Концепция хороших отношений
Все тут рассказывают, как распадаются их отношения и браки, а я расскажу секрет идеальных отношений: это когда жена психотерапевт, мама психиатр, а у тебя биполярка. 8 лет вместе, полет нормальный.
Все тут рассказывают, как распадаются их отношения и браки, а я расскажу секрет идеальных отношений: это когда жена психотерапевт, мама психиатр, а у тебя биполярка. 8 лет вместе, полет нормальный.
Я ему и рубашки чистые и ужин из трех блюд, а он, скотина такая, по бабам бегает. Вот что не хватает?
Женщины ему не хватает. Маму ты ему хорошо заменила. Только с мамой не спят.
Да, в современном мире от женщины требуется действительно многое. И хозяйкой быть хорошей, и умной, и развитием заниматься, и работа, чтобы интересная была, и в постели не скучно с ней было. Так и от мужчины мы требуем не меньше. Милые дамы, давайте будем честны, у нас у каждой свой собственный список, что мужчина должен.
Я сейчас не встаю ни на чью сторону. Хочу, поднять тему подмены ролей.
- Построить дом
- Посадить дерево
- Вырастить сына
- Спросить у мужа, почему все это делает не он?
А зачем, когда в доме уже есть "мужчина"
Мужчина, же как домашний кот. Не станет убегать из дома, если там хорошо. А если убежал, значит ищет "хозяйку" (и я сейчас не про чистоту в доме) получше. Она не просто накормит, приласкает, но и мозг не станет выносить, контролировать, пытаться защитить от чего-то.
"Он же пропадет без меня. Носки даже постирать не сможет". Сможет. И накормить себя сможет. И денег заработать столько сколько именно ему необходимо.
Девочки, давайте заниматься собой, а не мужиком. Защищать и контролировать не наша функция и задача. Это все равно, что приходя в спорт зал, вы пытаетесь мужчине груз на гантели сделать меньше. "А вдруг спинку сорвет..."
Когда он звонит в 12 ночи, а ты в баре с подружками, и говорит: "Бегом домой! Говори адрес, я заеду." - это не контроль, а проявление заботы и защиты. А когда ты звонишь ему в это время загоняя домой, от чего или от кого ты пытаешься защитить взрослого крепкого мужчину?
Сейчас меня могут закидать лозунгами: "Алло! Я вообще-то свободная женщина! На дворе 2024 год. Как хочу, так и отдыхаю!" Да свободная, конечно. Но если ты хочешь рядом мужчину с сильной мужской энергией, то будь в своей женской. И слушай его хоть иногда. Чтобы не сидеть потом, в кабинете психолога и не говорить: "Но я же все для него, а он..."
На дворе 21-й век. Ракеты, видеозвонки между континентами, редактирование ДНК, еда которая не портится годами и куча других технологий создают рай на земле. И во всем этим технологическом благополучии обезьян в штанах по-прежнему больше всего беспокоит кто с кем перепихнулся или хотел перепихнуться. Реклама с полуголыми самками продает лучше, а женщины тратят нереальное количество денег, чтобы посоревноваться в красоте (обычно, кстати, забыв спросить у мужиков про критерии красоты и соревнуясь в своих, выдуманных женских показателях привлекательности, на которые мужики смотрят как на бабскую придурь и суету, а не на повод присунуть)
Проблема в том, что нет единого формата измен и ревности - одним словом называются принципиально разные процессы, и от этого получается путаница и недопониманием. Ревность вообще как слово любовь - означает что угодно, и каждый понимает под этим свое, и все спорят про косу, только один имеет ввиду заплетенные волосы, второй - полосу суши в море, а третий - инструмент для подрезания травы.
Нужно понимать, что люди по уровню эмоционального развития делятся на несколько категорий
1. базово живущие инстинктами выживания и страха
2. инстинктами доминации и привлекательности
3. включающие голову и обуздывающие страсти
И, в зависимости от этих уровней, имеют разные причины и выражение ревности:
1. Выживающие и боящиеся рассматривают измену партнера как предательство родителей, т.е. как аналог смерти.
Это имеет корни в детстве и является аналогом конкуренции за внимание родителей в многодетных или неполных семьях. Партнер - родитель, дающий заботу, а сам человек - пресмыкающийся. Либо они сами хотят изменить, но понимают, что их за это отлучат от стаи, и переносят желание на партнера, якобы это партнер хочет свалить, предатель. Либо хотят изменить с кем-то своего пола, и тоже боятся неодобрения стаи и последующей смерти от голода и хищников, и переносят это желание опять же на "партнера-предателя".
Секс тут вообще неважен - даже разговоры или намеки с кем-то - повод запускающий в голове панику и истерику, как у ребенка, чья мать отошла на 3 минуты на кухню чаю попить.
2. Доминирующе-контролирующие грозные сношатели рассматривают окружающих людей и партнеров как собственность.
А собственность надо контролировать. Статус - поддерживать. От угроз - избавляться.
На этом уровне основную проблему создают убеждения, полученные при взрослении - именно они будут определять как и где будет вестись борьба. Вырос в традиционных восточных обществах - будешь кутать женщин в мешок и стремиться собрать как можно женщин под крышей своего дома. Вырос в блатной среде - будешь устраивать разборки с коллегами жены по работе и поддерживать свой статус "нелоха никогда не делающего куни" и "ровного пацана у которого баба под присмотром". Насмотрелся роликов про богатых и знаменитых - будешь менять женщин как перчатки на тех что помоложе, не забывая каждой из них ставить жесткие требования по верности на период отношений.
Сюда же относятся ревностные блюстители чистоты генов детей, всеми силами продляющие в бесконечность невероятно ценную ДНК семейства Пердуковых. Такая ценность же - потомки крепостных кузнецов, конюхов и ремесленников, нельзя прерывать. И только своих по генам надо воспитывать - ведь чужих нам не надо (а в реальности просто денег нет содержать расширенную семью и комнат в однушке не хватает на всех).
Секс в данном контексте рассматривается как инструмент конкуренции с другими и доминации над партнером, дети - как продукт и повод для гордости перед другими детовладельцами, а статусные супруги - как повод повыпендриваться воображаемой иерархией у себя в голове. Видишь кису с инстаграмом с брутальным мужем - это оно, играем роль идеальных пока силы и молодость не покинут нас.
3. Повзрослевшие и обуздавшие свои гормоны смотрят на секс как на часть партнерства и считают его не более чем приятным времяпрепровождением, чем-то средним между спа, массажем и театральной постановкой.
На этом уровне секс перестает быть способом компенсации непроработанных травм или поводом показать свою крутизну.
Единственная причина для ревности тут - это нарушения договоренностей, и это не ревность, а недовольство нарушением договора. Потому что договоренности это вопрос доверия партнеру как партнеру по жизни, и нарушение правил игры - это прямой сигнал что совместной игры больше нет.
На этом уровне люди приходят к сексуальным экспериментам, открытым бракам, свингерству и прочим расширенным форматам поразвлекаться. Семья как ячейка и партнерства регулируется исключительно проговоренными договоренностями и совместными проектами/имуществом, а плотские утехи являются тем, чем они являются по сути - приятным видом группового спорта пару раз в неделю, и все знают откуда берутся дети и как избежать ЗППП.
В целом, если в вашей жизни присутствует ревность - вы занимаетесь ерундой, расчесывая детские ранки. В том смысле что пора лечить себе голову, чтобы не тратить кучу сил и времени на попытки управлять тем, чем невозможно управлять. От измен никто не застрахован, и чем больше подается давления в попытке все это запретить - тем с большей вероятностью случится прорыв. Особенно если партнер находится на другом уровне развития, чем вы, в любую сторону. Захотят - найдут и место и время поиграть в доктора, и никак вы про это не узнаете. Включайте голову и живите счастливо.
Или зачем уметь отличать ненависть от любви?
Короткий ответ "потому что без этого невозможно увидеть насилие". Которое делаешь ты с кем-то или делают с тобой, или даже ты сам с собой. Да, абузеры сейчас ухмыльнулись. Типа "печалька, бро, но все так работало испокон веков. Игноры, истязания и секс после ссор такой яркий".
Да, только вот это побочки от психологического садо-мазо лютые настолько, что лучше в таких отношениях не состоять вообще. Отношения между вами быстро портятся, депрессия, ни от куда накатывает, тревожность, и вот уже жизнь стала какой-то говеной. Ничего не радует, кроме одобрения любимой абузерьки или абузера. Так еще и паттерн злоупотреблений закрепляется. И забирается в следующие такие же отношения. "Любителей" садо-мазо отношений много. Тут не должно быть иллюзий.
Но это потому что они жили всегда, и не допускают, что существует другой способ: не насиловать друг другу мозги и не только, а научиться любить друг друга. Зачем? Чтобы не потерять своего "любимого" человека, "любя" его неправильно или не потерять себя.
Вообще они считают невозможным, что есть нечто, что может может перевернуть их жизни с головы на ноги. Остановить скатывание в мракобесие и адище.
Они настолько с молоком впитали эти деструктивные способы взаимодействия друг с другом, что проще их убедить, что земля плоская и стоит на черепахе и трех слонах, чем то, что их отношения - это после короткой стадии влюбленности сплошной невроз, а не позитивная связь двух людей.
Мой интерес - ПРЛ, потому что отношения пограничника или пограничницы - это садо-мазохизм из учебника. Потому что это абузеры by nature. Но могут быть и жертвами, если их второй еще более глубоко нарушенный пограничник.
И вот как-то думал, есть ли плюсы от отношений с пограничной личностью, потому что они разрушительны донельзя, без преувеличения, может жизнь пойти под откос легко по казалось бы не связанным причинам. Могут даже мысли о самовыпиле появиться.
Так вот есть ли некий полезный смысл, который можно унести с собой. Если, конечно, получится унести из них себя. Потому что может получиться вынести себя только по частям, и потребуется много много походов к психотерапевту, чтобы себя там собрать.
Так вот, кажется есть один, очень значимый.
Из-за слишком сильной боли у разрушаемого участника, когда-то "стоп-слова" перестанут работать, потому что доза насилия увеличивается ввиду толерантности (уже нестрашно) и в какой-то момент возникнет ситуация «или – или».
Пограничник либо полностью подавит сознание разрушаемого, чтобы его подчинить и присвоить. Либо произойдет обратное: в разрушаемом сработает предохранитель, который сведется к вопросу, который дальше не получится игнорировать. И этот вопрос: «Любят меня или ненавидят?»
Этот вопрос – ключ от всех дверей, которые придется открыть, чтобы пережить больную связь.
Без этого не получится сорвать маску с того, что ошибочно переживается как любовь, но является своей противоположностью.
Вопрос отличия любви от ненависти важен в любых романтических отношениях, потому что они родные сестры (ненависть старшая).
Именно в отношениях с пограничниками у него наибольший шанс перестать быть праздным. Потому что ответ на этот вопрос необходим, чтобы увидеть собственную инфернальную тягу к саморазрушению. Препарировать ее и рассмотреть, из чего она сделана.
Поэтому показаны лонгриды от первого лица с пояснениями, где там ПРЛ. Только так можно увидеть, что то, с чем он столкнулся - "болезнь", которая купируется.
Отношения с пограничной личностью – как бы не верилось в обратное, это не настоящие близкие романтические отношения между людьми.
Это скрытый вид саморазрушения (по силе воздействия не отличающийся от игровой или наркозависимости), аутоагрессии. Он позволяет не видеть и принимать выражение ненависти и агрессии от погранично нарушенного в объемах, значительно превышающих то, на что рассчитана психика. Короче, можно глубоко и надолго надломиться.
Чем больше об этом невидимом вреде будет знать, тем меньше будет насилия и горя в семьях и парах. Но обычно это доходит только живых примерах (обычно болезненных своих). Но не бесполезны и другие, потому что важно посмотреть на то, как это убого выглядит со стороны, чтобы потом можно было посмотреть на себя.
Популярные статьи на Psychologies сложно использовать, со своей жизнью (тем более находясь внутри). Это не говоря о том, что даже врачи могут годами не поставить ПРЛ. Ну и у врача надо ведь еще оказаться. И часто это самое сложное. Потом найти еще нормального. Это квест. Тем более если ты сам или близкие думают, что это просто твой плохой характер.
Это была подводка к пилотному лонгриду "Предложение о браке как пытка" . (спойлер - в этой теме ПРЛ + ПРЛ). Мой анализ ситуации и другие истории тут. Альтернативно почитать историю в другом шрифте можно тут.
Всем добра.
Я приверженец теории эволюционного развития, а значит, я убеждена, что ничего в природе и в человеке лишнего нет. Все психические процессы, даже негативные, нужны.
Вот например, подтверждение нужности депрессии можно найти в сказках.
Волшебные сказки являются непосредственным отображением психических процессов по Юнгу. В сказках архетипы предстаются в наиболее простой форме, благодаря этому архетипические образы дают нам ключ для осмысления психических процессов.
В мифах, легендах или другом более развернутом мифологическом материале базисные структурные образования человеческой психики мы видим сквозь культурные наслоения. В сказке этих наслоений нет, сказки универсальны, и поэтому с большей ясностью отражают базисные паттерны психики.
Все герои и действия в сказке – процессы психики одного человека, часто незримые для окружающих.
Депрессия в сказках (и жизни) – крайняя мера выхода из тупикового душевного состояния, из бессознательного конфликта, который должен быть разрешен любыми способами. А потому в сказках депрессия представляем мнимую смерть или глубокий сон. В этот момент все текущие психические процессы остановлены – идет перестройка.
Вот, например, Белоснежка спит с стеклянном гробу. Я разберу эту сказку, ибо все ее помнят.
В этой сказке проблемы Белоснежки появляются еще до ее рождения. Ее мать желает и загадывает определенного ребенка, когда капли её крови падают на снег: «Если бы родился у меня ребенок, белый, как этот снег, и румяный, как кровь, и черноволосый, как дерево на оконной раме!». Под матерью-королевой тут понимается ожидания Белоснежки от нее самой, чтобы соответствовать стандартам родителей ради их любви. Мы не может сказать это были реальные ожидания матери или нет, но в психике Белоснежки все так. Разумеется, это нереально соответствовать чужим ожиданиям, и королева-мать сразу умирает после родов. Ее сменяет мачеха. Она не любит Белоснежку, ей не до нее.
В возрасте 7ми лет, когда психика Белоснежки такое напряжение уже не выдерживает, мачеха выгоняет падчерицу в лес. Ну точнее она скачала просит егеря(отца) ее убить и съесть ее сердце. Но егерь девочку отпускает, и она попадает в дом к гномам.
Лес – это бессознательное, где Белоснежка должна проложить себе путь, чтобы выжить. Гномы – это силы, которые будут ей помогать, когда фактически она спит, то есть автоматические рутинные действия на автомате. Белоснежка не выходит из дома гномов, чистит дом, готовит еду, но по факту она в депрессии, подлинный интерес к внешнему миру отсутствует. Во внешнем мире работают гномы – просто функция Белоснежки без эмоций, эмоции – это она сама. Мачеха в это время превращается в колдунью, которая пытается всячески Белоснежку извести.
Мать, мачеха и колдунья – это персонажи внутреннего спектакля психики Белоснежки. Колдунья – это теневая часть самой Белоснежки – то что вытеснено, то, что неприемлемо. Эти персонажы никак не могут ужиться, что является сутью этого конфликта. Белоснежка не поймет ее мать хорошая(мать) и любит ее или плохая(мачеха), она сама добрая(Белоснежка) или злая(Колдунья).
Особенность теневой части в том, что она долго в тени жить не может. И колдунья покушается на жизнь Белоснежки, по той простой причине, что она всех краше в мире. Но на бессознательном уровне психика знает, что это ложь, откуда там иначе колдунья? Колдунья и пытается захватить власть единолично. И у нее получается. Привет стеклянный гроб, привет депрессия, это ее кульминация. Гномы в этот момент по сюжету сказки отказываются от работы в мире и тусят у гроба, что нам говорит о той самой депрессии, когда встать с кровати невозможно.
Вытаскивает из этого всего Белоснежку принц, он же Анимус. В сказках это означает воссоединение всех частей психики в одно целое. Белоснежка прошла внутренний конфликт, приняла свою теневую часть и вышла из депрессии. То и празднуют свадьбой.
Подобные мужские дома были в реальности в истории. Это место, где жили около 7-12 мужчин, кто занимается государственным управлением. И там так же жила девушка, которая выполняла функцию хозяйки дома, но также…сексуально обслуживала мужчин. Такая “должность” обществом не порицалась и как только девушка решала работу свою в этом доме завершить, она спокойно могла выйти замуж без зазрения совести и общественного позора.
В средневековье эти дома перевоплотись в союзы рыцарей. Здесь селились юноши, достигшие половой зрелости. Жили они там до женитьбы. Такие коммуны иногда назывались сообществами холостых. Женщин в мужские дома не пускали, но были исключения – сестра или старуха. На сестре или старухе нельзя жениться, а инцест в данном случае исключен. Девушка присматривает за порядком в доме, живет и хозяйничает, а за это имеет благословение от Бога.
Если вам была полезна эта статья и мой опыт, подписывайтесь на мой канал Лови Инсайт.
Я очень давно исследую психологию и в этом отношении могу точно сказать - все намного проще из-за своей сложности и многогранности контекста.
Принятие отца, да и в целом родителей это актуальная тема нашего времени, ниже я дам практические упражнения, которые помогут существенно улучшить ваше самоощущение себя в жизни и объясню где и как это ведет к результатам.
Когда ты только родился, у тебя вместо привычного “понятийного аппарата” было пусто, как на пустом жестком диске, там не было знания о том, как ходить, прыгать, говорить, проявлять эмоции, получать желаемое.
Именно поэтому когда ребенок плачет, ему необходимо дать возможность просто плакать, отьебаться от него ( *но конечно важно чувствовать контекст ), со временем мы перестаем задумываться о том, что мы делаем и как, потому что это уже происходит на автомате.
Пакет данных полученных в детстве так глубоко распаковывается внутри всего нашего существа ( не только мозг ), что отследить причинно-следственные связи в наше отвлеченное время становится не простой задачей, поэтому я призываю не пытаться даже этого делать.
Понимание причины — никаким образом не дает ваш решения причины. Что если сразу делать действия, которые ведут к исцелению? Причиной может быть что угодно, если вы эту связь не найдете сами, вы будете ориентироваться на те, что дают в терапии или коучинге, но я тебя уверяю — это бесмыслено!
Подход работы с причиной подразумевает, что ты нецелостный, недособранный конструкт, что тебе нужно какой-то пазл получить, чтоб стать по-настоящему собой, но это ложь!
Однако прежде чем я дам тебе практические упражнения, тебе все равно важно получить хоть какое-то понимание, почему это важно и стоит над этим работать.
Суть в том, что в детстве, тебя научили “как?”, но забыли спросить как хочешь ты сам, ты просто видел то, что и как делают родители и это автоматически закрывало твое “как?”.
Сейчас то, какие решения ты принимаешь, как проявляешься — следствие того, что ты видел в своем детстве, когда твоя болванка в мозгу была пуста. Чтоб делать по другому, нужно все “не нужное” — убрать.
Не нужное — то, что работает против нашего естества, там где вы себя ломаете психологически, ментально, эмоционально, чувствуете тревогу и беспокойство — это все следствие того, что у вас внутренний компас сломан, вернее, не активирован..
Вот 3 практических упражнения для активации компаса, которые позволят существенно трансформировать ту самую болванку в мозгу, если ты посчитаешь их пустяками — просто сделай, не верь мне на слово, сделай 1раз любое из них а потом попробуй сделать то, что ты хочешь и обрати внимание сколько яиц появилось в тебе.
Ты стал смелее, увереннее, просто ты внутри себя знаешь — я все делаю правильно, мне можно! А вот это самое “МОЖНО” — ты получил из практики, но в этот раз не от папы или мамы, а от себя. Ты. Себе. Разрешил!
И так… Все эти упражнения нужно делать не отвлекаясь — найди время для себя!
Письмо отцу ( если твой отец не живой ).
Берешь листок и бумагу, пишешь:
Папа, прости меня за то, что …
Папа, я благодарю тебя за то, что …
Папа, я хочу тебе сказать что…
Папа, я обещаю тебе, что …
Как закончишь — можешь сжечь этот лист бумаги при этом в голове держа мысль, что оно будет так доставлено до получателя. Тебе не нужно верить в магию или думать что ты колдуешь, ты просто сжигаешь лист бумаги и в голове держишь эффективную модель мышления!
Пустой стул.
Вспоминаю анекдот про два стула с точёными пиками …
Все не так.
Берешь два стула, на один садишься сам, второй ставишь напротив себя!
Можешь закрыть глаза, и представить что напротив тебя сидит человек, которому ты хочешь сказать все, что думаешь на самом деле, что чувствуешь.
Важно разрешить себе говорить все, что хочется, тебе можно злиться на родителя, хоть мы все воспитаны иначе, злиться можно! Это не значит, что ты не любишь маму или папу, вырази обиду, злость, гнев, все, что осталось когда-то на душе и возможно сидит там много лет.
Просто дай себе эту возможность и после того как выразил все душевные темы, останься еще на какое-то время, поблагодари себя и твоего слушателя за уделенное время, постарайся говорить до тех пор, пока не поймешь что уже позитивная волна и на ней можешь завершать с благодарностью!
Переговоры с монстром внутри тебя.
Тебе нужно осознать, что твои родители — по другому не могут, просто не могут, их в детстве не научили, вот они с этой болванкой и гоняют до сих пор.
Попробуй просто уделять 3-5 минут в день на искренние разговоры с родителями.
ЛАЙФХАК: не спрашивай че там у них на душе или подобную чушь, это не работает, хуй они с тобой сразу этим поделятся, если годами вы морозились друг от друга, они еще не понимают что вы — одна команда!
Поэтому начни сам. Просто рассказывай им в 3-5 минутах то, что важно рассказать тебе. Корректируй их обратную связь.
Если тебе нужна поддержка — проси поддержку, уточни как она в идеале выглядит для тебя.
Например:
-- пап / мам, хочу с вами поделиться историей или тем, что меня беспокоит и вы можете как угодно об этом думать, правильно это или нет — другой вопрос, сейчас я хочу чтоб вы на 5 минут не учили меня — а просто любили!
-- просто скажите что все будет хорошо, что любите меня при любом раскладе и будете рядом ни смотря ни на что, а после уже можете при желании добавить свой комментарий ( слушать его со всем вниманием, при желании спорить — оставить эту затею дабы каждый из вас получил то, что хочет. Родители — побыли родителями. Ты — сыном / дочкой, win - win )
Дискомфортно? ДА! Поэтому тебе сначала нужно самому себе принять своего “монстра”, которого ты таковым считаешь, поддержи и полюби себя в том, чем бы ты поделился с родителями, а после уже иди к ним и будь просто сыном / дочкой.
Я редко пишу статьи. Обычно — всякий раз когда я это делаю, мне пишут много слов благодарности и еще реже люди спрашивают откуда я это беру, ответ прост!
Я это прожил. Все, что я пишу — делал, либо делаю сам регулярно и это дает результат, им и делюсь. Хотя мало кто подобным делиться бесплатно, но я буду рад если ты просто подпишешься на мой тг этого будет достаточно, чтоб я чувствовал себя чуть счастливее в обмен на мой опыт!
В институте преподаватель одной из дисциплин задала нам вопрос «Что такое любовь в вашем понимании?». И предложила несколько вариантов. Это было лет 10 назад.
Все варианты не помню. Один был о том, что любви не существует. Я же указал, что это прекрасное, возвышенное чувство. Которое даёт человеку счастье. Что-то в этом духе.
Но спустя годы мои взгляды изменились. Хотя на момент выбора всё казалось очевидным. Теперь я считаю, что любовь (точнее, то, чем многие привыкли её называть) — это просто химия мозга. Такой вариант был, кстати, предложен.
Ведь это не любовь, а влюблённость. Всплеск гормонов. Насколько понимаю, он заложен природой, чтобы человечество размножалось. А эмоциональная боль при разрыве отношений - для того, чтобы мы реже расходились.
На мой взгляд, истинная любовь — то, что возникает после окончания химии. Если пара сможет жить дальше в гармонии, несмотря на снижение эйфории, то это и есть заветная цель.
Поэтому не торопитесь разрывать отношения, если больше не чувствуете «искру». Возможно, вы путаете гармонию с рутиной. И хотите променять стабильность на бурные эмоции.
Об остальных же вещах можно договориться.