Продолжение темы.Предыдущий пост, вот{тут}(Не складываются отношения с родителями,часть 3)
Как я писал уже в предыдущем посте-последнее моё освидетельствование МСЭК,не изменило ничего в мою пользу,а наоборот-вынесло неумолимое решение:остается в силе пожизненно 2 группа инвалидности и надпись на обратной стороне справки МСЭ" нетрудоспособен"...Единственное что мне разрешили-это только труд в лечебно-трудовых мастерских психиатрического стационара...Но это решение меня не устраивало.И более того:такое решение мне уже заведомо пророчили члены МСЭ-когда я первый раз зашел в кабинет на последнем освидетельствовании.Видно было что у меня были признаки нервного тика...Это были признаки того-что меня родители каждый день долбили и давили на меня своими скандалами,требуя от меня,чтоб я перестал добиваться отмены решения МСЭ...Хоть они и не добились от меня отказа от моих действий,однако доведя меня до нервного тика-они и без моего согласия получили желаемое...Врачи на МСЭ,увидели меня с признаками тика-и сразу же исключили вариант каких либо изменений в лучшую сторону.Сразу было ясно-что они не скажут мне ничего нового...Только откуда им знать всю правду то...Они же не могли знать реальную причину моих нервных тиков.
Придя домой с отцом после комиссии МСЭ,я снова разрыдался в истерике...Но к сожалению,толку от рыданий и истерик,никакого и не могло быть...И мне было в тот момент,уже 22 года.
Я не знал-каким образом можно обжаловать результат и решение МСЭ...Да и мое моральное состояние не позволяло мне собраться с мыслями чтоб написать жалобу.И не знал я куда ее писать...Но через года полтора,когда мне было уже ближе к 24 годам-я всё таки по совету лечащего врача,съездил на личный прием к руководителю главного бюро МСЭ по региону со своим письмом...Правда родители еще сильнее меня долбили-отговаривая меня от этого замысла...Но я всё таки съездил.Спустя несколько недель ко мне пришел от руководства главного бюро МСЭ ответ-в котором было написано, что нет оснований отменять и изменять последнее решение МСЭ,и что сочли его обоснованным.Не помог мне и аттестат-копию которого я прилагал к жалобе...Не помогла мне и хорошая характеристика с моей бывшей работы:мои родители согласились оплатить мне проезд на общественном транспорте в столицу региона за 100 км от дома-в главное бюро МСЭ,только на том условии-что я не возьму с собой характеристику с работы.И я был вынужден оставить характеристику дома.
После этого я встретившись со своим знакомым адвокатом,обсудил с ним эту проблему.Последний предложил мне попытаться решить проблему по МСЭ,со своими друзьями из прокуратуры.Но его друг,являющийся заместителем прокурора города,позвонив на МСЭ-получил от туда категоричный устный ответ"вы можете хоть судиться с нами,но мы твердо считаем наше решение правильным и будем всеми силами его отстаивать"...После чего,этот заместитель прокурора посоветовал мне обратиться в суд на решение МСЭ...Но тем не менее-всё взвесив и подумав, я принял для себя решение не подавать в суд...И мотивы для этого я нашел следующие:
1)У меня больше не оставалось сил и нервов бороться одновременно и с МСЭ и с родителями-которые снова меня обязательно задолбят.Мне хотелось уже только спокойствия.
2)Суд обязательно вызовет на заседание моих родителей-которые обязательно будут говорить свои показания,не в мою пользу.У меня нет ни одного свидетеля-который был бы в мою пользу...Разве что учителя с моей школы и коллеги с моей бывшей работы...Но они знают меня больше чем мои родители,а значит что и родителям моим поверят судьи намного больше...,ведь учителя и коллеги со мной не живут,а живут именно родители.
3)Уже и мой лечащий врач,изменив свою позицию,уже посоветовал мне плюнуть на это дело и жить простыми подработками и калымами,мотивируя это тем-что мне в мои 25-26 лет,практически не получится поступить ни в какое училище и ни в какой колледж,даже и и в случае рабочей группы инвалидности.А так же и обращая внимания,что если у меня снимут 2 группу инвалидности и переведут на 3 группу-то я возможно и несколько лет буду мучаться в поисках работы с мизерной пенсией...
4)Мои самостоятельные поиски работы не увенчались успехом:работодатели не хотят брать к себе меня-как человека,внешне имеющего признаки отклонений психики...Которые даже не направив меня на медкомиссию,отказывались меня принять к себе.Я уже стал бояться-что даже если МСЭ даст мне 3 группу инвалидности,я могу несколько лет жить на одних макаронах и крупах в поисках работы...А рабочих мест,специальных для инвалидов-в нашем городе практически нет,если и бывают они-то только в пригороде.А ближайшие училища и колледжи для инвалидов-только за 100 км от моего города...Эти возможные трудности то же побудили меня отказаться от судебной борьбы с МСЭ.
5)Не получится доказать в суде причастность родителей к решению МСЭ,которое я считаю неправильным.
6)Моя бабушка и мой один из друзей-так же посоветовали мне не идти в суд и опасаться снятия 2 группы инвалидности,чтоб не остаться на мизерной пенсии на несколько лет в поисках работы...Их мнения то же повлияли на мое решение...
7)Чем старше я становился-тем больше и больше я чуствовал,как нуждаюсь в полноценном сне,а не в постоянных недосыпаниях и не в ранних подъемах на работу\учебу...Учитывая и мою упорную бессонницу-купируемую только сильным нейролептиком,после которого проблематично вставать рано утром...
8)Судьи-это не медики,и они обязательно вызовут в суд в качестве экспертов-таких же специалистов из МСЭ,которые никогда не будут выдавать суду своих коллег,и может даже своих друзей...Было маловероятно-что суд что то изменит...А подавать в областной суд апелляцию на решение суда,а потом и в Верховный суд-там то же не обойдутся без экспертов из сферы МСЭ...Не говоря о том что это-большая трата времени и нервов...
9)Учитывая сложившуюся в обществе дискриминацию инвалидов по психическим диагнозом,а так же и то что я много раз проходил все круги ада дискриминации в нашем городе-нельзя сомневаться в том,среди будущих работодателей,могут быть те-кто относится ко мне плохо на почве дискриминации.А значит что это то же может повлиять в пользу непринятия меня на работу.
И таким образом,я обессиленный безуспешной борьбой за свое будущее и за свою карьеру,уставший и измученный от этой безрезультатной борьбы,был уже вынужден уже принять своё решение-смириться с моей горькой участью...,отказавшись от продолжения тяжелой борьбы за свою свободу и свое будущее,и отказавшись от судов...
И с тех пор,стал жить только временными подработками и колымами,такими как копка огородов знакомых,распространение листовок и визиток,сбор и сдача металлолома,и тому подобное...Но это уже такая ерунда по сравнению со стабильными работами...Однако деньги не лишние...
И всё таки,негативный осадок на душе у меня остался и останется на всю жизнь,о том что моя жизнь загублена и ничего уже не вернуть и не исправить...Особенно-когда думаю о своих знакомых, у которых сложилась карьера и семья...,в том числе и при встрече с ними...Ведь навряд ли я когда либо смогу создать себе карьеру,а так же и семью...Иногда и смерть,лично мне кажется не таким уж и плохим исходом,по сравнению с моей участью...Такое ощущение-что зря прожита моя жизнь...И часто со слезами на глазах вспоминаю все свои беды-связанные с моими родителями и группой инвалидности...,загубившие всю мою жизнь и лишившие меня выбора в жизни...Ведь какими бы ни было мои временные подработки и колымы-они не заменят человеку настоящей стабильной карьеры...Тем более-когда у человека были шансы изменить свою жизнь к лучшему,и не суждено было ими воспользоваться...
Поэтому мне очень трудно простить своих родителей за то что они мне сломали мою жизнь...Ведь благодаря им-моя жизнь и моё будущее,светят мне однообразными,никаких карьер и фактически крайне малая вероятность создание семьи.
Ведь и после моей первой и последней в жизни официальной работы,мой дядя-живший в 100 км от моего города,сразу сказал мне,что если бы я жил с ним в одном населенном пункте-то он бы быстро нашел мне работу,ведь он был большим начальником на производстве и имел хорошие связи...Но к сожалению мои родители были далеки от этого...Мой отец то же был большим начальником на одном из предприятий,и он если захотел бы-он бы без проблем нашел мне рабочее место на своем большом предприятии...
Мои знакомые,мои соседи и мои родственники,все они продолжали мне сетовать,что лучше бы я шел работать куда нибудь на стабильную работу, или учиться дальше...Но к сожалению,мне было стыдно перед ними и я не знал даже,что им ответить...Ведь скажи им правду-всё равно они ничем не смогли бы мне помочь,а только усугубили бы наши с моими родителями отношения...Лишь только позже они стали догадываться об моей инвалидности...А когда я встречаю своих бывших коллег с моей работы и моих бывших одноклассников-у меня на глазах слезы о том,какая у меня нелегкая судьба...,сразу после воспоминаний о прошлом...
И моим родителям,мои наши родственники и соседи,сетовали-что лучше бы они меня отправили куда нибудь работать...Но мои родители конечно правды им никогда не говорили и не скажут...А говорили что я якобы ничего не умею-хоть и это ложь...Им лишь бы получать мою пенсию...
И до сих пор они не испытывают ни малейших угрызений совести и раскаяний-в том что они загубили мне всю жизнь...Наоборот:они называют это благом для меня,не думая о том-в реально никакого блага в их действиях нет и близко...Тем более-если они сами не дали мне сделать выбор,решив всё за меня...И вероятно испортили мою психику за все 40 лет моей жизни...Но я им не желаю никакого зла-хоть и мне не за что их уважать и любить...
Спасибо всем кто откликнулся на мои посты.Однако многие меня поняли не совсем как я ожидал,сетуя что я якобы ничего не делаю для себя и много ною вместо того чтоб решать свои проблемы...И что я якобы жду от вас, только жалости...На это я отвечу следующее:
1)Я сижу в интернете только свое свободное время,и считаю поделиться своими бедами на Пикабу в свое свободное время-это нисколько не мешает решать проблемы.
2)Это и не мешает поделиться мне своим прошлым-которое забыть невозможно никак...,пусть и прошлое никак не вернуть,тем более-прошло уже 20 лет...
3)Это не мешает мне найти на Пикабу своих товарищей по интересам,кто сам столкнулся с подобным или похожим, чтоб в будущем обсуждать подобные темы и делиться опытом жизни через посты и комментарии...и друг друга поддерживать...
4)И это всё независимо от того:можно или нельзя решить определенную проблему,независимо от того-решена она или нет...
5)Каждое мнение услышанное от вас я читаю и учитываю...Но это не мешает мне продолжать мои рассказы о тяготах моей жизни,которые вы еще не читали...
6)Не все вы были в моей ситуации,поэтому и не все сможете понять меня...Поэтому я вас в этом и не сужу...
7)Может быть в чем то и я ошибаюсь,ведь всем нам свойственно ошибаться...Но всем спасибо -кто уже поделился своими мнениями и советами.А буду благодарен тем-кто поделиться мнениями и советами в будущем,даже если и я не согласен с мнениями...Ведь как вам-так и мне свойственно допустить ошибки...Благодарен и буду благодарен за любую поддержку.
8)Пусть я буду счастлив,или несчастен,но поделиться на Пикабу,можно как и радостями-так и горестями.Ведь таких как я много на просторах интернета...
Что было со мной было дальше-узнаете в моем очередном посте,не ранее чем через 24 часа...Продолжение следует...
