Версия 1: Зеленский долбанул что бы все подумали что Путин долбанул.
Версия 2: : Путин долбанул что бы все подумали, что Зеленский долбанул что бы все подумали что Путин долбанул.
Версия 3: Зеленский долбанул что бы все подумали что Путин долбанул что бы все подумали, что Зеленский долбанул что бы все подумали что Путин долбанул.
Версия 4: Просели продажи игры, надо как то внимание привлечь)
Случай в определенном смысле уникальный, обычно я когда даю деньги таким людям просто забываю о долге, как врач понимаю, что лучше я переведу 1000 руб на бутылку коньяку(или 2-3 водки), чем человек мне близкий словит белочку.
Звали его Сергей и пил он с 2019 года с начала пандемии до 2025, потерял работу семью, когда звонил мне и просил скинуть денег конечно же на долги по ЖКХ/интернет, а не алко... В итоге продал машину, на которую пил ещё три года, пропал со всех радаров не брал трубки и вот он объявился... спросил сколько должен и сразу перевел на карту извинился за задержку в пару лет, рассказал, что лечился раз 5, но для того, чтобы бросить для этого надо дорасти, решить, что всё я больше не хочу и не буду пить, сейчас не пьёт и работает на заводе, зарплата скромная 65тр, но график поддерживает трезвость, появились обязательства.
Шанс всегда есть, надо всего лишь совершать попытки, кто-то бросил с первой кто-то с 10-ой, но в итоге все мы бросим, не так так эдак))) хотя не будем о грустном
Покупки в интернете стали неотъемлемой частью жизни для миллионов. Но для многих они превратились в бедствие. Люди импульсивно тратят значительно больше чем планировали.
Сами по себе импульсивные повторяющиеся действия часто играют защитную роль, предохраняя нас от проживания такого состояния, как тревога. Поэтому перед тем как говорить о способах предотвратить незапланированные траты необходимо рассмотреть то с чем мы сталкиваемся в случае если эти траты не будут совершены.
Тревога в гештальт-подходе рассматривается как индикатор того что наши отношения с миром не достаточно хороши и возникает в случае когда внутри человека сталкиваются противоположно направленные побуждения. Например человек хотел заботы от партнёра, не получил ее и, вместо того чтобы обсудить свои чувства просто подавил злость. Подавленное побуждение сохранило свое действие и вызвало тревогу (я обращаюсь с партнёром как обычно и одновременно не осознанно на него злюсь), которую человек снижает совершая покупки и таким образом, заботясь о себе, вместо того чтобы получить заботу от партнёра.
Итак, какие же способы предотвратить незапланированные траты можно использовать, с учётом знания об их возможной природе?
Первый способ — отложить их совершение. Например собрать корзину в маркетплейсе и вернуться к её рассмотрению на следующий день. Многие эмоциональные состояния длятся недолго и за прошедшее время может оказаться, что человек из приведенного примера успел обсудить свое недовольство с партнёром или получить необходимую заботу.
Второй способ — оценить ценность и необходимость покупки. Это позволит увидеть и более полно осознать свои побуждения - да, я очень хочу это купить но также я хочу потратить деньги и на другие важные вещи. В нашем примере человек может, скажем, вспомнить то, что он хотел купить билеты на концерт совместно с партнёром, ощутит сколько заботы он получает и перестанет злиться.
Третий способ — найти альтернативные способы поднять себе настроение. Сбросить напряжение физическими нагрузками. Или сходить на прогулку. В нашем примере человек может пойти в гости к друзьям и удовлетворить свою потребность в заботе. Такой способ конечно не поспособствует сближению партнёров, но в отдельном случае вполне может работать.
И наконец самый сложный и медленный способ, но при этом самый действенный в долгосрочной перспективе — наблюдать за собой. Замечать, когда возникает желание что-то купить. Когда грустно? Или страшно? Или когда щемит в груди от одиночества? Что будет значить эта покупка? Какая ситуация привела к таким переживаниям?
В нашем примере человек может заметить, что был напуган и искал внимания партнёра. А не сумев дозвониться почувствовал себя очень одиноким и теперь злится на близкого человека. Осознанная эмоция значительно теряет потенциал к действию. После удастся понять, что именно он хотел. А потом уже обсудить свои переживания. Это возможно и не предотвратит конкретную покупку, но позволит сделать небольшой шаг в сторону большей осознанности и поспособствует изменениям в желаемую сторону
Разумеется, все эти способы могут не работать. Если у человека очень сильный хронический стресс, у него может не быть сил ни на один из предложенных методов. В таком случае стоит обратиться к специалисту и вместе найти решение проблемы.
Трезвость – сильный выбор!
Посмотрев на классификацию трезвенников, можно понять, что трезвость у всех разная и большое значение имеет как к ней человек пришел. Лучшая трезвость та, которая основана на собственном выборе. Но питийца живущий в российском обществе не имеет такого выбора, наша культура ему его не предлагает. Альтернатива питию, только кодировка. Все готовы к питию.... Почему? Просто с детства наполнены конкретной информацией несомой родной культурой семьи, двора, общества, народа.
Чтоб изменить "подход" необходимо изменить целую культуру конкретного человека.
Надеюсь, что, прочитав эту книгу или посмотрев видео такой выбор появится у многих.
Хочу рассказать об этапах, которые проходят в сознании человека, освобождающегося от зависимости. Сознание человека имеет много охранительных механизмов именно поэтому оно устойчиво у здорового человека. А чтоб его изменить нужно накопить множество незаметных ежедневных изменений сознания, с помощью новой верной информации, тогда сработает закон перехода количественных изменений в качественные. Он сопровождается некоторым хаосом в голове и мировоззрении. Момент этого перехода и есть выбор нужного решения.
Если вкратце, то нужно сделать такие шаги -
1. Увидеть проблему в общем.
2. Увидеть проблему у себя, признать своей.
3. Принять решение избавиться от неё.
4. Предпринять необходимые меры, поработать над ней.
1. Надо увидеть проблему в общем, обобщив ее. В целом, взглянуть на нее со стороны других людей, живущих по-другому, в других культурах, а в своей - в исторической перспективе. На фоне страны, в которой ты живешь и общества, в котором ее приобрел. То есть история алкоголизации и параллельно борьбы общества за трезвость (до появления СБНТ ).
2. А теперь посмотреть на нее как на свою частную. Признать ее своей и у себя. Не все готовы это сделать искренне, для себя, это в медицине называется анозогнозия. И это не 1 й шаг АА, нет необходимости считать её сильнее тебя. А у Шичко ее вообще обошли теорией запрограммированности.
Вот тут могут появится и мотивации, и выбор, а могут и нет, значит не произошло на данном материале актуализации, система мировоззрения не вышла из равновесия и не перешла в "хаос". Нужен новый цикл прохождения от общего к частному.
3. Если человек оказывается перед выбором, то он принимает Решение. Какое, это зависит от его выбора, осмысления.
Принятое Решение, будет являться приказом к деятельности по дальнейшему освобождению своего сознания и подсознания от недостоверной информации.
4. Сама Работа по дальнейшему сбору информации осмыслению с помощью письменной работы с подсознанием. Это могут быть обычные (без схем) письма самому себе завтрашнему. Есть и по схеме Г.А.Шичко, вопрос - ответ. Сочинения на тему. Но самое главное, нужно поработать над этой проблемой. Есть метод самореализующихся пророчеств, нужно будет каждый вечер перед сном писать ответы на вопросы и настрои пророчества.
Работа — это постоянно в уме получать информацию и подтверждать решение.
Вот так все просто, вот весь механизм действий по самоосвобождению от любой личностной проблемы с помощью воли (способность к действиям).
Кто-то может сказать - я бросил в один день.
Не говоря, что месяцами осмысливал питие и мысли - суждения накопились и обрушили "привычку".
Или человек, например, хоронит друга, с которым вместе пьяными разбились в дтп и на поминках уже не может выпить эту рюмку с пойлом.
Ты становишься человеком, сделавшим сильный выбор в своей жизни - выбрав трезвость.
Ты стал полноценным членом этой питейной культуры только к совершеннолетию и почему ты думаешь, что, покидая ее тебе не потребуются годы, чтоб создать себе новую.
Снова нужно будет учиться ходить, говорить, получать новую информацию и принимать новые решения.
Одна из главных проблем, с которыми сталкиваются люди, — это неспособность наслаждаться настоящим моментом из-за тревоги о будущем. Например, девушка встречается с мужчиной, с которым у неё нет перспектив, но ей с ним очень хорошо. Она понимает, что когда-то эти отношения закончатся, и её беспокоит мысль о том, что она тратит время, которое могла бы использовать для поиска "правильного" партнёра. С другой стороны, она слышит, что счастье — это то, что есть сейчас, а не то, что будет когда-то.
Этот внутренний конфликт — классический пример борьбы эмоций и разума. С одной стороны, ей хорошо в моменте, но с другой — тревожит будущее. Однако, если разобраться, то отсутствие перспектив никак не отменяет того, что ей сейчас комфортно. Единственное, что мешает — это её собственные мысли о будущем, которые отравляют настоящее.
Есть два пути. Первый — продолжать переживать о будущем и в итоге лишиться радости в настоящем. Второй — принять, что счастье уже здесь и довериться моменту. Конечно, важно понимать, что если за тревогой стоит серьёзная причина (например, зависимость от отношений), то это уже другой вопрос, требующий осмысления и, возможно, помощи специалиста.
Тревога о будущем проявляется не только в отношениях, но и в других сферах жизни. Например, человек тратит деньги на вещи, которые его радуют, но потом чувствует вину. Он беспокоится, что однажды ему понадобится эта сумма, и он пожалеет о своих тратах. Здесь, как и в отношениях, важно понять, что тревога может быть иррациональной. Деньги теряют ценность, вещи действительно сложно продать, но ведь в момент покупки человек получал радость. Значит, вопрос не в покупках, а в том, почему он не может позволить себе наслаждаться тем, что у него есть.
То же самое касается и чувства зависти. Когда человек завидует, он смотрит в чужую тарелку, вместо того чтобы ценить свою жизнь. Часто зависть — это не про то, что у кого-то лучше, а про то, что человек сам не удовлетворён своей жизнью. Решение? Принять себя, осознать свои желания и работать над тем, чтобы делать свою жизнь лучше, а не сравнивать её с чужой.
Если говорить о зависимых отношениях, то важно не путать любовь с зависимостью. Человек может думать, что любит, но на самом деле просто привязан к страданию. Например, женщина восемь лет встречается с женатым мужчиной и говорит, что не может уйти. Но если назвать вещи своими именами, это не любовь, а зависимость. Как из этого выйти? Признать, что это не про любовь, а про привычку страдать, и действовать по жёсткому, но эффективному принципу: либо человек разводится, либо отношения заканчиваются.
А что делать, если кажется, что ты живёшь чужую жизнь? Самый простой способ — перестать делать всё на автомате. Каждый раз спрашивать себя: "Чего я действительно хочу?" Это касается всего: еды, одежды, работы, отдыха. Такой подход помогает лучше понимать себя и не жить по инерции.
В конечном итоге, счастье — это не галочка в паспорте, не статус в обществе и не материальные вещи. Это умение быть в моменте и ценить то, что у тебя есть. А тревожные мысли о будущем стоит рассматривать не как руководство к действию, а как сигнал задуматься: это реальная проблема или просто страхи, которые мешают наслаждаться жизнью?
Расставание – это одно из самых сложных переживаний в жизни, особенно если отношения длились десятилетиями. Привычка к совместной жизни настолько сильна, что после ухода партнёра кажется, будто его присутствие всё ещё ощущается в доме – в звуках, воспоминаниях, ощущениях. Как справиться с этим и начать новую жизнь?
Прежде всего, важно осознать, что разрыв не происходит внезапно. Люди не уходят «просто так». Если ваш партнёр психически здоров и не страдает внезапными импульсивными расстройствами, значит, в отношениях давно были проблемы, которые он или она не хотели (или не могли) обсуждать. Возможно, один из вас предпочитал закрывать глаза на тревожные сигналы – недовольство, молчание, раздражение, отчуждённость. Осознание своей роли в этом процессе может облегчить состояние, ведь оно даёт контроль над ситуацией: это не просто удар судьбы, а результат взаимного взаимодействия.
Следующий шаг – работа с эмоциями. Горе – естественная реакция на потерю, и его нужно прожить. Не стоит подавлять чувства или пытаться сразу «отвлечься», заставляя себя выглядеть счастливым. Разговор с психологом может помочь не просто выплеснуть эмоции, но и осознать их причину, увидеть свою ситуацию под другим углом. Если рядом нет специалиста, можно довериться другу, но важно не превращать себя в жертву, а говорить о своих переживаниях осознанно, как о важном жизненном этапе.
Если разрыв кажется особенно болезненным, стоит задуматься: может, дело не только в любви к человеку, но и в страхе одиночества? Прожить 30 лет с кем-то – это не просто отношения, это стиль жизни. Когда партнёр уходит, привычный ритм нарушается, и страх перед неизвестным будущим может казаться невыносимым. Важно понимать, что одиночество – это не приговор, а возможность научиться жить иначе, возможно, даже лучше. Время, которое раньше тратилось на заботу о семье, теперь можно инвестировать в себя – в новые интересы, увлечения, друзей.
Психологическая поддержка – ключевой элемент восстановления. Иногда депрессия после расставания может потребовать даже помощи психиатра, если её симптомы мешают нормальной жизни. Тревожность, постоянные слёзы, неспособность радоваться – это не просто «плохое настроение», а состояние, которое требует лечения.
И самое важное – не ждать, что боль пройдёт сама. Она не исчезнет мгновенно, но её можно трансформировать. Приняв ответственность за свою жизнь и начав действовать, можно сделать разрыв не концом, а началом новой главы.
В моей практике был случай, когда обратилась девушка которую бросил парень и в течении недели женился на другой. Представляете какой это стресс для человека, и как сложно ей было принять этот факт. Всего за 30 минут работы, она совершенно отпустила эту ситуацию, перестала испытывать какие либо эмоции и фактически "забыла лицо парня".
