С отношениями много всяких неприятностей, например они могут отсутствовать вовсе. Или имеются, но такие, что лучше бы их не было. Кто-то не счастлив в паре, кто-то создаёт временные союзы, просто чтобы не было скучно. Одни бьются как рыбы об лёд, лишь бы притащить желанного мужчину в свой дом, другие соглашаются на предложение сами не зная для чего и с какой целью. Так или иначе отношений, которые людям не нравятся, пруд пруди!
К психологам часто обращаются девушки, которые не удовлетворены то ли своим партнером, то ли происходящим в целом. Может люблю, может нет.. Наверное он меня точно да, хотя если подумать, то есть вероятность противоположного ответа. Не понимаю что происходит, вроде бы всё неплохо, как у людей, не хуже других, но не радует меня всё это и постоянно чего-то не хватает. В чём дело?!
Конечно психологу предстоит долго выяснять все детали взаимодействия мужчины и женщины, потом натолкнуть девушку на мысли о собственных ошибках так, чтобы она не ушла в чувство вины и не почувствовала себя бестолочью, параллельно запустив защитные реакции психики. Все "преступления" мужчины придётся выявить так, чтобы вечером она не пришла к нему со словами "ты абьюзер, мне так специалист сказал!".
Поэтому в самом начале психологи пробуют снять напряжение с девушки, дают возможность выговориться, предоставить свою версию событий, избавиться от гнева. В фантазиях можно представлять себя идеальной спутницей, которую не ценит этот негодяй.
Но как только психика возвращена в ресурсное состояние, стоит проработать базовые понятия и инструменты построения романтической коммуникации. Фундамент, упустив из виду который вы рискуете даже в самых здоровых отношениях чувствовать дискомфорт. И сломать всё, что строит партнёр.
Разберитесь уже с этим проклятым эгоизмом
Пожалуй слово "эгоизм" является самым популярным сразу после абьюзера. Все его знают, все его используют и каждый пытается засунуть его туда, где ему совсем не место. А между прочим ошибочная интерпретация терминов становится одной из самых больших проблем в любых отношениях. Ведь вы не просто произносите его вслух, вы обвиняете партнера и обижаетесь на него. Он это чувствует и знает, имейте ввиду.
И так, вы просыпаетесь в субботу утром, у вас выходной, за окном солнечно и в вашу голову приходит гениальный план отправиться к маме на дачу, чтобы наслаждаясь тёплым и свежим воздухом засеять грядки укропом. Но тут вдруг выясняется, что у мужчины другие планы, он с соседом затеял ремонт своего старого мопеда. Не подумал о ваших желаниях. Эгоист?
Или уже пятый месяц в вашу постель не приходил этот неведомый пик удовольствия. Вроде партнёр что-то делает, но всё не так. Несколько минут каких-то телодвижений заканчиваются тем, что он отправляется в душ, а вы остаётесь ни с чем. И ведь существуют всякие методы, но он о них даже слышать не хочет. Сам в порядке, а ты как хочешь. Эгоист?
Чтобы выдвигать какие-то обвинения необходимо с человеком разговаривать. Обговорить увлечения, хобби и занятия, которые каждый будет преследовать отдельно от партнера. Ну не нравятся ему грядки, что поделать? Быть может иногда, в качестве развлечения или разнообразия, он и готов совместно вами практиковаться в умении выращивать растения. Вы чинить мопед тоже не помогаете, но вас эгоисткой по этой причине никто не называл. Верно?
В зоне обоюдной ответственности уже имеются обязательства. Нельзя просто так загулять с друзьями и не забрать ребенка из сада, зная, что жена в этот день задержится на работе. Нельзя оставить спутницу без физического удовлетворения, ей же больше негде это взять. Или налево идти или доверять процесс изобретениям с вибрирующими и тыкающими наконечниками. Подобные дела в зоне ответственности обоих.
И если человек не выполняет взятых на себя обязательств, то это уже предательство. Но в большинстве случаев девушки недовольны вполне нормальными отношениями, где мужчина просто пытается сохранить своё личное пространство. За защиту своих интересов его презирают, обвиняют, наказывают. И на таком фундаменте ваши отношения долго не простоят.
Эгоцентризм и фокус внимания на себе
Коучи то и дело учат нас сохранять в отношениях личные границы, но многие сильно перегибают палку и все рекомендации превращаются во вредные советы. Мы думаем о том, что отношения нам дают и при этом игнорируем простые, невидимые плюсы.
Это беда всех людей с дезориентированным типом привязанности. По их мнению отношения должны делать жизнь лучше в чём-то ощутимом. Богатый муж обеспечит крышу над головой, забитый холодильник, путешествие на море, комфортный автомобиль. Подарит айфон и кожаные сапоги. Будет веселить когда грустно и спасать из разных бед. И всё это, как им кажется, делается для него самого. Ведь так он становится настоящим! А главное получает счастливую женщину под боком.
Но стоит нам почитать истории успешных семейных пар, как вдруг становится понятно - партнёр не должен брать на себя ответственность за вашу удовлетворенность жизнью. Не должен делать её лучше. Не должен отыгрывать ваши детские сценарии и подстраиваться под последствия психо-эмоциональных травм.
Вы навсегда останетесь двумя самодостаточными людьми, каждый из которых крутится вокруг своей собственной оси. Всё, что вас объединяет это зона обоюдной ответственности. Присутствие, поддержка, внимание, рождение и воспитание детей, построение совместного капитала с целью передачи его будущим поколениям.
Отношения перестают приносить радость в тот самый момент, когда вы перекладываете личную ответственность на своего спутника. Возникают ожидания, многие из которых по совершенно объективным причинам не оправдываются. В итоге психика сталкивается с чувством обиды и вы больше не счастливы рядом с этим человеком.
А что взамен?!
Исследования психологов раз за разом показывают, что для человека одним из способов получения положительных эмоций является подарок. И это не всегда сюрпризы, чаще мы просто наслаждаемся тем, что делаем что-то хорошее для других. Купил сосиску бродячей собаке и весь день настроение хорошее. Бывало?
Но почему-то в отношениях многие люди об этом забывают. Одни вообще не готовы ничего отдавать, это касается дезориентированных, другие напротив вкладываются по максимуму, но делают так не потому что получают удовольствие, а потому что угодили в нездоровую привязанность. Здесь речь уже о тревожных.
Романтическая коммуникация это не рынок. Люди зачастую склонны вспоминать всё, что они сделали для партнёра и сетовать на то, что он это не оценил. Психолог сразу же заподозрит у вас синдром спасателя и вероятнее всего окажется прав. А если вы наоборот считаете, что партнеру вы нужны больше, чем он вам, то какого черта вы делаете в этих отношениях? Вы настолько себя не уважаете, что позволяете жить с человеком, которого не выбирали сами? Вас купили?
Отношения не принесут радости, если вы совершенно осознанно не хотите делать приятное для своего партнера. Не ожидая чего-то взамен. Не потому что так надо. Не для того, чтобы потом это предъявить. Ваш союз сломался не в тот момент, когда спутник обнаглел, а в тот, когда вы заметили, что больше не испытываете желания сделать вторую половинку чуть счастливее. И здесь любые его потуги будут бессмысленными, вам всегда будет мало.
Прекратите подгонять круглое под квадратное
С самого детства у нас есть представления о нашем будущем партнере. С возрастом конечно фантазии меняются, пройдя через опыт взаимодействия со значимым взрослым мы корректируем и требования к нему и свои собственные вложения. Начинаем понимать чего хотим и чего хочет партнер.
Непонятно в какой момент многие девушки решили, что они точно знают что нужно мужчине, каким ему быть и чем заниматься. Очевидно это деструктивная модель построения отношений, но она настолько популярна, что стала нормой. Целое поколение мужчин не задавало вопросов, отдавая вожжи правления супруге. Теперь мы собираем плоды.
Ваши представления с большой долей вероятности будут являться полной противоположностью истинным потребностям мужчины. И вся беда в том, что вы не спрашиваете его о том, чего он хочет, вы просто надеетесь, что сможете слепить из него нужную фигурку.
Поэтому на стадии знакомства и влюблённости не сильно заморачиваетесь над тем, что в его голове. Одни мужчины не изменяют из принципа, другие готовы на адюльтер даже тогда, когда никакой потребности в этом не было. Но вы уверены, что с появлением ребенка или сразу после замужества умудритесь посадить кабеля на цепь.
А бывает партнер не делает ничего предрассудительного, но вы хотите сделать его другим. Не нравится. Не такой как хотелось бы. На приёме психолога девушки объясняют это тем, что в целом он хороший и всё с ним в полном порядке, но есть некоторые моменты, которые следовало бы "отредактировать". А он, гад такой, не хочет носить брюки и отрастил бороду. Бесит.
К сожалению попытка изменить человека всегда заканчивается провалом. Что-то не поддаётся "дрессировке", а что то является частью личности и вся ваша редактура ни что иное как эмоциональное насилие. Парадокс в том, что вы пытаетесь заставить планету крутиться в обратном направлении и сильно расстраиваетесь из-за того, что у вас ничего не получается.
Расскажите ему о себе, наконец..
Те, кто в неудовлетворительных отношениях прожил много лет часто жалуются, что партнер до сих пор не знает как помочь в трудную минуту. Не знает чем можно порадовать и чего не стоит делать во избежание конфликта. До сих пор совершает поступки, которые раздражают. Словно специально злит.
Но когда психолог спрашивает о том, как часто девушка повторяет фразы "мне нравится", "я люблю", "меня огорчает", "такое мне не по вкусу" и прочие, выясняется что она не видит в этом смысла. Мужчина обязан чувствовать, угадывать, знать! И это странно, вы же не за волшебника замуж выходили.
На самом деле людям нравится делать приятно, это доказано множеством исследований, только мы ничего толком не знаем о тех, с кем каждую ночь ложимся в одну постель. Даже спустя десять лет совместной жизни умудряемся заказать на ужин пиццу с грибами, забывая о том, что супруга терпеть её не может.
Девушки если и сообщают о том, что им не нравится, то обязательно в обвинительном ключе. А это провоцирует психику защищаться, что неизбежно приводит к ссорам. Из этих маленьких эпизодов недопонимания вырастает гора проблем, которую потом решить получается исключительно разводом.
Достаточно просто почаще говорить о себе. Не требуя, не обвиняя, не перекладывая ответственность. Просто сообщать когда вам что-то понравилось и когда наоборот. Тогда приятных моментов в семейной жизни будет больше, а неприятных напротив меньше. Есть в психологии отношений один закон, у которого к сожалению нет автора - просто перекрывайте один негативный день пятью позитивными и вам никогда не придёт в голову мысль о расставании.
Но позитиву откуда то надо браться. Если партнер о вас ничего не знает, а каждое его действие похоже на ходьбу по минному полю, где ошибка оборачивается скандалом, а вклад в общее дело никем не ценится, то очень скоро всякое желание что-то делать исчезнет. И на один негативный день однажды не последует позитивного ответа. Баланс нарушится, а вы, сидя у психолога в кабинете, будете рассказывать о том, как попали в обычные на первый взгляд отношения, но со временем перестали испытывать радость и всё зашло в тупик..
