Три года назад я создала закрытый телеграм канал, в котором собралось чуть больше 100 участниц. Мы активно общались на самые откровенные темы.
Примерно в тот же период я познакомилась с человеком, который агрессивно критиковал всех блогеров, включая меня. Я защищалась, оборонялась, топала ножкой, но продолжала его слушать. А в какой-то момент обнаружила себя в страхе, который запрещал мне говорить открыто, как я это делала раньше в открытом пространстве.
Моё закрытое сообщество стало моим укрытием от большого страшного мира, в котором я рисковала оказаться распятой за правду, которую несу в себе и покрываю завесой тайны.
Тогда я решила прекратить существование закрытого клуба. Толчком к этому действию стало известие о шпионских выходках бывшей свекрови, что через третьи лица наблюдала за мной. Я испытала злость. Ни столько, что за мной следят, несчастные люди всегда этим занимались, занимаются и будут заниматься, сколько я увидела собственный раскол души.
Я разделила себя пополам. Привязанность к определённому кругу лиц породила во мне несвободу. Я создала уютный микромир, в котором всё понятно, комфортно, привычно и вроде нестрашно. Но я перекрыла поток в большой мир. За три года такой стабильности тело стало значительно меньше генерировать энергии. У меня не рождалось никаких идей, меня практически ничего не интересовало, но я не хотела этого замечать.
В публичном доступе я рассказывала только "светлые" новости о путешествиях, сменах причёсок, юмор, пустую болтавню или выкладывала бессмысленные ролики. А всю "тьму" оставляла закрытому каналу. Я разделила аудиторию на "своих" и "чужих". А значит разделила себя на "можно" и "нельзя"
Три года я топталась на месте и не могла понять, куда тратятся силы. Благодаря вскрытым действиям бывшей свекрови я увидела это разделение в себе. Увидела ложь, которую видеть не хотела. Увидела подавленную злость на свое слепое бездействие.
Тогда я приняла очень болезненное для себя решение. Я разрушила свой уютный домик, который сама когда-то создала. Это разрушение приоткрыло дверцу в публичный канал...
После закрытия привычного, комфортного пространства у меня закрылись привычные, комфортные поступления денег. И это не плата участниц клуба. Все мои каналы бесплатны. Мир прикрыл мне поступление пособий, к которым я как бы тоже привыкла.
У меня случается микропаника, мозг начал подкидывать старые привычные сценарии, основанные на страхе, убеждал найти работу и жить как все нормальные люди. Один день я посидела на hh, попримеряла на себя рабочие роли и благополучно удалила приложение, честно признавшись себе, что возвращаться не хочу.
Обо всём я делилась с участниками уже открытого канала, в который плавно перетекла моя энергия. Каким-то магическим образом я вернула себе спокойствие, обрубив мысли об устрашающем будущем. Несколько дней тупо каталась на велике и вдруг на пустом месте у меня родилась идея. Я уже давно продаю мелкий хлам на авито. Продаю успешно. Мой оборот уже больше 160к. И я подумала: "Почему бы не предложить аудитории свой рабочий инструмент за символическую плату?"
Ночью написала пошаговый гайд и уже на следующий день мой телефон разрывался от поступлений. Их было так много, что я не справлялась с обработкой запросов. На следующий день я решаю автоматизировать процесс, изучаю вопрос онлайн кассы, создаю сайт, публичную оферту, прохожу проверку сервиса и вот у меня настроенный процесс переводов.
Я, безработная, безответственная лентяйка, по словам плюющих хейтеров, создала продукт, который за пару дней принёс мне более 20т.р.
Сама не поняла как это произошло. Но я точно знаю, что делала это не из чувства страха. Мной двигало любопытство, интерес, любовь к тому, чем мне нравится заниматься. Я просто сдалась себе и всё будто случилось само.
Какого было моё удивление, что именно в этот период на госуслугах, после ряда отказов, вдруг возобнилось заявление, которое я НЕ писала. Мне внезапно одобрили пособия, на которые я уже перестала рассчитывать. Мир будто сказал: "Ты осталась верна себе, ты не искусилась на уловки лукавого ума, держи плюшку за честность с собой"
Это ни первый случай, когда я ухожу из привычного, ныряю в полную неизвестность и оказываюсь на ручках боженьки. Это необъяснимая вера себе, своим чувствам, своим импульсам, своей интуиции. Абсолютно нелогичные действия. Но такие живительные.
Разрушать порой важнее, чем создавать. В полный сосуд воды не нальёшь. Если вам кажется, что вы что-то теряете, вы просто ещё не способны осознать, что вы приобретаете.
