OneMorePsy

Начало тут

Продолжаем историю, у нас два человека, один обещает и ничего не делает, второй даёт ему последние китайские шансы в надежде, что всё изменится.

Давайте начнём со второго, как перестать верить? Тут есть основная логическая ошибка, которая часто озвучивается в мелодрамах: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни». То есть, неважно, как много было приятных эмоций за всё это время, если в итоге вы разошлись, то все годы считаются потраченными.

И тут у нас есть одна психологическая практика. Она вообще для разных ситуаций подходит, не только этой. Кому неинтересно, проматывайте сразу на таймкод 2:45. Это, если вы смотрите видео (Я его не делала, но вдруг кто-то снял?), а если читаете текст, то пропустите следующие шесть абзацев.

Итак, возьмите лист бумаги или клавиатуру или ещё что, на чём удобно писать и там напишите фразу «Даже если мы расстанемся - » и дальше любое продолжение, которое в голову придёт.

А потом ещё один вариант, с другим продолжением. И ещё раз. И ещё много-много раз. Вот до момента, как совсем будет нечего писать. И после этого ещё два раза. А теперь

И смотрим, что написано. Я не говорила сразу, как именно продолжать эту гипотетическую фразу, но, как показывает практика, в основном они делятся на две группы:

- Вариации «У нас было много хорошего» или «Я научилась делать это» или «У меня теперь есть вот это вот» - это то, что в любом случае останется с вами, то, почему отношения не являются сплошной ошибкой, потраченным временем и так далее.

- Варианты «Даже если мы расстанемся – у меня появится больше свободы/я найду лучше/я смогу сделать вот это» - это дополнительные  аргументы в сторону того, почему стоит всё закончить.

Можно ещё пропорцию составить количества одних вариантов к другим и вывести коэффициент качества прожитого времени. Это если кому совсем технически хочется к вопросу подойти.

А что насчёт варианта, если вы оказались в роли обещателя? При угрозе потери отношений пришло понимание, как они нужны и вот вы снова пытаетесь их построить, а понимание внезапно ушло.

Вот вроде бы только что было желание в течение недели всё резко порешать и вдруг...

Тут, в основном, проблема из-за того что в голове есть теоретическая картина, но плана и конкретных шагов, как идти к цели — нет. Только текущая ситуация, где всё плохо и конечная точка — где всё хорошо. Даже если это какая-то мелочь типа «выключать свет в ванной». Если это до сих пор не получилось сделать, значит, что-то мешает выработать такую привычку и составить план из одного пункта «Завтра я постоянно начну делать то, чего раньше не делал» - так себе идея.

В общем, берём и расписываем шаги и как будем их добиваться. Тут, правда, общие советы будет очень сложно дать. Ну, например, в ситуации, что я выше написала — можно просто на бумажке написать «Проверить свет» и повесить в ванной или рядом с тем местом, где проводишь много времени. По-хорошему, конечно, стоит каждую ситуацию рассматривать отдельно.

Но в одиночку такое не всегда может получиться. И ваш партнёр должен принять в этом участие, давая положительное подкрепление, либо в моменте, когда видит, что вы делаете то, что просили — поблагодарить, обнять, поцеловать и так далее — либо регулярно говорить «Спасибо, что делаешь вот это вот, что я там просил делать» и всё остальное по списку.

Ещё вариант — попробовать найти компромисс, если вам сложно делать что-то регулярно в моменте, договориться, что это будет обязанность партнёра, а вы в свою очередь берёте что-то, что требует больших, но не столь частых физических или умственных затрат.

Например — я забываю убирать посуду и остатки еды со стола. Моему партнёру это не нравится, он считает, что нужно сразу всё складывать в мойку, а, по вечерам мыть по очереди.

Я предлагаю, чтобы со стола убирал всегда он, а мыть посуду вечером всегда буду я.

Дальше закрепляете это всё устным или ещё каким договором и вперёд к светлому будущему!

Конечно, это всё при условии, что договорённости будут соблюдаться. Многим людям (и мне в том числе) нравится часами разговаривать про отношения. Но без дальнейших действий смысла в этом нет.

Я вот обещала скоро продолжение выложить? Выполняю. И вы давайте присоединяйтесь.

Знакома ситуация, когда на грани разрыва один из партнёров убеждает второго «Давай попробуем ещё, обещаю, я исправлюсь!» ?

А второй соглашается. Хотя уже слышал эти обещания семь раз за последние два года. И даже на какой-то период становилось лучше, а потом всё откатывалось.

Собственно, вопрос – почему они так поступают? Точнее, тут два вопроса, про каждого по отдельности. У меня и два ответа есть, но они, само собой, не универсальные, уверена, и другие найдутся.

Итак, самый простой вариант – первый партнёр тупо врёт второму о том, что исправится

А второй… Да, в общем-то, тоже врёт. Только не другому, а себе. Убеждая, что да, вот сейчас всё будет по-другому, хотя практика говорит об обратном. Вот так вот выходит, что врут двое, а обманутый один.

Но это просто, а если поискать посложнее варианты? Допустим, что реально первый партнёр хочет всё исправить, искренне верит, что сможет, у него есть и желание, и план действий, лишь бы дали шанс… И всё это куда-то смывает чуть ли не сразу после того, как этот шанс получен.

Может, несколько дней продержится. А потом где-то в подсознании появляется мысль, а какая цель-то у меня была? Вот когда отношения чуть не закончились, я понял, как мне их будет не хватать (Неважно почему, это чувства, привычка, или просто комфорт) и я хотел их вернуть и… Собственно, вот, вернул. Цель достигнута. Чего дальше-то напрягаться?

Само собой, это не какая-то прям оформившаяся мысль, это там на уровне эмоций, ну вот хотелось, а сейчас уже не хочется. А вдруг опять кризис наступит? Это уже не мои проблемы.

Так а что со вторым-то, его уже столько раз обманывали, а он опять на те же грабли, ну неужели ничему не учится?

Тут, на мой взгляд, ситуация та же самая, что у лудоманов – да, уже куча денег в казино просажена, но вот если я сейчас джекпот сорву, то всё назад отыграю. Человек потратил на отношения уже не один год, прервать их сейчас, значит, признаться себе, что всё это было зря. Ведь цель же была найти партнёра на всю жизнь, а этот уже не подходит.

Так, может, ещё месяц-другой на это потратить? Ну это же не так много, на самом деле, по сравнению с проведёнными годами-то. А в обмен на за эти пару месяцев я получаю надежду. Даже не так, НАДЕЖДУ! На то, что эти несколько лет не пропадут зря.

В итоге один продолжает обещать, а второй продолжает верить. Хотя, выйти из замкнутого цикла этого достаточно просто, для этого достаточно взять простой советский…

Ладно, там чуть посложнее, расскажу в следующем посте. Потому что это очень психологическая тема, которая выбивается из данного формата. Да и длинные посты тут особо не любят, как я заметила. Ну и написать я его ещё не успела.

Так что, в другой раз. Но очень скоро, обещаю. Я разве когда обманывала?

Можно я сразу на ты перейду? Хотя, я уже это сделала, глупый вопрос. Ну так вот, тебе не нужен так называемый «надёжный партнёр». Точнее, он, конечно, нужен, но он не спасёт тебя от твоей тревожности и не заткнёт дыру внутри просто одним фактом своего существования.

Знаешь, почему вообще людей тянет к недоступным, холодным и отстранённым партнёрам? Не потому что вокруг нет нормальных, их полно, а потому что они пытаются через него почувствовать свою ценность. Доказать себе или своим родственникам или ещё кому, что вот ты особенный или особенная, тот человек, который сможет что-то изменить там, где никто другой не смог, стать тем человеком, ради которого кто-то изменится.

И ты, наконец, услышишь эти слова: «Ты – исключение. Я теперь буду только с тобой». Ну правда, приятно чувствовать себя исключительным, даже не так, избранным!

А почему? На самом деле всё просто объясняется пирамидой Маслоу и треугольником Карпмана. Да, вот такая вот психологическая геометрия. Заключается она в том, что человеку хочется признания и он применяет на себя спасателя.

А сейчас минутка урока иностранного языка. У нас два слова отличаются одной буквой, а в английском выглядят абсолютно по-разному:

Rescuer - спасатель

Savior – спаситель

Знаешь, в чём разница? Первое – это процесс, а второе – результат. И вот многие замкнуты в бесконечном цикле процесса. Кстати, знаешь как на немецком бесконечный цикл? Endlosschleife!

Мощно звучит, правда?

Ладно, закончим с иностранными языками, вернёмся к психологии. Откуда вот это желание найти израненную душу и вылечить её своей любовью? Женщины связывают свою жизнь с алкоголиками и любителями разных запрещённых веществ, а мужчины берут под опеку владелиц ферм с тараканами размером с корову. И те и другие думают – как я их сейчас своей заботой/нежностью/всепрощением исцелю и они меня будут боготворить!

Не будут. Человек в состоянии нестояния засыпает в подъезде, его тащат в квартиру, отмывают, переодевают, укладывают в постель… И партнёр, свершивший всё это думает – ну вот, он сейчас оценит, поймёт!

А с другой стороны понимают только то, что даже если уснуть на полу в подъезде, проснёшься чистым в постельке, в своей квартире.

Грустная история. А продолжение ещё грустнее. Что происходит, когда, уставший заниматься спасательством человек, находит действительно хорошего и надёжного партнёра?

Этот партнёр будет бесить его своей простотой. Любить просто так. А это, внезапно, уже не особо ценно. Ну знаете, чем сложнее ты чего-то получаешь, тем выше это ценится? Даже если под дождём бежишь за уходящим автобусом.

Борешься годами за любовь, мучаешься, наконец, добиваешься своего и вот тогда оно действительно становится нужным! Так ведь?

Ну ладно, тут я лукавлю, не всегда. Даже не так, в большинстве случаев после достижения цели партнёр перестаёт быть интересен, потому что влюблённость у тебя была не в него, а… В недоступность. В некое чувство, что вот-вот ты получишь особенный приз. И вот он, наконец, получен, а дальше-то что?

Да, в общем-то, всё. Зачем бежать марафон заново, если цель уже достигнута, больше наград не будет и ни с кем не соревнуешься? Надо идти искать новый марафон!

Идёшь, ищешь и дальше – ну вот то слово на немецком, которое мне так нравится. А ещё есть такая старая притча, как некий правитель купил табун лошадей на случай войны, а потом поставил их зерно молоть, ну потому что войны нет, чего на них просто так ресурсы тратить? Пусть хотя бы пользу приносят. Вот они и бегали по кругу.

А потом, соседи, как обычно, решили, что то ли тут права чьи-то ущемляют, то ли исторические земли надо забрать, то ли демократии там не хватает, в общем, начался конфликт.

И правитель как послал своё воинство на всех этих лошадях в бой! А лошади по привычке стали бегать по кругу. Ну и дальше всё понятно.

Так и люди, вступая в новые, потенциально здоровые отношения, начинают действовать по привычной схеме, ориентированной на нездоровые отношения, и выходит в результате всё так же печально.

 А сейчас, внимание, самое быстрое переобувание в воздухе!

Тебе нужен надёжный партнёр. Забудь о том, что написано в заголовке. Он тебе нужен!

Ну, не то чтобы прям нужен, так скажем, не помешает. Но только после того, как ты сможешь его принять. Потому что со всяким разным бэкграундом из детских проблем, прошлых травматичных отношений и всего такого, этот партнёр как пришёл, так и уйдёт.

Поэтому тебе, да, вот именно тебе надо срочно выздороветь! Записывайся ко мне на консультацию, покупай мой курс и подписывайся на телеграмм-канал!

Ладно, шучу. Сейчас псевдо-психологов развелось больше, чем вирусологов в 2019 или геополитиков в 2022.

Не надо идти прокачивать свою осознанность, самосознание и тому подобное. Если у тебя уже есть вторая половина – прокрути в голове последние разговоры, есть какие-то проблемы? Может, вам стоит откровенно друг с другом поговорить. Не поможет – сходите вместе к профессионалу.

Если партнёра нет и есть проблемы с поиском – тоже можно сходить, поговорить на эту тему, главное, помнить две вещи:

- Критическое мышление. Не воспринимай безусловно на веру всё, что тебе говорят. Даже то, что я выше тут написала.

- Кредит доверия. Не надо скептически воспринимать всё то, что тебе говорят, человек с другой стороны всё-таки может быть профессионалом и понимать больше тебя в том вопросе, с которым ты к нему обратился.

Круто, да? Вроде, с одной стороны прояснила, а с другой – наоборот запутала, дала прямо противоположные советы. Ну, привыкай, это взрослая жизнь, здесь просто не бывает.

Ничего, вместе как-нибудь разберёмся.

Их, конечно, гораздо больше, при желании можно просто загуглить признаки инфантилизма и пройтись по всем ссылкам, отзеркаливая то, что там написано. Только не стоит  собирать их все вместе и искать потом человека, подходящего по всем пунктам, шести миллиардов населения может не хватить.

1. Партнёр не переносит вину на тебя.

Все хоть раз слышали фразы типа «Это ты виновата, что я мало зарабатываю» или «Я изменила, потому что ты не уделял внимания» и тому подобное. Порой даже объяснения может не быть, просто я что-то сделал плохо, но виноват ты.

Это может проявляться и в менее заметной степени, когда на другого вину не переносят, но с себя снимают. Например:

- Пойдём в магазин, я хочу купить авокадо.

- Пошли, я тоже что-нибудь возьму.

Вернулись домой, разбираете покупки:

- Ой а мы забыли купить авокадо.

Вот вроде бы мелочь, но, если часто замечаешь, что твой косяк – это виноват ты, а косяк твоего партнёра – виноваты вы, это движение в сторону того, когда вина целиком переместится исключительно на тебя.

2. Способность признавать свои ошибки.

Да, я уже слышу крики «Да на это вообще ни одна женщина не способна» с одной стороны и «Да на это вообще ни один мужчина не способен» с другой. Я не собирала статистику, может быть, такая черта действительно свойственна 34% мужчин и 38% женщин, но вам же не со всеми этим процентами жить, в конце концов.

Часто замечали, что партнёр стоит на своём даже если ему уже привели тысячу аргументов или вообще показали видео/статью/эксперимент, полностью показывающий, что он не прав?

Казалось бы, ну что тут сложнова, все мы ошибаемся. И я тоже ошибаюсь – вон, в предыдущем предложении слово неправильно написала. Почему же так сложно это признать?

Самый простой ответ – защитная реакция. А вот что именно человек защищает – тут уже может быть много вариантов и, соответственно, с каждым справляться надо по-разному. У одного это ранит его Эго, другой боится, что потом ему припомнят «А вот тогда ты был не прав!», третий не хочет потерять авторитет и порой это доходит до того, что человек подменяет в своём сознании факты, убеждая даже больше не оппонента, а себя в том, что правда на его стороне.

3. Решать конфликты, а не убегать от них.

Знаете, некоторые люди считают, что конфликты – это плохо и их вообще не должно быть в отношениях. И, если в разговоре появляется даже намёк на выяснение отношений, надо срочно перевести тему или вообще сделать вид, что не понимаешь, о чём тебя спрашивают. И всё, конфликта нет! При этом для избегания может быть использовано и обесценивание, и сарказм, и пассивная агрессия, главное, чтобы не переросло в ссору. А значит, отношения идеальные.

Фигня какая-то, не так ли? Интересный момент, что даже люди, которые действуют по такой схеме, прочитав этот абзац увидят там противоречие. Но в голове у них тот же самый алгоритм вполне логичен.

Такое часто бывает, в голове всё красиво и понятно, а когда пытаешься это расписать по шагам на бумаге, получается план эвакуации из муравейника – сложно, запутанно и вообще непонятно, как может работать.

Так, я немного отвлеклась. Просто тема конфликта логики, чувств и фактов в отношениях очень интересная, так и хочется на неё перепрыгнуть.

4. Держать своё слово.

Да я же тебе сказал, что прибью эту полку, не надо мне каждый месяц об этом напоминать! – знакомо такое? Мне, лично, нет, я полки сама вешаю. Но ситуации, когда друг/муж/девушка/коллега что-то обещает, а потом не делает, думаю, были у каждого, и не раз.

А знаете, какая основная проблема? О том, что человек не сможет выполнить обещание, он часто знает заранее. Договорились встретиться в 15:00, время 14:45, ехать полчаса, только вышел из дома – сообщи тем, кто тебя ждёт, что опаздываешь.

А он (или она) тянет. Ну в самом деле, а вдруг уже изобрели телепорты или поезд в метро совершит квантовый скачок и получится добраться до места за пять минут? А может просто все тоже опоздают и я вообще раньше всех приеду? Ну или, не знаю, метеорит упадёт на землю, это тоже решит проблему.

В итоге не придётся извиняться, потому что… Да на самом деле всё то же самое – эго, авторитет, и так далее.

Не обязательно давать обещания только там, где на 100% есть уверенность, что сможешь его сдержать. Постоянно слышать «Посмотрим», «Давай, как получится» и тому подобное тоже никому не хочется.

Но, в большинстве случаев, слово надо держать. А, если не получилось – предупреждать заранее, извиняться, компенсировать. За словами всегда должны стоять действия.

Если такого не наблюдается, а в худшем варианте тебя ещё пытаются убеждать «Ничего тебе не обещали, я такого не помню», то… Ну всё печально, в общем.

Вот основные пункты, на которые можно ориентироваться при заведении новых отношений, подписывайтесь, ставьте лайки

В заголовке было про пять признаков?… Ну не набралось пяти, я ошиблась, признаю свои ошибки, я же взрослый человек!

Нет, конечно, специально делать ошибки, чтобы потом их признать это так себе идея. Но именно это я и поставлю под пятый пункт – такое вы вряд ли увидите в других таких списках.

Итак, люди, которые знают про подобные признаки, могут специально делать какие-то мелкие вещи, соответствующие какому-то пункту, чтобы потом в это ткнуть – вот смотри, я там же правильно сделал, да, да? Значит, я взрослый/осознанный/эмпатичный.

И с этим справиться порой сложнее всего, ведь человек вроде бы знает и понимает, проблематику инфантильности, но, вместо того чтобы так же по-взрослому подойти к решению, использует всё тот же простой детский подход, когда смотрят ответ и подгоняют решение под него: А как там правильно надо? Держать слово? Хорошо, я буду обещать, что помою посуду, почищу зубы и куплю хлеб. А по поводу ремонта или когда курить брошу, ну посмотрим, я же и так уже вон сколько наобещал! И сделал!

И так по всем пунктам. И, вроде, с одной стороны, не придерёшься, всё же правильно...

Ну да, за исключением одного момента – ваш партнёр делает всё, что надо для списка.

А должен делать для вас.

Как я в начале уже сказала, признаков эмоциональной незрелости больше и не всегда они пересекаются с инфантилизмом, об этом можно ещё много рассказать, но, как говорится

По крайней мере, так некоторые думают. Зачастую, находясь в отношениях, которые их не устраивают. Вот, сейчас я как разведусь, как пойду в клуб/библиотеку/сайт знакомств и как сразу найду того, с кем мне точно будет хорошо! Ну потому что я же теперь точно знаю, что мне важно в отношениях, а что я терпеть не буду, вот мои ред флаги, грин флаги, бактериофаги и свистящая фляга, а ещё я знаю, что такое "тревожная привязанность", личные границы и эмоциональная зрелость.

И, в целом, это правильная мысль - с возрастом мы действительно начинаем выбирать обдуманно. Раньше для того, чтобы начать отношения, было достаточно симпатии, начинали встречаться, особо не задумываясь, куда это всё приведёт, порой даже просто для того, чтобы не быть одному.

Сейчас уже не так - появляются вопросы, а как я себя чувствую рядом с этим человеком, насколько мне с ним комфортно, действительно ли у него есть всё то, что мне необходимо не только сейчас, но и на ближайшие лет этак десять? С одной стороны, отношения при таком подходе должны получиться гораздо глубже и осмысленнее, но в результате это часто приходит к тому, что человек начинает искать совершенство и один "красный флаг" (если вас уже бесит это слово в подобных постах, замените на "недостаток" :)) перечёркивает всего человека.

Осторожность уже идёт на грани паранойи, а опыт старых отношений начинает не помогать, а мешать - один небольшой жест со стороны нового партнёра и сразу мысль: "А вот мой бывший тоже сначала вечером бутылку пива выпил, а потом через десять лет в запой ушёл, а вдруг с этим будет так же!? Не-не-не, нафиг-нафиг, пойду ещё поищу".

К этому добавляется вера в то, что есть кто-то, с кем всё сложится легко и без усилий. Повзрослели, читаем книги, ходим на терапию, изучаем психологию, а в глубине всё равно хочется чуда или просто красивой истории.

Да, мы знаем, что частые истории отношений это страсть, буря, безумие, свадьба, ребёнок и понимание, что мы, оказывается, вообще разные люди.

Но вот, как, например, бабушка рассказывала - встретились случайно взглядами, он сразу всё понял, она тоже, через неделю свадьба.

А у многих такое и правда было, пусть и закончилось в итоге разводом и делёжкой имущества, но ведь было же! Вот этот вот взгляд, осознание что вот он. А вот она. А вот они тут оба вместе рядом. И всем всё понятно. Почему бы этому не случиться ещё раз?

А не случается. Нет вот внутри фейерверков, бабочек в животе или хотя бы гусениц - и человек пугается, а вдруг это не моё? Это, конечно, только подозрения, но кто готов потратить ещё несколько лет, чтобы это проверить? С едой в холодильнике проще - если не уверен, что она испортилась, подожди пару дней и будешь уверен. С людьми оно как-то посложнее, особенно, когда они не в холодильнике...

Зрелые отношения, настоящая близость не возникают сами по себе - они создаются. Шаг за шагом, вопрос за вопросом, через прояснения, сомнения, непонимания, разговоры, конфликты... Самое интересное, что многие этого даже не замечают, настолько легко проходят все выяснения отношений, даже с яркими проявлениями негативных эмоций, что спустя годы они искренне говорят - мы вообще никогда не ссорились.

Не надоело ещё, надеюсь? Ну, тогда переходим к следующему пункту. Он, в общем-то, также вытекает из предыдущих:

У нас много информации. Очень много.

В книжном половина полок завалена сочинениями о том, как построить отношения. В инстаграме рилсы, как найти себе пару. В ютубе видео как правильно выбирать партнёра. В телеграмме инструкции по определению совместимости. По всем инфоканалам курсы осознанности, матрицы судеб, синастрия, типизация личности, квантовые нанокорректоры ауры...

И ещё море советов от всех подряд: будь загадочной, говори прямо, делай шаги первой, прорабатывай детские травмы, прокачай харизму, запишись в качалку, поменяй гардероб, будь собой, будь мужиком, будь женщиной, будь сильной, будь слабой и так далее и так далее.

И кажется, что вот-вот, ещё чуть-чуть, я дочитаю, осознаюсь, преисполнюсь, докачаюсь и тогда точно всё получится. Как сервиз в буфете, который достанем на самый подходящий праздник, который всё никак не наступает. И никогда не наступит. Вместо новых отношений всегда будут новые советы и идеи, как подготовиться к поиску этих самых отношений.

Ну и последнее. По очереди, но не по значению.

Мы тупо устаём. Да, вот так вот просто - живём в состоянии хронической усталости, тревоги и перегруза, на нормальные отношения просто нет сил.

Вечером, после работы, дедлайнов, необходимости быть сильными, красивыми, стабильными и умными, часто остаётся только одна потребность - отдохнуть. Включить сериал, полистать ленту в телефоне, заказать роллы и отключиться от мира.

Я думаю, многие устали даже этот текст читать. А потом говорим - ну я просто ещё не встретил подходящего человека.

Ладно, хватит обозначать проблему, давайте перейдём к решениям. Конечно, полноценного, подходящего всем плана действий я тут не распишу, но вот несколько коротких советов:

Снижать не ожидания, а фантазии. Здоровые отношения - это не то, что случайно нашлось, это то, что создаётся день за днём.

Искать не идеал, а настоящего, живого (желательно) человека. Узнавать его постепенно, не бросаться сразу в отношения и не сбегать при первых трудностях.

Выключить инфошум, не пытаться слушать советы от всех подряд, найти пару источников, которым доверяешь и научиться в первую очередь слушать себя.

И вот тогда!

Нет, конечно, сразу все проблемы не решатся, всё так же будет идти постепенно.

Но зато уже в правильном направлении.