этой девушкой мы все равно увиделись. И славно потусили лето без штанов.
Так я искал свою женщину. А главный сюрреализм ситуации был в том, что все это время я и моя студия Obruchalki.com делала обручальные кольца. Я наблюдал сотни счастливых лиц молодоженов, находящихся как будто в особом закапсулированном состоянии счастья, и недоумевал, почему это не случается со мной.
А если у вас возникнет вопрос, чем закончились эти свидания, и как дела сейчас, то я отвечу, что все хорошо. У меня крепкая семья, дочь и лучшая жена Карина, к которой я шел, петляя, 8 лет. Это был долгий путь, я потратил много времени, частенько шел не туда и приобретал бесценный опыт. Но эту дорогу точно не назовешь скучной.