Будущие механизаторы на занятиях в ПТУ, 1984 год
ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времён СССР.
ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времён СССР.
ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времён СССР.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Дело было во второй половине 80х, в студенческом общежитии.
Все кто учился знают, что студенты существа весёлые и находчивые, но не практичные. Выражается это в отсутствии планирования бюджета. Денег и продуктов до стипендии периодически не хватает.
Существует множество хитростей как дожить до «степухи». Но это тема отдельного поста, если кому будет интересно. Первое что приходит на ум, когда костлявая рука голода сжимает желудок, это подхарчиться у соседей или занять денег. Так поступали все кто был студентом и жил в другом городе.
Однажды поздно вечером мы уже готовились ложится спать, когда к нам в комнату заскочил Женька. Рыжий, деревенский парень, словно вышедший из мультфильма «рыжий рыжий конопатый».
- Пацаны у вас пожрать чего нибудь есть?
- Откуда? Мы сами по девчонкам ходили в «голодное турне с гитарой».
- Может хоть чего нибудь найдёте?
- Сам посмотри , нет ни хера, мы все подъели уже.
Женька деловито сразу лезет в холодильник, звенит банками с огуречным рассолом и вареньем, в которых нет ни огурцов, ни варенья. Находит одну сморщенную морковь и пару луковиц.
- Ну у вас тут и срачь, мужики.
- Так холодильник на пять комнат, а убираться только мы что ли должны? Вот и срачь.
Женька уже ни на что не надеясь открывает дверку морозилки.
- Ну ни хуя себе вы жучары! Половина морозилки пельменями забита, а они по девчонкам побираются, товарища голодом морят! - Он негодующе указывал пальцем в морозилку, где среди льда и снега, виднелись две пачки магазинных пельменей в бумажной упаковке.
- Женёк, эти пельмени уже полгода морозятся, кто-то положил видно по пьяни и забыл. Мы сначала не трогали, всё таки чужое, потом забыли про них, а теперь они уже испортились, наверное.
- Да что им будет?
- Так свет сколько раз отключали? То разморозятся, то заморозятся. Лучше не рисковать.
- Да нормальные они. Поварим подольше и сожрем.
- Ну сам смотри, нам не жалко, бери.
- Спасибо пацаны, выручили, век не забуду. - произнес он пророческие слова. Правда в тот момент никто этого не понял.
Взять пельмени голыми руками у Женьки не получилось. Их так же не получилось взять с помощью ножа, отвертки с молотком и изощренных Женькиных ругательств. Удалось отколоть немного льда и бумажной упаковки. Но льдом и упаковкой сыт не будешь.
Тогда принесли фен для волос от девчонок и стали отогревать морозилку, но это помогало слабо. Дело пошло веселей, когда холодильник додумались отключить от сети. За шумом фена, ни кто не слышал как холодильник истерично спасал продукты от размораживания.
Наконец на свет была торжественно извлечена глыба льда с вмёрзшими насмерть пельменями,
- У вас кастрюля есть? - Спросил голодный укротитель льда и повелитель фена.
- Чистой нет. - Поняли мы куда он клонит и не купились на старый развод.
- Ну тогда я свою помою. - Довольный Женька ушел, а мы наконец то легли спать. Время уже к двенадцати часам, а нам к нулевой паре в институт.
Ровно в шесть утра нас разбудил гимн из радиоточки. Были такие девайсы в каждой комнате и использовались нами в качестве будильника. Лежим в полудрёме, вставать как всегда неохота. Ждем у кого не выдержат нервы и он встанет чтоб убавить звук приемника. Сегодня это Серёга. Лежим дальше, слушаем как в коридоре хлопают двери, раздаются шаркающие шаги, это девчонки встают пораньше чтоб накрасится и причесаться. Слышим у нашей двери разговор:
- Доброе утро, Женя. - Здоровается какая-то девушка.
- Какое на хер утро, мы еще спать не ложились. Ой бля, опять... Побегу я. - Слышно как Женька побежал в сторону туалетных комнат.
Позже, вечером, он нам рассказал события этой знаменательной ночи.
- Мы эти ёбаные пельмени до двух часов ночи варили. На запах шесть человек набежало, я седьмой .Чтоб побыстрее сварились отрезали от ледяного кома полоски. Там и тесто, и фарш, и упаковка, всё вперемешку. Потом жрали, сплевывая бумагу. На вкус как макароны с мясом, только бумага, сука, все портила. - Его аж перекосило.
- Спать легли и понеслось. Я первый на толчок побежал. На пробовался видно, пока готовил. Потом и другие пацаны подтянулись. А в туалете три кабинки всего рабочих. Вот мы там покрутились всемером на три горшка, караул. Потом уже хер на стыд забили и в женский туалет завалились, все равно все спят. Так и паслись у туалета, пока медсестра в медпункт не пришла и таблетками не накормила. Я теперь эти ваши пельмени точно век не забуду. - Женёк погладил урчащий живот.
- Так мы же тебя предупреждали, отговаривали.
- Да это я так, без претензий. Я чего зашел-то? После этого поноса жрать всё время хочется. - Он жалобно посмотрел на нас.- У вас случайно ни чего нет?
📌 Опасная нагрузка
Когда я поступил в Университет, то на первой же лекции нам рассказывали, как студенты сходят с ума во время учебы. И что это не такая уж редкость из-за нагрузок. Один студент, когда диплом получил, залез под стол и съел его, например. И что в год по университету примерно пять человек с ума сходит. Далее рассказ преподавателя про другого сумасшедшего.
Учился с нами один студент из села. Он все лекции писал в один конспект, подряд. Причем когда тетрадь заканчивалась, он начинал писать с начала между строк. И еще у него привычка была, придет после лекций, сядет на кровать, возьмет нож и точит его. Но правда, сессию хорошо сдал. Съездил на каникулы домой и привез ружьё. Повесил ружьё над кроватью и теперь после лекций сначала ружье чистит, потом нож точит. Вот ружье почистит и в дуло заглядывает. Ну знаете, как-то не очень приятно, когда на тебя ружьё направляют, хоть и не заряженное. Сказали коменданту. Приходим на следующий день с лекций, ружья на стене нет. Он говорит: "Где ружьё?". Мы ответили, что не знаем. Он взял нож и ушёл. Вернулся с ружьём, повесил его обратно на стену и сел нож точить. Ещё через некоторое время, заходит милиция. Смотрят на него, а он нож точит и хмуро на них поглядывает. Ну они так бочком, бочком к нему. Заломали и увели, и нож с ружьём забрали. Больше мы его не видели.
Я, честно говоря, не очень в эти рассказы поверил, но соседка, она чуть старше меня, подтвердила, что у них два человека на курсе с ума сошли. Причём один был в её группе. Но это уже в другом ВУЗе. Надо сказать, что первые три года грузили нас очень сильно, но с ума никто не сошёл. Я, чтобы не сойти с ума, учился абы как.
📌 Подготовка к сессии
Честно говоря я очень плохо готовился к экзаменам. У нас сложно было, вопросов для подготовки более 80, а иногда было и более 150. И в сессии 6-8 экзаменов. Я тогда глупо учился. Мне нужно было придя домой лекцию хотя бы перечитывать, а в лучшем случае и с книгой сверить, но я так не делал. Поначалу я по школьной привычке, делал задания и читал предыдущую лекцию только в день перед следующей лекцией по этому предмету. Это не самый эффективный способ учиться, скорее наоборот. А чуть позже, из-за того, что у нас была "начитка лекций" я так уставал воспринимать эту информацию, что даже перестал дома что-то читать по учёбе. Да еще при этом у меня в голове бродили планы покорения компьютера и написания всяческих разных игр - это ведь интереснее, не правда ли? Так что голова у меня никогда не отдыхала, даже на лекциях я иногда писал программы, чтобы потом, на перемене их в компьютер ввести.
А когда наступала сессия, я честно обкладывал себя учебниками, конспектами своими и изредка ещё и чужими и пытался вызубрить ответы на экзаменационные вопросы. Обычно на подготовку давалось всего 3-4 дня, а иногда и один день. Но где-то к шестому вопросу мне было очень плохо, голова начинала гудеть, наука не лезла, приходило какое-то отвращение к процессу обучения и я просто бросал занятия, чтобы голова не лопнула. Глупо было сидеть и перечитывать в десятый раз информацию по какому-то билету, пытаясь это запомнить. Так что мой рекорд подготовок к экзаменам за пять лет - это всего лишь 24 подготовленных билета из 86 билетов к какому-то одному экзамену. А потом я скатился вообще до подготовки всего-лишь к 5 (пяти) билетам. Представляете, пять билетов из ста! Спасало меня наверное везение, списывание и память на лекции.
Да и как я мог что-то выучить, если из-за врожденной въедливости, когда я читаю что-то, то у меня возникает лавина вопросов и если я хоть что-то не понимаю, то у меня начинался ступор. Я даже художественные книжки всегда прочитывал со всеми комментариями, примечаниями и объяснениями в конце. Как же я мог нормально что-то запоминать на лекции, если там быстро что-то надиктовывали, не дожидаясь даже когда это запишут?
Да, я не считаю такую учебу геройством, мне даже стыдно до сих пор бывает. И все мои проблемы в том, что меня никто не научил правильно учиться, а сам я тогда не догадался. А ведь достаточно было дома просто перечитывать то, что записал на лекции. Это конечно не особо прокачивало бы понимание, но в памяти точно бы откладывалось.
Что же я делал, когда в сессию уставал готовиться к экзамену? Я читал художественную литературу. Например, толстенную "Человек который смеется" я прочитал в одну зимнюю сессию. За одну сессию я прочитывал до пяти художественных книг. И читал я сразу по несколько книг, одну надоедало читать - я её откладывал и брал вторую, надоедала вторая, брал третью, надоедала третья - возвращался к первой...
📌 Яшкина кашка
Откуда Яшка черпал знания - в то время для меня было загадкой. Я тогда даже не знал где брать книги по компьютерам. Те книги по программированию, которые были у Яшки, были даже не книги, а копии книг, сделанные на ризографе и переплетены в типографии университета. Книги копировали не постранично, а целым разворотом, то есть на странице было две страницы оригинала. И все это было мерзкого сиреневого цвета. А оригиналы давали Яшке откопировать только в обмен на что-нибудь.
Я не был приучен читать техническую литературу, я много чего просто не понимал. Вернее на каждое прочитанное предложение у меня возникал десяток вопросов: для чего это написано, о чём говорит это предложение, что имеется ввиду и что хотел сказать автор, как этим пользоваться... и т.д. В результате на десятом предложении мозг отказывался функционировать, чтобы не взорваться. Хорошо хоть, что со временем, уже много позже университета, я научился абстрагироваться и не обращать внимание на непонятное, иначе у меня голова давно бы лопнула.
В общем сплошной мрак. Я постоянно чувствовал свою ущербность. Немного порадовало как-то признание Яшки, что он иногда тоже многого не понимает в прочитанном. Но он перечитывает все два раза и информация где-то откладывается в мозгу и когда надо применяется.. Нет, я так не мог, читать что-то впрок для меня не выносимо. Я практик, если что-то нужно на данный момент я в этом пытался досконально разобраться и изучить, а впрок читать техническую литературу - нет, не могу... Медицинскую - это пожалуйста. Наверное я ВУЗ не тот выбрал.
Распорядок дня Яшки был такой: просыпался он к полудню, когда жена уже была на работе, кормил ребенка, гулял с ним и после этого шел на работу к обеду. С обеда до полуночи он писал программы или собирал, ремонтировал и подключал оборудование. После 21:00 иногда и около полуночи он пересиливая себя шел домой взяв с собой какую-нибудь инструкцию, учебник или справочник почитать. Придя домой, когда все уже спят он варил кашу ребенку на утро и читал книжки. После полуночи Яшка шёл спать и спал до полудня... Его даже спрашивали: а жена - как, не обижается, что вы никогда не видитесь?
Продолжение следует...
P.S. Ссылка на серию постов «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»
Следующая часть.
📌 Диверсант
Пришёл в гости грустный Кодак. Стал жаловаться на жизнь. Кодак работает инженером в компьютерном классе в другом корпусе Университета и у них случилась беда. В общем дело было так. В связи с ненадежностью жёстких дисков, в его лаборатории всегда хранили эталонный диск с системой и программами. И когда портился рабочий диск, а это было довольно часто, то брали эталонный диск, делали копию с него и опять клали в шкаф на хранение. Таким образом и учебный и рабочий процессы почти не прерывались.
Компьютер у них был многопользовательским и занимал четвертую часть комнаты, остальное место занимал учебный класс с терминалами. В компьютере два дисковода для жестких дисков. Жесткий диск был примерно полметра в диаметре и находился внутри специальной, герметичной, пластмассовой коробки.
Так вот, утром как обычно пришли студенты на занятия. Им включили компьютер, и стали загружать систему, а система не загружается – что-то произошло. Толи рабочий диск испортился, толи дисковод… Что бы проверить, рабочий диск вставляют в другой дисковод – система опять не грузится. Ага, значит всё-таки диск испортился, надо его перезаписать. Вставляют эталонный диск – система опять не грузится… Странно. Вставляют эталонный диск в другой дисковод – тоже самое, система не грузится… Что ж, начинают разбирать дисководы и диски.
Оказалось, что ночью внутрь рабочего диска залез таракан и утром, когда включили компьютер, таракан попал под считывающую головку дисковода – бедняжка. Скорость вращения диска довольно приличная, и таракан, умирая, из последних сил, пытаясь отомстить этому, полному опасностей миру, свернул головку дисководу. Головка стала боком и снимая алюминиевую стружку с магнитного диска пропахала борозду. Так как диск находится в пластмассовой коробочке, чтобы всякий мусор туда не попадал, то этого не было видно. Рабочий диск, будучи вставленным в другой дисковод, своей алюминиевой стружкой своротил головку второго дисковода. И когда туда засунули эталонный диск, то головка второго дисковода пропахала эталонный диск. В результате компьютерный класс закрылся почти на месяц. Тараканы - мстительные насекомые.
📌 Тереньтьев
Был у нас на кафедре один учёный. Выглядел он всегда странно. То свитер задом на перед, то свитер заправит в штаны, то пиджак застегнет не в те петли, то галстук поверх пиджака повяжет... ну и так далее. И ходит все время с таким выражением лица, как будто он с другой планеты. Я все время удивлялся, чего это он, но после Бони и Пня уже не так интересно было. Да и не вел он у нас ничего.
А потом как-то раз он с нами разговаривал о чем-то и я поразился насколько он интересно и умно говорит. А потом я узнал, что он знает несколько языков, у него куча различных публикаций, научных статей в том числе и за рубежом, и у него куча знакомых ученых по всему миру и это при отсутствии интернета.
А то что он одевается как попало, то это просто потому, что ему это не интересно, он всегда о работе думает. Его жена обычно контролировала перед выходом как он одет, но когда он сам одевался, то сильно рассеянно к одежде относился.
📌 Наглядная агитация
В центре города, за ЦУМ-ом повесили огромный плакат. Двухметровыми голубыми буквами было написано "Учёные города - накапливайте интеллектуальный потенциал!". Вот что значит правильная мотивация.
Продолжение следует.
P.S. Ссылка на следующую часть.
Ссылка на всю серию: «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
📌 Курсак Боня
Курсовая работа у по МУВС началась с того, что необходимо было выбрать тему. Я уже рааньше писал про Боню и его своеобразный подход к обучению, тут тоже всё было не просто. Так как я пришел не первым, то лучшие темы были уже разобраны другими студентами. Я выбрал себе какую-то тему, проверил в куче заявлений, что такая тема не занята, написал заявление на имя Бондаренко с просьбой дать мне выбранную тему и отдал ему заявление. Боня заявление принял, спросил, точно ли никто такую тему еще не брал? Я ответил утвердительно, он подписал заявление и взял его себе. А потом я увидел, что еще пять непросмотренных мной заявлений лежат отдельной кучкой. Я их начал просматривать и увидел, что выбранная мной тема уже забрана другим студентом. Ну ладно, я выбрал другую тему, написал новое заявление и подошёл к Боне. Объяснив ему ситуацию, я вручил ему новое заявление и сказал, что предыдущее заявление можно порвать и выкинуть. Боня сильно разволновался, сказал, что так нельзя, что это же ДОКУМЕНТ, что заявление подписано им собственноручно! Он взял моё первое заявление, написал на нём "Аннулировано" и расписался, потом отдал его мне. Ну хранить эту реликвию целиком я не стал, дома вырезал слово "Аннулировано" и подпись, начертанные Боней, и это всё положил в комсомольский билет для хранения, где оно до сих пор и лежит как памятник абсолютной бюрократии.
Тема курсовой работы примерно такая: "улучшить привод накопителя на жестком магнитном диске". Ну что я, студент второго курса мог в этом накопителе улучшить? Как мне сказали другие студенты: "чего голову ломать, двигатель туда помощнее поставить, диск будет быстрее крутиться, накопитель информацию будет быстрее писать и читать" - увеличится производительность. Ну хорошо, так и сделаю. Теперь надо провести патентный поиск. Для этого я пошел в городскую библиотеку и стал изучать там патенты на электрические двигатели. Так просто найти двигатель с подходящими параметрами довольно трудно, тем более если учесть, что часть патентов уже украдена другими студентами. Не нашёл. Через пару дней пошёл в другую библиотеку, просмотрел десяток патентов и вот оно! Польский электрический мотор как раз такой, как надо. Габариты, токопотребление, надежность... всё как нужно.
Я стал переписывать характеристики этого двигателя, я ведь нормальный человек, я не тырил из библиотек литературу. И вот я переписал все характеристики, мощность, номинальный ток, уровень шума и т.д. И стал перерисовывать его схему. И вот почти всё нарисовал и вдруг замечаю, что вал у этого двигателя отсутствует почему-то... Странно, а чем же он будет двигать и куда мне цеплять ременную передачу? Я опять стал проверять характеристики. Напряжение возбуждения, ток возбуждения, температурный режим, частота вращения, класс изоляции, КПД... всё как нужно. А на схеме вала нет. Что за чудеса? Опять начал всё перечитывать... Мощность двигателя, наработка на отказ, количество полюсов, момент инерции... всё как мне нужно... Но мне нужен и вал. Где же вал? Почему нет вала?? Переворачиваю бумажку и смотрю на титульную страницу и замечаю надпись: "для холодильных агрегатов". Ё-моё! Он же мороз вырабатывает... А библиотека через несколько минут закрывается, что делать? Опять приезжать? Уже времени до сдачи нет, да и найду ли я другой подходящий двигатель? Делать нечего, буду отмораживаться. Пририсовал я вал к тому, что есть и поехал домой.
Курсовой, перед сдачей необходимо было у Бони утвердить и при себе иметь черновик. Когда я за две недели пришел на утверждение, то был примерно двенадцатым в очереди. Мы сидели в аудитории, смотрели и слушали, как Боня проверяет чистовик курсака, чёркает в чистовике ручкой и говорит, что необходимо исправить. Соседи шепнули, что два предыдущих утверждения закончились за полночь. Конечно, Боня скрупулезно проверял всё подряд и на человека уходило около часа времени. Я посмотрел на это всё и понял, что нужно отсюда валить. Намного выгоднее получить нагоняй за то, что не пришёл на утверждение, чем переписывать чистовик, который Боня почеркает. А ведь он заставил многих переписывать чистовик уже по три-четыре раза. Я же прекрасно понимал, что идеала не достигнуть и сколько не переписывай, всегда будет к чему придраться.
Но уйти просто так нельзя, запомнит, обидится... Боня человек принципиальный, по 20 студентов выгонял за сессию, ему никто не указ. Пришлось сидеть ожидая перерыва. Мы сидели уже третий час, было около восьми вечера, хотелось домой и поесть, я с семи утра ничего не ел, в желудке уже пекло. Запасливый Боня достал огромную пачку сухарей и грыз их во время работы. Это была прямо какая-то пытка, смотреть, как он смачно жует сухари. Была даже мысль одолжить у него один сухарь. Сидевший передо мной Игорь спросил смешливую впечатлительную Людмилу, что она будет делать, если Боня во время проверки курсового наберёт полный рот сухарей и плюнет ей в лицо. Людмила представила, ахнула, сильно покраснела и с трудом прятала свою улыбку. Боня заметил её пунцовый цвет лица, дожевал сухарь и спросил, всё ли у нее в порядке, а потом разрешил ей выйти если ей плохо. Вскоре он и сам куда-то ненадолго ушел и я срочно закончил утверждать свой курсовой, а попросту свалил домой, тем более, что и черновика то у меня и не было.
К сдаче курсовой работы нужно было еще начертить чертёж модифицируемого устройства. Так как я постоянно торчал у Яшки, то чертил в предпоследний день, вернее в последнюю ночь. Чтобы не уснуть, я каждые полчаса пил крепкий кофе, чередуя его с крепким чаем. С того дня кофе не мешает мне спать. Чертеж получился красивый, помарок было мало, и я приложил максимум своих художественных навыков, когда чертил буквы. Еще раз я посмотрел на чертеж и удовлетворенный пошёл спать.
Утром я еще раз рассмотрел красавец-чертеж. Всё было чистенько и вал выглядел как родной. И тут вдруг мне становится плохо. На чертеже, если присмотреться было хорошо видно, что вал двигателя составлял единое целое вместе со стойкой, в которую двигатель помещен. То есть вал сможет вращаться только в том случае, если вращать весь накопитель на жестких магнитных дисках вокруг своей оси. Ночью я пропустил этот момент и на чертеже получилось, что корпус устройства и вал двигателя удивительным образом вырезаны из одного большого куска материала. Делать нечего, перечертить целиком уже не получится, так как времени нет и спал я всего два часа. Стереть и подрисовать тоже нельзя, все размажется. Ладно, будем надеяться, что Боня сильно всматриваться не станет.
Был еще один косяк. Так как двигатель я подменил, то электрическую схему пришлось тоже позаимствовать, но так как Боня разбирался в электронике не хуже меня, то есть не очень, то я сильно за это не переживал.
На курсе было 6 групп по 25 человек, я толком не помню, три группы попали к Боне или все шесть, но в любом случае Боня не мог все курсаки принять за один день. Первые две сдачи курсаков растянулись на длительное время и так как Боня был вымотан ещё и еженедельными проверками курсачей, то перед тем как начать, он объявил, что на сдачу выделяет всего 15 минут. Вау! Редкая удача, подумал я, наверное мой ангел-хранитель постарался. За 15 минут Боня никак не сможет все проверить. И точно, прочитать весь текст и разобраться в путанных формулах, которые студенты драли друг у дружки как придётся - на это необходимо намного больше времени. Боня не успевал и на мой чертеж глянул не сильно присматриваясь. Задал вопрос, почему я не приходил на утверждение. Я вопрос ожидал и заблаговременно подготовился, просто промолчал в ответ - это самый выгодный вариант с точки зрения психологии. Ведь если отвечать какую-нибудь ерунду, то есть шанс начать дискуссию, затянуть время и провалить сдачу. А если промолчать, то есть большой шанс не заострить на этом внимание. Так что лучше отморозиться.
А вот следующий вопрос поставил меня в тупик:
- А почему двигатель крепится четырьмя болтами, а не тремя? По ГОСТу он должен крепиться тремя болтами.
А я откуда знаю? Я впервые обратил внимание на количество болтов у крепления двигателя. Скорее всего потому, что это мотор для холодильника. Но ведь нужно же что-то отвечать. А что? Ладно, отвечу честно:
- Не знаю. Двигатель польский. Может у них там ГОСТЫ другие.
Боня тоже не знал какие там у поляков госты и курсовой принял.
Продолжение следует.
P.S. Ссылка на серию постов «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»