Как-то не понятно всё это началось...
Очевидно, что в этой гонке под названием жизнь мы все стартовали с разных позиций. Кто-то родился в богатой семье, кто-то в бедной. Кто то в неполной семье, кто-то в многодетной. Кто то мальчик, кто-то вообще девочка. И если путь одного устелен розами и напоминает гладкую асфальтированную дорогу, то кто-то прыгает на кочках по бездорожью.
Но обидно мне не это. Обидно то, что в нас изначально заложили разное мышление. Мышление, для меня, это отношение к себе и к окружающему. Нас по разному воспитывали, закладывали разные идеи, и это по разному отразилось на то, как мы воспринимаем мир.
Например моего друга воспитывали в парадигме, что однажды он вырастит и запустит масштабный проект, сделает что-то выдающиеся, да это будет не легко, но если что родители всегда будут рядом. Чтобы с ним случилось, ему нужно с ранних лет учится, следит за своим здоровьем и окружением, чтобы потом это вложить в свое будущее.
Меня воспитывали с мыслью, как бы я что не натворил. Потому что если не дай бог что, то всем нам жопа. Поэтому следили и говорили, чтобы я хорошо учился, питался, одевался, никуда не ходил, лишь бы ничего страшного не случилось. Этот страх, за что-то плохое, которое вот вот должно случиться со мной всю жизнь.
Я никого не веню. И то и то забота. В целом мы с другом свою программу выполнили. Одноклассник сделал большой проект, я особо ничего не натворил. Он рос с мышлением творца, я с мышлением бедолаги.
Мышление закладывает, то как ты относишься к себе. Как ты относишься к себе влияет на то, как ты взаимодействуешь с остальными. Верно и обратно, как ты влияешь на остальных, так ты и относишься к себе.
Моя самооценка напоминала самооценку гостя в этом мире. Мой друг был хозяином. Он брал то, что предлагает ему этот мир. Пробовал, делал свои выводы. Я же украдкой оглядывался, не смотрит ли кто, пробовал что-то тайком, что бы никто ничего про меня не подумал.
Все начало меняться с августа 2019 года, когда врачи сказали, что у меня обнаружена опухоль. И совсем не понятно доброкачественная она или злокачественная. В самом плохом варианте мне бы отрезали палец. Ну максимум руку. А могло все обойтись и удалят только опухоль. Сразу скажу все обошлось.
Но я стал задумываться впервые о себе. О то, что я хочу. О том, как проходит моя жизнь. О том, что приносит мне действительно удовольствие. О том почему мне так хреново. Именно с этого самого момента я начал избавляться от иллюзий. И именно об этом внутреннем путешествии я бы хотел здесь рассказать.