Короче, были у меня отношения. Мы не очень друг другу подходили по стилю жизни, вкусам и привычкам, взглядам на жизнь, но продержались вместе два года. У меня свои тараканы, у МЧ свои. Отношения стали созависимыми, расставались-сходились, потом он стал психовать и контролировать меня, я отстранялась. А потом он поставил точку. Потом я за ним бегала и потеряла всякое достоинство.
- Мне стыдно за то, что я перестала сглаживать углы, из-за чего отношения умерли (да, я бы не была собой, но факт остается фактом)
- Еще больше мне стыдно, что я бегала за ним после расставания и унижалась, упрашивала пообщаться.
- Я пыталась отвлечься разными способами, от ЗОЖа и путешествий до погружения в работу по уши. В итоге я выгляжу лучше, стала более спортивной, на работе меня хвалят и повышают, но мне от этого не стало радостнее.
- Попросила новый кусок работы, меня это не отвлекло. Сгоняла в командировку, тоже никак. Есть вариант немного сменить профессию и пойти в другую компанию, но вряд ли это тоже поможет. Еще есть вариант заморочиться и попробовать сменить страну работы, или работать удаленно из другой страны, не уверена, что сработает - там я вообще буду в полной изоляции от близких.
- Пыталась встречаться с другими людьми, не получается. Все хуже, чем бывший, которому я не нужна. Отношения ради секса/на одну ночь мне не интересны.
- Я от греха подальше удалила все его контакты и лишила себя всех способов связаться и пересечься с ним, уже несколько месяцев не испытываю желания с ним пообщаться, но меня все еще преследуют флешбеки
- Также я перестала приглашать к себе друзей и родню в гости, потому что я перестала следить за квартирой. Все вещи навалены в горы на кресла, стираю раз в 2 месяца (благо я на удаленке), жуткий бардак, и у меня нет сил разобрать это. Вызвать уборщицу могу, но это ж надо будет ей рассказывать, что куда складывать, а меня это пугает. Часть вещей мы с ним покупали вместе, они погребены под другими вещами, и я боюсь их брать в руки. Часть вещей убрала на балкон в коробку, теперь это запретное место для меня.
- До, во время и после отношений у меня была финансовая независимость, своя жизнь, хобби, не то что я на нем паразитировала.
- Время от времени многовато пью одна дома, по несколько дней, потом делаю перерывы по несколько месяцев. И по новой. Открыла новый скилл тихого алкаша. Не думала, что на такое способна. Иногда думаю, а если бы я нашла способ максимально забыться и отключиться (навсегда, или с потерей памяти о последних 3 годах), было бы здорово.
- Разумом все понимаю - мы друг другу не подходили, все давно закончено, а если бы не расстались, продолжили бы цапаться по бытовым вопросам, и был бы ад. Но почему-то я все равно думаю о нем.
- 8 месяцев работы с психологами ничего не дали. Я прекрасно поддерживаю разговор о том, что все кончилось и что человек мне не подходил, но инструментов для адаптации к новой жизни после расставания я не получила. Точнее, они не работают на длинной дистанции.
- Все популярные книжки про созависимость, расставание и отношения я прочитала. Там написаны очевидные вещи. Не помогло.
- В предыдущих отношениях у меня таких проблем не было, я нормально переживала расставание, даже не думала, что могу залипнуть на человеке.
В общем, я совсем не в порядке. Год прошел, а я все еще не в себе, и кажется, что никогда не буду.
У кого такое было? Что делать?