Раздельный бюджет
Семейные пары у которых раздельный бюджет. Вы сериалы смотрите обнявшись или нет?
Семейные пары у которых раздельный бюджет. Вы сериалы смотрите обнявшись или нет?
Когда речь идет о том, когда давать мужчине, это может вызывать неприятные ощущения не только у меня, но и у других мужчин. Ведь такое предложение подразумевает, что вместо полноценной отношений мы получаем только резаные фрагменты, демоверсии .
Так вот, есть женщины, которым которым дать кроме секса нечего, и они сталкиваются с тем, что их используют и выбрасывают. Но на самом деле, это не имеет значения, когда секс происходит - на первом, пятом или десятом свидании. Для мужчины главное, чтобы женщина была интересной и целостной личностью, имела что сказать и чувствовала свою силу. Секс начинается с того, как она показывает свою привлекательность и привлекает мужчину. Но чтобы сексуальное влечение появилось, важно найти подходящего партнера, который будет с вами совпадать. И не стоит принимать на свой счет отказ других людей, это просто значит, что вы не совместимы. В конце концов, мы всегда притянем в своё поле кого-то другого более похожего на нас.
У женщин с низкой самооценкой возникают сомнения, заинтересован ли мужчина только в сексе или существует возможность для чего-то большего. Часто мужчинам хочется близости с женщиной, и это может ставить женщину в трудное положение: пойти на этот шаг раньше времени и рисковать быть названной "легкодоступной" или отказаться и потерять интерес мужчины. Однако, если женщина практикует гормональную тантру, эти вопросы не возникают. Такая женщина с радостью принимает предложение мужчины переспать с ним и ведет его на занятия по гормональной тантре.
Таким образом, женщина может научить мужчину бесконтактному сексу в безопасной обстановке, что является очень важным. Это станет своеобразным фильтром для новых партнеров: если мужчина не готов развиваться в отношениях пары, то он не подходит.
Ведь отношения без личностного развития приводят только к унынию, скуке, изменам и безразличию со стороны женщины.
Увидимся в комментариях, друзья.
В институте преподаватель одной из дисциплин задала нам вопрос «Что такое любовь в вашем понимании?». И предложила несколько вариантов. Это было лет 10 назад.
Все варианты не помню. Один был о том, что любви не существует. Я же указал, что это прекрасное, возвышенное чувство. Которое даёт человеку счастье. Что-то в этом духе.
Но спустя годы мои взгляды изменились. Хотя на момент выбора всё казалось очевидным. Теперь я считаю, что любовь (точнее, то, чем многие привыкли её называть) — это просто химия мозга. Такой вариант был, кстати, предложен.
Ведь это не любовь, а влюблённость. Всплеск гормонов. Насколько понимаю, он заложен природой, чтобы человечество размножалось. А эмоциональная боль при разрыве отношений - для того, чтобы мы реже расходились.
На мой взгляд, истинная любовь — то, что возникает после окончания химии. Если пара сможет жить дальше в гармонии, несмотря на снижение эйфории, то это и есть заветная цель.
Поэтому не торопитесь разрывать отношения, если больше не чувствуете «искру». Возможно, вы путаете гармонию с рутиной. И хотите променять стабильность на бурные эмоции.
Об остальных же вещах можно договориться.
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Автор Revio1000
https://redd.it/w4bu84
Фото: Игорь Гаврилов
В отношениях рано или поздно мы все переживаем кризис, когда отпустили бабочки-фиалки. И в этот момент у нас возникают такие мысли относительно своего выбора:
1. Он хронический неудачник/она - неудачница
2. Он ни на что не способен, и у него ничего не получится, дура(к)
3. Вокруг полно вариантов получше, и я их достоин/достойна
4. Надо изменить в нём то или другое
5. И куда смотрели мои глаза?
Этот список может быть гораздо больше.
Осуждая другого человека, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее (кстати, все половые войны в болталках тоже несут в себе похожую аналогию - когда говорят, что девушкам, например, проще найти себе партнера - это тоже попытка переложить ответственность за собственные неудачи на обстоятельства, вселенную, судьбу...). Хочется жить в осознании собственной правоты, это даёт нам возможность получить одобрение собственных действий, хотя бы в своих собственных глазах.
Жалуясь на своего партнёра, мы ожидаем поддержки, как в детстве, когда кто-то тебя обижал, и ты бежал к родителям. Мы не чувствуем своей внутренней силы, которая позволяет самим решать проблемы. Мы не понимаем, что нам тут можно изменить. Мы хотим опираться на других в надежде, что они помогут нам изменить нашу жизнь.
Почему так происходит? Нам кажется, что, если мы изменим партнёра, то и наша собственная жизнь изменится - вернутся те яркие ощущения периода первоначальной влюбленности, которые нам так нравились. Мы ждем этих изменений потому, что видим проблему лишь в партнёре. Это механизм самозащиты психики – но, в данном случае, он нам не позволяет решать собственные проблемы.
Рассказывая другим о том, какие они плохие – мы подсознательно хотим отомстить за то, что они не делают нас счастливыми. Кстати, опять же это можно наблюдать в болталках (девушки не хотят писать нам первыми - это потому, что у них огромный выбор парней, конечно, они выбирают богатых/знаменитых/харизматичных/красивых/высоких! Парни не пишут девушке – ну да, всем нужно красавиц/стройняшек/юных/опытных/девственниц).
А к чему в результате приводит весь этот негатив?
Когда мы думаем о людях/партнёре плохо, мы теряем к ним уважение. Если это относится к партнёру, то у него перестает что-либо получаться, в итоге мы сами загоняем его в психологический тупик, из которого уже не будет выхода.
У любого человека найдётся, за что его покритиковать. Если это сложившиеся отношения - то возникает крайне порочная практика: мы начинаем жаловаться друзьям/подругам, родителям и еще больше убеждаемся в своей правоте, тем самым разрушая и отношения, и себя. Мало кто способен дать дельный совет другу, иногда жёсткий, который поставит его на место. У меня как-то была ситуация, знакомый парень пожаловался, что у него жена - дура. Я ему сказал - как ты можешь так говорить матери своих детей? Ты когда её замуж брал, когда ухаживал - ведь никогда так ей не говорил? Конечно, он ругнулся - это тоже нормальная психическая реакция на критику, но задумался и вечером побежал за цветами. Теперь при конфликтах он считает, что зря он поднял эту тему, ему надо было быть умнее) Но многие ли способны прямо сказать другому человеку, глядя в глаза, что он не прав, рискуя потерять это общение? И многие ли способны благодарно выслушать нелицеприятный, но крайне дельный совет?
Негативные эмоции забирают огромное количество энергии. Есть и ещё одна проблема: не уважая своего партнёра, вы подаете плохой пример детям, при их наличии. Не обязательно им всё объяснять - они это почувствуют сами. Вспомните - вы всегда знали, уважает ли ваша мама вашего папу, а ваш папа - маму? А откуда вы это знали - вам ведь этого не объясняли? Просто чувствовали атмосферу в семье. Это особенно надо учитывать тем девушкам, которые воспитывают детей в одиночку: крайне трудно на словах объяснить детям, что такое здоровые отношения в семье, когда они не могут наблюдать такого примера перед глазами. В их глазах идеальные отношения сформированы матерью - и это отношения сильной, независимой женщины, лишённой поддержки мужчины. Зачастую от внедрения такого идеала в неокрепшее сознание ребёнка нет пользы ни сыну, ни дочери такой матери.
Обсуждая своего партнёра (или даже потенциального партнёра) с другими людьми, вы получите множество советов, что он вам не подходит, он вам не пара, вы достойны лучшего и, конечно, его легко найдёте. Эти люди дают советы не в ваших интересах, а в своих. Они, в свою очередь, хотят, чтобы мы в жизни были менее успешны, чем они. Когда вы обсуждаете партнёра с мамой, вы получаете еще более глубокую проблему: конечно, мама пожалеет своего ребёнка и поругает обидчика, но она перестанет уважать ваш выбор и вашего партнёра. И потом вам придется восстанавливать отношение к ситуации и партнёру. Ради чего? Зачем?
Тренируйтесь принимать людей такими, какие они есть. В задачи партнёра не входит меняться под ваши требования, партнёр - не пластилин, из которого можно вылепить то, что нам хочется, нужно увидеть его положительные и отрицательные стороны и трезво их оценить. Большинство людей скорее хорошие, чем плохие, но сферических коней в вакууме не существует.
Когда вы ноете о своих проблемах, когда рассказываете, какие все вокруг плохие - вы являетесь жертвой. Перестаньте ею быть! Учитесь уважению к окружающим вас девушкам и парням, гасите весь негатив в себе, не выплескивая его на собеседника, и так вы обретёте отношения, семью и личное счастье!
Стыдно признаться, но я действительно верила, что у меня это получится. Что однажды я выучу сложную песню, круто спою и завоюю этим твою любовь. Я думала: похудею, подтянусь, стану красивой, и ты не устоишь. Думала: напишу много текстов и стихов, и ты проникнешься ко мне доверием, поймешь, что я тебе близка, и захочешь остаться. Я прилагала столько усилий, чтобы ты меня выбрал, но ты не выбирал, и каждый раз я натыкалась только на твое полуприсутствие. Я так и не смогла стать той лучшей, неповторимой и ценной собой, которую, как мне казалось, ты ищешь.
В какой-то момент, отчаявшись, я перестала закрывать глаза и затыкать уши и наконец осознала, что делаю чудовищно не то. Что я так рьяно расшибаю об тебя голову именно потому, что ты меня никогда не признаешь – таковы правила. Чего бы я ни добилась и как бы высоко ни забралась, я все равно не испытаю блаженного чувства принятия и успокоения, к которому стремилась.
Я представила самое худшее из возможного: что я никогда так и не завоюю твоей любви, что так и останусь с пустыми руками. И за каждым твоим «ты молодец» я вдруг отчетливо услышала не произнесенное вслух продолжение: «…но я тебя не люблю».
«…Да, ты молодец, что пишешь стихи, не бросаешь вокал, развиваешься, учишься, идешь дальше. Правда, ты молодец!
Но я тебя не люблю.
…Да, ты изменилась за этот год, мне нравится твой новый цвет волос. Ты красивая женщина.
Но я тебя не люблю.
…Ты заканчиваешь книгу? Записала песню? Здорово! Умница.
Но я тебя все равно не люблю.
…Ты вышла замуж? Переехала в другой город? Сменила профессию? Помогаешь другим обрести опору? Отлично! Это достойный путь. Я вижу, что ты наконец нашла то, что искала. Я очень рад, что ты счастлива.
И я тебя по-прежнему не люблю…»
Сначала мне стало ужасно пусто, а потом легко. Потому что это очень похоже на правду, а с правдой жить проще. Не тратишь силы на домыслы, хватание крошек на лету, попытки догнать, договорить, вытребовать... Обретаешь опору, встаешь на твердую землю. Возвращаешься в себя: очнись, ты взрослая, без его любви можно выжить. И, может быть, пора успокоиться, оставить все, как есть? В конце концов, чтобы наполнить руки, их для начала нужно хотя бы разжать...
Оля Майер
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.