Допонтовался
Д. сидел в каком-то дворе в машине, попивал дрянной кофеек из картонного стаканчика и курил сигаретку. Настроение было смурное, в голове вертелась чехарда разных мыслей и даже теплое майское солнышко вкупе с ветерком не могло его разогнать.
Из мысленной дремы его вывел окрик поданный абослютно уверенным в своем праве так разговаривать с незнакомыми людьми некоего дяди на не первой свежести джипе, который, как известно, многими людьми в России считается признаком статусности и даже крутости. Весьма характерный типаж такого персонажа - это тощий, с мерзким лицом, предпочитающий про себя говорить жилистый или, наоборот, жирный с наглой лысой харей. Такие песонажи имеют, как правило, мелкий бизнессс (именно с тремя с), и любят при любом споре заявлять что они из Администрации. В общем, те самые, что любят говорить про связи в полиции, потому что жена как-то сосала участковому. Переговоры по бизнесссу они тоже не ведут, исключительно пробивают тему, перетирают, трещат и решают делишки.
Персонаж дерзко вопросил почему Д. здесь припарковался, потому что он тут живет и чтобы Д. резко сьебался. Д. надо сказать, конфликтов не любит. Поэтому очень часто в нем обманывались. Мужики до последствий классических и неприятных, а женщины, наоборот, до приятных. На эту тираду, бывший не в настроении Д., ответил вежливо, что вот как дождеться так и уедет, а если место чужое, так пусть водитель вызывает полицию и предьявляет право собственности на потрескавшийся кусочек асфальта, раз тут вторглись на его частную собственность.
Реакция была предсказуемой. Персонаж начал брызгать слюной и говорить что сейчас выйдет и бля, вообще, пиздец. И начал выходить, продолжая орать матом. Он был реально взбешен! Как любой человек, привыкший брать нахрапом и наглостью, и не получая за это в нос, он был полностью уверен в своей безнаказанности и хули тут этот лошок еще возбухает, а не делает что говорят!
Однако некоторые события в жизни Д. на тот момент привели его в достаточно поганое душевное состояние, и он выскочил навстречу крикуну, обозленный до крайности.
Характерно клевая лбом и поглядывая по сторонам, Хозяин попытался процедить что-то перекошенным от злобы ртом, но его порыв был остановлен белесой струйкой газа, вылетевшей из кулака Д.. Следом последовал подлый, нипацанский, но крайней эффективный и смачный удар ногой в пах! Хам просто опал как марионетка, у которой выдернули все ниточки, издавая тонкий визг на грани ультразвука и скорчился на асфальте, трясясь и подвывая.
-Ах ты ж пидорблясукагондон, хули ты - дальше последовала грязная ругань от появившегося на сцене еще одного актера. Из джипа выскочила женщина! ПОлуосыпавшийся макияж, характерный узел, растянутая майка и шорты, открывающие подвисшую задницу и ботоксный рот изрыгающий невероятную матерщину с угрозами. Совершенно осатаневший Д. встретил этот порыв таким прямым ударом, что бабу перенсло через капот машины и, снеся чахлые кустики, она осталась в нирване.
Боеой мандраж схлынул и Д. понял что влип. 12 дня, почти центр города, из окон смотрят любопытно-охуевшие лица. А тут стоит он и рядом валяются два подергивающиеся тела. Решение было мгновенным. ПОзвонив знакомому адвокату и записав его советы, он вызвал полицию и нервно закурил.
Очнувшийся зачинщик тихо и смирно всхлипывал, круглыми глазами глядя на скорую и машину полиции. А Д. уже подавал заявление где, как он утверждал, был свидетелем грязной сцены избиения невинной женщины ее мужем и вынужден был, как сознательный гражданин, вступиться. Тем более что полицию он вызвал сам.Опиздюлившаяся парочка только трясла головами и тупо смотрела по сторонам. ВНезапно зачинщик всего этого вскочил и громко, с надрывом и какой-то детской обидой воскликнул:
-Да как же ж так?! Да что же это! Он должен был испугаться! Он, он должен был получить пизды! Так же ж нельзя!!!
Баба стала выть и призывать свидетелей. И такой появился. Милая, аккуратно одетая женщина лет пятидесяти, подошла к этом столпотворению, и ласково, утешающе сказала, обращаясь к крикуну:
-Ну что, Мишенька, довыебывался?
И это было единственное свидетельское показание.
Кое что и ещё немного из моей жизни
1) я помню как батя заставил меня сходить ему за пивом,погода была гадкая,батя с ночной смены, отказаться это значит получить люлей,ну я взял полтос и записку от бати и пошел ему за сиськой живого. На обратном пути из дома выбегает батя и начинает меня бить,он увидел в окно,что у меня в руках пивас и подумал,что я пью,что бы застать меня с поличным он а одних трусах выбежал на двор. Через несколько минут он вспоминает,что сам послал меня за пивом,но начинает бить сильнее,ведь я разбил бутылку пива когда он на меня напал ! Потом он приводит меня домой и меня начинает бить мать,всё вещи в которых я выходил на улицу в грязи и пиве.Пиво разбито, деньги потрачены,одежда грязная,я избит. Не жизнь,а какой то квадрант пиздюлей...
2) От завода давали бесплатные выходные на турбазе(скверное место) и там мужика укусил клещ. Он оторвал его руками и полил место укуса водочкой,типо сто раз так делал.Через 2 месяца он падает в цеху с эпилепсией,пускает пену изо рта и начинает смеяться, оказывается у него энцефалит да ещё в какой то стадии,что задеты нервные окончания мозга. Мужик дурачком стал,и больше на работе не появлялся. На сколько я помню,жене даже удалось получить компенсацию от завода в 1лям рублей.
3) У озера мужики мыли машину,такой огромный черный джип,стоит на склоне,но на ручнике.Или вода глину под колесами размыла,или такой штраф за загрязнение природы,но джип проскользил по склону и упал в озеро. Мы уже уходили домой,когда мужики пытались лебедкой достать свой внедорожник, но ручник делал своё дело и джип не двигался с места. Чем закончилось это не знаю,но они точно не будут больше мыть тачку на берегу.
4) 22,56 лето,ночь. Я возвращался с салюта в честь для города и надеялся на последний автобус,ибо денег на такси нет,а пешком мне нужно идти 2 часа. На остановке я один,машин нет, несколько тусклых фонарей и ночная прохлада. Тут позади меня раздался телефонный звонок, но это был не мобильный,а звук как от домашнего,громкий и отчётливый . Звук доносился из кустов с уже большими деревьями, самое криповое было пойти туда и посмотреть,пропустить автобус и идти домой пешком,но я решил заглянуть в кусты, ибо любопытство сильнее всего,там стоял древний карточный таксофон,такие были а годах 2005-тых. Я вообще не знал,что они ещё где то работают и что на них можно было звонить. У него горела тусклая жёлтая лампочка и он продолжал звонить,уже ради принципа я снял трубку, в ней доносился шум сильного ветра, шорох, отдаленный звук машин, очень отдаленные оповещения,похожие как оповещения на вокзале или в аэропорту,я стоял и слушал шум неизвестности,через череду постукиваний и шорохов связь оборвалась и настала тишина,как раз в это время приехал мой автобус и я уехал домой. Через несколько дней я проходил мимо этого таксофона и заметил,что у него нет фундамента. Он уже давно просто выдран и воткнут в землю без всякого подключения. Я не сторонник мистики,скорее всего или от воды стали гнить контакты,или что то сбоило в электронике,но момент со звонком воистину фантастичный,я сразу представил себя героем матрицы.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
А я про доброту людей...!
Сначала много воды, но как смог, так и описал суть события. Ваш чукотский писатель!
Позавчера мы семьёй вернулись с Черноморского побережья. Отдыхали неделю в Лазаревском. Вот не собирались. Точнее я. Совсем.
Мы ж только 2 месяца назад наконец-то перебрались в свой часный дом, который мы переделывали из сарайчика во что-то пригодное для жилья. Делали мы с женой это 4 года. Ещё дохера дел внутри, а по самому участку вообще море. Но жить уже можно. О доме, точнее о процессе переделки у меня когда-то были мысли делать посты. Но я на это забил, не до того.
По поводу финансов мы с женой никогда не заморачивались над тем, кто ими рулит. Сначала на бытовые нужды и стройку уходила моя зарплата, потом залазили в зарплату жены. Она у меня умничка! У неё оказывается появилась мелкая подработка (она бухгалтер). И вот доход от этой подработки и остатки от зарплаты она смогла накопить. И месяц назад поставила меня перед фактом. Мы едем на море семьёй, наконец-то отдохнуть!
Всё бюджетно. Комната в гостевом доме, дорога на автобусе ( что мы прокляли и больше никогда!).
И! Наконец-то мы ( я, жена и сын) на море! Отдыхаем! Всё хорошо, но дорого... Особенно развлечения для детей. Сын все-таки ещё маленький (6 лет), и поэтому на всякие карусели нужно с ним идти кому-то из родителей, что = двойная оплата. Для ребёнка не жалко, но всё же бюджет это подтачивало хорошо.
Наступает уже последний день отдыха, завтра на автобус обратно. Чисто день моря! А, надо сказать, всё нормальные пляжи в Лазаревском плотно забиты народом и лежаки платные. Берег галечный. Просто так о оооочень тяжело устроиться отдохнуть.
И вот в последний день, часа в 4 после обеда, мы решили напоследок нырнуть в море. А бюджет уже всё, сказал пока. На лежаки денег нет. Пришли на пляж, крутим шеями в поисках места.... Нету... Народу - море))))) ( извините за тавтологию)! А мест нету. И мы расстроенные уже собрались обратно...
А тут надо сказать, что на этом пляже была система маркировки оплаты за лежаки - вешалась бирка на ручку сумки или рюкзака. Каждый день своего цвета.
Вот стоим мы расстроенные и тут подходит к нам парень предлагает нам эти бирки. Совершенно бесплатно. Просто он с девушкой уже наотдыхались, а до закрытия пляжа ещё почти 2 часа! И просто отдаёт эти бирки нам.... Мы очень были благодарны ему за это! Сын вдоволь накупался и навалялся под солнышком напоследок!
К сожалению, нечем было сразу парня отблагодарить и он быстро ушёл. Но! парень лет 27-32, росту чуть выше среднего,худощавый, брюнет с небольшой бородкой, гору плюсов тебе в карму за твой поступок! Нам очень повезло так приятно завершить отдых!
После такого хорошего поступка вера в доброту людей продолжает жить!
За сим всё!
Как перестать всех жалеть и брать карму всех на себя, лишь бы никто не страдал и не болел?
Жалея, например, родителей или детей, ты делаешь их болеющими и страдающими.
Твои родители и твои дети – это, по сути, твои галлюцинации - твои отражения в зеркале твоего ума. Тебе кажется, что ты жалеешь «родителей» и «детей», а фактически жалеешь лишь «себя» - занимаешься «любовью» с «собой».
Ты абсолютно один в этом «мире» твоих галлюцинаций, призраков, привидений, миражей. Все «люди» - это твои «образы» («образы и подобия»), образы твоего ума. Ты живёшь в собственном сновидении о твоей «жизни» в «людях».
Жалея родителей, детей (и прочих персонажей в этом твоём сновидении), ты создаёшь себе соответствующую атмосферу. Например, атмосферу страданий и болезней. И чем больше ты увлекаешься жалением (=у-жалением, у-кушением), тем сильнее вокруг тебя сгущается атмосфера страданий и болезней.
Как перестать всех жалеть? Следует (каким-то образом) осознать (понять), что ты этим самым увеличиваешь, а вовсе не уменьшаешь болезни и страдания окружающих тебя «людей». Ты причиняешь твоим жалением только ВРЕД (=усугубление и отягощение страданий). Все болезни и страдания «людей» - чистое притворство, кажимость, иллюзия, которой ты одурачиваешь сам себя. Тебе нравится купаться в атмосфере болеющих и страдающих (="живущих"). Тебе нравится жалеть - причинять "людям" болезни и страдания (=причинять им "жизнь").
Ты (="Я" ="смерть") - единственная причина (причинитель, источник) всех болезней и страданий "людей" - твоих галлюцинаций (="образов и подобий"). Ты создаёшь "людей" в твоём воображении и травишь их ядом - жалостью.
Собственно, "люди" тебе нужны именно для того, чтобы делать их болеющими и страдающими (="живыми"). Чтобы "чувствовать" себя "человеком", который умеет со-страдать и со-переживать (="жить", как человек).
Если ты не жалеешь (=не жалишь, не травишь людей твоим ядом), то никто не болеет и не страдает (=никто не "живёт"). Ради "жизни" на Земле (=в твоём сновидении) тебе приходится жалеть. Но не следует тебе в этом жалении слишком усердствовать. Следует иметь "чувство меры" в жалении (=в ужалении "людей").
"Карма" тебе приходит за что? За жаление - за причинение "людям" страданий и болезней.
У тебя "благие намерения" - "лишь бы никто не страдал и не болел". Но, как известно, "благими намерениями устлан Ад" (устланы все дороги в Аду).
Как только у тебя исчезают благие намерения, так Ад становится Раем. Но тебе в Раю не очень комфортно. Ведь в Раю никто не страдает и не болеет. В раю тебе некого жалеть. Именно поэтому ты (твоим жалением) из Рая делаешь Ад - "берёшь карму всех на себя".
Ты "берёшь карму всех на себя", и поэтому все болеют и страдают, особенно самые близкие "люди" (родители и дети). Не бери грех на душу - не жалей никого! Чтобы (вот именно) никто не болел и не страдал (=не "жил") "по твоей милости".
Ответ на пост «Нарциссизм - простое решение кучи проблем»
«Жизнь» - куча проблем. «Смерть» - простое решение кучи проблем, избавление, спасение от жизни (=от кучи проблем).
Следовательно, нарциссизм – простое избавление от жизни (=от кучи проблем), простой способ самоубийства (=умиротворения, смирения, упокоенности, безмятежности).
Мертвец в гробу – блестящий пример абсолютного нарциссизма.
У живого (суетящегося, бес-покойного, озабоченного собой и другими) человека самооценка крайне низкая. У мертвеца самооценка крайне высокая.
С приходом «смерти» ты начинаешь считать себя настолько крутым и выдающимся, что даже не желаешь (лишний раз) вылезать из могилы (из гроба господнего).
«Мертвец» - абсолютный пофигист, которому (вот именно) по*уй кто, где, как о нём сказал, подумал. Сколько-нибудь «живому» (=проблемному) человеку по*уй не бывает.
«Делать надо что хочется. С учётом последствий себе, а не ожиданиям *уй знает кого!»
А что тебе («мертвецу») хочется? Ничего. Поэтому ты лежишь в гробу (или на диване) и не встаёшь. У тебя НЕТ никаких проблем, а самооценка самая высокая. Зачем тебе вставать и что-то делать?
ЛЮБОЕ делание будет для тебя источником новых проблем – неблагоприятных последствий («кармы»). Ничего-не-делание избавляет тебя от всех проблем и от кармы.
«Карма» - это когда ты делаешь (=живёшь) из-за ожиданий «других» людей (из чувства «долга» перед другими). Как только ожидания "хрен знает кого" заканчиваются, так сразу ты «умираешь» - ложишься на диван или в гроб и ничего НЕ делаешь.
Только в гробу (в могиле, на диване) ты «делаешь» то, что тебе самому хочется. Тебе самому хочется ничего не делать.
«Цените себя просто так!»
=Ложитесь в гроб (с музыкой). Вы (беспроблемная "смерть") - вечная, непреходящая, нетленная ценность просто так - без никому не нужного делания (=без "жизни").
"Упокой, Господи, душу раба Твоего (рабы Твоея) новопреставленного (ой) (имя), и прости ему (ей) вся согрешения его (её) вольная и невольная и даруй ему (ей) Царствие Небесное. Во имя Отца и Сына и Святаго Духа. Аминь."
«Полон слез тот День, ((День – «жизнь» человека в «людях»))
Когда восстанет из праха,
Чтобы быть осужденным, человек.
Так пощади его, Боже,
Милостивый Господи Иисусе,
Даруй им ПОКОЙ. Аминь.» ((=даруй покой ТВОИМ проблемам - галлюцинациям, миражам, призракам и привидениям, а значит - даруй покой и счастье "себе" - даруй себе нарциссизм.
Ответ на пост «Случаи, когда карма сработала мгновенно»
По сей день.
По сей день я не знаю, что их мотивировало. Реально.
Все же знают классические схемы грабежа, когда проезжают мимо на скутере и срывают с плеча сумку?
Так вот.
Лет восемь назад в Риме два горячих итальянских (?) парня решили у меня так подрезать сумку. Там было довольно много наличных, возможно на меня была наводка из бара.
Вечер, почти пустая улица, небольшая сумка типа поясной, что могло пойти не так?
1. Во мне на момент событий было 145 кг. Жира из них было килограмм 30-40, выглядела туша соответствующие.
2. Сумка, сумка была надета через плечо. Не на одно плечо накинута, Карл, а надета по диагонали. Это вам не поделки Майкл Корс воровать, настоящий Abbibas из перехода у Павелецкого вокзала.
В итоге я слышу визг тормозов, меня дергают за ремень сумки и тянут вперед.
Я интуитивно отклоняюсь чуток назад, в это время водитель скутера дает по газам и его коллега с треском падает башкой вниз на брусчатку в позу «березки». (Эпичный звук издавал шлем, кстати, даже эти типы соблюдают технику безопасности всем в пример).
Делайте так дважды в день, и шея болеть не будет.
Водитель скутера уезжает, подельник валяется на дороге без признаков жизни, я по возможности резво даю по тапкам.
До конца поездки переживал, что шлемоносец сломал таки себе шею и меня привлекут как минимум за неоказание помощи. В итоге отделался только здоровыми синяками на спине и плече.
Лучшие вопросы недели: про яйца, мелочность, пиво и нежелание иметь детей
Случаи, когда карма сработала мгновенно
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Сидели с женой в ресторане на пляже во Флориде. Мужик за соседним столиком унижал и оскорблял официанта. Потом встал довольный, пошел к выходу, запнулся за ступеньку и грохнулся мордой в песок. Все, кто был в зале, громко засмеялись.
2. Во время поездки во Флориду мы зашли в магазин купить что-нибудь попить. Перед нами вклинилась пожилая пара. Они грубили кассиру, жаловались, что все дорого, а на улице жарко. Говорили, что хот доги не могут столько стоить, всячески проявляли недовольство. Они купили пару хот догов и вышли на улицу. Чайка спикировала на мужика и унесла его хот дог. Его жена от неожиданности выронила свой.
3. Когда я был мелким, мы пошли с родителями в ресторан. Прямо перед входом на маму нагадила чайка. Папа стал смеяться, и тут же на него нагадила другая чайка.
4. Поздно вечером возвращался с работы. На шоссе есть участок, где нужно постепенно сбрасывать скорость с 90 до 40. Я начал сбрасывать, а грузовик, который ехал за мной, не стал. В какой-то момент он приблизился так близко, что я не видел в зеркало его бампер. Я подумал, где же полицейские, когда они так нужны? И через пару секунд за грузовиком зажглась люстра, и по громкой связи ему сказали остановиться.
5. Один мой дядя хотел пнуть кошку, но она успела отскочить, и он вмазал ногой по кирпичной стене, сломал два пальца на ноге. Другой дядя хотел запихнуть кошку в коробку, чтобы отнести усыпить. Она его укусила, в рану попала инфекция, и он долго лечился, а эта кошка убежала.
6. Пьяный чел в баре сидел на стуле за стойкой и вдруг начал орать на барменшу, назвал ее шлюхой. Он хотел отодвинуться от стойки, но ножка стула зацепилась за ковер, и он упал на спину. Выглядело так, будто упало дерево. Он пролежал с минуту, потом кое-как встал и ушел.
7. Моя жена была на пробежке. Бежала по тротуару, а рядом стал ехать парень на машине и свистеть ей. Он так увлекся, что не заметил, что машины впереди остановились на красный, и въехал в грузовик.
8. На пешеходном переходе у чела выпал бумажник из заднего кармана брюк. Это увидел велосипедист, остановился, подобрал бумажник и стал уезжать. Все это видели полицейские, которые перегородили своей машиной дорогу этому велосипедисту. Он въехал им в крыло, упал, они запихали его в машину и повезли в отдел.
9. Моя первая машина была не из крутых. В тот день я проезжал по богатому району, остановился на красный, рядом встала дорогая тачка, в которой сидели два парня. Один из них предложил мне потягаться со светофора, я согласился. Как только загорелся зеленый, они рванули со всей дури, а я поехал, не превышая скорость. Метров через 300 вижу, что их приняли полицейские. Проезжая мимо, я помахал тем парням.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!