Skandalllist

У тебя может быть буквально все, но это будет недостаточно, чтобы защитить тебя от депрессии.

Кажется, в борьбе с унынием все средства хороши. Но нет, если они нарциссические.
Сравнение себя с кем-то это оно.
В остальное время ты будешь сравнивать свою реальность не с жизнью в Бангладеш, а с коллегой, который открыл бизнес или получил повышение или наследство, а ты - нет.

А потом ты открываешь Нельзяграм и видишь людей, которые живут не просто лучше, а в другой реальности.
Нарциссические средства регулирования внутреннего состояния - это всегда фейк и читерство, мы все это проверяли на своих шкурах.

Человеку для счастья не так много надо, как он полагает. Или не то надо, что он полагает. Или не тогда.
Но он абсолютно уверен, что без этой вещи, человека, важного события он станет абсолютно несчастен.
На самом деле если твоя способность переживать счастье равна нулю, то тебе ничего не будет достаточно. В том числе, зло-радости, что у соседа корова сдохла.

★Skandalllist★

Можно годами делать вид, что занимаешься своим психическим здоровьем. Особенно этим грешат психологи, потому что часто у них не получается совладать со своим нарциссизмом, и они выбирают просто игнорировать это. Просто делать много всего подряд, выдыхаясь, уставая настолько, что нет энергии, и таким образом избегая чувства вины за транслируемую клиентам ложь.

При этом они сигнализируют, что психология работает как магия (можно делать вид, и якобы это все равно будет иметь эффект, или это просто такой свод правил, которые используют взрослые, чтобы себя и друг друга более умело дурачить и обманывать).

Их можно узнать по тому, как они обклеиваются разными техниками, дипломами, заимствуют новояз и термины (типа "мне это откликается") из разных психологических школ. Им даже может нравиться участвовать в этом мракобесии, потому что это дает им идентификацию, формальную принадлежность и валидацию такого понимания психологии от сообщества. Если "у меня есть диплом, я состою в ассоциации - я психолог, а то, что я в это не верю ? Так в это никто умный не верит". Внутренние диалоги примерно такие.
В действительности они не то, что неправильно понимают, что такое psyche и ее лечение, а вообще внутри души считают это блажью. Причем большая практика и годы опыта - часто лишь показатель того, что перед Вами жирный жрец культа, "карьерный психолог", старый адепт заговора об обмане.

На обман есть спрос - Блиновская зажала налогов только на ярд, так что это просто соревнование кто предложит наиболее секси обертку этому (само)обману. Но кто дает этому всему разрастаться? Не знаю, но я знаю, что дьявол - отец лжи. Обман не лечит. Лечит только правда. Поэтому такая почва даст соответствующие плоды.

Завтра будет разбор, как клиенты приходят с запросом на обман, готовы за него платить, и почему они до талого не хотят покупать реальную терапию.

Они не опасаются того, что перед ними окажется жрец культа, они даже рассчитывают получить подтверждение, что это просто все ложь, разросшаяся на стероидах до уровня целой индустрии.

★Skandalllist★

По любому видели такое.
Я не антинаталист, но я всегда подозревал, что что-то очень сильно не так с этим подходом. Речь не о критике способа выражения позитивных сильных эмоций, но хотя зачем об этом знать посторонним тебе людям, вообще малопонятно. Но в этом случае надо такое подвергать критике и вот почему.

Счастье любит тишину, плюс можно наловить лучей ненависти в панамку, потому что на дороге кто-то едет с неудавшегося ЭКО и прочих происшествий, связанных с детьми, и тут ты такой счастливый и беззаботный. Контраст, однако.

Короче, что-то очень глубоко не так с этим, это будто бы про личные достижения (мое, мое, мне, мне, меня, я, я, я, мой сын, моя дочь"), а не про то, что тебе Бог дал ребенка и это дар, к которому ты по сути мало имеешь отношения.

Развод от жены или переезд ее в другой город или страну с новым мужем (и ТВОИМ ребенком) и во что превратится такая беспредельная радость - несложно предположить. В нечто противоположное.
И опять же это будет принято на свой счёт. Потому что подход единый, и вот уже по щелчку пальцев счастье, о котором ты кричал на весь белый свет, становится наказанием, о котором ты будешь предпочитать молчать или жаловаться со злобой.

Ситуация в скриншоте ниже приоткрывает нам особенности мировоззрения участников таких семей. Фу такими быть (простите, не удержался), но такое нужно критиковать.

★Skandalllist★

Если жена или муж говорят Вам, что дрочить в браке нельзя, отгружаю Вам контент, откуда Вы можете черпать уверенность в своей позиции и весомые контраргументы.

Порнозависимость как основание расторжения брака. 19.03.25 суд Мадраса защитил зависимых от контента для взрослых от супружеских исков.

Детали иска:
- иск о расторжении брака подан мужем
- муж решил перестраховаться от отказа в иске и указал, что среди прочего: она транжирит семейный бюджет, плохо относится к его родственникам, уклоняется от работы по хозяйству, видимо, заражена ЗППП и еще постоянно разговаривает по телефону.

Cуд констатировал, что:

- женщина сохраняет права на "анатомическую приватность" и после заключения брака, который не может посягать на эту свободу.
- самоудовлетворение не является "запретным плодом" в браке
- обвинение в заражении венерическим заболеванием может доказываться только медицинским тестом, а не утверждениями, в том числе, уважаемых членов общества.
- если ЗППП обнаружено, на истце лежит бремя доказывания, что оно возникло в результате девиантного поведения супруги и после заключения брака, потому что лицо может получить заболевания по обстоятельствам вне ее контроля и вне брака, а тем более, в результате поведения самого истца. В обоснование этого тезиса суд привел автобиографию Маллик Амар Шейк, жены известного поэта Намдео Дхасала, который был известным промискуитетером в браке.
- частный просмотр порно контента (без создания ситуаций видимости) не составляет "жестокого брачного поведения" (термин юридически значимого факта, означающий возникновение права на расторжение брака по порочащим ответчика основаниям).
- порнозависимость может являться основанием для расторжения брака только когда доказано, что соответствующий аспект брачных обязательств не исполняется в тесной связи с этой зависимостью.
- закон в равной степени защищает оба пола от стигматизации самоудовлетворения.

★Skandalllist★

Оригинальный текст Bros_in_laws

Как принимать происходящее, в том числе, тяжёлое, как измену?

Перестроить психику наоборот. Принять, что за твои реакции отвечаешь ты. Сколько ярости в них будет.

Тогда, не сразу, но постепенно можно преисполниться настолько, что получится даже принять измену и не разрушиться внутри.

Абьюзеры-провокаторы-эмоциональные садисты могут радоваться, ведь это то, что они всегда транслируют: жертва сама виновата в своих реакциях.


Мы уверены, что мы не можем не зависеть от того, что происходит во вне, как будто не можем наоборот. Это происходит, потому что в детстве ты полностью зависим от того, придет ли взрослый и что он сделает. Внутри тебя нет способности быть автономным.

Но дело в том, что в какой-то момент жизни или ты сможешь наоборот или твоя же останется сплошным страданием, потому что всегда происходит что-то "не так" как ожидает эго, брошенное на самотёк, и не обучаемые.

На самом деле нельзя ничего такого сделать, что позволит вредить / "воспитывать" другого. И если ты интегрируешь это в центр своего мировоззрения, что ты уяснишь, что другой также не имеет на это права. Вы отвечаете за свои реакции. Так ты сможешь чувствовать больше свободы в с своих действиях, понимая, что тот кто осуждает и делает тебе неприятно - это говорит о нем, а не о тебе.
Что бы ты ни сделал, другой всегда должен отвечать за свои реакции на твое поведение. Если он не может или не знает, что должен - неважно, главное, что это знаешь ты.

И наоборот. Ты отвечаешь за свои реакции, что бы ни сделал другой. Это держит раздражение от эго под контролем, не путать со сдерживанием силой воли или трансформацией реакции в обиду.

Даже если тебе изменили, все равно ты выбираешь: реагировать из детской части, взорваться и страдать - можно, но так ты будешь иметь ещё больше рисков "великодушно простить" и мстить за это. Или даже на зубах выползти из этой связи, но в дорожку взять смертельную обиду, ненависть к противоположному полу и обнажившийся страх (ужас) перед ним в целом.

Или реакция из взрослой части: она больше приближена к реальности. Это там где нет катастроф для психики. Где не нужно на все взаимодействия с миром пользоваться предохранителями.

Другой не может разрушить тебя и твой мир, если он принадлежит тебе, он внутри тебя. Разрушить мир можно только ребенку, потому что своего мира у него пока нет, он судит о мире по восприятию близкого взрослого.

Что это даёт? Критически разный уровень психической боли.

Ребенок полностью ею захвачен, поэтому дети так истошно кричат и плачут, когда ударяются мизинчиком об уголок, а не потому что они умышленно катострофизируют случившееся в своих целях, чтобы привлечь внимание. Так и с болью психической. Большинство людей вырастают, но психика остаётся недоразвитой (о причинах этого надо говорить отдельно). И тогда они хотели бы закричать, но стыд вынуждает их "кричать" о боли во внутрь себя.

Психически взрослому больно и неприятно, могут открыться детские травмы отвержения (бонусом ещё и стыд за свои такие реакции, и страх, потому что не знают, что с этим делать и не верят, что это излечимо), но если ты, человек, берешь на себя ответственность за свои реакции, то небо тебя вознаградит силой для того, чтобы держать дверь от портала в ад плотно закрытой, чтобы никого не втянуло. В том числе, и в первую очередь, тебя самого (саму).

* Поделись этим наблюдением с другими, если считаешь его полезным, не оставляй все себе. И тебе воздастся. Не обязательно в той форме, как ты ждёшь, но в лучшей форме по другим, возможно, пока неведомым тебе, стандартам.

★Skandalllist★

★ Вы не умеете распознавать любовь, но уверены на все 💯 в обратном. Отсюда такие страхи и такие вопросы.

Будет понятнее на примере.
Жили были две дочери в семье, старшая - от другого отца, а младшая - общая.
Общей доставалось все самое вкусное, ей ни в чем не было отказа, все покупали и умилялись, а старшей - или крохи или ничего, она была как мебель, на правах золушки, трава у дороги, сама как-то росла.

Вопрос: какая из дочерей растет в любви?

Правильный ответ - никакая.

Потому что общей дочери "сломали" контакт с реальностью, увеличили ее дезадаптацию к жизни и внедрили ей идею, что мир ей должен, ей обрубили радость созидания и дарения, сделали ее потребителем. Потому именно этой "любви" (то есть, нелюбви) она по дефолту будет искать не только от мужчин, но и от мира вообще. Не понимая, что это она сломана, а не мир. Ее боль и претензии к миру и людям будут бесконечны

Когда психолог с психиатром будут копаться в ее детстве, они не увидят никакой проблемы и разведут руками. Пропишут ей таблетки, чтобы снять симптомы, потому что они придут к выводу, что пациентка была любима. А проблема "неясной этиологии". Именно потому что они не умеют распознать любовь, у них это место заполнено стереотипом о ней. Распространенным, но от этого еще более опасным.
А любовь - это теологическая категория, богословская, онтологическая, и только так она может быть осмыслена и интегрирована в психику. Любовь без этого содержания - это то, что ей притворяется, но является противоположностью, исподволь инвалидизирующей тех, на кого она направлена.

И заключительный вопрос.

На ком была любовь и кто имеет больше шансов ее распознать?

Правильный ответ - на старшей дочери, "нелюбимой" по общим стереотипам. От которых она будет вынуждена отказаться, чтобы выбраться из ада. Сможет она это сделать - зависит от ее способности распознать любовь, и что ей в детстве оказана милость небес, а не отказ в ней, а родительской нелюбви не восполнить и не насытиться "любовью" из вне.
И сможет она распознать, глядя на то, что стало с обожаемой родителями сестрой.

Потому что любовь в истинном ее содержании (в смысле соучастия Бога и его присутствия в этих ее детских обстоятельствах) - всегда про укрепление адаптации души человека к любым условиям жизни: хоть в руках возлюбленных (чтобы не стать пленником их неги), хоть в темнице (чтобы не упасть в уныние и не отчаиваться, "стоя во аде").

Откровение о любви - высшая милость, но чтобы быть готовыми его интегрировать в психику, а не отнестись как к посторонней идее, не имеющей психического измерения, нужно преодолеть не(до)верие эго. Вернее даже убежденность эго в обратном.
Для этого мы должны завалить эго доказательствами: перевернуть все камни и показать, что любви там нет, годами безнадежно заглядывать в глаза, бродя по свету с протянутой рукой или с задранным носом, что по сути одно и то же. Умудриться еще совладать с ненавистью за болезненные отказы в "ней" (в том, что ею не является, но является нашим представлением о ней), а потом преодолеть испытание завистью, когда увидим, что "причитающуюся нам "любовь" получили другие. Разумеется, незаслуженно, как будто ее можно / нужно заслужить. Нельзя, но эго считает иначе, и уверено в этом.

В видео интерпретация этих идей нейросетью через юнгианский психоанализ (оригинальное название "Избранные рождаются в токсичных семьях"). ИИ раскидал всё по факту, почти все так и есть.

★Skandalllist★