Черная Книга Пограничников
28 постов
28 постов
Счастье любит тишину. Насилие тоже.
Есть сильная стигма, что насилие от женщины - это не насилие или что-то недостаточно серьезное. Но реальное зло прячется там, где его будут искать в последнюю очередь (под "святыней").
В случае с женским садизмом все сложнее, потому что отрицается культурно потому что женщины как будто имеют право на злость и агрессию, потому что она не имеет видимых (немедленных) последствий.
Обвинять мужчину в том, что он сам это выбирает - вредно.
Это не про не сознательный выбор, желание там быть или слабохарактерность, а про про сатанинскую структуру, где людей средь бела дня приносят в жертву, и никто этого не видит, даже когда они кричат, что их хоронят заживо (!).
Только терапия, в том числе, фармакологическая. Ну ещё чудо. Такое что хоть звони в Ватикан. Для регистрации.
Хрестоматийный пример:
Мне 45 лет, жене 39, у нас недавно родился ребёнок - 8 месяцев. У нее от первого брака дочь 15 лет. Вместе мы 3 года и 8 месяцев.
Она женщина красивая и оригинальная, волевая и достаточно жёсткая. Я влюбился в нее поуши - она единственный человек, с кем мне за всю жизнь захотелось создать семью и завести детей. Она входила в наши отношения с холодной головой, без любви, рассчитывая построить отношения по расчёту. Искала стабильности, надёжности и достатка, что во мне и нашла. Бюджет у нас стал раздельный, хотя я вначале отношений предлагал совместный, оплачивал все поездки-отдых (ОАЭ, Мальдивы, Тайланд, Турция и т.д.), рестораны и вложился в ремонт ее квартиры (более 2,5 млн), которую она купила в ипотеку перед беременностью. Она работала, зарплата на уровне моей (работает в ИТ), получает хорошо + сдаёт квартиру + получает алименты на первого ребёнка. То есть у нее доход больше моего. Ипотеку её квартиры сейчас оплачиваю я ( она же не работает), как и няню, как и еду для кормящих матерей. Я помогаю изо всех сил: Хобби все мои прекратились, готовлю, убираю, на работу тоже иногда забиваю, т.к. работаю удаленно, сижу с ребенком по выходным и в вечера будней. Робот пылесос, пмм, стиральная машина с сушкой. Ограничений по деньгам у нее нет. То есть с точки зрения быта у нее нет проблем. Ведение родов по ДМС, роды с персональным врачом, отдельная палата в роддоме. Все посещения и ведение родов мы были вместе, я ее возил и во всем участвовал. На первый месяц после родов я взял отпуск и на все 100% времени занимался ей и ребёнком и бытом: от уколов ей внутремышечно (кесарево), до мойки окон. В дочке души не чаю, занимаюсь с ней.
И вот все её не устраивает: периодически по пустяковым или выдуманные поводам она устраивает жуткие скандалы, шлет меня матом, предлагает расстаться, говорит ты не тот человек, с которым я хочу встретить старость и так почти каждую неделю. Обесценивает все что я делаю. Хотя у меня своя квартира, я обеспечиваю её, трачу на неё время и силы, забочусь, ни в чем не ограничиваю.
Говорит искала мужа - нашла ребенка. Например, пойдём в ресторан. Она: не спрашивай меня выбери место сам. Ок. Я выбираю. Она: фу, мне тут не нравится и портит мне настроение. Или я иду на рынок. Спрашиваю, что купить? Она: решай сам. Покупаю, что считаю нужным. Она устраивает скандал, что я купил не то. Мы не можем сходить ни в один ресторан, где бы не познакомились с шеф поваром, т.к. каждый раз с её блюдом что то не так. Купил билеты в один из ведущих театров Москвы театр 7 ряд по центру - "фу, говноместа". По дому многое делаю сам. Решили поставить умные выключатели (при маленьком ребенке самое то) я их никогда не ставил и пока разбирался сказал: я не знаю как их поставить... Она: нам точно надо быть вместе? Столько негатива и обесценивания я не получал за всю мою жизнь, кратно. Сейчас она требует, что бы я купил ещё одну квартиру, что бы мы там жили, а я не потяну, вот никак. В моей квартире она жить не хочет, ей там не нравится в принципе. Чувствую себя персонажем сказки про золотую рыбку - чем больше я стараюсь, тем больше ей нужно и она недовольна.
На протяжении уже 1,5 года с начала беременности она говорит: "давай расстанемся" с разной степенью интенсивностью (от 2-х раз в неделю, до 1 раза в 2 месяца) я отказываюсь, как же я расстанусь то с беременной, то с младенцем на руках. Она говорит "с тобой рядом мне плохо, без тебя я расслабляюсь". И главное, что я цепляюсь за эти отношения, терплю весь негатив, обесценивание, отговариваю её.
Сказать, что у нее постродовая депрессия не могу: со своей дочкой от первого брака она весёлая, бодрая и доброжедательная.
Как закончить этот кошмар, моя психика уже не выдерживает.
Отношения людей, которые находятся в рабстве своего хрупкого эго - это не отношения в обычном понимании. Все, что они делают в отношениях с миром - это носятся с воображаемой линейкой, чтобы через отношение к ним (часто от посторонних) получить хоть какие-то "доказательства" своей значимости, что они хоть чего-то стоят (имеют какое-то влияние).
По их нездоровым (в смысле несоответствия их возрасту и даже реальному положению) критериям.
В результате того, что они умело избегают терапии, даже когда оказываются напротив психолога, их захватывают обиды как детей в ситуациях, которые они создали своими же руками. Их легко узнать по отсутствию логики и отказу от ответственности за свои действия. А иногда их можно даже узнать в себе (но это если очень повезет).
Мотив идеи "меня надо добиться" в чувстве неполноценности.
Это гиперкомпенсация. Кажется, наоборот: метасообщение «добивайся меня, королевишну". Но нет.
Психологизм за этим такой: "если он хочет получить меня,то будет преодолевать любые препятствия. Если не будет, то уйдет от меня к 1-й, у кого ноги длиннее". У таких девушек вместо чувства своей ценности, есть обратное - иррациональная уверенность, что их нельзя любить просто потому что они есть.
За требованием «добейся» стоит дезинформация аудитории и самообман (фантазия) о ее значимости. Чтобы снизить свою сильную тревогу разоблачения.
"Добивающиеся" же уверены, что "завоевывают королеву", так что на такой "товар" есть свой купец.
Но сделка кабальная для обоих: "добившийся" никогда не сможет в ее психике подняться даже на ее низкий уровень. Потому что для ее безопасности психика строит защиту - самообман и обман ее избранника о ее чувстве собственной важности для него. И так появляются заложники общей фантазии, одураченные играми их низких самооценок.
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
"Зло узнано. Зло названо. Зло не имеет силы" (©) Разбор сокрытых от глаз участников причин их конфликтов тут.
Многие уверены, что если они не идут на поводу у своих навязчивых желаний навредить бывшему близкому, самоутвердиться за его счет (даже когда взрослой частью мозга понимают, что имеют сплошные плюсы от того, что бывший отклеился), то все в порядке.
Но все совсем не в порядке, потому что дело не в бывшем и вообще не в отношениях.
Такие иррациональные желания идут от:
1. Токсичного нарциссизма (когда своя ценность определяется только через глаза другого, из вне, ощущения собственной глубинной ценности себя как личности, а не как функции, нет).
2. Непринятия себя (ошибочная формула в психике такая "когда я себя не принимаю, это еще куда ни шло, но когда кто-то подпущенный так близко это делает, за это я буду мстить, тем более что я ничего плохого не сделал(а), а меня не оценили").
3. Непонимания и неверия в то, что никто иной не может определить Вашу ценность или присвоить ее. Вы не интересуетесь собой, но ищите тех, кто заинтересуется Вами (и, как правило, это кто-то психически нарушенный), и если с таким человеком долго нет слияния, Вы страдаете. Не сильно, но хандрите. А когда он(а) появляется, Вы становитесь фанатиком этого слияния, которое кажется захватывает и как бы наполняет ценностью Вашу личность, и только в эти периоды Вы чувствуете себя живыми.
Есть еще много таких пунктов, но все они сводятся к необходимости самоидентификации и самоценности. Может долго казаться, что терапия,не помогает (а часто это и не кажется), включая то, что она нужна самим психологам и психотерапевтам, которые оказались там, где оказались в надежде заодно пролечить свои травмы. Но это не значит, что стоит опустить руки. Ищите и обрящете, короче. Тем более другого выбора особо нет.
Х/ф "Тяжелая вода" 1972.
Она не видит границ "объекта". Их для нее нет. Выглядит очень привлекательно, типа как судьба, легко и хочется поверить в свою исключительность в ее глазах.
Это, кстати, одновременно так и не так, потому что она действительно одурманена только не мужчиной, а своей проекцией его, которая будет разрушена ее расшатанной психикой.
PS Исключений нет. Психически нормальные так себя не ведут.
"Если мы не осознаём, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба" (с) Юнг.
Коммент к посту в картинке.
Этот вид манипуляции разработан специально для тщеславных, не выдерживающих любую критику.
Психо начальник травит другого, а отраву для нарциссика-свидетеля травли приправляет противоположным поведением - одобрением, чтобы нарциссик не подавился отравой, а впредь без этого больше не мог. И на этом торчат особо уязвимые годами.
Есть такой вид психотравмы как "травма свидетеля". Это когда на Ваших глазах унижают, пугают другого. Вы бессознательно будете хотеть отмежеваться от "жертвы", и не допустить появления причин для подобного обращения с Вами. Тем более публичного.
И поэтому сделаете все для этого, если придется выгореть насквозь, забыв даже о законном отдыхе. Но разумеется, такие причины всегда найдутся, если психопатику покажется, что Вы поглядываете в сторону свободы или словили звезду и много хотите.
Это можно сравнить с подрезанием крыльев для одомашнивания птицы, чтобы она щедро неслась, но не смогла организовать бунт или побег из курятника.
-----
Зло узнано. Зло названо. Зло не имеет силы.
Каждый внешний конфликт - это внутренний конфликт агрессора.
К каждой ссоре относись как к последней. И однажды она такой станет.
Подушню.
Моя интерпретация конфликта: "зебра" более неправа. Она могла воздержаться от насилия.
"Яжмать" спровоцировала, да. И ее поведение ЯВНО нездоровое.
Она не за ребёнка вписывается, а самоутверждается из мизогинии и/или зависти к спортивности, ловкости и яркости "зебры", неважно.
Уровень накопившегося в ней безумия такой, что она не может сдерживать агрессию.
Иначе она не стала бы подвергать опасности своего ребенка и на его глазах конфликтовать. Яжмать заслуживает кроме осуждения курсов управления гневом (принудительно, за счёт общества) и консультаций психолога / психиатра, контроля со стороны органа опеки, что там внутри семьи творится.
Но пока, к сожалению, общество считает свою задачу выполненной, ограничиваясь куями в панамку безумной яжматери и оправданием насилия со стороны "зебры" (которую пусть и можно понять, но не оправдать).
На самом деле "зебра" проявила поведение жертвы.
"К каждой ссоре относись как к последней. И однажды она такой станет"