Прометей Эсхила и Шелли, прикованный к скале мстительным Зевсом, все равно свободен, и величие этой свободы заставляет громовержца трепетать. Сизиф Камю, обреченный богами раз за разом катить на вершину горы каменную глыбу только для того, чтобы каждый раз она снова срывалась вниз, все же гораздо свободнее богов, которые обрекли его на этот бессмысленный и мучительный труд. Сделав выбор, но не повинуясь приговору судьбы, Сизиф побеждает мрачную силу богов и сохраняет свое достоинство. Во время таких душевных волнений у человека возникает ощущение трагедии. Противоположностью трагическому ощущению жизни является pathos, производное от него – "патетика". Трагедия с неизбежным поражением – это активное героическое состязание, присущее жизни. Пассивное страдание – это патетическая жертвенность.
Задача, порожденная отчаянием, состоит в том, чтобы не прекращать бороться, продвигаясь с позиции жертвы на позицию героя, от патетики к трагедии. Разумеется, жизнь человека кончается смертью, которая может восприниматься как поражением, так и природной или божественной мудростью, которая превосходит слабую способность Эго к пониманию. Но задача, порожденная отчаянием, состоит не в отрицании ужасных чувств и не в отказе от смиренного достоинства, присущего человеку, а в перенесении страдания и выходе за пределы бесконечного отчаяния.
Эти ужасные вороны – депрессия, отчаяние и ощущение ненужности – будут всегда где-то рядом, прямо за нашим окном. Независимо от того, насколько осознанно мы хотим от них избавиться, они будут к нам возвращаться снова и снова, а их хриплое карканье будет прерывать наше сонное отрицание. Подумаем о них как о постоянном напоминании стоящей перед нами задачи. Даже слыша их карканье, шум их крыльев, мы все равно сохраняем свободу выбора.
/Джеймс Холлис - Душевные омуты. Возвращение к жизни после тяжелых потрясений. М.: Когито-центр, 2010 (3-е стереотипное издание). 190 с./
Вот тут ты можешь уже начать писать коммент в стиле "ко-ко-ко, ты психолог, ты не должен беситься" и... идти в задницу. Потому что психолог - это тот же человек, только с образованием и знанием, как устроен человек его психика и нервная система. Ты ж не станешь чморить механика за то, что у него машина сломалась? Или будешь?
Вот это вечное:
- В наше время молодежь была не такая
- Какая "не такая"?
- Ну, типа, этсамое, вот эти вот ТикТоки там, Моргенштерны.
Ну да, ну да. Вместо Тик-Тока были гонки по стройкам и гаражам с риском досрочно выпилиться и Красная, мать ее, Плесень с песенками про маленького мальчика. Вы не понимаете, это другое.
Так вот, если копнуть чуть глубже и прекратить себе врать враньем, то окажется, что вся эта хрень не про грусть по новому поколению, а тоска по "золотым годам". Не про объективную реальность, а про собственную психику.
Мозг стареет, коварно перекраивает прошлое и лепит из него милую открытку с запахом ностальгии. И все для того, чтобы сберечь твою кукуху.
Психологи давно доказали: память — не исторический архив, а монтажная студия накуренных рекламщиков из 90-х. Она обрезает позорные сцены, оставляет кадры с теплыми ламповыми вечерами и ощущением, что жизнь тогда была какой-то "правильной". А то, что под эту правильность не попадает - должно быть попрано и унижено.
Эффект позитивности - это психологическое явление, при котором с возрастом люди начинают лучше запоминать и чаще обращать внимание на положительные события и эмоции, чем на негативные. И не потому, что мир вдруг стал добрее — просто мозг сам переключает фильтр восприятия, убирая лишний трэш. Но не все, у кого-то наоборот весь мир становится мерзким и опасным местом. Вот как раз людям с таким подходом к жизни и будет полезна эта статья.
Ученые провели серию экспериментов, где участникам разных возрастов показывали нейтральные, позитивные и негативные картинки. Выяснилось, что пожилые участники лучше запоминали позитивные изображения и хуже — негативные, тогда как молодёжь чаще "залипала" на негативные изображения.
Это связано с изменением приоритетов внимания и памяти с возрастом: мозг буквально не блокирует негатив, чтобы защитить психику.
Вот и Джон Процко с Джонатаном Шулером выпустили масштабное исследование про "иллюзию деградации молодежи".
Вывод прост и понятен:Люди всех возрастов уверены, что нынешнее поколение хуже, чем их собственное, хотя объективные данные не подтверждают это. Эта иллюзия держится за счет искаженной памяти — люди судят о молодежи, сравнивая её с отфильтрованным образом самих себя в юности. А мы ж не могли творить херни! Мы делали все круто, вон до какого возраста дожили!
А может реально все последующие поколения объективно хуже? Ну, как бы, нет.
В одной из моих любимых книг Стивена Пинкера - Просвещение продолжается максимально подробно доказывается, что мир объективно стал лучше (меньше войн, преступлений, болезней), а чувство "деградации" — это иллюзия, подпитанная ностальгией и медийным шумом.
Если вы ходите под зеленым флагом, или хотите ознакомиться с книгой перед покупкой - я вот ее в ТГшке выложил. Тут не дам. Тут забанят. Ну и вообще много чего выкладываю в ТГшке - это не площадка для зарабатывания, а мой личный бложек - туда все что не превращается в статьи и видосы попадает. Велкам, если интересна психология как наука, а не как цыганские бредни про дыхание маткой.
И что с того?
Да, собственно, ничего страшного, как думает большинство. И, собственно, основная причина херового состояния и положения, как думают большинство психологов. Вот представьте. Сидит человек, смотрит на TikTok с тупыми челленджами, и думает: "ну всё, деградация". Мир откровенно сошел с ума. Хотя в 80-е их ровесники нюхали клей, гоняли пьяными и считали это нормой. Это просто новый формат той же самой дичи.
Наука называет это философией упадка — уверенность, что мир катится в тартарары, хотя на самом деле ты просто перестал быть в тренде. Как ты думаешь, не влияет ли на твое подсознание, что вокруг какой то адовый адок? Прям совсем не влияет?
И, да, ещё дофамин. В молодости он льётся рекой, поэтому всё кажется крутым и драйвовым. Потом его уровень падает, и ты начинаешь ворчать на каждое новое движение, будто бы к тебе пришел трехногий пес прямо со страниц Пелевинского Поколения Пи.
И вот в чём засада — эта установка "вот раньше было лучше" делает тебя не просто нытиком, а заложником прошлого. Пока ты нежно теребишь за клитор свое прошлое и бьешься в конвульсиях искусственного оргазма, настоящее проходит мимо. А оно, чёрт возьми, не хуже! Да, другое, но в нём есть возможности, которых у тебя в юности не было и близко.
Практический практикум.
Как перестать жить прошлым и начать видеть кайф сейчас? Ну что ж. Вот вам ряд общих, а это значит универсальных, но не самых мощных (самые мощные универсальными быть не могут, иначе психологи бы просто посты писали и делали мир лучше, а не мучались на консультациях) практик.
Это все мои личные авторские практики, так что эксклюзивчика насыплю. Все основаны на научной науке и протестированы на сотнях клиентов, допилены и выданы в состояние: подойдет всем, хуже не будет.
Адын! Автопилот кайфа.
Каждый день мозг пропускает мимо 90% приятных мелочей, потому что мы живём в режиме "не наступи в какаху", а не "залутай побольше". Смысл практики: ловить минимум 3 микро-сцены, которые чем то цепляют — красивый свет на стене, запах хлеба у пекарни, звук смеха детей. Не надо их записывать, просто скажи себе "О, прикольно". Это тренирует дофаминовые цепочки и как результат: через 2–3 недели замечаешь, что вокруг не только скучный асфальт под ногами, а куча приятных мелочей.
Дыва! Все пропало.
Время от времени представляй, что привычная вещь исчезла: нет горячей воды (это не сложно представить, гребаный ЖЭК), телефона, мороженки в холодильнике. Потом смотри на свою жизнь — и лови как мозг офигевает от того, как ему хорошо. Эта техника работает, потому что активирует контрастное мышление и обнуляет привычный уровень ожиданий. Мы все очень быстро привыкаем к хорошему, а вот плохое всегда на виду. Просто сбалансируй.
Тыри! Охота на фигню.
Каждый день ищешь 2 вещи, которые выглядят странно или нелепо, даже если это рекламный баннер с кривым шрифтом или кот, зависший на дереве в странной позе. Юмор — один из лучших фильтров для кайфа, мозг любит смешное. Юмор - это крутой защитный механизм в принципе.
Ну и в конце не мое, но мощное. Медод Хансена.
Когда происходит что-то приятное (вкусный кофе, смешная шутка), замри на 15 секунд и прям как следует прочувствуй момент. Исследователь Рик Хансен писал, что так воспоминания впечатываются сильнее, и мозг перестаёт смотреть твоими глазами через серые фильтры. Тоже проверено, тоже работает.
Вместо вывода
Представители разных поколений всегда будут друг друга ненавидеть и восхвалять свое. Но круче быть тем, кто умеет видеть кайф в любой эпохе. Хочешь доказательств? В 20-х годах прошлого века пили технический спирт — и это считалось крутым. Так что, может, просто примем факт: каждая эпоха по-своему тупая и по-своему прекрасная. И вместо нытья попробуем вписать пару легендарных историй в сегодняшний день, а не только в "наши времена".
Не получается - всегда есть опция написать мне в личку. Всегда помогу, или посоветую. Если будет время, конечно. Обнял каждого и старайтесь не говниться на современную молодежь. Ей похрен, а вот вам ток хуже.
Сублимация- механизм защиты, помогающий человеку не подавлять негативные чувства, эмоции и импульсы, а преобразовывать их в положительную энергию.
- А что такое "негативные" чувства, эмоции и импульсы? Зачем вообще давать оценку чувственной сфере? Я уже молчу про "положительную" энергию. Чувства- есть чувства, их нужно чувствовать, а не сбегать от них в "рассуждизмы". С ними лучше всего быть в контакте, уметь распознавать их и правильно называть.
Чувства сами по себе не являются ни негативными, ни позитивными. Оценку им присваивает голова, которая думает, что всё знает, на основании впитанных с детства установок\убеждений. В среде гештальтистов, человек, разотождествлённый со своей чувственной сферой, предпочитающий рассуждать, избегая контакта со своими телесными ощущениями, на основании которых и формируются чувства, зачастую именуется "головной" клиент.
Зачем нужно хорошо ориентироваться в своей чувственной сфере? Затем, что чувства и ощущения - это компас и ориентир в окружающем мире. И основа здоровых коммуникаций. И, как следствие, успешности в социуме. Успешности даже не в плане зарабатывания денежных средств, хотя и это не исключено, а как минимум комфортного обустройства среды для своей жизни. Вот, возьмём, к примеру такую гнуснейщую вещь, как манипуляцию другими людьми в корыстных целях. Здесь я должна оговориться, что в этом мире все всеми так или иначе манипулируют, да хоть посредством устной речи. Но одно дело- прямая просьба, и открытые, понятные договорённости. Другое дело, когда вами пытаются руководить извне, дёргая за ниточки, как куклу, побуждая вас действовать бессознательно. То есть использовать иными словами. Как противостоять манипуляции, не осознавая чувств, вызываемых манипулятором? Такие как жалость к себе, например?
Если вы понимаете свои чувства и мотивацию, вызванную этими чувствами, вы начинаете видеть манёвры манипулятора. Вы уже осознанно выбираете, как реагировать. И в этом ваша свобода выбора.
Конечно, можно и нужно (если нет других путей) сублимировать в деятельность свою боль или экзистенциальные вызовы, порождающие тревогу, такие как конечность, одиночество и поиски смысла. Творческие люди знают, что это может быть топливом для творческой деятельности.
Но важно понимать, что такого рода сублимация- это не знак равно исцеление от травмы и боли. Потому как это всё же избегание, а не интеграция опыта и его присвоение.
- 33 поста на Пикабу (помним, что у меня Пикабу не в закладках и я захожу из поиска, поэтому каждый заход это просмотренный пост)
- пара минут в инстаграме (друзья какую-то фигню пару раз прислали)
Что поменялось:
- наконец-то начал читать На краю Ойкумены. Прочитал уже 1/3 книги
- проще концентрироваться на разных долгих вещах
- рука не тянется каждую минуту в карман за телефоном
- посмотрел фильм Любой ценой
- посмотрел несколько лекций великого Дробышевского, Штерна и пару видео с канала Вселенная плюс
В общем и целом. Полет нормальный, держусь, все круто, продолжаю. Останавливаться не собираюсь
Прошлый пост заминусили. Сказали, что мои проблемы это не проблемы. Ну и ладно, проблема это понятие относителное. Для меня не пить это не проблема, а кто-то без этого выходные не может прожить:)
— Ну всё, — думала она. — Она обиделась. Наверное, из-за той дурацкой шутки. Или я сказала что-то не так. Или, может, она что-то подумала? Хотя я вроде ничего не говорила. А вдруг…
На всякий случай Катя написала ещё одно сообщение. Потом — позвонила. Потом снова написала. Уже без «всяких», просто от отчаяния. Ответа не было.
— Всё. Дружбе конец.
И Катя, не торопясь, начала сочинять сценарий: как будет просить прощения, какие цветы дарить, как со слезами на глазах всё объяснит, и они, быть может, обнимутся…
В это время где-то на МКАДе Артём устроил себе адреналиновую «Формулу-1». Его кто-то подрезал. Без поворотника. Без совести. На чёрном джипе.
— Ах ты, углепластиковый демон! — подумал Артём.
А потом — как назло — эта зараза ещё сигналить начала, пробиваясь через пробку, словно ему в роддом.
Артём прицелился. Подождал скорую на соседней полосе, пристроился за ней, как за кавалерией.
— Ща догоним!
В этот момент дочка на заднем сиденье завопила:
— Пап, у меня кукла в ботинке!
Пока он пытался понять, как кукла туда влезла, влез сам — в соседнюю машину. Бам. Злость достигла финальной стадии: «Теперь я вообще никого не пропущу никогда. Пусть стоят!»
А в офисе Павел уже кипел.
9:15. Где Лена?
9:30. Где отчёт?!
10:00. Где совесть?!
У него сегодня важная встреча. Без её части презентация будет выглядеть как борщ без соли — вроде есть, но не хочется. Он ей звонил. Писал. Даже в Телеграм заходил — тишина.
— Безответственная, — бурчал он, обводя графики. — Вот только понабрали молодых, вот и…
А теперь — коротко, что было на самом деле:
Катина подруга написала сообщение прямо перед вылетом в отпуск. На месяц. И просто вышла из сети. Катя — осталась в драме, которую сама придумала.
Водитель джипа вёз сына с переломом в больницу. Тот прыгнул неудачно на батуте в ТРЦ. Артём — остался в ремонте машины и пережёвывании справедливости.
А Лена… Лена мчала в аэропорт — умерла бабушка, та самая, на руках которой она выросла. Ни отчёт, ни телефон в тот момент не существовали.
Мы часто додумываем за других. Пишем за них сценарии. Снимаем мыльные оперы, где всё понятно, всё обидно и всё против нас.
Иногда — правда, нас подводят. Но гораздо чаще — нас подводит собственное воображение. Оно дорисовывает детали, в которые мы потом начинаем верить. И не просто верить — реагировать. Эмоциями, словами, действиями.
А ведь, как говорил Марк Твен:
«За свою долгую жизнь я пережил множество бед… большинство из которых, так и не случились».
Иногда лучшая реакция — это не возмущение. А пауза. Пять секунд тишины. Вдох. Выдох. И ты уже не герой трагедии, а просто человек, у которого есть силы.
По крайней мере, так некоторые думают. Зачастую, находясь в отношениях, которые их не устраивают. Вот, сейчас я как разведусь, как пойду в клуб/библиотеку/сайт знакомств и как сразу найду того, с кем мне точно будет хорошо! Ну потому что я же теперь точно знаю, что мне важно в отношениях, а что я терпеть не буду, вот мои ред флаги, грин флаги, бактериофаги и свистящая фляга, а ещё я знаю, что такое "тревожная привязанность", личные границы и эмоциональная зрелость.
Кто ты такая и как залезла ко мне в машину?
И, в целом, это правильная мысль - с возрастом мы действительно начинаем выбирать обдуманно. Раньше для того, чтобы начать отношения, было достаточно симпатии, начинали встречаться, особо не задумываясь, куда это всё приведёт, порой даже просто для того, чтобы не быть одному.
Сейчас уже не так - появляются вопросы, а как я себя чувствую рядом с этим человеком, насколько мне с ним комфортно, действительно ли у него есть всё то, что мне необходимо не только сейчас, но и на ближайшие лет этак десять? С одной стороны, отношения при таком подходе должны получиться гораздо глубже и осмысленнее, но в результате это часто приходит к тому, что человек начинает искать совершенство и один "красный флаг" (если вас уже бесит это слово в подобных постах, замените на "недостаток" :)) перечёркивает всего человека.
Осторожность уже идёт на грани паранойи, а опыт старых отношений начинает не помогать, а мешать - один небольшой жест со стороны нового партнёра и сразу мысль: "А вот мой бывший тоже сначала вечером бутылку пива выпил, а потом через десять лет в запой ушёл, а вдруг с этим будет так же!? Не-не-не, нафиг-нафиг, пойду ещё поищу".
А ещё у него в 35 лет нет бывших жён, детей и судимости, с ним точно что-то не так
К этому добавляется вера в то, что есть кто-то, с кем всё сложится легко и без усилий. Повзрослели, читаем книги, ходим на терапию, изучаем психологию, а в глубине всё равно хочется чуда или просто красивой истории.
Да, мы знаем, что частые истории отношений это страсть, буря, безумие, свадьба, ребёнок и понимание, что мы, оказывается, вообще разные люди.
Но вот, как, например, бабушка рассказывала - встретились случайно взглядами, он сразу всё понял, она тоже, через неделю свадьба.
А у многих такое и правда было, пусть и закончилось в итоге разводом и делёжкой имущества, но ведь было же! Вот этот вот взгляд, осознание что вот он. А вот она. А вот они тут оба вместе рядом. И всем всё понятно. Почему бы этому не случиться ещё раз?
Счастья, деток и так далее
А не случается. Нет вот внутри фейерверков, бабочек в животе или хотя бы гусениц - и человек пугается, а вдруг это не моё? Это, конечно, только подозрения, но кто готов потратить ещё несколько лет, чтобы это проверить? С едой в холодильнике проще - если не уверен, что она испортилась, подожди пару дней и будешь уверен. С людьми оно как-то посложнее, особенно, когда они не в холодильнике...
Зрелые отношения, настоящая близость не возникают сами по себе - они создаются. Шаг за шагом, вопрос за вопросом, через прояснения, сомнения, непонимания, разговоры, конфликты... Самое интересное, что многие этого даже не замечают, настолько легко проходят все выяснения отношений, даже с яркими проявлениями негативных эмоций, что спустя годы они искренне говорят - мы вообще никогда не ссорились.
Не надоело ещё, надеюсь? Ну, тогда переходим к следующему пункту. Он, в общем-то, также вытекает из предыдущих:
У нас много информации. Очень много.
В книжном половина полок завалена сочинениями о том, как построить отношения. В инстаграме рилсы, как найти себе пару. В ютубе видео как правильно выбирать партнёра. В телеграмме инструкции по определению совместимости. По всем инфоканалам курсы осознанности, матрицы судеб, синастрия, типизация личности, квантовые нанокорректоры ауры...
И ещё море советов от всех подряд: будь загадочной, говори прямо, делай шаги первой, прорабатывай детские травмы, прокачай харизму, запишись в качалку, поменяй гардероб, будь собой, будь мужиком, будь женщиной, будь сильной, будь слабой и так далее и так далее.
И кажется, что вот-вот, ещё чуть-чуть, я дочитаю, осознаюсь, преисполнюсь, докачаюсь и тогда точно всё получится. Как сервиз в буфете, который достанем на самый подходящий праздник, который всё никак не наступает. И никогда не наступит. Вместо новых отношений всегда будут новые советы и идеи, как подготовиться к поиску этих самых отношений.
Ну и последнее. По очереди, но не по значению.
Мы тупо устаём. Да, вот так вот просто - живём в состоянии хронической усталости, тревоги и перегруза, на нормальные отношения просто нет сил.
Вечером, после работы, дедлайнов, необходимости быть сильными, красивыми, стабильными и умными, часто остаётся только одна потребность - отдохнуть. Включить сериал, полистать ленту в телефоне, заказать роллы и отключиться от мира.
Я думаю, многие устали даже этот текст читать. А потом говорим - ну я просто ещё не встретил подходящего человека.
Ладно, хватит обозначать проблему, давайте перейдём к решениям. Конечно, полноценного, подходящего всем плана действий я тут не распишу, но вот несколько коротких советов:
Снижать не ожидания, а фантазии. Здоровые отношения - это не то, что случайно нашлось, это то, что создаётся день за днём.
Искать не идеал, а настоящего, живого (желательно) человека. Узнавать его постепенно, не бросаться сразу в отношения и не сбегать при первых трудностях.
Выключить инфошум, не пытаться слушать советы от всех подряд, найти пару источников, которым доверяешь и научиться в первую очередь слушать себя.
И вот тогда!
Нет, конечно, сразу все проблемы не решатся, всё так же будет идти постепенно.
