Всем привет, хочу рассказать свою зАмЕчАтЕльНуЮ историю жизни.

В первую очередь, хочу сказать будет много неприятных моментов, извиняюсь заранее.

Итак, всё началось, когда моя мать залетела в 17 лет от мужчины 30 лет. Она хотела сделать аборт, но мой дедушка запретил, в итоге вот она я))

Наверное первые годы жизни были самыми лучшими, ведь я их не помню🤡

Папа какое-то время жил с нами, потом мать его выгнала (а она была женщина с характером) и дальше не сложилось моё общение с ним.

Первый случай домашнего насилия, я помню в 5 лет, когда я сказала что-то левое, а мама потом душила меня подушечкой небольшой такой. Душила не долго, подержала и отпустила, но уже тогда я познакомилась с понятием смерти и что мать у меня странная.

Был случай в 5 лет, я что-то сломала и нужно было заклеить скотчем, так чтобы мама не узнала. Потеряв конец несчастного скотча, я совсем отчаялась, взяла нож, подставила его к животу и представляла как его воткнуть, чтобы не было слишком больно. Но разум и воля к жизни взяли вверх и я нашла конец скотча, закрепила монеткой, убрала ровно на то же место, где он лежал и благополучно жила дальше.

Какая драма для пяти лет, не считаете?

Дальше по мере взросления, я испытывала безмерную покорность, любовь, ненависть, страх к матери. Да, я её любила своей детской душой сколько могла.

Даже когда я её встречала у порога, я боялась что уже что-то натворила, от страха появлялась пелена перед глазами, шум в ушах и тошнота. Но я разговорила и держалась, мать так ничего и не замечала.

Каждый раз она отбивала моё стремление к жизни. Когда появился ноутбук всё стало только хуже. Сначала она неожиданно заходила в комнату распахивая дверь до стука об стену, потом смотрела историю браузера пока я была в школе, следила за соц сетями и читала мои переписки, за что потом я получала как следует.

Все эти действия привели к тотальной лжи и осторожности, я будучи ребёнком 10 лет просчитывала все возможные варианты, где и как она может обо мне что-то узнать. Поэтому моя социальная жизнь для неё пропала и началась эра фейковых аккаунтов. После, я по глупости, завела дневник, где писала о желании умереть. Конечно же дневник был прочитан, хотя это была последняя проверка доверять мне ей или нет. Дальше поступили вопросы о боге, почему я хочу умереть, разве не всё ли хорошо в моей жизни? Хм, даже не знаю.

После социальной стены от матери, началась стена психологическая, я отделяла свой разум от тела, каждый раз когда меня ругали, орали, били. Был случай с проверкой газа. Мне никого нельзя было впускать домой, но соседка так просила, плюс это делается обязательно. Я впустила и ничего не сказала матери, чтобы не получить по репе. В итоге соседка спизданула, что газовщики заходили и моё сердце опустилось в пятки. Далее меня то ли пиздели то ли орали я не помню.

По поводу соседей отдельная история, в пиковые моменты моего летания по квартире старалась кричать и рыдать как можно ближе к двери, с надеждой, что меня когда-то спасут.
Они всё слышали. Но никто ничего не делал. Даже в глаза спокойно смотрели, когда замечали синяки на теле.

Жестокость матери была проявлена и к животным. У нас была бейсбольная бита, которая была треснута. Треснула она, когда мама била нашу собаку, в целях воспитания. Также она завела котенка после 5 лет моих упрашиваний. Но лучше бы этого не делала.
Она била его, стригла когти под корень до крови (кстати она этого не помнит), запирала на балконе во все времена года, так как ей не нравилась шерсть, которая летит с кота. В итоге у котика простужены почки, факт того что он упал с пятого этажа, не остановил её от кидания кота на балкон зимой и он простудился. Лечить было бы дорого и самое главное мучительно для кота. Его усыпили на моих глазах. Передать сколько боли, сожаления и злостия испытала не возможно. Я знала только одно. Это всё из-за неё.

Половину детства я не помню, так как мозг заблокировал множество плохих воспоминаний, но я знаю что их было много.

Далее начался период полового созревания, буйства гормонов и я начала выебываться. Конечно же, каждый выебон это крики и ор на три часа. Или пизделовка. Однажды она сказала, что лучше бы сделала аборт бросила сумки, которые мы собрали на пляж (да она любила ездить на пляж когда приспичит ей и если я не хотела, я была говном). В тот момент я только и думала как сбежать и куда, мне было 14-15. Но к сожалению бежать было некуда, я несла баулы и шла смиренно за ней.
То что она посылала меня нахуй именно матом, тоже прикол. Обзывать она любила меня, а когда я выебывалась, мне могло прилететь. Уж не припомню сколько всего было.

Но был выпускной, я выпила гуляла и веселилась, дождалась утра и вернулась домой, когда мама отчалила на работу. К сожалению выпила я так много, что вырубилась, а на звонки ответить не могла, так как был кнопочный телефон без звука.
*Поправка, у меня был норм телефон только мама разбила его об стену, когда я не дала пароль к нему))
Итак, я лежала в отрубе наполовину раздевшись, влетает мама и хуярит меня криком, потом руками, ведь омг я выпила на выпускном ничего не сказав. Ещё бы я сказала, я бы дома просидела и вся жизнь прошла бы мимо как и всегда.

Далее меня били три дня подряд, я уже хотела сдохнуть буквально, была попытка повесится на дверной ручке днём пока она спит, но у меня не получилось, зато шея очень болела. Я ещё ходила в школу на дополнительные что-ли, и мой одноклассник увидев синяки думал, что на следующий день уже будет оплакивать меня как умершую от побоев. Потом у меня случился нервный срыв в школе и я безумно боялась идти домой, аж до трясучки.
Вернувшись домой, мама с порога начала меня поносить, я перепуганная, рука трясется, подумала бля а не упасть ли в обморок? Не помогло, она просто пнула меня и сказала "вставай"😢. Короче не сладко было.

После меня отправили к дедушке и уже другой мой одноклассник, донес до меня, что мать у меня ебнутая тиранша, которой надо лечиться, а мне идти в полицию. К сожалению, я испугалась и не пошла.

Далее произошёл инцидент, когда я поехала в другой город в крысу, не сказав об этом никому ничего. Но мама была в деревне чиллила и тд, я подумала на 2 дня ничего не будет. В итоге было. Дальше мама привлекала полицию, я начала говорить что меня бьют, но в итоге всё кончилось тем, что я приехала домой, а мама обосравшись правосудия даже голос не повышала особо.

Когда я приехала, была ссора и она махала руками, я взяла её ЛЕГОНЬКО за кисть руки и..
АХХПЗ КАК ОНА КРИЧАЛА ОТПУСТИ МЕНЯ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, я думала, я сдохну от смеха, и ахуела. Я просто взяла её за руку, а она думала я её бить буду. В итоге сейчас она пиздит, что я её била кста))

Но то что она сломала об меня деревянную чесалку и кидала в меня тарелку, почему то никому не рассказывает 🤔🤔

После этого было только моральное давление а мне 19-20 лет уже и я заебалась. В итоге сбежала в другой город и была счастлива. Но общение не прекращала.

Вот мы и подходим к части, где я отказалась от этой женщины.

В другом городе я завела кошку, снимала квартиру, пыталась получить права, работала в крупной компании, вообще всё хорошо. Мать кидала мне денег, по своей воле, так как хотела помогать, иногда мы нормально общались даже. Расстояние творило чудеса.

И вот начались проблемы. Мне нужно было сделать зубы, плюс кошку стерилизовать, пока она малышка и меня выгоняют из квартиры, так как хозяйка решила её продать. И тут день рождение у матери.

Я не смогла приехать, объясняя ситуацию с деньгами и квартирой, она мне просто не поверила. Она сказала что я ей вру и она не знает куда я делала 11к что я скопила с её донатов (они отложены были на переезд, я всё лето себе ничего не позволяла). Она говорила мне гадости всякие и просто не хотела слушать.
После фразы либо ты делаешь зубы, либо возвращаешь 11к и просьбы выписаться из квартиры, у меня упало всё.
Выселение из съемной через неделю, деньги мне нужны, а она мне такое говорит, после всего что было, после её добровольной помощи, она мне ставит ультиматум

Я в истерике кидаю ей обратно деньги и ставлю точку в нашем общении.

В итоге после самоанализа я поняла, что она испортила во мне всё. У меня нет личных границ и поэтому я не могу соблюдать чужие. Я не умею без крика доказывать свою точку зрения, потому что всю жизнь приходилось кричать. У меня нет самостоятельности, потому что всё за меня решала она. Я замыкаюсь в себе когда меня критикуют, потому что думаю, что на мне ставят точку и ненавидят, потому что именно так делала она. Я ненавижу себя и её, за то что она сделала. Она сделала меня осознанной слишком рано, она говорила о своих мужчинах мне слишком рано, она перестала меня бить слишком поздно, поэтому я никак не могу постоять за себя.

Единственный плюс у меня высокий болевой порог )))

В общем, я рада, что кончилось тем, что получилось. Я верю, что жизнь её накажет рано или поздно.

Прилагаю фоточки, к сожалению единственные, это после выпускного)) сделаны на вебку, так как телефон был разбит

Женщина влюблена в тирана (в монстра) до глубины души - до умопомрачения, до безумия, безрассудства, до по-синения (=до Синей птицы =до "смерти"). "И только смерть разлучит нас".
У них с тираном «настоящая любовь», а не какой-то там «брак по расчёту» - по уму, по рассудку, по объяснению себе этой «любви», по пониманию собой этой «любви».

Тиран – это сама душа этой женщины. Она нашла свою «душу» в толпе людской. Ей очень крупно повезло(?). Расстаться с тираном – значит «отдать богу душу».
Почему женщина, вместо того, чтобы «отдать богу душу» (=отдать тирана «богу») всю жизнь живёт с тираном - живёт со своей душой на Земле?

Потому что она боится стать «богом» - боится остаться одна (=остаться без души). Остаться без тирана – это то же самое, что остаться без души.
Женщина без души (=без тирана) умирает. Женщина хочет жить, не хочет умирать. Поэтому всю жизнь живёт с тираном - со своей душой.

Почему у такой славной, хорошей-пригожей женщины такая душа не-приглядная (чёрная, дьявольская)? Уж какая есть. Такая она ей досталась от «бога» при рас-пределении. Таков её "жребий" ("женская доля"). Такая у неё жадность до "жизни" в людях - до "любви" к самой себе.

Единственная причина - слишком сильная любовь к самой себе (к "богу") - слишком сильный дефицит "бога" (слишком сильная удалённость от "бога"). Это не женщина, а сам дьявол (?). Чем сильнее "любовь" у женщины (самовлюблённость), тем тираничнее (демоничнее) её душа. И тем тираничнее у женщины муж.

Муж - лишь отражение женской души (и ничего более). Чем чудовищнее (=голоднее, жаднее, ненасытнее) женская "любовь", тем тираничнее (злее, жёстче, безжалостнее) люди (в том числе мужчины) вокруг такой женщины.
Окружение любой женщины всегда "под стать" её душе. Если женщина в глубине души - демон (фурия), то и окружение у неё демоническое (тираны, злодеи, душегубы и т.д. и т.п.).

После смерти матери отец бросил нас двоих детей. Я дошкольник и брат совсем младенец.
Родственники сговорились и брата взяли одни под опеку, я достался бабушке. Отдельно надо сказать, что бабушка Божий человек с большим и добрым сердцем. Ее муж (мой дед) мягко говоря был так себе. Бил ее, изменял итд. До сих пор помню как я кричал , чтобы дед не убивал нас, когда он опять напился и выламывал дверь, за которой мы прятались с бабушкой. Бабушка, кстати, была единственная, кто работала в семье. Я с детства был приучен к труду и всегда выполнял обязанности по дому, дрова, уголь, скотина, огород итд. Был хорошим подспорьем для деда и бабули.

Отец, к слову, чем то похож на деда, бил мать (пока она не умерла) , гонял по зиме по холоду со мной на руках. В общем два тирана. Никто из них, естесно, моим воспитанием не занимался. Никто никогда не взял меня на рыбалку, никаких совместных шашлыков, выходных итд. Все детство это работа по дому, хозяйство итд

Потом я уехал в другой город и начал налаживать свою жизнь. Женился.

Вернулся в родной город, появилась личная квартира однушка. Бабуля, увы, умерла, с отцом общались, точнее пытались. Ему глубоко фиолетово как у нас дела, нет никакого интереса. С днем рождения не поздравит, на внуков наплевать, живет один своей жизнью. Пытаюсь вытянуть как-то, чтобы он помог в том, в чем соображает, наладить диалог. Как сказать, исправить ошибки молодости, провести время как отец и сын, несмотря на то, что мне за 30 уже. Но бестолку.
С дедом тоже ситуации. При живой бабушке обещали переписать один из домов. Пяткой в грудь били, мамой клянусь. А вот бабушка умерла и дед начал что-то подозревать и в общем дал заднюю, стал жестко и грубо разговаривать тоном в стиле "значит так".
Комичная ситуация. Мы не помогли ему посадить два ведра картошки (у нас были свои планы на выходные) , он сказал меня на три буквы, сказал, что дома не увидите. Отношения зашли в тупик. Он нас ненавидит из-за 2-х ведер картошки. Фейспалм

Отец стал безучастным от слова совсем.

Знаете, дело не в деньгах, а в отношениях. Мы с женой уже приобрели вторую квартиру в ипотеку и слава Богу.
Есть две машины и в принципе, все ок.
Хочется, чтобы у внуков были нормальные деды. Я уже устал от усилий в одну сторону.
Что делать с этими стариками? Через пару лет планируем уехать в другой регион. Раньше бабушка держала, а сейчас ? Нет тыла. Не могу понять, но чувствую какое-то чувство вины, если уеду, оставлю их.
Просто два тирана считают себе замечательными родителями, не смотря на багаж за спиной. Не видят они этого хоть убейся. Плюс эти детские обиды.
Сколько не жил здесь, а нормальных отношений с двуми тиранами выстроить не смог.

Дайте совет, что с ними делать? Оставить их в покое? Я же останусь говном в их глазах, когда уеду.

Тиран – это человек, отличающийся крайней жесткостью и желанием подчинить себе других людей. Он всегда стремится к неограниченной власти, часто ущемляя своими действиями права и свободу остальных.

Является психологической детской травмой - это передавленная или сломленная детская воля. Как бы это странно не звучало, но когда ребенок рождается, он уже становиться человеком со своими желаниями, стремлениями и своей волей. В нашем стремлении воспитать достойного гражданина своего общества мы часто не замечаем, что подавляем волю своих детей, а иногда ломаем. Тирания передаётся по наследству или "яблоко от яблони недалеко падает" Приступы тирании у взрослого присутствуют не всегда, а только в тот момент, когда его психика чувствует опасность возвращения в состояние подавленной воли, включается механизм предохранителя подсознания. В этот момент сознание человека отключается и начинает работать автоматическая программа бессознательного состояния человека. Человек срывается (как с предохранителя) он нас не слышит и не контролирует свой речевой и двигательный аппарат. Психика заходит в цикличность до тех пор, пока не пройдет какое-то время или пока не вывести человека из цикла физически, например как при истериках. Это, как и защитная реакция в автоматической программе подсознания, его психика защищается, чтобы не допустить повтора детской психологической травмы, возвращается к той меткое, где её поставили в подсознании. Поэтому можно сказать, что тирания "передается по наследству". Когда этот человек становиться родителем он делает то же самое со своим ребёнком, что и его родители делали с ним. Как прервать эту "родовую связь"? Как и в любом другом случае исправления меток в психике человеку необходимо вернуться в детские воспоминания, и повторно пережить весь этот ужас подавленной воли, и при очередных приступах терапии не допускать своего детского сценария по отношению к своему ребёнку. Как правило, такие люди точно помнят моменты перелома воли родителями. Необходимо заставить себя идти по другому сценарию воспитания. Чем опасна тирания для взрослого человека? После того как всё выросли и не нуждаются в нём, он остаётся абсолютно один и никому не нужен. Одиночество является прямой дорогой к смерти. . Будьте нужными не допускайте и не впускайте в свою жизнь тиранию. Это программа разрушения психики.