Я — шизоид, и это не то, что вы подумали⁠⁠

Пытаюсь писать последовательно, но у меня нет практики написания постов на Пикабу, из-за чего могло получиться сумбурно.

Мне 26 лет.
4 года назад в военкомате мне был поставлен диагноз — шизоидное расстройство личности, который позже был подтверждëн у частного психолога. Трижды пытался пройти обследование в военкоматном отделении местной психиатрической клиники, но каждый раз писал отказ от обследования уже на второй-третий день, поскольку мне было невыносимо больно находиться в агрессивной среде обитающих там «личностей», как среди обследуемых, так и среди персонала. После третьей попытки я больше не появлялся в военкомате, так как знаю, что ничего не изменится, а то и станет только хуже в нынешних событиях.

Когда врач тебе ставит психический диагноз, ты читаешь Википедию про поведение таких же больных людей, ты видишь себя и понимаешь, что вся твоя жизнь, все поступки, мысли и выводы, к которым ты приходил в течение жизни — всё это является следствием или частью твоего заболевания, и это осознание просто разрывает тебя на куски. Больше ты не уникален. Теперь ты лишь часть подтверждающего исследовательского материала для всего психиатрического сообщества.

С самого детства я боюсь смотреть людям в глаза. А если и смотрю через силу, то чувствую себя нелепо.
Родители рассказали, что в детстве у меня были неконтролируемые приступы агрессии в сторону старшего брата, но они ничего с этим делать не стали.
Всю свою сознательную жизнь я боюсь собственных эмоций, в особенности отрицательных. Они несут разрушительный эффект, ранят людей вокруг или приводят к финансовым убыткам.
Но чаще всего я их контролирую на 99%.

Исходя из первого абзаца, я не работаю официально. И, честно говоря, мне не хочется работать. Я не хочу вливаться в новый коллектив.
С тех пор, как я окончил школу, я ликвидировал всех своих близких друзей. Это всë слишком сложно. Сейчас я общаюсь только со старшим братом, и только по делу. Взаимодействие с двумя или более людьми одновременно просто выносит меня в нокаут. Я контактирую с людьми поодиночке, так они кажутся мне честнее.

Вообще, самое болезненное, что я ощущаю от людей каждый день — это физическая агрессия. Когда я чувствую, что на меня давят, я исчезаю из поля зрения людей мгновенно и надолго.

Честно говоря, я устал.
Только несколько лет назад я узнал, в чëм моя беда, и почему бóльшая часть общества меня никогда не принимала. По вышеописанным причинам у меня никогда не было серьёзных отношений, а секса тем более не было и не будет. И понимание ситуации не помогает. Я всю жизнь говорю себе, что общество мне никогда не было нужно, но в последнее время я только и думаю, что об обратном. Но это всë настолько болезненно, опасно и напрасно, что руки просто опускаются, а то и потихоньку накладываются.

При всех моих минусах я всегда предельно честен с людьми, никогда не повышаю ни на кого голос, да и вообще, я всегда считал себя вежливым, интересным и начитанным человеком сродни увлекательной книге. Но, к моему сожалению, никто не хочет знакомиться с глубоко проработанным, перекрученным множество раз сюжетом романа вперемешку с идеально структурированной историей болезни одного невзрачного пациента. Думаю, для других это так же сложно, как для меня стать их частью.

Изначально писал чтобы изложить свои переживания в письменной форме, но сейчас понимаю, что также хочу чтобы кто-то просто почитал моë нытьё и недовольство.