Магазин в Выборге
Ездили на выходных в Выборг, попался вот такой магазин. Очень удивились, а из дверей как раз выглядывает уцелевшая бабушка.
Ездили на выходных в Выборг, попался вот такой магазин. Очень удивились, а из дверей как раз выглядывает уцелевшая бабушка.
Это история моего друга. Пишу с его благословения, с его слов и с минимальной редактурой.
Как-то давно пошел в магазин. Закупился и после кассы с пакетами пошел на выход. Но мне нужно было что-то упаковать или ответить на звонок (не помню), я подошёл к столам, где люди ещё из корзинок в пакеты перекладывают свои покупки. Там стояла бутылка с водой (не моя), и никого рядом нет. Я поставил на стол пакеты, сделал, что собирался. Направляюсь к выходу, слышу, как мне кричит девушка:
― "Молодой человек, вы воду забыли!"
Я обернулся и ответил: "Я не отношусь", ― и вышел из магазина.
Что ж... По части нелепых ответов, которые ставят собеседника в тупик, мы с ним похожи (поэтому и дружим.... ну, ладно, не только поэтому).
Когда кто-то говорит мне - "Я ухожу" и я этому рад, я про себя, а иногда и в голос, напеваю эту песню.
Всем: Уходящим, убегающим, эмигрантам, политэмигрантам, релокантам, уезжантам, утеклецам, поуехавшим, беглецам, уклонистам, дезертирам, перебежчикам и т.д. и т.п. посвящается.
Зачем девушки и женщины делают с собой ЭТО??? Они правда думают, что это красиво и сексуально??? Да это ж омерзительно просто! До чего ж мода дебильная тёток доводит... И когда это закончится???
Только что читал пост на пикабу и смотрел видео в котором очередное тело хлопает пельменями в камеру:
Просто БУЭЭЭ...
Такое ощущение, что все эти ТП, а только истинные ТП могут ТАКОЕ на лицо вкарячить, все пытаются быть похожими на героиню мультика из моего детства: "В синем море, в белой пене…" 1984 Арменфильм. Но это неповторимы оригинал, а они жалкие позорные копии!
Понимаю "баян"! Но накипело!
Тату? Пирсинг? Зеленые волосы7 да хоть шрамирование по всем у телу! Вообще мне пофиг!
Но вот эта ходячая реклама собственной "сосальни" это глупо и пошло.
У меня все.
держите показатели моей жизнедеятельности.
Главный герой является обладателем довольно странного имени – «Мысля». Ничего интересного о нем сказать нельзя. Он вроде бы понимает все, а может, и ничего. Что известно наверняка, это то, что он является человеком, рожденным в XXI-веке.
Сам Мысля считает, что он живет в мире абсурда. Мысля находится в непонимании, некоем отрицании современного искусства.
В данном произведении Мысля попытается показать вам первую книгу, написанную в настоящем веке.
Мысля вам говорит.
Сейчас будет маленький рассказ о двух друзьях панках.
В 80-е годы среди улиц города Омска неожиданно встретилось двое давних друзей панков. Первого звали «Дохлый», а второго — «Свин». У них завязался долгий и веселый диалог. Они вспоминали прошлое. Истории о говне, моче, грязи, курточке-кожанке, джинсах, героине и винте. В действии повествования всех прелестей жизни, они перебрались к Дохлому в квартиру. Они выпивали и продолжали диалог. Вместе они выяснили, что знают одного человека по прозвищу «Зомби».
Ахуеть! Ты тоже знаешь Зомби? Каким образом он из Поволжья здесь оказался? – С ярким удивлением, отражающемся лице говорил Дохлый.
Не знаю. Может, таким же образом, как и я. В гости приезжал, – отвечал ему Свин.
Далее диалог этих двоих будет отмечаться следующим образом:
— Этот знак означает, что говорит Свин.
Этот знак означает, что говорит Дохлый.
Далее продолжается диалог этих двоих:
Я действительно в ахуе и охуе. Такой он среднего роста, глаза карие, волосы грязные, брюнет. Еще кожанкой хвастается постоянно, да?
— Да-да-да. Он еще постоянно этим знаком анархии кичится на джинсах рваных.
Хитровыебанный! Действительно он. Ну что, давай тогда за него опрокинем стаканы.
Двое друзей встали и налили полный дедовский галош с самогоном.
Ну! Чтоб земля бетоном!
Выпили, кто сколько смог. Оба похлопали друг друга по плечу, улыбнулись, показав свои гнилые зубы, и продолжили свой диалог.
— Кстати, — потирая губы. Тебе Зомби рассказывал, как он под винтом на карусели катался?
Нет, не рассказывал. Что за история?
— Ну, Зомби кольнулся. Делать ему больше нечего было. Так сказать, ежедневные цели выполнил. Решил на каруселях покататься. Ну и как он рассказывал:
Я пришел, а там такой ахуеть здоровый аттракцион, как блять ракета размером. Знаешь, вот есть карусель обозрения, а это было скорее аттракционом восприятия, то есть горизонтальная и крутится еще так быстро. Такие еще для закалки космонавтов используют. Ну я и решил первым делом на нем прокатиться. Cел в свою кабину, если её можно так назвать, хотя там скорее как в обычном кресле, тем более пристегнут. И в итоге мужик, который должен был меня пристегнуть и убедиться в моей безопасности, забил на меня хуй. Он подошел проверять, похоже вонь учуял, глаза мои бешенные, понял, что я панк короче. Ну подергал там немного, в чем-то убедился. Ну короче в итоге эта махина начинает крутиться, мне весело, я угораю. А потом она все набирает скорость и набирает меня в бок блять тянуть начинает. Я все держусь, держусь. Тут нахуй сил мне и не хватило, и я как вылетел с него нахуй на полной скорости. В итоге благо в какую-то мусорку приземлился. Ну и очнулся через неделю в больнице. Вот, такая вот история.
Ебануться. У него всегда в таком духе истории. Это же Зомби ебучий. Ходячий труп. Повторюсь, земля ему бетоном.
— Кстати, не знаешь, как у него там с правой ногой? Перелом был?
В смысле, правая нога? Он же её в десять лет лишился, когда под поедом хотел полежать.
— Нет. Я лично видел, как он её на концерте сломал.
Таким образом, Свин и Дохлый выяснили, что они несколько часов разговаривали о двух разных людях. И даже, кажется, догадались, что Зомби на всю Россию не один, а вот ног у большинства жителей России две.
Больше в тексте – ничего не значит. Как только это что-то будет значить, Мысля вас обязательно об этом осведомит.
Мысля рекомендует сделать десятичасовой перерыв. Чтение требует концентрации, а это очень сильно выматывает. Есть гораздо более интересные способы поглощения информации.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Следует «встать на его сторону». И тогда он автоматически, не задумываясь ни на секунду, перейдёт на сторону, противо-положную вашей текущей позиции.
Если вы, например, атеист, а человек – верующий, то вам следует стать верующим. И тогда человек (в мгновение ока) станет атеистом.
«Служили два друга в нашем полку,
Пой песню, пой!
И если один из друзей грустил,
Смеялся и пел другой.
*
И часто ссорились эти друзья.
Пой песню, пой.
И если один говорил из них «да!»,
«Нет» говорил другой...»
Но не факт, что это можно назвать пере-убеждением.
ЛЮБОЙ человек просто ТУПО отрицает (=отражает) всё, что находится в его поле зрения (=в Поле чудес Страны дураков =в Королевстве кривых зеркал). В этом смысле ни одного по-настоящему "живого" человека не существует. А, значит, вам просто некого пере-убеждать (да и не в чем). Любое (так называемое) убеждение - "сущий вздор", абсурд, нелепость, ахинея, взятая с потолка.
Это значит, что ни у одного человека в вашем окружении (как и у вас самого) НЕТ никаких убеждений (а значит НЕТ никакой "жизни"). Все "люди" просто абсолютно ТУПО (не задумываясь ни на миг) отрицают (отражают) ахинею друг у друга - торжественно несут вздор, поддерживая его с самых разных его сторон.
"Хрустальный город"
В этом смысле все "люди" - это раз-дво-ение (точнее, раз-мног-ение =раз-множ-ение) всегда ОДНОЙ-единственной ВАШЕЙ личности. Без этого раз-двоения (в геометрической прогрессии) вы не можете "жить" в "людях" (=в ваших суб-личностях).
Можно смело утверждать, что ДУША едина. И она - ваша ("одна на всех, мы за ценой не постоим").
Все "люди" (=все ваши суб-личности), по сути, едино-душны. Это, например, провозглашается в концепции "едино-божия".
В чём вы тогда собрались их пере-убеждать? Они всегда с вами (едино-гласно) со-гласны во всём. И только ваша личная раздвоенность (=шизо-френия =ваш личный ЭГО-изм) не позволяет вам замечать этого постоянного и неизменного КОНСЕНСУСА.
"Врач, исцели себя сам" (Cura te ipsum).