Понимание + Родители

В начале 2000-х мой младший случайно попал в школу, которая именовалась "архитектурно-художественный лицей". По территории мы должны были в другую школу ходить, но туда идти - шумную автостраду переходить нужно. Лицей находился нисколько не дальше и дорогу переходить не нужно было. Поэтому я попёрся ещё раньше сначала со старшим в этот лицей, типа в целях безопасности ребёнка, чтоб идя на учёбу, через дорогу он не шнырял.

И меня сразу там спросили, что я могу сделать для их школы. Так как мы были нищеброды, то мог я сделать только что-то своими руками. На это мне сказали, что таких родителей у них и без меня дофигища и отправили в глубокую задницу, то есть в школу по месту жительства.

А когда мелкому в школу пора подошла, то в этом лицее открыли подготовительный курс для дошколят. Чтоб приучились дошкольники маленько к пониманию того, что такое школа. На пару месяцев и два раза в неделю. Сколько-то за это нужно было заплатить, но мы решили, что пусть походит, попривыкает.

По окончанию курса учительница сказала, что к сентябрю она набирает первый класс и что будет рада в нём видеть и нашего мелкого. Я на всякий случай рассказал про мои прежние попытки определить к ним старшего. На что она поулыбалась и заверила, что об этом речь не идёт. Вот так мелкий и попал в лицей.

Это предыстория, а сейчас, собственно история.
Надо сказать, что были в этой школе обычные классы, для всех подряд по месту жительства. А были ещё "лицейные" классы с архитектурно-художественным уклоном, для детей, у которых есть склонности к рисованию, скульптуре и прочему в плане искусства и архитектуры. И, как оказалось, были родители со всего города, которые стремились туда определить своих детей. В общем, учился он с детьми очень одарённых родителей. У кого-то папа подполковник полиции, юрист или владелец СТО. Или мама главбух в филиале банка или салон красоты имеет. Были родители и не столь одарённые, но, как я понял, что мы были в этом плане самые неодарённые родители.

В общем, к какому-то классу у всех детей были мобильники. И не просто мобильники, а один другого круче. Я сейчас затрудняюсь сказать, какие мобильники были тогда в почёте, так как особо не интересовался этим. Но сын рассказывал, что над теми, у кого телефоны были не очень чтобы очень, постоянно в классе смеялись. Типа того, что ходит тут с отстойным телефоном.

В общем, у всех уже были мобильники, а у нашего - нет. К какому-то времени мы уже решили и ему тоже приобрести телефон, так как, конечно, лучше, чтобы ребёнок был на связи. И купил я ему самую дешёвую по тем временам звонилку. Как сейчас помню: маленький чёрненький, назывался Motorola. В общем, дешевле и соответственно отстойнее не было.

Мелкий, конечно был рад, что у него теперь есть телефон. Но в школу его брать отказался - засмеют. Я его чувства понимал. Но объяснил, что телефон вообще-то для того, чтобы связь с ним была, а не для того, чтобы он дома лежал. В общем определились, что в школе он телефон светить не будет, но в сумке он у него будет для связи на крайний случай лежать.

Но, как говорят, шила в мешке не утаишь и телефон в школьном рюкзаке тоже. Через какое-то время приходит домой радостный. Заявляет, что сегодня вскрылась тайна, и что теперь все в классе знают, какой у него отстойный телефон. Я, конечно, сначала расстроился. Думаю: издевались над пацаном. Жалко же. Блин, ну не мог я себе позволить для него какой-то особенный телефон купить, чтобы только в школе не смеялись!
А он поясняет, что никто не смеялся. Одноклассники сказали, что это само по себе уже чудо, что у него в принципе есть телефон. И что он теперь один из них - владелец мобильного телефона. И попросили номер. Понимающие дети.

Мы, родители, привыкли оберегать детей от внешнего мира. Мы волнуемся, если их обижают на детской площадке, мы беспокоимся, чтобы их не увели маньяки, мы не хотим, чтобы они попали в плохую компанию. И мы часто не знаем, что внешняя безопасность зависит от того, насколько безопасно детям внутри, в системе семьи.

Помимо безопасного пространства, - прикрученных к стене шкафов, выключенного утюга и прибранных в шкаф острых предметов, - есть то, о чем мы забываем. Безопасность - это не только отсутствие опасности для здоровья, это еще и отсутствие физического и психологического насилия.

ПРИНЯТО СЧИТАТЬ, ЧТО ДЕТСТВО - СЧАСТЛИВАЯ ПОРА.

У ребёнка нет никаких забот, кроме как учиться и иногда убираться в своей комнате. На самом деле взрослые очень сильно недооценивают эмоциональный мир ребёнка, в котором много внутренних и внешних конфликтов.

Чем обеспокоен почти каждый родитель?

Чтобы ребёнок был жив-здоров, хорошо питался, надевал шапку, когда холодно, и мыл руки после улицы. А эмоциональному миру ребёнка родители зачастую не придают должного значения. Нам кажется, что детские проблемы - и не проблемы вовсе.

Вы, наверное, замечали, как дети иногда безудержно радуются чему-то или отчаянно плачут, расстрачиваются из-за проигрыша. Это связано с тем, что контролировать свои эмоции, управлять ими дети не умеют. Их кидает в совершенно разные состояния. Когда мы сталкиваемся с подобными эмоциями у детей, мы рефлекторно стараемся их подавить. Мы так привыкли, так делали наши родители. Но именно это разрушает эмоциональную безопасность детей.

Эмоциональная безопасность необходима для развития ребенка, а физическое и психологическое насилие приводят к разрушительным последствиям.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ?

В психологии понятие «эмоциональная безопасность» относят к эмоциональному состоянию, которое стало возможным в отношениях, где человек может быть абсолютно открытым и уязвимым. Это отношения, в которых два человека в непростых ситуациях могут задавать друг другу вопросы и получать ответы, могут открыто говорить о своих чувствах, не опасаясь любых проявлений психологического или физического насилия. Когда эмоциональной безопасности нет, человек опасается вступать в открытый диалог с близким человеком.

Эмоциональная безопасность необходима в любых отношениях - будь то романтические, семейные, дружеские, профессиональные или детско-родительские.

Когда мы верим, что кто-то другой может видеть, слышать и понимать нас, мы больше расслабляемся с этим человеком. У нас есть больше возможностей проявить свои способности, быть собой, мечтать, сотрудничать, творить, делиться и выражать себя.

В эмоционально небезопасных отношениях невозможно быть собой. Тебе постоянно приходится мимикрировать под ожидания других, чтобы не встретиться с осуждением, обвинением и тд.

При эмоциональной безопасности мы не боимся раскрываться. Это означает говорить о себе правду, включая наши страхи, обиды, мечты. Рассказывать о неуверенности в себе, своих опасениях, своих переживаниях. Чтобы понять, как дать детям эмоциональную безопасность, важно увидеть в себе то, что эту эмоциональность может разрушить.

Этот текст разошелся по многим пабликам в интернете, поэтому я добавлю его здесь. Он дает понимание того, что такое эмоциональная безопасность. А здесь я рассказываю, что ее может разрушить.

________________

Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4-х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».

Когда старшие дети говорят о младенце: «Когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки».

(с) Наталья Ремиш

____________________

В день защиты детей мы предлагаем вам посмотреть еще раз на свой стиль воспитания и рассмотреть эмоциональную безопасность в качестве замены всему, что уже устарело.

Для тех, кто хочет растить свободных детей, способных противостоять насилию.

Поговорили с папой, который решил разделить заботу о ребенке со своей женой. Что из этого вышло, читайте ниже.

____________

"В декрете вдвоем мы оказались, можно сказать, случайно. Изначально был план, что я возьму на работе отпуск – месяц, чтобы помогать жене с ребенком, а потом буду помогать по мере возможности. Там бабушки и дедушки будут, помощница к нам ходила убиралась, т.е. стараться по максимуму разгрузить бытовые дела и освободить это время для ребенка.

Но потом пошли колики, зубы, начался ковид, и мы остались вдвоем с женой и нашим первым ребенком. Не было вообще понимания, что с ним может происходить, что не может. И я решил, что надеяться на полный рабочий день я не могу, поэтому согласовал со своим руководством половинный рабочий день, в который я работал по мере возможности. Но мне однозначно нравится наш стиль жизни.

Когда дочке исполнилось 1,5 года к нам стала приходить няня на 4 дня в неделю, нас очень разгрузила. Мы прекрасно проводим с ребенком утром, вечером – мне очень нравится, я кайфую. Я считаю, что российские мужчины теряют просто колоссальное количество эмоций, получаемых от возни с маленькими детьми.

Для меня самое сложное в отцовстве сейчас – это удержание каких-то своих традиционных реакций, которые приняты были в моем детстве, в детстве моих родителей - в таких ситуации, когда ребенок плачет, нервничает, отказывается что-то делать или у него истерика. Т. е. у нас все это решалось ремнем, криком на ребенка. Это происходило в моем детстве и очень сильно запечатлелось в подкорке мозга, поэтому и сейчас, но уже не часто (спасибо моему психологу), эти реакции изнутри все равно поднимаются, и самое сложное для меня в такие моменты - расслабиться, понять, что ребенку в этот момент плохо, что он не может сам объяснить, что чувствует, и ему надо помочь. Надо рассказать, предположить, что он чувствует, проговорить с этим, как-то успокоить, дать свою поддержку, т.е. стать еще мягче, чем обычно, вместо того, чтобы вообще закрыться и представлять себя таким карательным молотом. И это сейчас для меня самое сложное, т.к. я воюю с самим собой.

Остальное же: быт, времяпровождение с ребенком – это очень легко. Получилось довольно неожиданно, потому что все настраивали и говорили, чем старше ребенок будет, тем с ним будет сложнее. Но каждый раз, когда ребенок переходит какой-то очередной этап, я чувствую, что с ним становится легче. Сначала она поползла, потом начала ходить, сейчас она начала говорить и это вообще прям «бомба». Это значительно легче, чем когда у тебя ребенок в коликах орет по 3 часа и не может сказать, что ему сейчас плохо, почему ему сейчас плохо. Сейчас такие ситуации крайне редки, обо всем можно спросить, сесть, поговорить с ней, обсудить, прийти к какому-то решению, договориться.

К психологу я хожу второй год и думаю, большая заслуга психолога в том, как проходит период взросления моей дочери. Я получаю огромное удовольствие от отцовства. У меня были проблемы с принятием своих эмоций, я считал, что мужчина не может испытывать эмоции, что мужественный мужчина – это тот, у которого гора мускулов и он дерется направо-налево. Сейчас мы переехали в Грузию и тут мне тоже пришел такой очередной огромный толчок - здесь вся культура пропитана любовью к детям, здесь можно встретить одного мужчину с 2-3-мя детьми, который гуляет, получает удовольствие, играет с ними, кайфует, без агрессии.

Со стороны супруги у нас в целом общие ценности. Очень долгое время мы работали вдвоем, в одной квартире удаленно 24/7, т.е. до рождения дочери у нас было время очень хорошо понять друг друга, принять. Мы вместе думаем над решением проблем, уже выработали свой алгоритм, как с теми или иными трудностями справляться, как решать разногласия в вопросах воспитания дочери, поддерживаем друг друга.

С нашими родителями довольно сложно - они наши взгляды не принимают, не понимают и понять их тоже не пытаются, но с другой стороны у нас нет никакой зависимости от них - с ребенком нам помогает няня, финансовой зависимости от родителей нет. Поэтому уже несколько лет активно выстраиваем границы с родителями, стараемся как можно можно больше сепарироваться от них.

У нас были такие моменты, когда родители нянчились с ребенком так, как исключительно они видят правильным, а дочку это очень сильно перегружало, она начинала нервничать, тогда мы просто ограничивали количество времени, которое они проводят вместе. Т.е. они приезжали раз в две недели, потом раз в три недели, пока не добились такого, что дочери комфортно с ними и хватает время, чтобы отдохнуть. Ни за какими советами, ни за какой поддержкой мы к родителям не обращаемся, потому что там ловить нечего. Но иногда было бы неплохо иметь поддержку с их стороны, потому что, мне кажется, поддержки много не бывает.

Для своего ребенка я хочу быть безусловно принимающим родителем, способным поддержать в любой момент. И по возможности родителем, который абсолютно не вмешивает личные амбиции в воспитание и вообще в жизненный путь ребенка."

А из вас кто-нибудь брал декрет по уходу за ребенком?