О КАК БЫ ЯПОНСКОМ
Есть знаменитая гравюра: "Женщина обрезает подол кимоно, чтобы не разбудить кошку".
Уважение к другим — то, чему нужно учиться всю жизнь. Нельзя сказать, чтобы все японцы на протяжении всей японской истории неукоснительно следовали своему же правилу...
...но в культуре эта древняя нравственно-этическая норма бережно сохраняется. Её продолжают ценить те, кому небезразличны нравственность и этика. Причём не только японцы.
Катиться под откос проще, чем подниматься по склону, — это справедливо в любой области.
Следовать воровским законам проще, чем восходить к вершинам духа.
Пользоваться халявой проще, чем создавать что-то самому.
Клепать попсу на трёх аккордах проще, чем писать музыку.
Сидеть в болоте проще, чем к чему-то стремиться.
Указывать другим, как жить, проще, чем убирать в собственном доме.
Повторять чужие слова проще, чем обдумывать собственные.
Гадить в комментариях проще, чем...
...и так далее.
Человека от прочих животных отличает свобода выбора. Те, кто пользуются такой свободой, не всегда идут путём наименьшего сопротивления. Но это позволяет оставаться человеком.
В тему выступил японский поэт Дзюн Таками (1907-1965):
Я слаб,
я не могу бороться,
я не могу заманивать других в ловушку, чтобы выжить.
Я слаб,
но мне стыдно пасть так низко, чтобы резать других,
а самому выжить.
Я слаб,
но мне стыдно пасть так низко, чтобы чужие слова
выдавать за свои.
Я слаб,
и я буду беречь свою слабость.
На знаменитом снимке — рабочий Август Ландмессер среди коллег, судоверфь Гамбурга, Германия, 13 июня 1936 года.
Новый мир
Здрасьте люди. Приветствует вас новый мир. Да я оказался неожиданным. Да и вы не ожидали по видимому не меньше. Ну и что? Я не могу понять, я что слишком часто меняюсь? Вам не нравится, что это каждый день? Вам не нравятся столкновения? Не нравятся конфликты? Не нравится, что я противоречив? Вы против того, чтобы я менялся? Вы против моего взросления и против того, чтобы кому-то было не хорошо? Я понимаю вас. Вы привыкайте. Но я не могу иначе. Я такой же как и вы.
Да вам сейчас пришлось сменить соц. сеть, но кому-то пришлось сменить город. Да по вашему мнению кто-то зло, но по мнению некоторых зло это вы. Все разные. Все со своими интересами. И не хватает горючего, чтобы всех в достаточной степени опьянить, посадить за стол и помирить. Не успеваю. Есть же ещё не пьющие. Ну с ними я сам не пойму, что делать.
Да я новый мир. Каким вы меня помните я уже не буду. Я изменился. Я стал другим. Меня уже не радует то, что радовало раньше. Я уже не наслаждаюсь тем, что приносило удовольствие мне вчера. Ну вот такой я. Я просто поймите, я привык меняться. Да и происходит это как-то самостоятельно. Не тож, что-бы я сам этого хочу. Не знаю. Этап такой. Вот сейчас вот так, кто знает как будет завтра.
И вы. Всё время выдвигаете ко мне претензии. Что же ты такой переменчивый, что же ты такой не постоянный. Не можешь ты мир взять и замереть. Ну да не могу. Я всегда меняюсь, такова моя жизнь и таков я. Двигаюсь и перемещаюсь. Дистанцируюсь и приближаюсь. Плачу и смеюсь. Злюсь и проявляю тепло. Ругаюсь и мирюсь. Таю обиды и прощаю самых заклятых подонков. Собираю вокруг себя весь гнус и вышвыриваю его за дверь. Думаю и перестаю. Я всё время допускаю ошибки. И не вини меня. Потому-что ты точно такой же. Ты это я. И новый мир сейчас смотрит на нового тебя. Прими. Не бойся. Посмотри на себя. Да. Теперь ты такой. Придётся опять полюбить себя. Я лично, всегда так делаю.
История номер один...
Друзья предлагаю грустный пост...Тем самым хочу напомнить что мы родом все из детства и что все не проходит безследно..Берегите тех кто рядом...Сумейте отгородить детей от нелюбви и горя....Всегда думайте о детях, но если нет любви расходитесь! И нет безвыходных ситуаций....Ниже приведу пару историй из своей жизни., а если будет интересно то и больше... Это два отрезка жизни ребенка 9 и 14 лет. И нет я не ищу сострадания или жалости.. наверняка у кого то бывало и похлеще...просто когда то написал сейчас наткнулся решил поделиться. .может кому то пригодится...
,...................................................................
Февраль...Каким бывает февраль у девятилетнего мальчишки? в школе уже как неделю царит атмосфера дня всех влюбленных...Снега еще много..на улице ветренно...но скоро весна а затем лето и долгожданные каникулы...Но тогда был конец февраля...в субботу за место уроков весь класс отправился на экскурсию по городу...Очень увлекательное занятие...хоть экскурсавода тетеньку особо никто не слушал, зато было очень удивительное чувство сидеть в теплом большом автобусе и ехать по городу..Галдежь и звонкий смех сопровождали нашу поездку...Объехав все немногочисленные достопремечательности, наш автобус вернулся к школе.На выходе всем дали конфеты на деревянной палочке типо петушок, все разбрелись по кучкам и пошли по домам с отличным субботним настроением...уроки можно сделать завтра вечером как нагуляешься в доволь..Вообщем то что нужно девятилетнему человеку...Придя домой, с порога понял что даже раздеваться не нужно...что меня уже заждались мать с отцом и нужно идти на рынок...Радости не было предела...это сейчас на рынке особо не интересно совсем...но тогда видимо очень нравилось ходить на рынок и в разные магазины где отец покупал товар...да меня брали с собой за товаром ..ну и мне всегда чтонибудь покупали...За товаром отец ходил часто...он покупал разный товар.. потом вез его в другой город 300км. и там продавал с капота...Ух какого товара только у него небыло...товаром было все что можно купить тут подешевле а в шахтерском городке продать подороже. Был у меня любимый отцовский товар...это помимо сладостей.. игрушки и пиротехника...когда отец говорил выбирай что хочешь...значит он был пьяный...Мой отец был начинающим бизнессменом видимо...хотя в 1995 году таковыми являлись многие...И в тот самый субботний день после экскурсии в отличном настороении сходил с родителями за товаром..на этот раз это были какие то ароматизаторы пищевые импортные...В бутыльках...в основном лимонные...привезли несколько коробок...составили в угол накрыли тряпкой..Еще был куплен лекер..тогда был видимо в какой то моде чтоли...НО ликер увы был не товаром...а для вечернего времяприпровождения ...Мне очень не нравилось когда отец и мать выпивают...но чем больше мне это не нравилось тем чаще это было...Не нравилось мне стадии застолий когда доходило до скандалов между мамой и папой...а иногда и драк...Я испытывал ужас когда это происходило...Но начальная стадия застолий с виду не предвещает ничего плохого...И втот самый день бутылка лекера показалась вполне уместной...т.е. в том что родители прилепят ликерчика для меня было в порядке вещей...главное что бы не превратилось в пьянку а затем в драку..как это бывало иногда...И првда..пьянки и драки не было...Но было то что изминило судьбу моей семьи...То что поменяло все...Тогда я в первый раз увидел как бывает в жизни горе...Тогда я увидел то что потом на протяжении всей своей жизни пытался анализировать и понять...Тогда я увидел как становятся вдовами и безотцовщиной...Тогда я увидел кто такой самоубийца...Я увидел все это но еще конечно ничего не понимал...только лишь понимание того что пришло большое горе к нам в дом...Вышло все как то просто быстро..Отец с мамой отпили ликера..по телевизору шел какой то концерт...Я занимался какими то своими детскими делами ...в доме царила атмосфера выходного дня...краем уха я услышал какой то вздор между родителями...стандартыный такой вздор..скандала и драки быть еще не могло так как полбутылки лекера это незначительная доза для двух человек...Но как я потом уже будуче взрослым.. значительно все было в душах и в отношениях родителей и дело было вовсе не в ликере...Пришел старший брат..мама хотела накормить его обедом но не оказалось хлеба и он ушел за ним...дойти до магазина,купить хлеба и вернуться тогда было минут пятнадцать...В это время отец пошел в ванную, там же находился и туалет..совмещенный санузел так сказать...пробыл он там минут пять..Мама заинтересовалась видимо долгим прибыванием отца в туалете.И как то так спросила меня что там отец уснул что ли...? Просто бывало и такое при большом опьянении...В двери была небольшая дырка для кошки, и я мог туда
смотреть..и когда я ходил смотреть в эту дырку не уснул ли там отец..то видел лишь ножки от ванной пол и ноги отца...Так и в этот раз глянув...ну точно уснул...Мать забеспокоилась видимо сразу поняла что с половины бутылки лекера отец не уснет...Стала стучать в дверь..звать его...потом дернула дверь..Шпингалет нераз ломаный лекго поддался...Открывши дверь я ничего не понял толком...Сидел отец на закрытом крышкой унитазе ..облакотившись на раковину плечем и головой..впрочем так и бывало когда он там пьяный засыпал...за доли секунд я ничего не успел рассмотреть а мама громко закричала...До сих пор отчетливо помню эти слова..Сынок зови когонибудь папка повесился...И я побежал звать родственников живших в соседней квартире...Но их не было дома...тогда я попежал в соседний подъезд...там жили много друзей и знакомых родителей...Когда выбежал увидел брата возврощаещегося с хлебом..сказал ему что папка повесился..и побежал дальше по соседям...Мама выбежала как была босиком...кричала выла на всю улицу...помогите..но проходящие мимо студенты сторонились и помочь разумеется не могли...Первым пришел на помощь знакомый отца...не помог..так как уже помочь было к сожалению нечем...Возле дома собрались люди...в квартиру меня уже не пускали..да я и сам не хотел туда..было очень очень страшно...С каждой минутой знакомых людей..соседей становилось все больше...приехала милиция..скорая...спустя какое то время приехали всяческие родственники...меня забрали одни из них к себе...я любил гостить у них играть ...но в этот вечер я сидел тихо на туборетке пил газировку и слушал как обзванивали по стационарному телефону Всех наших знакомых..родных...и даже из других городов и всем сообщали страшную новость...Отец повесился на кипятильнике...перекинул его через бачек унитаза..и каким то образом умудрился повеситься...в ночь когда все случилось он мне приснился и сказал что хотел пошутить...Ну все правильно..что он мне мог еще сказать ...разве ребенку обьяснишь что происходит в душе...Порой сам себе то не можешь обьяснить..а тут ребенку..Все верно хотел пошутить...так я и взрослел с этим до конца не понимая в чем заключалась шутка...Скорее хотел напугать...ну так или иначе напугал...Я не могу точно знать о причинах его поступка...не могу его осуждать...или винить кого то...это была его жизнь и он был вправе ею распоряжаться...Просто с того самого момента начал формироваться и я...Мама оставшись одна с тремя детьми...причем пацанами...была в растерянности...братья оставшись без отца еще более пошли по плохому пути наркомании воровства за тем и тюрем...Но это совсем другая история...
Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»
Прочитала, и подумала - а как с таким бороться? К примеру, для наших детей потенциальных и родителей, уже предпенсионного и глубоко пенсионного возраста хочется благоустроить место отдыха около места проживания. Парк около дома прибрать немного, сквер украсить, к примеру, высадив растения, поставив урны. И можно родителям и своим детям объяснить, что мусорить и забирать что-то домой нельзя/не стоит.
И все хорошо, все прекрасно, если бы не одно "но" - придут другие. Другие, которым надо пнуть полную мусорную урну, чтобы она перевернулась. Выдрать скамейки (чем они вам мешают, дебилоиды?). Обломать ветви у деревьев (пожалейте, они и без того процесс обрезания прошли). И это лишь начало списка.
Сидишь вот так и думаешь - я могу объяснить что-то своим родителям, как они в свое время объясняли мне. А другие люди разговаривать не умеют? И если не умеют, то в принципе, или только со своими родителями и сверстниками, объясняя, что "две полоски - так себе, две полоски - жопа"? Пример приведен грубоватый и абстрактный, но я я надеюсь, что смысл понятен.
Почему один человек несет свой же мусор до дома или до урны, а другому не впадлу, извинитепростите бросить себе же под ноги?!
Вот чего нам и им-другим не хватает - мощного Учителя или не менее мощного пендаля?
Почему бесят те, кто пытается нас поменять
Сегодня осознал важную мысль. Почему мы так злимся на людей которые якобы нас пытаются менять.
«Все что меня беспокоит в них это мое.»
Эта мысль привела меня к анализу моего поведения в отношениях с людьми, почему я так злюсь на тех кто старается на меня влиять? Не потому ли, что я не принимаю их естества? Не потому ли, что я считаю их неправильными? Не потому ли, что я сам не позволяю им быть такими какие они есть и не принимаю их право решать самостоятельно какими быть. И тут бац!
«Я злюсь на них за то что они меня переделывают потому что я хочу чтобы они были другими.»
Бля! Это гениальная мысль. Я подпрыгнул в экстазе. Потому-что это и есть самая настоящая обида. А обида это мои ожидания в других людях которые они не реализовывают. И поэтому когда ты ничего не ожидаешь от них, они перестают ожидать что-то от тебя. И жить становится легче.
Но самое интересное, что принятие это только малая часть. Истина в принятие решения принимать человека со всем его миром и следовать этому принятию в течении общения, либо не продолжать общение вовсе. Ведь мы напридумывали себе идеальных людей и как только они не соответствуют нашим меркам мы начинаем опять бить ладонями по воде.
Из этого же вывода я дошёл до мысли, что мы сами боимся идти к людям и смотреть их мир, потому что не готовы открывать остальным мир внутри себя. Величественный, огромный, способный испугать своими масштабами и поэтому мы закрываемся, подстраиваемся, подставляем факты и показываем нужные стороны. Это профанация в которой ты сам можешь запутаться. Но разгадка рядом. Это последняя мысль.
«Не ожидать ничего от человека в том числе осуждения.»
Всё. Теперь все становится на места. Тут общение переходит в ранг высокого и естественного. Когда обоим ничего не нужно, лишь взаимный чистый интерес, лишь лёгкий свет тепла друг от друга. Когда отсутствует осуждение и оценка и происходит принятие ты наполняешься и подходишь ближе к самому себе. Высвобождается так много свободной энергии, которая раньше тратилась на все эти переживания, что ты не выдерживаешь и идёшь по своему пути дальше. Направляешь сам себя в нужную сторону. Перестаёшь смотреть по сторонам и смотришь в сторону того, что нужно тебе. Если вы вместе со мной осознали эту глубину, я поздравляю вас. Вы прикоснулись к истине.
Про внутреннего ребёнка
Вся неспособность найти общий знаменатель прячется за нашей неспособностью прислушаться к внутреннему я (мы его ещё называем ребенком). Это не всегда ребёнок. Дело в том, что наше целое с которым мы рождаемся скорее всего в какой-то момент жизни начинает существовать вразрез самому себе. Первые слова «надо» и «должен» отрывают тебя от собственного «хочу». Если не жить в гармонии между этим «надо» и «хочу» можно оказаться в ситуации внутреннего расслоения. И ничего страшного, все мы немного ебанутые, просто вопрос честности с самим собой.
Так вот если потакать только своим «хочу», что в чистом воплощении ни иначе чем инфантильность, то можно застрять в своей детскости. Ежели потакать только «надо» можно оказаться в состоянии отвратительной взрослости и вопрос целостности тут только в идеальном слиянии и балансе этих двух частей твоего я.
Вопрос «надо» вокруг меня и во мне на самом деле намного актуальнее, поэтому если вы оказались в вопросе «хочу» я вам пока не подкину мыслей. Но если в «надо» то присаживайтесь поудобнее, вашему пукану предстоит пожар.
Вот вам пример, живет какой нибудь мальчик или девочка и все детство он испытывает на себе баланс этого «надо» и этого «хочу», в какой то момент его окружающие подсказывают ему, что он много хочет и ему нужно что-то делать. Работать или учиться, быть умнее, быть взрослее, задуматься о будущем. И это как бы нормальные вещи. Но одновременно с этим этому ребёнку начинают запрещать хотеть, а иногда просто его желания просто становятся причиной для его порицания. Его начинают попросту ругать за его «хочу».
В этот момент может произойти раздвоение и та личность которая хочет, этот ребёнок основная задача которого хотеть погружается во внутренний подвал, ему больше нельзя хотеть свободно. Только если ему разрешили, или решили как его «хочу», его «желание» должно случиться. А во главу угла ставится взрослый, которому все время что-то «надо», он это надо самозабвенно воплощает, потому что за надо есть поощрение. Есть награда и человек выучивается делать то, что нужно.
Проблема случается в тот момент, когда желания заглушаются слишком долго. Когда внутренний возраст того самого ребёнка начинает отставать от взрослой части. И мы получаем квазимодо. Взрослого человека с не исполненным «хочу». А взросление внутреннего ребёнка происходит (внимание) только через реализацию желаний. И самое важное через анализ почему это желание появилось. И только прожитое исполнение «хочу» способно продолжить взросление.
И вот он наш взрослый. Делает все что нужно, получает награду (деньги, любовь, власть, статус, общественное одобрение) а внутри сгорает. Бьется по углам подвала. Потому что не исполняет всех накопленных желаний. Поэтому единственный способ это открыть подвал. Полюбить этого ребёнка. Позволить ему все желания получить исполненными. Ведь о блядь ебать нахуй открытие. Желания не проходят!!! На каждом этапе взросления есть свои «хочу», и они никуда не денутся как уровень в игре! Нельзя проехать эту остановку! Нельзя просто перескочить их и внутренне повзрослеть. Нужно идти к себе.
И только открыв подвал. Достав этого ребёнка, привести его в порядок, полюбить ебанный в рот и позволить его желаниям случиться может позволить ему продолжить расти. Я разумеется говорю о здоровых желаниях. Детских желаниях. А единственное детское желание это любовь! Так вот исполнив желания эти две грани личности могут сойтись гармонично и мы получаем целостного человека. Полноценного.
Все эти истории про «нагуляться» не больше чем не закрытые желания. И этот ребёнок когда получает права свободно получать своё «хочу» готов спокойно реагировать на «надо». Потому как вопросы почему хочу и почему надо, приоткрывают нам нужно ли делать то или другое. Сложно? Уверен. Но осознать это тем, кто со своим внутренним ребёнком не в ладах нужно как можно скорее. Иначе перед смертью вы будете ненавидеть себя за то, что так и не сделали все, что хотели. Любите ебанный в рот себя! Уважайте! И не забивайте хуй на себя из-за тех, кому кажется что ваши «хочу» не имеют права на существование. Я в вас верю!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Вопрос маме. Пост 3/7
Когда-то я сказал маме: я веселый, добрый, не глупый. Интересуюсь разными важными и не важными вещами, у меня есть друзья, которые меня ценят и коллеги, которые ко мне прислушиваются. Я честен, порядочен, никому не желаю зла и стараюсь быть отзывчивым, время от времени испытываю эмпатию к незнакомым людям. Я не достиг карьерных высот, не зарабатываю миллионы, я иногда чувствую себя одиноко, но в моей жизни тысяча вещей, благодаря которым я могу назвать себя счастливым человеком. Когда-нибудь у меня появятся дети, но скажи мне мама, как воспитать хорошего человека? Как воспитать человека, который сможет задать такой же вопрос и мне? Как вы воспитали МЕНЯ? Не помню дословно, что она ответила. Что-то вроде «не знаю» или «жили, да были», «никто тебя не воспитывал».
Маме в этом году исполняется 60 лет и вот что я понял. Мои родители меня просто любили. И вы любите.