Нецензурные выражения - не для связки слов
Они могут выражать лишь какую-то мощную эмоцию (чаще - негативную).
Но, использовать мат постоянно и без причины - признак дурного вкуса и ограниченного словарного запаса
Они могут выражать лишь какую-то мощную эмоцию (чаще - негативную).
Но, использовать мат постоянно и без причины - признак дурного вкуса и ограниченного словарного запаса
Эту «статью» можно назвать криком души. Вам предстоит читать много, с бранью и ошибками. Картинок минимум. Моя задача донести суть. +18
У меня два кота. Я не зарабатываю миллионов и не покупаю себе яхты, «Майбахи», сумки Gucci, шмотье Prada, блядь.
Я не езжу на курорты, даже по Золотому кольцу России на хуй, даже в областной центр.
Я не сру в золотые унитазы, я сру в дырку уличного сортира и летом, и зимой. Бывает вообще не сру неделями. У меня нет богатых родственников, почти все за чертой бедности.
Единственная радость в нашей жизни в суходрищенске – это домашние животные. Они своим мурчанием, лаем и хрюканьем отвлекают нас от чернухи.
Но находятся люди, которые сами живут в достатке, повезло им по жизни, и они делают вид, что они занимаются улучшением качества жизни этой страны, людей, зверей. Но хуй наны. Создаётся ощущение, что именно от делать нехуй они принимают бредовые законы, правила и указы.
Отмечу, что у меня никогда не было желания критиковать правительство, государство и там дальше по списку. Собственно у меня его и нет, по как только размытый образ врага. Но кого нам, холопам, винить за то, что над нами проводят такие эксперименты? По-другому это не назвать. Всех, кто это допускает и одобряет. Тюрьмы я не боюсь. Я умею жить в ограничениях и скуке. За правду можно и посидеть.
Цитирую весть, которая меня смутила, и объясню, почему, доходчиво, но она дала мне объяснение, почему я не могу купить лекарства котам без рецепта:
С 1 марта начинает действовать новый порядок отпуска ветеринарных препаратов. Теперь, чтобы купить некоторые лекарства, нужно получать рецепт от ветврача. Речь об антибактериальных, антимикробных, гормональных, седативных препаратах и нейролептиках. А вот глистогонных и препаратов от клеща изменения не коснутся, их можно купить свободно.
*(Потому что глистогонное каждый пидарас может сделать в домашних условиях, сука, запаривая пижму с чесноком блять поэтому никакой долбаеб не пойдёт в ветклинику отваливать бабло за рецепт из-за трехрублевого лекарства с известным составом. И за хуйню от блох из полыни)
Марина Петкова, государственный инспектор отдела ветеринарного надзора на государственной границе России и транспорте управления Россельхознадзора по Омской области:
«Данная система направлена на упрощение отслеживания и контроля за назначением и отпуском ветпрепаратов. Она позволит предотвратить нецелевое использование препаратов, что особенно важно в условиях борьбы с антибиотикорезистентностью».
Иными словами, правила нужны, чтобы хозяева не занимались самолечением питомцев. А особенно сельхозпроизводители — ведь это может сказаться на качестве мяса и молока. Ветеринарные клиники, кстати, новые правила поддерживают. И не только потому, что к ним чаще будут обращаться на прием.
Ирина Сокирко, ветеринарный врач:
«Когда возникает какая-то проблема, с теми антибиотиками, которые применяются бесконтрольно, мы справиться уже не можем(доходов нет у клиник), потому что бесконтрольное применение антибиотиков ведет к антибиотикорезистентности. (Хули нам эти термины, если всё равно зараза будет распространяться причём тут не антибиотики, которые также попадают под рецепты)
Елена Беляева, корреспондент:
«Раньше для того, чтобы приобрести какой-то препарат, который сейчас попадает под ограничение, достаточно было прийти в ветаптеку и сказать провизору наименование этого препарата. Но с приходом нового закона сейчас обязательно выписывать наименование препарата на рецептурном бланке, утвержденном Минсельхозом России».
Впрочем, новые правила могут ударить по владельцам небольших зоомагазинов. Некоторые уже даже начинают распродавать препараты, пока изменения не вступили в силу.
Большое количество магазинов закроется, потому что гашение рецепта может делать только ветеринарный врач, который закончил курсы по фармакологии, то есть фельдшеры этим заниматься не могут.
Источник - ГТРК «Иртыш»: https://vesti-omsk.ru/news/zhivotnye_i_priroda/ryad-lekarstv...
Напоминаю. Я, простой холоп, без лишних доходов с весом 39 кг при росте 157. Как я уже писала, счётов в банках я не имею. Конечно, всем насрать на какую-то единицу из суходрищенска, на её мнение, никого это не ебет. Твоя душевная организация, твои чувства и твои потребности нахуй никому не интересны. И мне на хто похуй.
Иными словами, правила нужны, чтобы хозяева не занимались самолечением питомцев.
Да какое вам нахуй дело от чего умрут коты или собаки - от самолечения(попытки спасти своего любимца) или от того, что у нас ветеринарные клиники платные(где тебе без денег не рады и ты для них недочеловек, а твой любимец кусок мяса с шерстью и он всё равно обречен)?
Полно бродячих котов и собак, которые подыхают от голода и болезней на улицах, и вам похуй! Максимум напялят на псину ебаный чип и он дальше грызёт других, потому что голодный. Лучше бы кормили их и селили в ебаные питомники, находили им хозяев, хули ваши чипы обоссаные.
Прочла, как бесполезно. И это было бы вернее. Потратить несколько тысяч на хуйню и отправить голодного пса обратно на волю грызть людей. Хули эта вакцинация от бешенства, когда он кому-нибудь отгрызëт ебло.
Мои два любимых котика скрашивали мою унылую жизнь. Они давали мне дополнительный стимул для жизни.
Когда ты видишь котиков или собачек, которых ты любишь, и которые любят тебя и считают тебя чуть ли не Богом, ты не можешь их подвести. Тебе не позволит советь не накормить их, позаботиться о них и если заболеют – вылечить. Они в тебя верят, а ты делаешь всё, что в твоих «силах».
Мои коты тяжело заболели инфекционным перитонитом. Впервые в жизни мы не зная ещё, что это за болезнь у них, не зная точного диагноза, повели их к ветеренару.
Во-первых, в моём маленьком городе, не федерального значения нихрена нет. Даже если тяжело заболеет человек, то он обречён в этой дыре на смерть. И таких дыр по стране много. И уж тем более в этих дырах большие проблемы с ветеренарией.
Ветлиник у нас около 10 штук, но все они, сука, платные, не все делают анализы, при этом полно хуевых отзывов, а положительные купленные. Там даже консультации не могут дать даром!
Дальше монетизация такая, что всему населению Пикабу далеко до ветклиник. С вет клиникой может конкурировать разве, что стоматологическая клиника или клиника пластической хирургии.
Словесная платная консультация нихрена не решит. Более того, ты уже читал это бла-бла в интернете и теперь ещё и заплатил за эту же информацию, как лесной олень. Далее, надо обязательно сдать анализы. Анализы надо сдать почти все, чтоб наверняка узнать точный диагноз. Это стоит не менее 10 тысяч. Не сдал анализы, не дадут рецепт. Ультиматум.
Ты сидишь и думаешь «Блять, толи кормить котов, толи сдать анализы и пусть они и их хозяева голодают, как в блокаду Ленинграда, и умрут все в один прекрасный день». Выхода нет, лезем в кредитки. Начало положено. Маршрут в один конец построен.
Сдали анализы. Новый удар. Космические цены на препараты. Надо думать теперь, где же ещё взять средства, когда ты и так уже должен из-за анализов и офигенной консультации. А котам от этих трат легче не становится. Наоборот, ещё после тыканий иглами и сбора анализов самочувствие ухудшается.
Айболит выписывает тебе дорогостоящие рецепты, но не все и не сразу, чтобы ты больше нигде не купил препарат, кроме как у него, потому что больше не у кого в этой дыре. Чтобы снова пришёл на его платный осмотр или прием.
Чтобы прийти к этому врачу на второй прием - средств больше не было. Это можно определить по моему весу.
Было принято решение, что больше мы ни к какому врачу ни ногой, потому что иначе мы умрём голодной смертью вместе с котами. Баблища в нашем суходрищенске на голову с небес не свалятся. Вообще не понятно, какой дебил с деньгами будет жить здесь и ходить в их ссаные клиники.
Мы решили заняться самолечением (спасением собственными усилиями, на сколько может позволить бюджет). В нашей ситуации только этот вариант. И тут мы сталкиваемся с очередной проблемой - необходимые лекарства продают только по рецепту!
Мало того лекарства дорогие, так ещё и их не купить. Их можно купить только после того, как ты сходишь на платный прием к айболиту и он даст рецепт.
Суки, да вы хуже фашистов.
Я понимаю, когда запрещают наркотические, психотропные вещества, я только за, чтобы на улицах городов не было долбаебов, которые будут ими закупаться и творить хуйню. Но нахуя делать по рецепту антимикробные, противовирусные для зверьков? О ком вы суки пекëтесь?
- Ни о ком! Только о своём благополучии. «Неправильное лечение» уж не дебилы по весу не определить сколько и чего надо.
Я считаю, что это просто бизнес. Я, зная диагноз, имея инструкции и дозировки, которые написаны чуть ли ни на каждом углу не могу попытаться вылечить своих маленьких друзей, купив необходимые препараты даже уходя далеко в минус.
Я не могу снабжать деньгами ветеринарные клиники, я желаю спасти своих котов, мне плевать на ветеринарные клиники с их монетизацией, также как и им плевать, что мои друзья хотят жить, только из-за неплатежеспособности хозяев пациента. Если бы у них была хоть капля сострадания к животным, они бы помогали независимо от того, есть у хозяев деньги или нет.
Какие-то пидарасы и шлюхи приняли это нововведение, а страдают простые смертные и их маленькие друзья. Я буду выражаться так, как хочу. Потом вы - суки - удивляетесь, когда появляются маньяки, рецедевисты, террористы, безжалостные убийцы и чуваки типо Гитлера. Вы сами подготавливаете такую почву.
Если вы - суки - приняли это нововведение, то хотя бы позаботьтесь о том, чтобы все клиники, независимо от того, частные они или нет, сделали хотя бы прием, осмотр или анализы бесплатными. Или если человек сходил к ветеринару и отвалил ему бабло за консультации, анализы, то сделайте тогда препараты бесплатными или дешевле.
Нахуя вы делаете препараты по рецепту для животных, как для людей, если вы для животных ещё не сделали полис ОМС, как для людей, где они на 100% имели бы право на оказание первой медицинской помощи? Реального здравоохранения животных нет, а ебаные правила!
Какие нахуй этой стране дети, если в ней не могут позаботиться о животных? Хули эти ваши материнские подачки, если ребёнок родится тяжело больным и ему хуй кто поможет?
Почему я должна платить за каждый пункт?
За консультацию
За анализы
За лекарство
За процедуры, осмотры. Чтобы типо пиздато обученный пидр правильно ставил инъекции.
При этом не иметь гарантии выздоровления котов?
Почему если у меня нет миллионов, то мой коты не имеют право на это все? Где мораль?
И ведь эти пидарасы сразу не говорят о том, можно или нельзя вылечить котов, сначала они делают свои коммерческие услуги и только потом, когда лимон выжат, начинают смотреть, можно ли ещё что-то выжить.
(Болезнь неизлечима только для тех пидарасов, которые не хотят интенсивно работать. Тем более суммы с четырьмя нулями не целиком достанутся им лично, а только какой-то процент, поэтому им в лом батрачить. Проще делать бабки на анализах, консультациях и перепродаже пилюль, чем ебаться над спасением части чьё-то жизни.)
💡Без консультации и анализов мне не дадут рецепт.
💡Без рецепта мне не дадут лекарство.
💡Без лекарства мне не вылечить маленьких друзей.
То есть я и мои коты обречены. Всем в этой дыре похуй. Ну и нахуй нам вообще тогда нужна ветеринария? Письки чикать? Ветеринария только для тех у кого есть бабло? Вот так вы относитесь к людям и животным? Коты числятся по закону как имущество, а не живые существа. Вот и вся защита животных.
Марина Петкова:
«Ветеринарные клиники, кстати, новые правила поддерживают. И не только потому, что к ним чаще будут обращаться на прием.»
Конечно, они поддерживают, ведь они нихуя не делают бесплатно с самого порога их клиники. Так что только поэтому они поддерживают, пример этот совсем не кстати. И попробуй ещё засудить их за халатность, есть чем откупиться. На одних консультациях сколько заработали и перепродаже пилюль.
Вы сами то думайте, что вы творите. Если я не буду лечить котов, они будут распространять вирус! Делать эвтаназию я не собираюсь. Во первых, эта услуга, блять, платная. Во вторых, я охотнее вам своими руками сделаю эвтаназию бесплатно, чем им.
Вы чего хотите? Убить всех котов или у вас грандиозный план заработать на зверьках?
Вы создаете прекрасные условия для распространения этого вируса.
(Они хотят предотвратить несанкционированного использования антибиотиков для скота) А причём тут коты и собаки блять, вы их че жрать собираетесь? Или доить? Зачем для котов и собак делать по рецепту блять? Не отмазывайтесь там молоком и мясом. Суки, боитесь антибиотиков в мясе и молоке? - Жрите траву и огурцы, как я!
Да там по-любому антибиотики были, есть и будут, вам похуй на это. Ваша задача нагребсти бабло на несчастных людях и их животных, которые почему-то должны умирать из-за вашей толи тупости, толи желания наживы.
Вирус будет распространяться, животные будут умирать, потому что у большинства владельцев нет таких сумм на лечение. Выживают баблейшие. Прекрасный бизнес суки. Чтоб вас так спасали, только за бабло, а не из чувства долга к своей профессии.
У меня есть противоядие... Но оно стоит 50 тысяч долларов...
Нет бабла? - Умирай... Найду более платежеспособную жертву, но ты мне ещё должен за яд...
Так что ты будешь умерать мучительно и долго.
Но ты можешь заплатить за мгновенный яд. Всего 100$!
Собственно, так в любой ветклинике.
Какая-то мразь создаёт вирус, затем забрасывает его куда-то в Китай типо это они такие чумные и всё беды из-за них. Мир узнаёт об этой заразе, учёные начинают колбаситься над этой темой и типо вау, создают офигенный препарат, но он стоит как десять золотых унитазов(из божей росы видимо). Никто не рассекречивает состав. Строго бизнесменский подход. Потому что если рассказать, то другие сами сделают и уже не заработаешь на пареной редьке за три рубля по миллиону лимонов, как на пенициллине из плесени в начале 20 века.
Потом всё устаканивается, клиники подхватывают эту тему. Дальше у них своя движуха. Конечно, они может и не уколят тебя и твоего кота ядом(хотя хуй его знает. Может у них был клиент с вирусом, они взяли его материалы, а потом покормили чьих-то дворовых котов и собак, а те распространяют по всему городу). И всё, поток клиентов обеспечен.
В клиниках всё продумано. Монетизация с порога. Они проверяют твою платежеспособность. Предлагают дорогостоящее лечение и задают тебе вопрос «Будем лечить? » (после цифр с минимум четырьмя нулями).
Видя, что хозяева сами в себя не вкладывали в жизни столько сумм за раз, после непродолжительной тишины, они, как тонкие психологи ну так, вскользь упоминают эфтаназию. Эфтаназию, которая у них тоже платная, а там ещё и кремация. Ну типо чтобы зверёк не мучался, можно заплатить(хотя они уже замучали их иглами, пока брали анализы, как мясники). И зверёк не мучается, и они денюжку заработают, и всём хорошо.
Извините суки, вы хоть выучили кошачий или собачий язык, чтобы спросить у носителей этих языков о том, хотят они жить или эфтаназию?
Хули вы решаете за них? С трудом верится, что среди зверей есть суицидники, хотя бы потому, что у них есть инстинкт самосохранения. И если они бегут от опасности, спасают свой зад и хвост, значит они хотят жить.
Неужели вы думаете, что вам сойдёт всё с рук? Да, умрут чьи-то коты, да их хозяева залезут в долги и тоже умрут, но ведь жизнь не кончается крышкой гроба. За всё придётся отвечать и за свой бизнес, где для вас коты, собаки - расходный материал, а их хозяева - просто клиенты(платежеспособные и не очень). Ну доживут ваши жопы до старости в роскоши и что дальше?
Дальше будет расплата. На этот раз вашу платежеспособность будет проверять сам Господь, но не бумажками и цифрами. И перед ним вы также окажетесь неплатежеспособным, потому что у вас нет совести, доброты, духовной чистоты.
Не надо думать, что если я прибегла к брани, значит не уважаю Всевышнего, я просто презираю вас на понятном для вас языке и одновременно даю шанс задуматься над тем, сколько зла вы распространяете.
Я не святоша, могу выражаться прямо и честно. Вы для меня хуже Гитлера. Он по крайней мере не врал, а действовал прямо. И если появится какой-то новый преступник, в этом будете виноваты только вы.
Впрочем, новые правила могут ударить по владельцам небольших зоомагазинов.
Это ударило не по владельцам небольших магазинов, а по простым смертным с их маленьким друзьям, которые не могут найти выход из этой ситуации, где всё за деньги. Это ударило по психике и здоровью людей. Единственный шанс на спасение и веру в добро убиваете вы.
Либо мы занимаемся самолечением и есть хоть какой-то шанс на спасение, либо смотрим на то, как умирают наши животные, которые нам доверяли, только из-за отсутствия каких-то бумажек с нулями.
Живём в современном мире, лекарства есть, врачи есть, но из-за того, что это нам всё не по карману из-за чьей-то алчности, мы всё равно обречены. Все будут стоять и смотреть, как изчезает жизнь и не пошевелятся, пока им не дадут «на лапу». Куда вам столько денег? В могилу их всё равно не взять.
Я люблю всех животных, даже тех, которые меня готовы были сожрать или поколечить. Им можно простить, потому что у них своя политика. Но чем больше я узнаю людей, тем сильнее мой гнев. Потому что это люди, разумные существа с руками, но поведение их зверское. Они должны заботиться о братьях меньших и уметь сострадать. Мои коты, которые пялятся на изображение Иисуса на много человечнее чем вы, псевдоспасители. И мои коты умеют сострадать.
Человек будет тонуть. Мимо проходящий спасатель спросит у него о его платежеспособности, но у него нет бабла. Тогда спасатель откажется спасать. – Вот такая ветеринария.
Чтобы обнаружить заразу на ранних стадиях у животных их надо водить к ветеринару. Я бы водила их к ветеринару, но тот факт, что там всё за деньги, а у людей, которые на себе экономят, не толкает человека на такой поход. Ощущение, что это сделано умышленно, чтобы болезнь была запущена, и тогда её труднее лечить. Даже если ты забил тревогу, пока ты найдешь клинику, ты сходишь во всё, и там всё одно и тоже. Все посылают в одну, предварительно взяв бабло за консультации и нахуй не нужные рецепты, которые без анализов хуйня. Всё равно наступает стадия, когда у котов огромное брюхо, которое мешает им ходить в туалет и даже просто спать, а баблища нет.
Одни выебоны с амурским тиграми, как будто блядь другие зверьки, которые родились, не нуждаются в защите! Какая блять разница, редкие они, породистые или нет. Если они родились, то имеют право на спасение. Тем более если хозяева на них не забили и готовы лезть в долговую петлю.
Если вам не жалко котов и собачек, то и нам в будущем тогда вас не будет жалко. Будем давить вас как тараканов. Все будете работать за даром говночистами в коровника и целовать копыта этим коровам. Если я выживу, я сделаю всё, чтобы вы также страдали. Ни одной платной ветклиники не будет. Какая нахуй разница, что вы есть, что вас нет. Только бабло гребете. Посмотрим, как вы будете грести деньги на навозе.
Источник: https://dzen.ru/mart_mai
Тут какого-то бедолагу из Рутрубы выгнали пинком под жопу на мороз. Ну выгнали и выгнали, чего такого? А всё дело в причине — уволили его, потому что он был замечен в сообществе «Осознанная меркантильность» (ОМ) или, как минимум, открыто разделял его ценности. Это такое платное сообщество, в котором волков учат крутить опыт в резюме, торговаться за оффер пожирнее и работать на 2-3 галерах одновременно. А ещё проходить собеседования — в сообществе есть сливы собеседований многих компаний. В общем, такой сервис «всё для пацанов».
Формально бедолагу вроде как не уволили, а устроили допрос с пристрастием и вынудили написать по собственному. А вот скриншот сообщения о Максима уже несколько дней гуляет по интернету.
В целом молодцы. Респект за то, что помогают держать в тонусе работодателей, рекрутеров и нанимающих менеджеров. А иначе они совсем расслабятся, и рынок найма превратится в полный цирк.
Волчара, видать, ещё зелёный и неопытный. Где-то просчитался. Как минимум, мог бы отдельные аккаунты завести для работы и для сообщества ОМ. Симка делается за 5 минут и ничего не стоит. В любом случае, если он не совсем терпила, то найдёт адвоката и выставит контору на деньги. Есть эксперты по защите прав уволенных сотрудников, которые с удовольствием с этим помогут.
Вы обосрались. Жидко. Внутренние сообщения стали общественными. Вы, конечно, попытаетесь оправдаться, что уволили на самом деле по другой причине. Но вы уже не отмоетесь. Можете уволить всех тех дебилов, кто принял решение об увольнении — будет прикольный ход.
Таких становится всё больше. Вот одна из них уже выкладывает гайд для своих сотрудников, чтобы они знали врага в лицо:
Что я могу сказать таким компаниям. У вас сломан найм. И вы не знаете, как его починить. В итоге боретесь не с причиной, а со следствием. Не можете срать — не мучайте жопу. Не умеете нанимать — учитесь жить с волками. Про наш идеальный процесс найма я уже рассказывал — даже самые прожженные волки либо сливались, либо успешно работали у нас много лет.
решил я запилить историю моего давнего друга
Устроился я сантехником работать. В небольшую управляющую компанию. Работа, хоть и пыльная, но по заверениям моего приятеля Васьки, довольно денежная. Руки у меня вроде не из жопы, да и голова на плечах имеется. Короче, пришел я сначала в офис на планерку, дабы обсудить все предыдущие косяки, которые надо было срочно исправлять и новые авралы, кои требуют немедленного внимания. Дали мне в напарники мужика в возрасте, но крепкого, несмотря на седину. Звали его все Санычем, хотя настоящее имя было вовсе не Александр, а Геннадий Васильевич. Получил он свое прозвище от слова "сантехник", как вы, наверное, уже догадались. Ну не суть. Отправили нас с Санычем к какой-то бабке менять стояк и ещё чего-то по мелочи, жившей в трехэтажной рухляди, где канашка помнила ещё XX съезд КПСС.
Припёрлись мы на третий этаж, позвонили в дверь, что справа по центру. Открыла нам достаточно неприятного на вид бабка в малиновом халате и накрученными бигудями. Ну, короче, из тех, кого в народе зовут "баба срака".
"Приперлись, наконец-то. Я тря дня вам уже звоню, бесстыжие! И ух и уроды же, найду я на вас управу!".
Ну, пиздец, первый рабочий день. Я хотел было возразить, но хмурый взгляд Саныча меня остановил: мол не надо. Да и бесполезно. Только время убьем. Прошли мы, значит, к бабке в сортир, где плитка перекладывалась в прошлое тысячилетие и порядком обвалилась.
"Долбить надо, бабуль" — донес да старой мегеры неутешительные новости Саныч.
Бабку аж перекосило. Но... Делать было нечего. Взял я перфоратор и раздолбил все так, чтобы у стояку был полный доступ.
Саныч полез в царство говна и мрака с фонариком, покряхтел, что то пробубнил себе под нос и вынес вердикт: "Менять надо весь стояк с 3го по первый этаж, тут всему пизда". Долбили мы это дело пол дня, пока не спустились в подвал, где дерьмовые потоки уже начали образовывать сталактиты.
Пилить начали с самого верха. Шло вроде бы все неплохо. Пока не дошло до подвала, где находилась рамка управления и центральный слив. Снимаем мы, значит, с Санычем большой кусок трубы, провонявшимся полувековыми дерьмовыми отложениями. Чугунный кусок. Тяжёлый. Короче, не удержали мы его. Ебнулась в темноте эта говняная пушка на какую-то такую же, но целую. Повисла оглушительная тишина. А затем — дикая вонь и чваканье. Фонарик Саныча погас. Я было испугался, что каюк нашему Санычу, судорожно достаю телефон, включаю фонарик. А передо мной картина: Саныч, с ног до головы покрытый дерьмом, а рядом надломленная труба, из которой фонтаном бьёт коричневая жижа, вперемешку с салфетками, какими-то бумажками и прочими отходами. Дерьма было где то по колено. Лицо Саныча я запомнил на всю жизнь: такое выражение бывает у военных, впервые переживших жестокие бои. А затем последовал ор на весь подвал:
"Ааааааааа! Пиздец, блять, ебаная бабка!" Затем он взял откуда то огромный черный пакет, зачерпнул приличное количество жижи, заодно прихватив сталактит и буквально влетел на третий этаж — к бабке. Ну и вылил содержимое пакета прямо ей на свеежезакрученные бигуди. Та начала дико орать, кашлять и пердеть, добавляя собственные нотки аромата, носясь по квартире изображая коричневого полтергейста. Саныч побежал за новой порцией фекальных угощений, а я под шумок сьебался. Больше я Ваську не слушаю. Ну его нахуй, сантехнику эту.
Штож, пришло время рассказать историю, хоть и немного приукрашенную, но прототип которой реально существовал. (осторожно: мат и фекалии)
Эта история произошла в начале 10х годов, когда я — гордый выпускник 11 класса, сдав ЕГЭ и поступивший в неплохой местный ВУЗ на юге России, сладенько готовился провести оставшиеся два месяца лета за доткой и пивасом. Но моим влажным планам не суждено было случиться. Меня, со старшим братом, родаки решили отправить в деревню к бабке с дедом, которые меня не сильно жаловали, а точнее сказать — нещадно эксплуатировали с малых лет с каждодневным опиздюливанием за любой косяк, зато старший братец у них был в почете, особенно после военной шараги, когда перенял нашу давнюю военную традицию: с серьезным видом нихуя не делать, при этом — чуть ли не ежеминутно получая респекты от бабки с дедом.
Поначалу я всем своим дрыщаво-прыщавым ебальником пытался убедить батю с маман меня оставить в покое хотя бы на это лето, но они были непреклонны, как Ельцин перед тем, как залить за воротник. Брату же было откровенно похуй: бухать с дедом на рыбалке, рассказывая охуительные истории про покорение кирзовых сапог новобранцами это не дерьмо в сарае разгребать.
И вот в первых числах июля я стою около ржавого батиного москвича, который никак не хотел заводиться. Батя бегал вокруг него сотый круг и на каждом заглядывал то под капот, то под машину, а я, в свою очередь, молился, чтобы это ведро с болтами трансформировалось на запчасти аки Оптимус Прайм в фуру. Но мои молитвы были тщетны. Старое барахло пробудилось и, подобно Ктулху, издало дикий рев, выдав кучу черного дыма из выхлопной трубы. Батя с победным кличем переместился за вожжи адской колесницы, а я поперся на заднее сиденье, ибо братец давно облюбовал кошерное место спереди.
Через пару часов откровенного издевательства над человеческим достоинством, я, наконец вылез из духовки на колесах и оказался посреди "любимой" с детства мухосрани Ростовской области. Дед с бабкой уже стояли на пороге и смотрели на меня взглядом, подобным тому, как на бабку вечером смотрят иконы во время вечернего коленопреклонения перед лицами седых старцев. Зато когда братец показался, так сразу: "ой Ванечка то, Ванечка сё, не то, что твой братец-распиздяй". Батя же, от греха подальше, после пятиминутного обмена информацией о пребывании бесплатной рабочей силы (т.е меня) поспешно ретировался в авто и укатил в закат.
Так начались мои трудовыебудни в виде каждодневного вьеба на огороде, сарае, доме и курятнике. Единственное, что было неплохо, так это хомячить бабкину стряпню. До одного момента, который и положил начало истории, которую я хочу вам поведать. Очередной раз опездюлившись дедовской затрещиной и матюками за косяк в виде не убранного дерьма в курятнике, я отправился на обед, предвкушая, как наверну хорошечную порцию бабкиного варева, но хуй там плавал. На столе передо мной оказалась жидкая хрень с тремя дольками картошки и кусками жира вместо мяса. На мое возмущение, мол, что это за хуйня, последовал строгий бабкин монолог о том, что надо было хорошо работать, а то, мол, хуевничаешь, а жрешь в три горла. Посмотри вот на Ванечку: трудяга, каких волы не знали. А Ванечка, в то же время, уплетал харчи с кастрюли половником и смотрел на меня с ухмылкой, типа он работал, а я хуи пинал. Они со вчера с дедом с обеда самогон варили, а потом "дегустировали" до утра. Пиздец, вот заебался, "бедный".
Тут мой и без того подгоревший анус не выдержал. Я был готов вылить содержимое бабке за шиворот, но решив, что это слишком просто, твердо решил устроить бабке с дедом местный апокалипсис. Молча доев недоразумение в тарелке, я удалился прочь, думая, какая адская кара будет мной уготована. Пока родственники дожирали обед, я решил незаметно сьебаться и побродить по округе, в поисках свежей мысли о том, чтобы такого провернуть, дабы раз и навсегда забыть дорогу в этот пиздец. Мысля в голову не шла, а вот кишечник дал о себе знать. Срать захотелось внезапно и жутко. Вокруг укромных мест для опорожнения не наблюдалось и потому было принято решение бежать на местную речушку, которая была неподалеку.
Оказавшись в камышах, я издал первобытный рев задним проходом и мощной подачей окрасил водную гладь коричневой консистенцией, между тем думая о тщетности бытия и о своей мести. Как говорится, хорошая мысля приходит опосля. Моей мишенью для партизанской атаки был выбран деревенский толкан, который дед построил ещё в девяностые, и с тех пор говно оттуда ни разу не выгребалось, ибо яма была метра 3, но с тех пор заполнилась более чем наполовину.
Недолго думая, я отправился в местный магазин, решив потратить остаток карманных денег, что подкинула маман перед ссылкой на предмет мой фекальной мести — дрожжи. Прикупив несколько кило этого добра, я отправился назад до бабки с дедом дома, попутно продумывая мой деревенский Армагеддон.
По прибытию удача повернулась ко мне лицом. Никто не заметил мои диверсионные принадлежности, и я по тихому, спрятал их под кровать, дабы с самого утра, аки Вермахт в 41м, осуществить коричневый блицкриг.
Вечер прошел как обычно — получив моральных (и не только) пиздюлей, я отправился спать. Однако же мои мысли послали сон нахуй и я, как настоящий партизан, выжидал момент. В пять утра, когда солнце уже ярко светило, но всеобщий подъем ещё не случился, я, тихонько пробравшись с пакетом к месту Судного дня, высыпал содержимое в черноту деревянного трона и плотно закрыл дверь. А сам отправился на высокий и раскидистый орех за сараем, на котором было удобное местечко, среди двух толстых веток, заменяющих гамак, где можно было спрятаться и удобно наблюдать, не будучи обнаруженным.
По моим расчетам все должно было случиться через часа полтора, когда дед, кряхтя от самогона, должен был пойти опорожниться, а затем будить меня, бабку и брата. Увидев деда, идущего сбросить бомбы на местную Хиросиму, я притаился в ожидании, однако же он спокойно вышел и матерясь под нос, куда это я подевался с утра отправился в дом. Через полчаса дед с бабкой суетились во дворе, приговаривая о том какой я распиздяй и бухаю с местными до утра, а ненаглядный Ванечка курил на лавке свои вонючие армейские сигареты "перекур".
Я было уже отчаялся, что мой план пошел коту под хвост, но тут свежий порыв ветра донес до меня запах. Завоняло так, как будто обосралась Годзилла. Дверь туалета угрожающе вздрогнула.
Дед, видимо, тоже почуяв неладное, отвлекся от суеты и вопросительно посмотрел на бабку. Даже братец поднял зад с лавки.
Дверь снова издала угрожающий звук и дед отправился прямиком к ней, а за ним засеменила бабка.
То, что случилось дальше, я не мог даже ожидать.
Дед, дёрнув дверь деревенского сортира, был буквально смыт потоками говна, которые били ключом из очка, а бабка, не успев даже перекреститься, поплыла кролем в огород. Ванечка, охуев от представшей картины, выронив сигарату прямо изо рта, побежал докладывать в часть о говняном беспределе.
Моему же восторгу не было предела. Бабка, цепляющая за куст смородины и дед на четвереньках возле забора-рабицы, за которым охуевший с расклада сосед пытается перекинуть прямо на деда дерьмо с лопаты вместе с кучей у сарая с медведками и червями которых он держал для рыбалки. Короче, не буду вдаваться в подробности, но, меня, на мое счастье, отправили обратно в город, где я спокойно провел остаток лета. Даже пизды не дали. Такие дела.
Фрагмент легендарного стрима Филиан и kyOresu
Сам стрим -