Эх, сейчас прокатимся!
Источник - интересный проект, где два историка воссоздают эстетику и атмосферу прошлого столетия.
Источник - интересный проект, где два историка воссоздают эстетику и атмосферу прошлого столетия.
В юности знал мужика который мог гнать самогонку из всего,жил своим хозяйством и денег особо не было,но он был всегда в усмерть пьян,прикол в том,что он научился гнать бухло из мусора,по началу гнал из прелой травы и яблок паданцов,потом перешёл на шерстяные вещи,перегнал несколько стелек, шапок и шерстяной ковёр,после чего стал гнать из дерьма,в прямом смысле козье дерьмо он размешивал с ложкой сахара и ещё какой-то то фигни.Вонь мост его двора была просто несусветная,получать спирт на процессах брожения это талант, но реализация это просто,в прямом смысле,дерьмо.Но финал его жизни оказался реально печален,он своего варева он реально ослеп и его сдали в дом престарелых, произошло это из за того,что он хотел замахнуться на саму логику и перегнать бухло из нескольких стульев и старого дивана,он пустил их на опилки и из этих опилок стал гнать бухло.Просто вдуматься в это сложно,типо ты пропердел диван,а потом его выпил,жесть. Сам я от химии далёк,но если бы мужику удалось создать спирт из старой мебели он был мог стать героем человечества.
Переедание манной каши приводит к дефициту кальция в организме. Но я об этом узнал лет в 30.
Так как оказалось, что верхние клыки, оба, остались молочными. И под ними не выросли коренные зубы.
Откуда я во младенчестве мог знать про такое поганое свойство манки? Родители мне её давали, я кушал.
Года в два, по рассказам мамы, меня застали за отшкарябыванием побелки, извёстки, с дровяной печи (жили на квартире в частном секторе). Так мои инстинкты заставляли меня кушать кальцийсодержащую побелку.
Уже стал себя помнить и до сих пор помню, как рвался кушать мел — обычный "школьный" мел, квадратными столбиками который. Жевал и радовался!.. Все смеялись, а я радовался. Мне потом пересказывали мои постоянные просьбы: "Дай мем!".
После двух непроходимостей, когда клизмы с трудом помогли, уже не ел мел, это точно помню.
Не помню зачем лет в 40 делали мне рентген обеих кистей. Хирург пытал меня: на левой руке на ладони под безымянным пальцем ломал кость? Я не помню этого. Он сказал, что там мало костного материала, как после перелома. А я потом догадался: это из-за манки в детстве.
В тему постов про кулинарное насилие и т.д., и т.п. Была тут волна, а я с опозданием.
При советском союзе манная каша среди некоторых людей имела едва ли не религиозное значение: она тебе, гному, и с ростом поможет, и чуму с раковой опухолью излечит, и можно вместо подорожника к оторванной конечности прикладывать - всё отрастёт. Сделает тебя сильным, красивым - ух, аж спасу нет! Все девки к ногам упадут. На крайний случай каша и вместо цемента сойдёт, если надобно дом построить. В общем не просто блюдо какое-то там, а боженька в тарелку плюнул. Есть надо обязательно. Зачем?! Некогда объяснять! Иначе издохнешь, аки дворовой смердящий пёс. Без лишних вопросов, пререканий и возмущений. Всё. Жри!
А я данное богомерзкое изыскание кулинарной деятельности поедать не мог категорически. И физически. Даже сейчас, печатая данный текст, без шуток и сарказма к горлу подступает уверенный такой рвотный рефлекс. Вот плохо прямо таки. Завидев кашу наяву: могу немедленно перейти в заблевательскую фазу. От вида, от запаха. От простого рассказа про манную кашу! Ненавижу её всеми фибрами души! Презираю! Фр, фр, фр, фр. Ещё вот это на молоке...Просто тановится плохооттого, что пишу данный текст...
Но ладно. Собрались.
Разумеется бабка моя, советской стальной закалки и пережившая голод, являлась одной из членов секты манной каши. Любые попытки избежать упоребления каши сулили разрушением её мировоззрение, оттого смириться с непринятием она не могла. Ей нужно было заставить меня съесть сие извращённое поварское творение. Из принципа. Никак иначе нельзя! Партия сказал "надо", товарищ ответил "есть". Всё. На этом точка. В её время воротить нос от еды было сродни смертному греху. Суровые деревенские будни, продиктованные условиями выживания.
Но любые попытки приблизить ложку каши к моему рту заканчивались грандиозным "буэ-э-э".
Уж и били меня руками, и ногами, и валенками охаживали, и в кашу мордой тыкали, словно котёнка. Тщетно и безрезультатно. Позиции я не сдавал, а в конечном итоге бабка спустя время сдалась.
Из просторов Интернета
Влюбился однажды в одноклассницу, чёрт меня побрал. Но, так как я, по природе, застенчивый был, интроверт, наверное, не мог ей сказать. Узнал, что она ходит в городской ансамбль танцев (или как он называется - бальный кружок?). Честно ходил два года, чтобы быть ближе к ней. Учили разные танцы. Вальс, самбу, бачату. Так-то, бачату я неплохо танцую и ещё вальс до сих пор, ещё самбу. Но сейчас грация уже не та, к сожалению. Пять с хвостиком десятков лет дают о себе знать.
А потом мы с ней, неожиданно, в этом городском ансамбле, солистами стали. Но я так и не признался, идиот, о своей любви. Хотя, когда танцевали, доходили почти до экстаза, дышали почти рот- в рот, соприкасались всеми частями тела.
А после школы она уехала в Кемерово, я в Уфу. Связи потерялись. Недавно нашел в интернете, живёт в Оренбурге, второй раз замужем. Наконец, признался ей в любви. Она ох*ела. "Я, говорит, даже не подозревала. Что ж, ты не намекнул?" Я думаю, а что я тебя за з*дницу должен был схватить? Я же тогда стеснительный был. Зато, благодаря ей, я более-менее могу танцевать вальс и бачату! Спасибо ей!
P.S. Хотя, как это может мне помочь на вечерах "Кому за 50+"? Одинок.
- Куда? – спрашивали домашние.
- В гараж! – следовал ответ.
И больше вопросов не возникало.
Фото Владимира Брыскина
Фото Владимира Брыскина
Все фотоиллюстрации - из открытых источников
Случай помню или трешовый,или смешной,но было это 16 лет назад на крещение. Около моста была церковь,где после молитв,под кадило и свечи,все пошли к реке прорубать полынью для купания. Выпилили в реке большой квадрат и опустили туда деревянную лестницу. Люди по очереди заходили в воду,окунались,крестились,а потом матерясь закутывались в покрывало. Настал момент залезать в воду мужику по имени Борис ( всё,что о нём знаю ) Самый обычный мужик,с пузом и лысиной,и на веселе. Он занырнул в прорубь рыбкой и течением его снесло на несколько метров,где всплыть он не мог. Его сразу же стали спасать, сметали снег и где виднелся его силуэт рубили лёд топором,но как только к нему пытались прорубиться,его течением сносило дальше вниз по реке. Через несколько часов,когда все стали расходиться по домам,Бориса всё ещё не достали. Возможно потом или спасатели извлекли или по весне сам всплыл,но он стал очередным подтверждением,что традиция и религия это полный бред.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.