Главный приз!
На выставке Россия. ВДНХ
На выставке Россия. ВДНХ
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Сидели с женой в ресторане на пляже во Флориде. Мужик за соседним столиком унижал и оскорблял официанта. Потом встал довольный, пошел к выходу, запнулся за ступеньку и грохнулся мордой в песок. Все, кто был в зале, громко засмеялись.
2. Во время поездки во Флориду мы зашли в магазин купить что-нибудь попить. Перед нами вклинилась пожилая пара. Они грубили кассиру, жаловались, что все дорого, а на улице жарко. Говорили, что хот доги не могут столько стоить, всячески проявляли недовольство. Они купили пару хот догов и вышли на улицу. Чайка спикировала на мужика и унесла его хот дог. Его жена от неожиданности выронила свой.
3. Когда я был мелким, мы пошли с родителями в ресторан. Прямо перед входом на маму нагадила чайка. Папа стал смеяться, и тут же на него нагадила другая чайка.
4. Поздно вечером возвращался с работы. На шоссе есть участок, где нужно постепенно сбрасывать скорость с 90 до 40. Я начал сбрасывать, а грузовик, который ехал за мной, не стал. В какой-то момент он приблизился так близко, что я не видел в зеркало его бампер. Я подумал, где же полицейские, когда они так нужны? И через пару секунд за грузовиком зажглась люстра, и по громкой связи ему сказали остановиться.
5. Один мой дядя хотел пнуть кошку, но она успела отскочить, и он вмазал ногой по кирпичной стене, сломал два пальца на ноге. Другой дядя хотел запихнуть кошку в коробку, чтобы отнести усыпить. Она его укусила, в рану попала инфекция, и он долго лечился, а эта кошка убежала.
6. Пьяный чел в баре сидел на стуле за стойкой и вдруг начал орать на барменшу, назвал ее шлюхой. Он хотел отодвинуться от стойки, но ножка стула зацепилась за ковер, и он упал на спину. Выглядело так, будто упало дерево. Он пролежал с минуту, потом кое-как встал и ушел.
7. Моя жена была на пробежке. Бежала по тротуару, а рядом стал ехать парень на машине и свистеть ей. Он так увлекся, что не заметил, что машины впереди остановились на красный, и въехал в грузовик.
8. На пешеходном переходе у чела выпал бумажник из заднего кармана брюк. Это увидел велосипедист, остановился, подобрал бумажник и стал уезжать. Все это видели полицейские, которые перегородили своей машиной дорогу этому велосипедисту. Он въехал им в крыло, упал, они запихали его в машину и повезли в отдел.
9. Моя первая машина была не из крутых. В тот день я проезжал по богатому району, остановился на красный, рядом встала дорогая тачка, в которой сидели два парня. Один из них предложил мне потягаться со светофора, я согласился. Как только загорелся зеленый, они рванули со всей дури, а я поехал, не превышая скорость. Метров через 300 вижу, что их приняли полицейские. Проезжая мимо, я помахал тем парням.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Ка́рма, ка́мма (санскр. कर्म, пали kamma — «действие, обязанность, деятельность»), по общему смыслу - долг.
Одно из первых упоминаний о карме мы видим в Бхагавадгите, где главный герой Арджуна пытается слиться с битвы против родственников, но Кришна его журит и напоминает о том, что бой этот - не что иное, как карма Арджунина (долг. Не судьба, а именно долг - Кришна в курсе, у кого там что на счетах). И Арджуна идёт и рубится, деваться некуда, и вообще много всяких гадостей делает родным, потому что карма.
Это работает примерно так. Есть три вида кармы: накапливаемая в настоящий момент, накопленная и приносящая плоды. Вся текущая превращается в накопленную - она передается из воплощения в воплощение, как наследство. Из запаса накопленной кармы для каждого воплощения часть кармы, приносящая плоды в текущей жизни (то есть если у тебя проблемы - это карма плодоносит). И это как раз то, что человеку надо как-то проработать. Истощится (внимание!) карма только после того, как её плод будет вкушён (то есть когда Арджуна всё-таки окончательно порубает всех своих родственников в своём кармическом бою, а ты - кого там тебе дóлжно в своём).
Главное: Джива (духовная сущность) не может достичь мокши (освобождения из сансары) до тех пор, пока весь накопленный запас кармы полностью не выйдет. Иначе говоря, душа не вознесётся, пока долги не отданы, гештальты не закрыты, карма не пуста.
Пересказала вики, особо в источниках не рылась, конечно.
Просто полученная в детстве из книжек информация всё время поджигает мне сидячее место на "плюсики в карму".
Какие плюсики? И так дохрена обязательств, и плюсики эти ваши ещё...
Остановите сансару, меня укачивает))
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
В начале своей адвокатской карьеры я представляла интересы одного из Американских штатов. Дела были в основном гражданские (истец/ответчик). Нас было три адвоката, каждый имел свои дела, расписание слушаний в суде, иногда приходилось друг друга подменять, если ребенок заболел или пришло время съездить в отпуск - в общем все как у людей. Но . . . когда ответчик не появлялся на слушании, судья выдавал ордер на арест и ответчика арестовывали, он должен быть предстать перед судьей в течение 24 часов (конституционное право). В таких случаях мы были обязаны присутствовать на слушании и тут уже было не до расписаний, а на кого карта выпадет.
Когда адвокат идет в суд он должен следовать трем заповедям: (1) знать факты дела, которое он представляет, (2) оставаться предельно вежливым при любых обстоятельствах, и (3) выглядеть профессионально (придешь в джинсах и шлепках – прямое оскорбление суда). Ну ладно, номер два – это практика и опыт, номер три – это костюм и туфли, которые всегда живут в офисе, а вот с номером один посложнее, особенно когда о том что ты представляешь дело, ты узнаешь в 8:30 утра, а слушание в 10:00.
В тот день «счастливая карта» выпала мне. Времени на ознакомление с делом оставалось мало. Скачу по датабазе. Так, что тут у нас. Белый мужчина, 36 лет, не женат, задолженность по алиментам. Что там за сумма? – Ни хрена себе! Тут без золотой рыбки не обойтись, чтобы это все выплатить да еще с процентами. У нас с ним шесть открытых дел. То есть шесть женщин (истиц) и сам штат, потому что все эти мамаши получают от штата социалку и медицинскую страховку на детей. Открываю каждое дело, чтобы записать год рождения детей. Считаю. Получаю в сумме девять детей, самому младшему около года.
Когда я пришла в суд, ответчик уже сидел за своим столом. За ним сидели охранник и молодая женщина крупных размеров. Ответчик оказался высоким худощавым мужчиной приятной наружности, длинные русые волосы, собранные в хвостик, руки в татуировках и в браслетах (наручниках). Внешне он был совсем не похож на Казанову, если не учитывать талантов, скрытых под оранжевыми штанами тюремной робы. Вошел судья. Все встали. Ответчик вставал и садился со стоном и гримасами боли на лице. В процессе опроса выяснилось, что молодая женщина, находящаяся в комнате, является подружкой (girlfriend №7) ответчика и в данный момент БЕРЕМЕННА (№ 10), что герой-любовник нигде не работает и некоторое время работать не сможет по причине несчастного случая. Но несчастный случай приключился не на работе, а был скорее личного характера, поэтому никакой компенсации он не получает.
Ответчик был явно недоволен моими вопросами и вел себя вызывающе. Чем больше я задавала вопросов (а мне положено их задавать), тем больше ухмылялся охранник. Наконец ответчик взорвался, «Вам смешно! Вам всем смешно! А мне знаете как больно! Я не могу ходить, не могу сидеть, не могу спать – так мне больно!» «Да что ж такое? - удивился судья, никто над вами не смеется. Что у вас за диагноз?» - Penile Fracture.
Мы с судьей посмотрели друг на друга в недоумении и одновременно склонились над компьютерами. Гуггл получил один и тот же запрос и выдал один и тот же ответ – у нашего героя был поврежден пенис, причем это повреждение он получил либо во время бурного секса, либо во время интенсивной мастурбации. А уж какие картинки Гугл выдал, просто загляденье! До меня наконец-то дошла комичность ситуации. То есть ответчик, который настругал девять детей от шести женщин, который задолжал кучу денег своим детям (права на финансовую поддержу от родителей имеют дети, а не бывшая супруга или супруг), который забрюхатил седьмую дуру десятым ребенком, сидит перед нами в арестантской робе и в печали, потому что он сломал свой х… И скорее всего именно эта балеринка-физкультурница, сидящая в зале суда в позе Марии Магдалены, выполняя упражнение на коне, сломала тому коню хребет по самые помидоры. Не надо изучать сопромат, чтобы понимать что при такой нещадной эксплуатации даже самый стойкий оловянный солдатик в конце концов расплавится от перенапряжения.
Сказать что мне было смешно – ничего не сказать. Внутри меня взорвался цирк с клоунами. Но внешне я оставалась спокойной (заповедь номер два), я сложила губы трубочкой и нахмурилась, но глаза предательски наполнялись слезами. Судья тоже уткнулся в монитор, я видела как подрагивали его плечи. На заднем ряду похрюкивал охранник. Ответчик обиженно сопел.
Наконец судья появился из-за монитора. «Кансел (counsel – это я), у вас есть какие-либо рекомендации?” Есть ли у меня рекомендации? Да у меня столько рекомендаций, да у меня такие рекомендации, что по ним можно составить методичку инквизитора в трех томах! Но вместо этого я скромно ответила, “Нет, Ваша Честь, у меня нет рекомендаций.” Судья перенес дело на три месяца, чтобы ответчик поправил здоровье и трудоустроился. Когда слушание закончилось, ответчик со стоном встал и враскоряку поплелся к выходу. Глядя ему вслед, я вспомнила испорченную классику «мой дядя самых честных правил, когда ни в шутку занемог, с утра он так кобыле вставил, что конюх вытащить не мог. Его пример – другим наука» … но я-то знаю, Карма – сука!