Друзья, перевели тред с Реддита, где люди рассказали про свои странные особенности в теле, которых нет у других людей. Поехали:

У меня родимое пятно на лобке в форме стрелки, указывающей вниз. Оно не кривое, не размытое — идеально симметричная стрелка.

Почти с каждым партнёром один и тот же разговор:
— Нет, это не тату. Видишь, оно коричневое, как обычное пятно.
— Да, оно реально похоже на стрелку.
— Да, я уверен, что это родимое пятно.
— Ха-ха, да, смешно.

Худшее/лучшее — я жила в Канзас-Сити, и оно точь-в-точь совпадало с логотипом «Kansas City Chiefs». Парни оттуда вообще сходили с ума.

– У меня на каждом яйце есть родинка, и если сжать, всё хозяйство выглядит как глаза и хобот.

– Никогда ещё так сильно не хотел увидеть чужие гениталии.

– Фото не будет, но вот художественная зарисовка:

Тогда ловите и мою зарисовку:

***

Я могу в любой момент блевануть, просто усилием воли.

Когда был ребёнком, если мне что-то не нравилось, я сразу начинал блевать, где бы ни находился.

Однажды бабушка влепила мне пощечину в K-Mart так, что я охренел — и с тех пор я так больше не делал.

– Я видел на шоу мужика с прозвищем «человек-регургитатор». Он глотал предметы, а потом доставал обратно. Наверное, у него был своего рода мышечный контроль, как у тебя, только получше. Думаю, ты тоже мог бы.

– Могу, но это довольно больно, и я быстро устаю. Мой коронный трюк в компании был: съесть ведро мороженого и потом «заполнить» контейнер обратно за один заход.

***

У меня вообще нет лобных пазух. Там, где они должны быть — просто кость. И это значит, что у меня никогда не бывает синусовых головных болей.

– Недавно узнал, что оказывается пазухи нам не нужны. Никогда так не завидовал.

– Мля, я думал они, ну, типа что-то делают.

– На самом деле пазухи — главный источник выработки NO (оксид азота) в дыхательных путях. Он регулирует микробиом, воспаление и влияет на дыхание в лёгких. Так что идея что «пазухи бесполезны» такая же, как раньше говорили про аппендикс.

– А что тогда делает аппендикс? Кроме того, что рандомно решает убить тебя?

– Это резервуар для кишечных бактерий на случай, если твой микробиом нарушится инфекцией, поносом или антибиотиками. Люди с аппендиксом восстанавливают микрофлору быстрее. Ещё там куча иммунных клеток, поэтому он часто воспаляется.

***

Иногда, когда я смеюсь или плачу, я полностью теряю контроль над руками. Они становятся бесполезными «дубинками» минут на пять, пока я не успокоюсь. Это связано с нарколепсией, но я не нарколептик.

Edit: ребят, мы тут все узнаём о себе новое 😭 Это называется «катаплексия», почитайте, если у вас такое бывает.

– Когда я смеюсь в бассейне, я начинаю тонуть. В отпуске парень постоянно смешил меня, и как только я начинала смеяться, камнем шла на дно. Отличный способ убить меня, если он вдруг решит 😆

***

У меня какой-то супернюх 🤷‍♀️ Я могу «диагностировать» людей по запаху.

• низкий сахар (диабет) — пахнет чем-то химическим и подгнившим
• высокий сахар — запах как у расплавленного пластика PLA, чуть сладковатый
• ушная инфекция — камамбер
• ангина — дрожжевой хлеб + медные монеты в вспотевшей ладони
• беременность — сладковатый, чуть прелый аромат, как лёгкая слива или нектарин

Несколько раз попадала в дурацкие ситуации, когда спрашивала «а когда у вас срок?», а женщина ещё сама не знала, что беременна.

В школе у меня была ученица со спонтанными припадками. Я могла учуять эпилептический приступ за 10–15 минут до того, как он случался, даже с другого конца класса.

– Это безумие, тебе стоит пойти в местный научный центр, если это можно исследовать — это реально может помочь в медицине.

– У меня тоже так: я чувствую резкие изменения в гормонах — запах тела меняется на 180°. Это помогает держаться подальше от стремных мужиков. Иногда чувствую, если кто-то недавно «занимался любовью».

– У меня тоже обострённое обоняние. Иногда напрягает, но бывает полезно. Недавно я почувствовала запах газа — очень слабый, никто больше не чувствовал. Вызвали газовщика — реально была маленькая утечка. Я шучу, что могу открыть бизнес: «нюхач на выезд» — проверяю утечки и успокаиваю людей, которые думают, что сходят с ума.
И еще есть сложность в том, чтобы сказать человеку, что он пахнет по-другому (например, из-за новых витаминов или лекарств), и не обидеть его.

***

У меня дальтонизм только в одном глазу.

Edit: у меня это из-за рассеянного склероза. Был неврит зрительного нерва. Сначала глаз ослеп полностью на несколько недель, потом зрение постепенно вернулось: сначала только вблизи, потом чёрно-белое, потом только синие оттенки — и они казались самыми прекрасными, сияющими. Потом вернулись остальные цвета, но красные и зелёные я различаю только «чистые», всё остальное искажено. Оранжевые и жёлтые для меня выглядят сепией.

Прошли годы, и глаз так и не восстановился полностью. Но синие и фиолетовые до сих пор выглядят чуть ярче и красивее.

***

У меня одна рука, две увулы (два язычка в горле) и лишнее ребро.

– Мля, ты гребанный «Человек Икеа»

***

Мне было уже 30, когда муж заметил странность. Я быстро пила воду, а он начал ржать: «Что ты делаешь?» Оказалось, когда я глотаю, у меня одна бровь дёргается — быстро и неконтролируемо.

Теперь это мой «пати-трик».

– Это как у собак: они трясутся, когда нервничают. Такой способ сброса напряжения)))

***

У меня на лице красное родимое пятно, и оно начинает опухать примерно за месяц до того, как тест на беременность становится положительным.

У меня четверо детей — 100% совпадение.

***

У меня в теле застряли куски металла, и со временем они сами выходят наружу. Вчера один «вылез» у меня из ладони.

– У моего отца то же самое! Но только с мизинцем на правой руке.

Когда он был ребёнком, его руку прижало багажником машины, почти оторвало мизинец. Палец удалось пришить и восстановить. Для фиксации внутрь вставили проволоку, которая должна была выйти по мере заживления. Но так и не вышла полностью.

За последние 60 лет у него периодически через кожу проступают маленькие кусочки проволоки. Иногда он сидит и ковыряет палец — и вытаскивает оттуда 3-сантиметровый кусочек.

***

На сегодня всё! Больше переводов и подборок в telegram - канале: t.me/ofigenno

Продолжение следует...

Помимо прочего, на философском факультете Московского государственного университета имени Михаила Васильевича Ломоносова изучали религиоведение.

Экзамен был в зимнюю сессию и мы просиживали все дни в холодных залах библиотеки первого гуманитарного корпуса МГУ, пытаясь подготовиться (в начале девяностых ни о каких интернетах не было и речи, все делалось по классике : шпаргалки на бумаге и тщетные попытки выучить хоть что-то).

Утомившись умственными упражнениями мы покинули библиотеку и присели на «сачке» (вестибюль учебного корпуса) покурить (святые небеса, везде можно было курить!)

Сидим, курим, тупим. Подходят двое опрятных молодых людей : белые рубашки, черные брюки, начищенные ботинки, аккуратные стрижки, ясные взоры - одним словом: подозрительные типы, и спрашивают с вражеским акцентом: ЗдравствуйтЕ! Вы хотите поговорить о БогЕ?

Мы смотрим на них, прищурившись сквозь табачный дым и спрашиваем: о каком ?

Они уверенно заявляют: Бог един!

Мы, грустно усмехаясь: не скажите! Идите сюда, ребята, сейчас мы поговорим о Боге.

Они хотели сбежать, но не вышло и следующие сорок минут слушали содержание выученных нами билетов.
Начали с древнего Египта, затем по порядку: Древняя Греция, Вавилон, Шумерское царство, Индия, Китай, Скандинавский пантеон.
На рассказе про Рагнарек они все-таки вырвались и убежали.
Больше их в университете не видели.