Воспитание + Понимание

Пост для наглядного примера и общественного мнения в области воспитания и контакта между людьми.

Сразу к делу. Был ли у Вас опыт на работе,дома с родными или вообще в любых других жизненных коммуникациях с людьми, когда вам говорят что НАДО делать,но не объясняют почему?

Например Вы не можете понять как действовать (нужно сделать выбор) в определенной ситуации и вам хочет помочь близкий человек,вроде говорит как надо поступить, но не объясняет почему. Получается принуждение, действие не осознанное и не по собственному желания, а просто НАДО. А если не понимаешь почему,то и не знаешь хочешь этого или нет. Особенно проявляется когда нужно сделать ложный выбор.

Я определенный период своей жизни (15-20 лет) жил с человеком который очень властный,любит командовать и принуждать поступать так как он считает.Всегда считающий свое мнение единственным правильно мы, даже в абсурдных ситуациях. Порой так и говорит: Не надо думать, делай как сказано. Это был мой подростковый возраст, я становился личностью. По жизни самоуверенный, но решения принимать так и не научился. Не могу даже заставить мозг логически мыслить. Присутствует ощущение что всегда жду чьего то решения.

П.С. Человек очень добрый, но его жизнь не была лёгкой и воспитывался он без особого образования. Я его не виню,просто хочется самому стать личностью со своим мнением.

Так вот, мое мнение что это в корне не правильно и убивает личность в человек. Человек воспитанный в таких условиях становится овощем неспособным принимать решения. Я в осознанном возрасте столкнулся с такой проблемой,когда нужно было действовать,а я все мысли гонял и подсознательно искал ответ извне. Вечные сомнения, но действий 0.
Еще больше скажу,я сам стал таким человеком который не может объяснить своих советов другим людям, только что то невнятное и неконструктивной. Я говорю не про мелочи, а про серьезные жизненные ситуации.

Если кто то замечал за собой такие же ситуации, нужно учиться мыслить ребята своей головой и логически. Иначе жизнь когда нибудь вас засунет в сложные условия и возможно из за этого вы наломаете дров и не справитесь с ними.

Ещё есть вариант забить на все, жить одним днём и не париться. Ссылаясь на судьбу и вселенную.

А какое мнение по этому поводу?

Поговорили с папой, который решил разделить заботу о ребенке со своей женой. Что из этого вышло, читайте ниже.

____________

"В декрете вдвоем мы оказались, можно сказать, случайно. Изначально был план, что я возьму на работе отпуск – месяц, чтобы помогать жене с ребенком, а потом буду помогать по мере возможности. Там бабушки и дедушки будут, помощница к нам ходила убиралась, т.е. стараться по максимуму разгрузить бытовые дела и освободить это время для ребенка.

Но потом пошли колики, зубы, начался ковид, и мы остались вдвоем с женой и нашим первым ребенком. Не было вообще понимания, что с ним может происходить, что не может. И я решил, что надеяться на полный рабочий день я не могу, поэтому согласовал со своим руководством половинный рабочий день, в который я работал по мере возможности. Но мне однозначно нравится наш стиль жизни.

Когда дочке исполнилось 1,5 года к нам стала приходить няня на 4 дня в неделю, нас очень разгрузила. Мы прекрасно проводим с ребенком утром, вечером – мне очень нравится, я кайфую. Я считаю, что российские мужчины теряют просто колоссальное количество эмоций, получаемых от возни с маленькими детьми.

Для меня самое сложное в отцовстве сейчас – это удержание каких-то своих традиционных реакций, которые приняты были в моем детстве, в детстве моих родителей - в таких ситуации, когда ребенок плачет, нервничает, отказывается что-то делать или у него истерика. Т. е. у нас все это решалось ремнем, криком на ребенка. Это происходило в моем детстве и очень сильно запечатлелось в подкорке мозга, поэтому и сейчас, но уже не часто (спасибо моему психологу), эти реакции изнутри все равно поднимаются, и самое сложное для меня в такие моменты - расслабиться, понять, что ребенку в этот момент плохо, что он не может сам объяснить, что чувствует, и ему надо помочь. Надо рассказать, предположить, что он чувствует, проговорить с этим, как-то успокоить, дать свою поддержку, т.е. стать еще мягче, чем обычно, вместо того, чтобы вообще закрыться и представлять себя таким карательным молотом. И это сейчас для меня самое сложное, т.к. я воюю с самим собой.

Остальное же: быт, времяпровождение с ребенком – это очень легко. Получилось довольно неожиданно, потому что все настраивали и говорили, чем старше ребенок будет, тем с ним будет сложнее. Но каждый раз, когда ребенок переходит какой-то очередной этап, я чувствую, что с ним становится легче. Сначала она поползла, потом начала ходить, сейчас она начала говорить и это вообще прям «бомба». Это значительно легче, чем когда у тебя ребенок в коликах орет по 3 часа и не может сказать, что ему сейчас плохо, почему ему сейчас плохо. Сейчас такие ситуации крайне редки, обо всем можно спросить, сесть, поговорить с ней, обсудить, прийти к какому-то решению, договориться.

К психологу я хожу второй год и думаю, большая заслуга психолога в том, как проходит период взросления моей дочери. Я получаю огромное удовольствие от отцовства. У меня были проблемы с принятием своих эмоций, я считал, что мужчина не может испытывать эмоции, что мужественный мужчина – это тот, у которого гора мускулов и он дерется направо-налево. Сейчас мы переехали в Грузию и тут мне тоже пришел такой очередной огромный толчок - здесь вся культура пропитана любовью к детям, здесь можно встретить одного мужчину с 2-3-мя детьми, который гуляет, получает удовольствие, играет с ними, кайфует, без агрессии.

Со стороны супруги у нас в целом общие ценности. Очень долгое время мы работали вдвоем, в одной квартире удаленно 24/7, т.е. до рождения дочери у нас было время очень хорошо понять друг друга, принять. Мы вместе думаем над решением проблем, уже выработали свой алгоритм, как с теми или иными трудностями справляться, как решать разногласия в вопросах воспитания дочери, поддерживаем друг друга.

С нашими родителями довольно сложно - они наши взгляды не принимают, не понимают и понять их тоже не пытаются, но с другой стороны у нас нет никакой зависимости от них - с ребенком нам помогает няня, финансовой зависимости от родителей нет. Поэтому уже несколько лет активно выстраиваем границы с родителями, стараемся как можно можно больше сепарироваться от них.

У нас были такие моменты, когда родители нянчились с ребенком так, как исключительно они видят правильным, а дочку это очень сильно перегружало, она начинала нервничать, тогда мы просто ограничивали количество времени, которое они проводят вместе. Т.е. они приезжали раз в две недели, потом раз в три недели, пока не добились такого, что дочери комфортно с ними и хватает время, чтобы отдохнуть. Ни за какими советами, ни за какой поддержкой мы к родителям не обращаемся, потому что там ловить нечего. Но иногда было бы неплохо иметь поддержку с их стороны, потому что, мне кажется, поддержки много не бывает.

Для своего ребенка я хочу быть безусловно принимающим родителем, способным поддержать в любой момент. И по возможности родителем, который абсолютно не вмешивает личные амбиции в воспитание и вообще в жизненный путь ребенка."

А из вас кто-нибудь брал декрет по уходу за ребенком?

Открываем тему «Послушные дети». Итак… Авторитарное родительство: подчинение вместо понимания.

Родители часто предпочитают контролировать ребенка вместо того, чтобы растить отношения, заботиться о сохранении доверия. Ребенка можно запугать или с ним можно договариваться, - выбор за вами.

Воспитание с помощью кнута и пряника может принудить детей к послушанию, однако авторитарное родительское поведение нередко дает обратный эффект. При чем как у малышей, так и в подростковом возрасте. И точно уже во взрослой жизни детей.

Когда вы наказываете ребенка, вы вроде как пытаетесь изменить его поведение. Но на самом деле часто вы просто хотите отомстить ему на определенном уровне, - потому что вся власть у вас ("смотри, что будет, если ты не сделаешь, как я хочу"). В вас всплывает вся та злость, которая была не выражена в детском возрасте, когда папа и мама делали так же, и вот сейчас она обрушивается на вашего ребенка (а у кого-то на мужа или жену).

Кроме того, опасность наказаний заключается в том, что они могут вызвать у ребенка неприязнь к родителю. Конечно, он смирится и послушается, но урок будет вынесен не верный: “мне обидно, мне грустно, что мама со мной так, в следующий раз сделаю еще хуже, чтобы “отомстить”. Да, они тоже хотят ответить, им тоже надо слить свою злость! На родителей или же на брата с сестрой.

Авторитарное родительство создает среду, где послушание становится важнее внимания и заботы.

«Дети авторитарных родителей рискуют иметь проблемы с социализацией, могут страдать от психических расстройств», - утверждает Джулиан Лагой, врач-психиатр в Comunity Psychiatry и MindPath Care Centers в Калифорнии. «К этим расстройствам относятся тревожность, депрессия и токсикомания».

Такой стиль поведения родителей является частью цикличной системы: дети, растущие с авторитарными родителями, чаще всего сами становятся такими же в будущем. Дети, выросшие в авторитарных семьях, часто агрессивные, непослушные, обидчивые и не умеют справляться со злостью, поэтому легко проследить, как такой стиль родительства переходит из поколения в поколение.

Продолжение следует....

Недавно я получила такое сообщение.

«Грустно это все. Я тут с мамой на днях делилась, что не смогла истерику сына разрулить. И мама говорит мне «А я тебе говорила, он тобой теперь все время будет так манипулировать. Я в своё время тебе сказала в очередной истерике «будешь дальше рыдать, я тебя брошу и уйду навсегда. И уехала в Москву на три дня. Вернулась, ты — шёлковая девочка. И больше ты не плакала».
Вот так шёлковая девочка поняла, почему она больше не плачет с пяти лет.

А такие комментарии мы получили на наши материалы про слезы и истерики детей в родительском клубе "В своем уме". И это просто концентрация боли.

- Кажется большинство моего поколения (33 года) затыкали за плач... причём даже плач, когда больно… а теперь страдаем и не можем выражать и распознавать эмоции…

- Ох знакомо. Помню, как мама сказала: «Не плачь, а то покроешься чешуей лягушачьей». Я перестала плакать. Сейчас мне 31, сдерживаю и стесняюсь своих слез. А мама всегда говорила, удивляясь: «Ольгуся никогда не плачет». Сейчас проговариваем эти моменты с мамой, уже бабушкой дважды и сейчас она признает, что что-то не так говорила и делала.

- «Будешь рыдать — дома так получишь!» или «Ой, рыдает она, ха-ха, актриса!» Я иногда хочу заплакать, да уже никак.

- «Ой, у тебя переходного возраста и не было! Ты такая спокойная и послушная была»… ну да, ну да…Я вроде бы согласна с тем, что тогда «не было информации», но все равно, спустя 10 лет терапии, не могу принять и простить. А сейчас ещё слышу по отношению к своему ребёнку — «ну раз ты хочешь, чтобы бабушка уехала, бабушка уедет, только никогда больше не вернётся, ты сделала бабушке больно» и у меня натурально срывает башню: на подкорку вшито бежать, извиняться и останавливать, одновременно страшно и больно, одновременно дикая ярость и желание спасать своего птенца.

- Каждый раз, когда сын начинал громко рыдать, я повторяла себе фразу «в детдоме дети не плачут», это помогало держать себя в руках и объяснять себе, что его поведение значит, что он точно уверен, что я рядом, я приду на помощь.

- «С тобой в детстве мог справиться только папа», — сказала мне недавно мама... А зачем справляться с маленьким ребенком, его нужно просто любить, что папа и делал.

- На меня постоянно орал муж, если сын плакал: «Это твое ущербное воспитание», потом узнал, что у сына рас, но унижения по поводу слез сына продолжил. Гордится, что после общения с ним сын — идеальный, потом у сына идёт агрессия на меня. Слава богу скоро — развод.

- «Весь день не плакал, а как мама пришла — тебя не узнать, ты что, маму не любишь?».

- «Ты была спокойным, беспроблемным ребёнком». Да-да-да, конечно. И только я знаю, чего мне это стоило.Пусть дети плачут.

Ребята, поднимите руки, у кого не очень легко получается говорить с членами семьи. Это бывает сложно в моменте. Понять сигнал ребенка, корректно его интерпретировать, а потом еще дать эмоциональную поддержку. И тут есть простой лайфхак.

Как не надо: ребенок капризничает на улице, мы ему: “Ты замерз, устал, голодный”. Казалось бы, хотели помочь, поддержать. Не ругаем. Но он в ответ только кричит, что не устал, не голодный и не замерз. Как же быть?

Говорите ребёнку НЕ о ПРИЧИНЕ его злости, а об ЭМОЦИЯХ, которые он сейчас испытывает.

Он может быть не уставший и не голодный. Злой — да. Но не голодный. Или и голодный и злой. Но лишь из-за того, что вы дали ему не того цвета машинку. Да, если ребёнок был бы сыт, он, может быть, среагировал бы по-другому.

Но продавая ему усталость, как основную причину его злости, вы злите его еще больше.

Это обесценивает его эмоции.

Это если бы вы разлили кофе на платье, сидели в слезах, а муж бы подошёл, обнял и сказал: «Любимая, ты просто устала». Какой, к черту, «устала»?! Ты не видишь пятно на платье? Да, если бы вы не были уставшей, может, не разразились бы слезами.

Вот и ребёнок просто зол. Он хочет другую машинку, а мама ему вместо этого — кашу и в кровать.

Важно говорить о самих эмоциях и желательно делать это в вопросительном тоне, чтобы он мог ответить “да” или “нет”. Дать ребёнку «примерить» ваши предположения на его состояние.

Примерно так: злишься, расстроен, грустишь, обидно — почему? Как думаешь?

Посмотрите наши мультфильмы «Про Миру и Гошу», чтобы увидеть на практике, как это делать.