Please, котятки, психологи, психотерапевты или просто знающие люди
Молодой человек читает пикабу и порекомендовал написать сюда.
Суть: Страдаю от тревожности уже продолжительное количество, эдак лет с 14 (сейчас 21 год). С каждым годом становится все хуже и хуже, добавляются новые симптомы. Денег на психолога нет. Пью АД, нейролептики и нормотимики, и если честно сомневаюсь в компетентности бесплатного психиатра к которому хожу. За все время из АД перепробовала феварин, эсциталопрам, азафен. И все впустую, улучшения на 0.5%.
С раннего детства помню внезапные навязчивые мысли о смерти, укусить кого-то, и так далее. С лет 14 с какой-то периодичностью происходили тревожные периоды с дереализацией и бессоницей, но не больше. С каждым годом появлялись новые симптомы.
Года три назад появились отношения, съехала от родителей (обстановка дома была токсичной, нестабильной и агрессивной, родители обозлены на весь мир, вокруг них враги)
В какой-то момент, 2022 год, словила свои первые три панические атаки за три дня.
Сейчас это "не понятно что" проявляется в навязчивых мыслях, сне по 15 часов, и апатии после длительной тревоги. Я предположила бы ОКР, но навязчивых действий вроде нет. На протяжении дня навязчивые мысли и настроение меняются буквально каждые полчаса, изматывают, проявляется раздражительность. В какие-то моменты случаются проблески адекватности и хорошего настроя, но лишь из-за того что мой мозг постоянно ведет борьбу с мыслями.
Они могут быть об отношениях, обо мне (иногда мысли буквально о том, что я плохой человек или что-то такое), чувство вины, о смерти, о рандомных моментах из моей жизни которые вспоминать не хочется, о людях из прошлого (подруги, бывшие парни). Будто бы мысли приходят против моей воли. Я хотела бы думать о других вещах, о хороших вещах. Чаще всего это все же направлено на отношения. Мозг буквально вытаскивает какое-то событие и говорит, например, "смотри ты тут проебалась, поэтому этих отношений ты не заслуживаешь". Иногда мысли вроде "о боже а что если тебе понравится кто то", "а что если..." "а что если, тебя возбудит какой нить мужик". Затем чувство вины перед любимым человеком, зачем вообще такие мысли.
Диагноз от психиатра - тревожно-депрессивное. Читала что это весьма сомнительный диагноз, как ВСД в терапии.
Хотела бы услышать
1. Советы, может быть какие-то анализы необходимо сдать или у вас есть практики, которые будут полезны
2. Лекарства, которые могу помочь, помогали вам. Попробую попросить психиатра их выписать, с его позволения.
3. И конечно же, что это вообще такое, и на что похоже. Я устала мучатся, хочу послушать вас, может я не одна такая.
Добра вам, котята, и здоровой психики. Надеюсь текст читабельный.
Волшебное слово "Зато"
👉 Иногда жизнь кажется серой и сложной, но не забывайте про "зато". Это слово, как волшебная палочка, помогает увидеть свет в темных моментах:
📌 "От меня ушла любовь, зато теперь я открыт для настоящей любви."
📌 "Да, разбил машину, зато остался жив."
И так далее...
✅ Не забывайте — в каждой ситуации есть светлая сторона, нужно только научиться ее видеть
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология
Ответ на пост «Я испытываю чувство страшнейшего стыда. Я несчастный человек»
Многие люди сталкиваются с подобными мыслями, которые не соответствуют их реальным желаниям, ценностям и поведению. Это не значит, что вы аморал или урод. Это значит, что у вас есть повышенная тревожность, которая вызывает у вас неконтролируемые и беспокоящие мысли.
Похоже, что у вас развивается навязчивое расстройство, которое называется обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). ОКР характеризуется навязчивыми мыслями (обсессиями) и повторяющимися действиями (компульсиями). В вашем случае обсессиями являются мысли о том, что вы можете украсть, а компульсиями - ритуалы, которые вы выполняете, чтобы доказать себе, что вы не такой.
Навязчивые мысли и страхи могут иметь разные причины, такие как стресс, травма, гормональные изменения, наследственность или психическое расстройство. В любом случае, они не являются вашей виной или слабостью. Они являются симптомом, который можно лечить и справляться с ним.
Я могу предложить вам несколько способов, как справиться с навязчивыми мыслями и страхами:
Признайте свои мысли и страхи. Не пытайтесь их подавлять, отрицать или игнорировать. Это только усилит их силу и влияние на вас. Скажите себе: «Это навязчивая мысль, она не отражает мою реальность, она не определяет меня, она не контролирует меня».
Оспаривайте свои мысли и страхи. Не принимайте их за истину или за неизбежность. Задавайте себе вопросы, которые помогут вам увидеть их иррациональность и необоснованность. Например: «Есть ли у меня какие-то доказательства, что я украду?», «Какова вероятность, что я это сделаю?», «Что говорит мой опыт и здравый смысл?», «Как бы я посоветовал другу в такой ситуации?».
Заменяйте свои мысли и страхи на более реалистичные и позитивные. Когда вы осознаете и оспорите свои навязчивые мысли и страхи, попробуйте придумать альтернативные мысли, которые будут более поддерживающими и спокойными. Например: «Я не украду, потому что это противоречит моим принципам и морали», «Я не аморал, потому что я знаю, что такое хорошо и плохо, и я стараюсь жить по своей совести», «Я не урод, потому что я уникален и ценен, и у меня есть много достоинств и качеств».
Ищите поддержку и помощь. Не стесняйтесь и не бойтесь делиться своими мыслями и страхами с теми, кому вы доверяете и кто вас понимает. Это может быть ваш друг, родственник, психолог или психиатр. Они могут вас выслушать, поддержать, посоветовать или направить на профессиональное лечение, если это необходимо. Вы не должны страдать в одиночестве, вы можете получить помощь и облегчение.
Практикуйте релаксацию и осознанность. Навязчивые мысли и страхи могут вызывать у вас сильное напряжение и беспокойство. Чтобы снизить их уровень, вы можете использовать различные методы релаксации, такие как дыхательные упражнения, прогрессивная мышечная релаксация, ароматерапия, музыкотерапия и т.д. Также вы можете практиковать осознанность, которая поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте, на своих ощущениях, эмоциях и действиях, а не на своих мыслях и страхах. Вы можете медитировать, делать йогу, ходить на природу, заниматься творчеством или любым другим хобби, которое приносит вам удовольствие и спокойствие.
Я надеюсь, что эти способы будут полезны и эффективны для вас. Если вы хотите узнать больше о том, как справиться с навязчивыми мыслями и страхами, я могу предложить вам несколько интересных источников:
Невроз навязчивых состояний - причины, симптомы, диагностика и лечение — статья на сайте Красота и Медицина, в которой вы найдете подробную информацию о психическом расстройстве, связанном с навязчивыми мыслями и действиями, а также о способах его диагностики и лечения.
Навязчивые страхи: что делать? — статья на сайте B17, в которой вы узнаете о разных типах и причинах страха, а также о том, как его понять и преодолеть.
https://style.rbc.ru/health/5f91d2f59a7947f41bfc8305 — статья на сайте РБК Стиль, в которой вы получите практические советы, как распознать, оспорить и заменить навязчивые мысли на более реалистичные и позитивные.
Навязчивые мысли: как с ними справляться — статья на сайте PSYCHOLOGIES, в которой вы прочтете о том, как навязчивые мысли влияют на нашу жизнь, и как их можно контролировать с помощью психотерапии и самопомощи.
Как избавиться от навязчивых мыслей: 3 простых способа — статья на сайте B17, в которой вы ознакомитесь с тремя простыми способами, как останавливать навязчивые мысли и заменять их на более подходящие для вас.
Почему я
я постоянно думаю.
моя голова забита вопросами, на которые я никогда не найду ответы. я осознаю это, но этому противостоит мысль "а ведь ответы есть, но они спрятаны где-то далеко далеко, а может среди всех моих мыслей была истина? а как тогда мне её вычислить?".
сейчас, в моем уже искаженном сознании, мне кажется, что это началось давно. может, я просто больше анализирую и всё такое. никогда не было интересно с ровесниками. никто почему-то не хотел со мной дружить. ну, как, они даже и не задумывались над тем, что такое эта "дружба".
меня оставляли люди, чьи чувства я берегла как могла. мне не стоило этого делать, сейчас я жалею об этом.
я закрылась, по ощущениям, лет в 11-12. тогда что-то пошло не так.
теперь всё моё существование - это вечный поиск ответов. я смотрю на людей. и я совсем не могу понять их. мне бы хотелось знать, о чём все думают, как они смотрят на те или иные вещи.
у меня нет концентрации, я могу просто сидеть и думать, включив музыку, какое-нибудь видео и попутно онлайн ТВ. я не знаю, что со мной, и это меня убивает.
у меня сильно скачет.. не знаю, настроение?.. что-то большее. это не настроение. в один час я хочу взять себя в руки и начать жить, в следующий - я снова погрязла в дерьме и снова ничего не вижу в будущем.
я боюсь ошибаться. я не знаю, чего я хочу. знаю, точнее. счастья хочу. а путь к нему проложить не могу.
я не знаю себя. я давно себя потеряла и теперь я будто представляю собой сборище краденых образов. не веду себя как истинная я, потому что я себя не знаю. и я не могу себя найти.
мне 20 и я перешла на 3 курс в вузе. мне невероятно тяжело ходить на учебу, каждый день это очередное страдание. это была моя и больше ничья ошибка и я это понимаю, но я очень сильно боюсь ошибиться ещё раз, поэтому ничего не делаю. я вообще ничего не понимаю и мне неинтересно, и, наверное, я не нахожусь прям в такой нужде, которая бы.. вынуждала меня продолжать эти страдания. у меня есть интерес к одной сфере, в которой я хочу развиваться. но очень сильно тяготит эта ежедневная каторга.. я просто вновь теряю время.
говорят, мол, уйдёшь, будешь сильно жалеть, а я не могу мыслить иначе. ещё 3 года в никуда. мне очень тяжело совмещать, я хочу отдаться полностью тому, что стало мне интересно впервые за столькие годы.
я чувствую себя безумно потерянным человеком.. я совсем ничего не понимаю. когда думаю о том, что я, возможно, просто больна, не чем-то серьезным, но чем-то, что действительно мешает мне жить.. я думаю о том, что я просто ленивая, что я просто избегаю ответственности, я не знаю.
я ничего не могу с собой сделать. будто всё зациклено, мне два дня нормально а потом снова плохо.
нет чувств и эмоций кроме всякого рода дерьма по типу боли, тревоги, рандомно наступающей паники, жалости. я правда не могу искренне радоваться. говорят, что у меня глаза горят, когда что-то нравится. и это правда так, но я ничего не чувствую. вообще. какое-то значимое событие - а у меня нет чувств. мне кажется, что я не должна быть такой.
я хочу жить, но хочу исчезнуть.
почему я просто не могу быть как большинство?.. у них, конечно, свои проблемы и всё такое, но мне так плохо, я не знаю, за что и почему я всё это чувствую.
люди действительно получают то, что заслуживают? или жизнь это просто короткий физиологический процесс?
хочу скрыться ото всех, хочу набраться смелости и заняться тем, что нравится.
я просто боюсь, что не выдержу.
Что это было?
Сначала я хотел написать в тему «Мудак ли я?», но чото тут справшиать итак знаю, что мудак))), поэтому пишу сюда. Здесь же Лига психотерапии как никак.
Этот пост продолжение вот этого, это для контекста, если кому интересно. Если коротко, то мне 19 и я зависимый от веществ около двух лет. В моей семье никто не знает, я все скрываю. Кароч..подробности можно прочесть в том посте.
Я пытаюсь слезть сам. Сегодня ночью случился лютый пи*дец, но мне кажется стало легче.
Вообщем, весь день меня крыло не по-детски, заблевал все что можно и что нельзя, потом сожрал все обезболивающие дома, не помогло конечно. Ночью стало совсем худо, я не знал куда деваться, надо было как то переключиться на что-то другое, перебить свое отвратное состояние чем то другим.
Я пошел в ванну, встал под душ и порезал себе живот..я не собирался делать себе харакири)) и умирать тоже, это НЕ была попытка суцицида.
Я отдавал себе отчет в своих действиях, понимал что делаю, понимал, что руки резать нельзя, потому что сразу спалят тогда. Потом вобщем пошел на кухню, налепил пластырь и даже смог нормально поспать. Я не помню когда спал больше 3 часов последний раз.
Наперед добрым комментаторам скажу, не советуйте мне обращаться в какие то группы анонимных наркоманов и т. Я не хочу, не хочу примыкать к их сообществу, не хочу слушать истории их волшебного выздоровления и ужасов употребления, тошнит уже. Я хочу справиться сам, даже если для этого мне придется резать себя каждый день.
Лига психотерапии может мне ответить что это было? Почему это помогло и если это помогло может это способ слезть? Выбирая между порезаным животом и смертью под забором, я предпочту первое.
PS. Да, я мудак и кроме как пикабу, мне рассказать это некому.
Что это было?
Сначала я хотел написать в тему «Мудак ли я?», но чото тут справшиать итак знаю, что мудак))), поэтому пишу сюда. Здесь же Лига психотерапии как никак.
Этот пост продолжение вот этого, это для контекста, если кому интересно. Если коротко, то мне 19 и я зависимый от веществ около двух лет. В моей семье никто не знает, я все скрываю. Кароч..подробности можно прочесть в том посте.
Я пытаюсь слезть сам. Сегодня ночью случился лютый пи*дец, но мне кажется стало легче.
Вообщем, весь день меня крыло не по-детски, заблевал все что можно и что нельзя, потом сожрал все обезболивающие дома, не помогло конечно. Ночью стало совсем худо, я не знал куда деваться, надо было как то переключиться на что-то другое, перебить свое отвратное состояние чем то другим.
Я пошел в ванну, встал под душ и порезал себе живот..я не собирался делать себе харакири)) и умирать тоже, это НЕ была попытка суцицида.
Я отдавал себе отчет в своих действиях, понимал что делаю, понимал, что руки резать нельзя, потому что сразу спалят тогда. Потом вобщем пошел на кухню, налепил пластырь и даже смог нормально поспать. Я не помню когда спал больше 3 часов последний раз.
Наперед добрым комментаторам скажу, не советуйте мне обращаться в какие то группы анонимных наркоманов и т. Я не хочу, не хочу примыкать к их сообществу, не хочу слушать истории их волшебного выздоровления и ужасов употребления, тошнит уже. Я хочу справиться сам, даже если для этого мне придется резать себя каждый день.
Лига психотерапии может мне ответить что это было? Почему это помогло и если это помогло может это способ слезть? Выбирая между порезаным животом и смертью под забором, я предпочту первое.
PS. Да, я мудак и кроме как пикабу, мне рассказать это некому.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Что это было?
Сначала я хотел написать в тему «Мудак ли я?», но чото тут справшиать итак знаю, что мудак))), поэтому пишу сюда. Здесь же Лига психотерапии как никак.
Этот пост продолжение вот этого, это для контекста, если кому интересно. Если коротко, то мне 19 и я зависимый от веществ около двух лет. В моей семье никто не знает, я все скрываю. Кароч..подробности можно прочесть в том посте.
Я пытаюсь слезть сам. Сегодня ночью случился лютый пи*дец, но мне кажется стало легче.
Вообщем, весь день меня крыло не по-детски, заблевал все что можно и что нельзя, потом сожрал все обезболивающие дома, не помогло конечно. Ночью стало совсем худо, я не знал куда деваться, надо было как то переключиться на что-то другое, перебить свое отвратное состояние чем то другим.
Я пошел в ванну, встал под душ и порезал себе живот..я не собирался делать себе харакири)) и умирать тоже, это НЕ была попытка суцицида.
Я отдавал себе отчет в своих действиях, понимал что делаю, понимал, что руки резать нельзя, потому что сразу спалят тогда. Потом вобщем пошел на кухню, налепил пластырь и даже смог нормально поспать. Я не помню когда спал больше 3 часов последний раз.
Наперед добрым комментаторам скажу, не советуйте мне обращаться в какие то группы анонимных наркоманов и т. Я не хочу, не хочу примыкать к их сообществу, не хочу слушать истории их волшебного выздоровления и ужасов употребления, тошнит уже. Я хочу справиться сам, даже если для этого мне придется резать себя каждый день.
Лига психотерапии может мне ответить что это было? Почему это помогло и если это помогло может это способ слезть? Выбирая между порезаным животом и смертью под забором, я предпочту первое.
PS. Да, я мудак и кроме как пикабу, мне рассказать это некому.