Мать-одиночка - это, по сути, такой вариант супружества, вариант брака. Мать и её ребёнок - любовники, которые ревнуют друг друга ко всем прочим (к разлучникам). Ребёнок - очевидное препятствие для сближения женщины с новым мужчиной.

Даже "свой" (общий) ребёнок вбивает клин между супругами, что (в части случаев) вносит свой вклад в расторжение брака или делает мужа более изменяющим, более чужим (=более свободным от жены).
Мужчина (не столько телесно, сколько мысленно) остаётся с той, кто больше всех его насилует (кто, с его точки зрения, бросает ему некий "вызов") – с какой-нибудь стервой.

При этом ребёнок не остаётся с матерью (=с той, кого он больше всего насилует). Он, стремясь выжить из смерто-носной "любви" к нему матери, бросает мать ради какой-нибудь стервы (или "кобеля").

Точно так же, мужчина (если не физически, то психологически) не остаётся с той, кого он больше всего насилует (использует). Мужчина не остаётся с "убитой" им дичью (с падалью). Он (по сути, лишь мысленно) бежит за новой (ещё живой) дичью.
Чем больше в супруге (сожителе) "насильника" (агрессора, злодея), тем женщина сильнее к нему привязана в качестве "жертвы" и тем прочнее и стабильнее она с ним остаётся. «Стокгольмский синдром».

Но если супруг (сожитель) утрачивает интерес к женщине ("жертве"), он (так или иначе) перестаёт её насиловать. А, значит, женщина перестаёт быть "жертвой". И тогда женщина вынуждена искать себе нового "насильника", чтобы быть с ним "жертвой". Она либо разводится с мужем (чтобы чувствовать себя жертвой неудачного брака), либо заводит любовника.

"отбросим в сторону случаи, когда мужик бьет жену или происходит еще какая-либо дичь в семье. Когда отношения откровенно деструктивны. Я про людей, которые живут нормально, но потом «бумагу не так вешаешь» и развод."

Ваши отношения с женой не были "откровенно деструктивны". Вы жили "нормально" - в скуке смертной (с точки зрения жены). Поэтому жена от вас ушла. Ушла от недостатка ей "эмоций" (=негатива, дичи, побоев в той или иной форме) - от нехватки ей жизни.

Мы с девушкой удивились, что даже не видели как она зашла и откуда взялась (народу достаточно много было). Ну бабуля села, все тихо спокойно. Я залипаю на солнечный город, провалился в своим мысли. И тут моя девушка начинает говорить: "Ага! Конечно сидим, и не видим и не слышим ничего вокруг". Я на нее поворачиваюсь, а она тоже смотрит в окно, но продолжает говорить. Тут я подумал что... Да не знаю что... Инсульт, ебанулась окончательно, голоса в голове вернулись. И тут я слышу, что "баба егонная" чего-то бурчит и довольно громко, о том что мы сидим, молодые и даже место бабушке не уступили.

При этом, нарисуйте картину в своем воображении, баба палит прямо вот в мою девушку, с каждой секундой в ее взгляде все больше ненависти от того что девушка овтечает, но не смотрит на нее, а смотрит только в окно. Напомню, бабулечка уже замечательно сидит, и мужик ее туда позвал спустя пару минут поездки, то есть "БЕ" туда даже не собиралась.

Далее диалог подробнее:

(Д): Да, вот, сидим...

(БЕ): И ведь не уступят, молодые. Могли бы...

(Д) Может и могли бы, но никто не знает может у меня тяжелая работа, может у меня больные ноги, может я беременна.

(БЕ): Сидят даже по сторонам не смотрят. (К этому моменту я уже вовсю крутил головой, поняв что происходит мне стало дико смешно. При этом с мужичком мы встретились глазами, и оба слегка улыбнулись)

(Д): Да, сидим по сторонам не смотрим, а чего нам смотреть, кому надо сами могут сказать.

(БЕ): (не выдерживая игнорированья ее пылающего взгляда) Да, вокруг уж можно посмотреть нахрен!!

(Д): Ага, например на ваш.

И тут у "бабы егонной" кончились слова. Она что-то громко угукала. На что моя девушка отвечала тем же. Потом как бы невзначай, но довольно громко сказала мне "Ну а что, если она говорит так громко, наверное она гвоорит для всего трамвая".

Примечательно что продолжалось это примерно три остановки. И вот на останвоке посередине, бабулечка просто вылетела с места и пересела на другое освобидившееся, чуть не отпихнув бомжа, который туда метил.

Может читается не так круто как было в жизни. Но я честно говоря, девушкой загордился своей. И мужик этот насмешил, что сидел ухмылялся - мол вот они две и встретились (моя девушка и егонная) пускай сами выясняют.

Ни одна бабулечка при событиях не пострадала.

Фигу! Типа, я раньше пришла, а ты (именно на ты, хотя мне больше 40 лет) можешь занять и другое место.

Чё? Я выхожу из автобуса, зову дежурного милиционера и прошу его помочь выдворить негодную тетку с моего места.

Даже с ментом тетка препиралась минут пять, а то и больше.

Я, что называется, выстояла. Проявила характер. Только свое место, и никак иначе!

Зашла на свое место, устроила карту, села.

Тетка продолжает бухтеть, что молодежь охреневшая, старшим уступить не могут и не уважают никого, даже родную мать.

Чё? Кто старший-то? Разожралась как самка кабана и от этого сразу состарилась?  Да еще будет по возрасту сравниваться с моими родителями, скотина!

Короче,  я ей сказала: "До моей мамы вам еще лет 20 небо коптить!"

Заткнулась.

А потом - самое интересное. Тетка вышла на первой же остановке автобуса  - в Ракове. Ровно 25 минут пути, а я до Ивья еще почти 3 часа ехала.

На фига, объясните, на фига занимать чужое место, да еще упорствовать, когда тебя вежливо просят ехать согласно купленному билету? Не стоя - проезд на межгороде стоя запрещен, а просто на своем месте!

"Очень несвежее мясо"

Поэтому женщина к алкоголю прибегает уже во второй стадии - в стадии раздирания на части и пожирания. А вначале ей жизненно необходимо заманить свою жертву в мышеловку с бесплатным сыром.

«Весенним днем с хорошенькой девчонкой
Пошел я в ЗАГС, от счастья чуть живой.
Она была в коротенькой юбчонке
И мне кивала молча головой.
*
Волшебным сном полгода пробежало.
Едва себя почувствовав женой,
Моя Джульетта выпустила жало.
Я понял, что связался с сатаной…»

Мужчина, страдая (иногда) от само-влюблённости (=от стресса, уныния и т.п.), сразу принимает лекарство (алкоголь).
Для женщины само-влюблённость - это её родная стихия. Нет самовлюблённости - нет нигде никакой "женщины". Алкоголь убивает в женщине "женщину". Поскольку женщина дорожит "собой" как "женщиной", она склонна избегать алкоголя.

С другой стороны, без алкоголя женщина не может отдаться мужчине полностью - ей мешает некоторый стыд (=мешает самовлюблённость). Поэтому ей всё же приходится в целом ряде случаев прибегать к алкоголю.

Женщина заботится больше о том, чтобы было чем закусить. Женщина, по сути, закусывает мужчиной.
Мужчина заботится больше о том, чтобы было что выпить. Мужчина, по сути, пьёт женщину.

Таким образом, сама женщина - это алкоголь и есть. Зачем женщине то, что она сама и есть? Дайте ей лучше шоколад.

«Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я сладкий на все сто, о-о-о.
Я шоколадный заяц и, губ твоих касаясь, я таю так легко, о-о-о...»

Подходит срок возврата и мой должник возвращает половину. Клянётся вернуть оставшуюся часть в ближайшее время, но проходит месяц, два, три, полгода деньги не возвращает.

И вот как-то в разговоре с подружкой, узнаю что у этого парня паралельно со мной были ещё отношения. Моя подруга показала фотки отдыха с моря моего должника и его подружки. Стало понятно кого я спонсировала.

Я сказала что знаю о его новых отношениях и вежливо попросила вернуть деньги. Но он только "накормил завтраком".

Если бы я обладала истеричным характером, то закатила бы знатную истерику. Но мой писклявый голос мог выдать мою мягкую натуру. Тогда я решила идти от обратного.

Прогрев

Я стала чаще появляться рядом с ним, одеваться в самые соблазнительные наряды, ворковать с его друзьями (не изменять! это важно) хохотать к месту и не к месту, снимать жизнерадостные ролики. Вообщем из всех сил излучать витальность (хотя от нервных переживаний похудела килограмм на 5) и вместе с этим я начала делать гадости.

Например, рассказывать потенциальным клиентам, как мужчина ведёт бизнес.

До мужчины начали доходить слухи, но я с гневом в голосе требовала "показать тех, кто распространяет эти слухи". Он отказывался выдавать своих агентов (его агентом была любовница, на глазах у которой я отваживала клиентов).

Вторая гадость-радость была спланирована заранее. У меня был доступ в его жилье, я купила очеееень жгучую мазь (типа "звёздочки")и залила ее во все бутыльки с шампунем, гель для душа, испортила бальзам для бритья, не забыла про ополаскиватель. В этот же день я купила цепочку на дверь в свою комнату. И не зря. В тот вечер он закатил знатную истерику (услышав звук визжащих по асфальту покрышек я за пару секунд нырнула в свое убежище)

Так, через щель в двери, я снова ему напомнила про его долг и вежливо, но твердо попросила вернуть мои деньги. Но он прооравшись ушел, даже не накормив завтраком.

Финальная расправа

Однажды мой должник вез меня домой и собираясь уже выйти из машины, я как во сне выдергиваю ключ зажигания из гнезда и выскакиваю из машины. Но бегу не к себе домой, а в соседний дом (от которого у меня был ключ). Очень быстро прячу ключ от машины. И выхожу на переговоры.

Мужчина мне орет чтобы я отдала ключ, я ору чтоб отдал мои деньги. Так мы орали часа четыре. За это время на улице похолодало и мой приятель начал терять терпение и пытался уломать вместе съездить в банкомат. Я почти поддалась на его предложение. Но тут (слава всем Богам!) ему позвонил телефон, стряхнув мое оцепенение (всё-таки 4-часовые переговоры это не шутка). Я сказала что никаких банкоматов, пусть кидает деньги на карту. Ключ в обмен на деньги.

Если честно, я была уверенна на 99,9% что он вызовет эвакуатор, но деньги не отдаст. Но к моему удивлению, он дрожащими от холода пальцами перевел мои деньги и процедив "Стерва!" умчался на своем авто.

Резюме и благодарности

Расписка, даже не по правилам написанная, очень полезная вещь.

Спасибо моей подруге, которая не только открыла глаза на ситуацию, но и поддерживала весь последующий путь.