Предложение руки и сердца
Тост на свадьбе: так выпьем же за кибернетику !!!
Тост на свадьбе: так выпьем же за кибернетику !!!
«Наболевшая проблема» подобна радуге или линии горизонта (=оптической иллюзии). Если вы пойдёте к линии горизонта, то сможете дойти до, например, дерева (или горы), но сама линия горизонта от вас всегда убежит и останется недостижимой.
Аналогично, решив одну «наболевшую проблему», вы тут же получите другую «наболевшую проблему». И «наболевшая проблема» останется всегда нерешённой - всегда останется в наличии.
В чём вся ваша «наболевшая проблема»? В вашей «жизни». Как решить эту наболевшую проблему? Следует умертвить «себя». Но умертвив одного «себя», вы тут же получите другого «себя», не заметив подмены (=останетесь в "живых"). А, значит, «наболевшая проблема» вашей «жизни» останется всегда нерешённой.
Только ничего НЕ делая - не пытаясь решать «наболевшую проблему» (=не пытаясь умертвить «себя»), вы, в каком-то смысле, решаете «наболевшую проблему».
Чем больше вы решаете наболевшие проблему (одну за другой), тем дальше вы от решения «наболевшей проблемы».
«Наболевшая проблема» - это искушение (обольщение) вас дьяволом. Всякая (любая) «наболевшая проблема» - мираж и ничего более.
Решение "наболевших проблем" - это ваша потеха, раз-влечение от скуки "смерти" (=от счастья бес-проблемности). Решение "наболевших проблем" никогда не делает вас счастливым (="мёртвым" =бес-проблемным).
Вы можете решать "наболевшие проблемы" для того, чтобы развеяться от скуки "смерти" (=от скуки бес-проблемности). Но чтобы избавиться от "наболевших проблем", вам следует абсолютно пренебрегать ВСЕМИ "наболевшими проблемами" - никогда не заниматься их "решением".
Иначе говоря, если вы будете гнаться за "наболевшей проблемой" (за её "решением"), она от вас всегда убежит и будет вас мучить всю "жизнь". Если вы НЕ будете гнаться за "наболевшей проблемой", она к вам придёт сама - покорной, решённой, сдавшейся. Типа: "если Магомет не идёт к горе, то гора идёт к Магомету".
Вам достаточно остановиться в насилии - в попытках "силой" справиться с наболевшими проблемами, чтобы от наболевших проблем ничего НЕ осталось - чтобы они рассеялись, как дым, как туман.
Начиная что-то делать, вы окружаете себя "наболевшими проблемами" - они "нарастают как снежный ком". Прекращая что-то делать, вы избавляетесь от всех "наболевших проблем".
В этом смысле все "наболевшие проблемы" - это ваша ЗАБАВА (не более того). Со всеми "наболевшими проблемами" вы играете как кошка с мышкой или как пастух со стадом овец (султан с гаремом жён).
"Не очень плохо иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.
Как быть нам султанам - ясность тут нужна.
Сколько жен в самый раз? Три или одна?
На вопрос на такой есть ответ простой -
Если б я был султан - был бы холостой!
Не плохо очень совсем без жены -
Гораздо лучше с любой стороны!"
Иногда читаю посты и так интересно, чем же дело закончилось...А продолжения и нет. Так вот у меня есть подписчики и я не знаю, вдруг среди них есть те, кому тоже интересно, чем закончилось то, что в моих постах:
Мамуля прошла очередной контроль, живём дальше!) /РЯ 3с с 13 года/
Ребенок у меня самый обычный веселый шалопай и никакой не аутист и решение суда по садику в мою пользу- мне все вернули, хотя был и встречный иск и жалоба на меня в опеку.
Озон удалила и больше не пользуюсь
Курить не бросила- так и не нашла, кто же прошёл процедуру кодирования, а идти просто так- жаба давит- 20-50к стоит.
Квартиру от Минобороны получили-всего-то в очереди с 89 года и 12 лет судов).
Ps: вот я загонялась по всякой ерунде...Проблемы решаемы. Почти все.
Главное- будьте здоровы!
Не мог не заметить новой лиги, почитал и решил написать о том, как я борюсь с усталостью.
Немного о себе: 25 лет, айтишник, который 10 лет не был на отдыхе до 2021 года
Впервые я почувствовал, что действительно устал в 17 лет, через несколько месяцев после поступления в университет. До этого я мог легко пахать с 9 до 9, 7 дней в неделю и меня это нисколько не напрягало. Использовал каждую свободную минуту для самообразования в любом неудобном положении, и считал отдыхом смену рода деятельности, но в какой-то момент я понял, что все. 5-6 часов сна в сутки мне упорно не хватает, а учеба не доставляет удовольствия. Я стал забивать на многие моменты, стало чуть по легче, но депрессия и усталость, вероятно вызванная ей, не проходила. Пил ноотропы, помогали, но недолго...
Со временем невольно начал искать людей с большим жизненным опытом и пытаться понять их точку зрения, копаясь в глубь информации, которую они выдают за истину. Начал читать про политику, физику, биологию, историю, психологию, мнемонику и множество других наук у профильных авторов. Потихоньку начал формировать свою картину мира. За последние 5 лет она у меня изменилась полностью, я стал понимать природу и психологию отдельных личностей, толпы, их устои, видить манипуляции в СМИ, подлоги истории и самое главное - всемирное лицемерие и ложь. То что делает человека человеком.
Чем больше я понимал то, как устроен наш безумный мир, тем в большую тоску я впадал (и в какой-то степени продолжаю) и не так давно я пришел к выводу, что так больше продолжаться не может. Если концентрироваться на всем этом и переживать об этом, то мое здоровье окончательно закончится.
Так я открыл для себя стоицизм. Стоицизм это по своей сути учение о безмятежности и принятии проблем, на которые мы не имеем влияния. Далее приведу выкладки из статей о стоицизме, которые я считаю наиболее правильными и которые могут помочь в преодалении проблем, включая и усталости, через достижение спокойствия разума и тела, отвергнув современные нормы труда.
Стоицизм зародился около 2300 лет назад в Афинах. Наиболее известны поздние стоики Древнего Рима: поэт и государственный деятель Сенека, император Марк Аврелий и раб, затем вольноотпущенник Эпиктет
В этом тексте я расскажу лишь о нескольких сугубо практических принципах античных стоиков, которые помогают мне в разных областях жизни. С их помощью удаётся:
- справляться с тревожностью и страхами;
- более эффективно и спокойно отстаивать свои интересы;
- снижать степень зависимости от мнения окружающих;
- справляться с прокрастинацией и перфекционизмом.
Итак, фундаментальный практический принцип стоицизма заключается в следующем:
-- есть вещи, которые мы можем контролировать;
-- есть вещи, которые мы не можем контролировать.
Что мы можем контролировать — свои мысли и действия.
Что мы не можем контролировать — мысли и действия других людей, прошлое и будущее, погоду, законы природы, а также многие другие вещи, к примеру, условия рождения, включая наследственность и родителей.
Секрет обретения спокойствия и внутренней стабильности заключается в том, чтобы сместить фокус с тех вещей, которые мы не можем контролировать, на те вещи, которые находятся в нашей власти.
Если я позволяю своим мыслям уходить в область неконтролируемого, то создаю психологическое напряжение. Навязчивые размышления по поводу того, как публика воспримет моё творение, могут способствовать возникновению нездорового изнуряющего перфекционизма. Подобные мысли также вызывают страх, который влечёт устойчивую прокрастинацию либо напрочь убивает изначальную задумку.
В итоге, удерживая фокус в зоне неконтролируемого, мы блокируем творческий порыв и потенциальную возможность для развития и получения опыта. Если всё же принимаемся за дело, то лишаем себя радости и удовольствия. Отсюда рекомендация: начиная работу, лучше сразу установить мотивацию «я хочу сделать вещь, которая понравится мне» вместо «я хочу сделать вещь, которая понравится другим».
Вообразим банальную ситуацию. Парень хотел бы попробовать познакомиться с девушкой, но не решается, поскольку боится отказа. Стоический принцип поможет ему реализовать намерение, поскольку утверждает чёткое понимание: другой человек всегда может думать, говорить и делать то, что посчитает нужным. Парень должен уважать и принимать право девушки отказать, посмеяться или, к примеру, проявить высокомерие.
В любом случае он может заботиться только о собственных мыслях и действиях. Стоицизм утверждает, что единственная реальная власть, которой мы располагаем — это власть над своей реакцией по поводу происходящего. Здесь мы можем плавно перейти к другому важному стоическому принципу.
Стоики утверждают, что вовсе не события внешнего мира определяют наше счастье или несчастье, а наше мнение по поводу этих событий.
Предположим, я написал статью и получил оскорбительный комментарий. Руководствуясь стоическим принципом, я должен понимать, что моя реакция на негатив — это моя личная ответственность. Если я испытываю боль из-за слов других людей, таков мой выбор.
Обратите внимание: с точки зрения стоиков, боль причиняют не слова и не человек, который их высказал, а наша внутренняя установка, что произошедшее должно причинить боль.
Следовательно, нет никакой нужды винить кого-либо в возникновении своей боли и продолжать её ощущать, если в нашей власти изменить сам мыслительный принцип, который вынуждает страдать.
Обо всём, что происходит в жизни, мы рассказываем некую историю. И многие из тех историй, что мы сами себе рассказываем, невероятно разрушительны для психоэмоционального состояния. Человеческое сознание в этом смысле похоже на программный код:
Если я слышу «ну ты и дурак» при условии «сказано насмешливым тоном», тогда:
«уверенность в себе» изменяется на «-10»;
«агрессия» изменяется на «+15»;
«острое желание вступить в спор или драку» изменяется на «активно»;
«удовлетворение от жизни» изменяется на «-25».
Стоицизм учит тому, что этот код можно модифицировать. И это не значит, что мы должны убедить себя, будто наносить оскорбления благородное дело. Это значит, что в наших силах увеличить устойчивость к тем влияниям окружающего мира, которые мы сами рассматриваем, как причиняющие ущерб душевному комфорту.
Мы по-прежнему можем участвовать в споре и защищать себя, но применение стоических принципов позволит сохранять холодную голову и спокойствие, а также обезопасит от ненужного стресса. Случайное оскорбление не ударит по самооценке и не заставит испытывать сильные негативные эмоции. Или, по крайней мере, отрицательные эффекты существенно снизятся.
Хороший пример — отношение к неудачам. В жизни любого человека присутствуют поражения, разочарования и провалы. Но важнее не то, что они случаются (этого нельзя избежать), а то, какую мы о них рассказываем историю.
Перегрузка тревогами и страхом приводит к давлению, паническим атакам и прочим радостям жизни. Следовательно, необходимо:
- шаг за шагом смещать фокус с того, что нельзя контролировать (прошлое, будущее, одобрение и поддержка людей, внешние события, будь то экономический кризис, увольнение или пандемия) на то, что контролировать можно (своё внутреннее спокойствие, эмоции, действия);
учиться ставить внутренние ценности (гармония, радость) выше внешних (место жительства, авторитет, одобрение, деньги)
- не ждать, когда мир обратится раем, и стараться самому становиться более светлым человеком
- мыслить созидательно, не винить других и себя, поскольку текущие установки сформировались в неподвластном прошлом.
- Кроме того, обязательно требуется изменить историю по отношению к травмам, поражениям и неудачам. Постараться трансформировать болезненный опыт от знакомства с тёмными сторонами жизни в силу и стойкость.
Вернёмся к парню и девушке. Если её отказ породил в нём снижение самооценки и страх знакомиться, таков его выбор. Парень может винить девушку и считать её ответственной за собственную боль. Но можно взять свои чувства под контроль и рассказать другую историю, рассмотрев неудачу, как способ набраться опыта и стать сильнее.
Брать ответственность за свою реакцию — выгодно. Не секрет, что мы накапливаем стресс, если часто испытываем негативные эмоции, будь то гнев, страх или тревожность. Стресс, в свою очередь, вызывает или усугубляет заболевания. Вывод прост: меньше негатива — крепче здоровье и радостнее жизнь.
Желаю всем поменьше негатива и вселенского спокойствия!
Наркоманию давно — и иногда успешно — пытаются лечить самыми разными методами. Тем не менее скептики считают, что избавиться от пристрастия к зелью невозможно. Однако есть примеры, опровергающие это мнение. «Известия» побеседовали с теми, кто сумел отказаться от наркотиков и вернуться к нормальной жизни, не доводя дело до уголовной юстиции.
Кристина, 18 лет
— У меня всё началось очень рано. Я была в 5-м классе, когда из элементарного любопытства впервые попробовала алкоголь. Помню, что меня осудили ровесники. В кругу моего общения на тот момент такое поведение было неприемлемым. Странно, но мои подруги говорили, что все мы слишком молоды, чтобы бухать. После этого случая я долго не делала ничего подобного. До 7-го класса. К тому времени у меня были серьезные успехи в баскетболе. В секции мой круг общения расширился до старшеклассников. С ними мне было гораздо интереснее. Так однажды меня позвали на вписку. Там было спиртное. А еще курительные смеси. В квартиру пришел парень — старше меня на пару лет, он был такой крутой, как мне казалось. В общем, сильно понравился. Я очень хотела привлечь к себе его внимание. Он употреблял, и я решила тоже попробовать, чтобы привлечь его внимание. Утром, когда все расходились, мне стало понятно, что он даже не помнит, как меня зовут. Позже я узнала, что он употребляет более серьезные запрещенные препараты. Я пыталась отловить его на тусовках, спрашивала общих знакомых: «А он будет?», но не срасталось. Я начала менять компании по стилю и тематике — это казалось мне очень крутым на тот момент. Место тусовки среднестатистических подростков — подъезд я сменила на клубы — там всегда было тепло, звучала хорошая музыка. Сначала я была постоянным свидетелем употребления тяжелых препаратов, а уже через несколько месяцев сама оказалась «на системе».
Я стремительно теряла нить, которая связывала меня с прежними друзьями, родными. Я некрасиво поступала с лучшей подругой — не приходила в назначенное время на встречи, подводила, обманывала. Она довольно резко оборвала со мной отношения. «Я больше не хочу видеть, как ты умираешь» — так она мне сказала. Чувства мои притупились. Мне было не до матери с отцом, не до бабушки с дедушкой, я не присутствовала на встречах с родственниками. Перестала уделять внимание младшему брату. И собакой, которую выпрашивала четыре года, перестала интересоваться.
Родные не сразу разобрались, в чем дело. Однажды летом им удалось вытащить меня на какой-то семейный сабантуй. Было 30 градусов, а я в рубахе с длинным рукавом. Начались вопросы: родители думали татуировки у меня или порезы на запястьях. Но в тот день им не удалось ничего выяснить — руки я им так и не показала. На следующий день они настояли, наверное, с кем-то посоветовались. Родители отвезли меня к наркологу. Но я всё равно продолжала употреблять вещества. В 9-м классе в самый разгар госэкзаменов я сбежала из дома. У моей тусовки была квартира, которая пустовала всё время, — дальние родственники одного из соупотребителей выехали за границу. Чтобы раздобыть денег на препараты, я подворовывала, обманывая тех, с кем [употребляла].
Меня по заявлению родителей нашли полицейские. Я в тот момент была в неадекватном состоянии — беспричинно кричала, сопротивлялась. В итоге оказалась в психбольнице. Когда пришла в себя, врач сказала, что мое поведение — лишь следствие употребления и что мне повезло, я не успела разрушить психику. Меня направили в наркологию. Договорились с родителями, что я там проведу 28 дней. В итоге задержалась на три месяца. Там началась новая страница в моей жизни. Теперь я два с половиной года не употребляю наркотики. Работаю, встречаюсь с молодым человеком. Я дала себе еще один шанс. Увы, употребление наркотиков отразилось на моем здоровье. У меня большие проблемы с зубами, а иногда я на короткое время теряю зрение. Самые серьезные проблемы — с пищеварением.
Виктор, 29 лет
— Футбол был моим главным интересом в жизни. Я и сам играл, и болел за любимую команду. Уже во втором классе удивлял сверстников во дворе — отлично владел мячом. Старшие парни брали в команду, это было круто — ведь в детстве так хочется быть значимым. Мечтал, чтобы в районе меня все знали и уважали. После игры мы часто задерживались в компании, я видел, как старшеклассники пьют спиртное. Так я впервые выпил — это был портвейн. В 5-м классе меня брали в компанию тех, кто [употреблял] траву. Как-то я скинулся вместе со всеми, дал 50 рублей, и мы купили в складчину коробок марихуаны. Меня уже никто не мог тронуть, понимали, что я общаюсь с уважаемыми, как мне на тот момент казалось, людьми. До 9-го класса я пил разбавленный спирт, [употреблял] траву. Как-то перебрал с алкоголем, сильно отравился, тошнило, голова болела. Посмотрел на себя в зеркало — весь зеленый. Тогда я решил отказаться от напитков и сосредоточиться на веществах. Я к 9-му классу перепробовал кучу разных сильнодействующих аптечных препаратов, до которых только мог дотянуться.
Я честно скажу, что родители просекли меня с первого употребления. Но сделать со мной ничего не могли, потому что мне было на всех плевать. Я чувствовал себя крутым и взрослым.
И тут наступила эра амфетаминовых наркотиков. Первый опыт оказался неубедительным, словил кайф только во второй раз. Так экстази отодвинуло в моей жизни траву на второе место. Нет, ну я [употреблял] и каннабис, но это перестало быть для меня чем-то особенным. Я к тому моменту стал человеком, который может «достать», стал еще более авторитетным, как мне казалось. Компания скидывается, и меня «протягивают» (имеется в виду комиссия в виде бесплатной дозы для того, кто знает, где купить. — Прим. «Известий»). Мне было тогда 15 лет. Ходил по клубам, тусовался со старшими. Один такой парень, ему было 30 лет, часто в моем присутствии употреблял героин. Я приглядывался и к этому наркотику. И хотя сильно боялся подсесть, но однажды попробовал. Уже на следующий день я пришел к тому парню с деньгами.
Начались проблемы. Источника дохода не было, поэтому начал обманывать тех же соупотребителей. Например, брал вещество за 1 тыс. рублей, а говорил, что за 2 тыс. Начал воровать — товары в магазинах, мобильники у людей. Когда не было дозы, меня одолевали приступы страха, ну просто паранойя началась. Уже тогда стал задумываться о том, что хочу прекратить употреблять. Но с трудом мог продержаться сутки без веществ. В 2010 году на рынке появился дезоморфин, известный как «крокодил» (название дано из-за того, что кожа наркомана покрывается гнойной коркой, это один из самых дешевых и токсичных наркотиков. — Прим. «Известий»). Поначалу я не считал за людей тех, кто это употреблял. Но однажды приехал покупать дозу на хату, где были дезоморфинщики. Скоро я оказался в их кругу. Мы безвылазно жили в небольшой бане за городом. Там варили, там же употребляли, там спали. Деньги добывали, сдавая металл, постоянно у всех занимали. Так продолжалось полтора года. Пока я не встретил одного знакомого, с которым когда-то вместе употреблял. Мы очень удивились, когда он сказал, что завязал и что ему и без наркотиков живется хорошо. Мне стало это интересно. Я отдавал себе отчет, что наркотики меня убивают. И попросил помощи у этого парня. Вскоре я оказался в одном из наркологических центров. Последний раз я употребил запрещенный препарат 26 января 2012 года. Живу. Работаю. Обзавелся семьей.
Андрей, 30 лет
— Началось всё с алкоголя. Первый раз я напился лет в восемь со старшими ребятами. Позже проснулся интерес к так называемым легким наркотикам, к траве. Ну а потом перешел на клубные. Меня тогда привлекали люди, близкие к своего рода наркоманской субкультуре. Атмосфера клубной жизни с ее атрибутом — амфетаминовыми наркотиками — казалась мне какой-то мистической и притягивающей. Но уже очень скоро понял, что схожу с ума. Чердак начал подтекать — меня постоянно мучили страхи, панические атаки. Еще тогда я осознал, что у меня серьезные проблемы с веществами. С третьего курса института меня выгнали, и я пошел в армию. Думал, что это поможет мне уйти от употребления и не искал возможностей откосить. Но и там я периодически доставал сильнодействующие медицинские препараты. После дембеля восстановился в институте. Даже устроился по специальности. Но психическое состояние ухудшалось — наркотики начали сводить меня с ума еще больше. Но вместо того, чтобы задуматься об отказе, выбрал смену препаратов. Решил попробовать что-то другое и перешел на героин и метадон. Дозировка росла. Пропустишь употребление — начинается сильнейший абстинентный синдром. Я разрушил свое здоровье. Попросил у матери денег на лечение, и она мне их дала. Так я попал в наркологию. При приеме медсестра не сумела взять у меня на анализ кровь — не нашла вену… Мне повезло — я выбрался из этой бездны. Не употребляю уже пять лет.
Выход есть
Каждая из этих историй спасения связана с сообществом анонимных наркоманов и программой «12 шагов». Это бесплатная, простая и эффективная программа выздоровления, основанная на базе сообщества «Анонимные алкоголики». Начавшееся в 1953 году движение АН сейчас — одно из старейших и крупнейших среди сообществ подобного типа в мире. Оно проводит в 132 странах еженедельно больше 63 тыс. собраний на 77 языках. Сообщество АН существует в России с 1990 года и на конец 2013 года проводит еженедельно более 1 тыс. собраний в 142 городах страны. Единственное условие для членства в АН — желание прекратить употребление наркотиков.
«Это потрясающие организации. Они заполняют ту нишу, которую мы заполнить не в состоянии. Врач по определению не может 24 часа в сутки общаться со своими больными. А они могут. Врач не может сопровождать больного в открытом мире. А они могут. В сообществе анонимных наркоманов есть так называемые спонсоры, наставники, которые лично отвечают за группу выздоравливающих людей, которых они сопровождают», — рассказывал ранее об анонимных наркоманах «Известиям» главный внештатный психиатр-нарколог Минздрава России Евгений Брюн.
Клиники готовы сделать всё возможное и даже невозможное, чтобы реанимировать организм самого запущенного наркомана. Но главная проблема в голове, уверены члены сообщества. Программа помогает зависимому честно взглянуть на себя, доверять миру и людям, изменить образ жизни. Один из шагов к выздоровлению предусматривает донесение идей до тех, кто находится в зависимости.
Вступление
Я никогда в жизни не смогу найти человека с которым поделюсь своими переживаниями. Не найду друга с которым поделюсь сокровенным. Причин тому много: люди не любят нытиков, люди не любят пессимистов, токсичных, скучных. Люди избегают таких, чтобы не нарушить своё собственное душевное равновесие и ищут оптимистов, чтобы заряжаться их жизненной силой и двигаться дальше в этом сером и ужасном мире. Даже если обращаться к психологу или специалисту, вряд ли смогу найти силы открыть рот и передать всю боль, которую я сдерживаю и коплю на протяжении своей жизни. Очень не хотелось бы по середине рассказа остановится только потому, что моему собеседнику не хватило сил слышать мою чушь и я получил внушительную порцию осуждения в свой адрес. Поэтому я решился излить душу на просторы интернета, это облегчит мои муки и тем кому интересно, найдут в себе силы дочитать до конца. Спасибо за внимание.
Детство
Своё детство ничего кроме ада не назовёшь, 10 лет страха и боли. Конечно, многие подумают, у кого было хорошее детство? Каждый второй ребёнок подвергается преувеличенными методами воспитания. Просто читайте и всё.
Мой отец в молодости был бандитом и авторитетом на районе, у него были хорошие связи и в мвд, и в судах, поэтому он чувствовал свою безнаказанность и был безумцем. Если дело было серьёзное, он мог откупиться и максимум получить условное. Хотя в скупе всех злодеяний, ему можно минимум приписать 15 лет или пожизненное. Он баловался лёгкой наркотой, был гулякой и алкоголиком. Не знаю как у моих родителей завязался роман, знаю что моя мать чертовски его боялась и была его рабыней. Из своего детства я помню, что на инстинктивном уровне чувствовал стрелки часов, выглядывая всегда видел период от 12:00 до 14:00 часов. Я стоял на коленях и молил, чтобы отец придя домой был в нормальном состоянии, чтобы всё прошло без скандала, но мои молитвы не были услышаны. Каждый день отец приходил без настроения, выпивший и с красными глазами, каждый день избивал мать и меня. Моё детство настолько ужасно, что у меня провалы в памяти, я помню лишь фрагменты, зато моё тело и подсознание всё идеально помнит. Если я оставался с отцом наедине, то его бесило всё и он лупил меня кулаками и буцал ногами или связывал ремнём. Помню самый яркий момент, как будто это было вчера. Я залез в кладовку с инструментами и нашёл отвёртку с дыркой, в эту дырку я вкрутил саморез и естественно забыл всё вернуть на круги своя. Когда отец вернулся с работы, он как будто чувствовал и сразу полез в кладовку и увидел отвёртку с саморезом. Его перекрыло и он по очереди бил то меня, то мать. После того как он закончил с матерью он вернулся ко мне, взял мою руку и приложил к столу, поверх руки приставил строительный гвоздь. Я часто получал ссадины и знаю что такое боль, уже в маленьком возрасте мог выстроить причинно-следственную связь. Я понимал что будет и какая боль, когда отец ударит молотком по гвоздю. Когда отец замахнулся молотком, мои чувства обострились и его замах был словно в замедленной съёмке. Молоток начал опускаться всё ниже и ниже, я отвернулся и услышал стук. Не знаю хватило бы сил у отца совершить подобное святотатство? Если да, то я не знаю как назвать своего отца, если нет…..то это была просто обычная психологическая атака. Молоток ударил по столу рядом с рукой. После у меня началась истерика, я не мог разглядеть комнату, слёзы текли как реки и размывали мой зор. Моя мать пришла в себя и пришла к нам на кухню, взяла нож в руки и грозилась убить отца. Отец сел обосравшись на диван, выслушал порцию говна от матери и ушёл на гульки. Мать успокоила меня и собрала вещи, отправив меня на несколько дней к бабушке. Но даже у бабушки в дали от беды я не смог успокоиться и переживал за мать, потому что когда отец вернётся домой, она выхватит шквал говна в одно лицо. Помимо физического насилия, ясен пень применял и психологическое…….уничтожив нашу самооценку и втоптав в грязь.
Жизнь подростка
Из-за детства я был очень зашуганным, давая себе диагноз, страдал от дисморфофобии и социофобии. В младших классах я был агрессивным, не подпускал к себе одноклассников, если чувствовал дискомфорт. В старших классах приходилось от обстоятельств то сдаваться, то браниться от нападок одноклассников. Самым худшим моментом школы, это когда закрыли школу и мне пришлось доучиваться 2 года в другой. Перейдя в новую школу я стал чужим. В новой школе были уже выстроены свои авторитеты, они привыкли друг к другу, а меня начали прощупывать на прочность. Я всегда чувствовал кто из людей психологически мне ровня, а кто доминант/ альфа бабуин района. С вторым случаем было сложнее, когда меня задирал одноклассник у которого психотип был идентичен отцу, я сломался, я вновь вспомнил ужасное детство и безумный страх, так я стал козлом отпущения. Меня задирали каждый день, доводя мои нервы до срыва. Мать 2 раза забирала меня из школы и везла в больницу, но даже мои приступы и 2-3 недельное отсутствие в школе не вызвало у одноклассников чувство вины и сострадания. Вернувшись в школу, они стали ещё сильней издеваться и имитировать мои приступы, показывая мою кислую физиономию, что чертовски причиняло мне ещё больше боли, а ведь моё состояние это ваши заслуги……….тв@ри. Когда настали экзамены и выпускной, это было для меня счастьем. Я больше не увижу эту проклятую школу и этих ужасных одноклассников, я забуду вас всех как страшный сон.
В пубертатный период было очень сложно, все занимались естественными делами. Общение с противоположным полом, отношалки, сношалки. Эта роскошь была не позволительна для меня, я жил в таком стрессе, что отличной отдушиной была еда. Я имел проблемы с весом, да я прекрасно понимаю людей, которые смотрят на красивую обвёртку, животные инстинкты как никак. Я не был интересен для девушек и поэтому я поставил на себе крест и просто зациклил своё внимание хотя бы на том, что приносило хоть какую-то радость, сидел за учебниками, играл в игры. Я очень сильно себе не нравился, поэтому что-то решил с собой сделать. У меня был интернет, я изучал психологию, она помогала справляться с моими фобиями и учила коммуникативным навыкам. Через не хочу я общался с людьми, отрабатывая методики вычитанные с интернета и совершая ошибки, делал свои навыки общения лучше и мне стало легче внедряться в социум. Так же я что-то пробовал делать с весом, я записывался в кружки лёгкой атлетики на стадионе и занимался спортом. Когда страдаешь от дисморфофобии, в придачу идёт бонус( ОКР), очень трудно начать себя менять, когда любопытные глаза смотрят на бегающего и прыгающего пончика и смеются не скрывая своё лицо. Я очень часто бросал спорт и начинал снова, было очень тяжело. Потом я пошёл к другу отца, Феликсу. Этот человек пенсионер, проработал в шахте и на старости открыл спортзал, он был очень грамотным тренером, большие познания бодибилдинга и собственные результаты.
Радостью для меня и спокойной жизнью настал колледж. Потому что все с разных мест, начали с нуля выстраивать отношения с новыми людьми. Для меня это был отличный шанс правильно себя поставить и расположить в свою сторону. Пусть я не был заводилой, но хотя бы не был козлом. В группе козлов не было, все старались поддерживать дружеские отношения, мы старались уважать друг друга. Жизнь студента мне очень нравилась, я даже скучаю по тем годам. В моей жизни было столько говна, что то время было как самое лучшее в жизни. Занимаясь спортом, я не стал Аполлоном, главное что я перестал быть пончиком. Я получил сбалансированные пропорции и мне теперь не хочется капризничать на выпирающее сало одевая каждую футболку.
В 9 классе приходили люди из заведений, рассказывая о той или иной профессии. Все одноклассники думали кем хотят стать, было очень смешно слушать их фантазии, которые так просто с неба не падают. Я старался быть более приземлённым и смотрел в своё будущее опираясь на факты и возможности, которые мне предлагал город и моё положение. Поэтому я выбрал профессию повара.
Взрослая жизнь
Я трудоустроился в кулинарии в которой прошёл 2 практики во время учёбы. Не хотелось что-то менять, раз я хорошо себя показал и предприниматель пригласил меня на работу. Знаете работа повара очень не простая, мало того что надо знать азы, тонкости, свой стиль, выносливость……..тут нужно быть максимально невозмутимым или психо-мазохистом. Работа в быстром питании и кафе низшего звена это одно, а работа в ресторане это другое. Кухня- это сборище психопатов и мазохистов.
Коллектив у меня был чисто женский. Нет ничего хуже женского коллектива, особенно если ты 1 мужик в этом гадючим скубле. Между женщинами никогда не было дружбы, женская дружба- миф. Они всегда были в контрах друг к другу, я не любил конфликты и старался урегулировать напалм на кухне. Как бы не пытался найти общий язык с коллегами, всё было тщетно. Миришься с одной, бычится другая, миришься с другой, бычится предыдущая.
2017 год- мать работала в частной клинике в Москве и позвала меня. По соседству был ресторанчик и им нужны были повара. Я уволился собрал сумку. Перед поездкой меня не отпускала мысль, что надо проведать бабушку. Я купил всё что ей нравится и отправился в гости, посидели поболтали и простились. Это была последняя наша встреча. В кампанию которую я поехал занималась двойным действием, одна группа поваров занималась готовкой диет-спортивным питанием, другая готовила еду либо на месте, либо в пансионате. Я был во второй группе, мы готовили завтраки- обеды- ужины на 350 человек. Было очень запарно, я работал как раб на галерах.
Кто-то работал лишь бы прийти и уйти, а я как Ленин (вперёд/ партия). Приходилось приходить к 5 утра, чтобы ставить кастрюли на огонь и уходить очень поздно, потому что раздача ужина затягивалась и надо было до ума довести кухню. У кого рабочий день был 12 часов, мой был 14-18 часов. Во время работы я получил 3 нервных срыва. Самое интересное что оклад был одинаковым, за мою переработку, любовь к работе и жертвенности ради кампании, мне никто не доплачивал. В декабре мне пришлось вернуться домой сохранив хорошие отношения с работодателем. Нас вытурили конкуренты, не потому что мы были плохи, а потому что директора пансионата были родственниками наших конкурентов.
Январь 2018 год. Я получил сообщение от работодателя и был готов выехать на новую работу. У меня были личные 40 тыс рублей, которые и стали для меня новым началом в Москве. Теперь я работал в первой группе поваров. Для меня было издевательством взять сотейник и приготовить блюдо на пару человек, так как я не отвык от большого норматива работ. По Москве возможно ходил какой-то вирусняк, наш Шеф постоянно болел и заражал коллег. У меня был хороший иммунитет и всё равно подкосило. Трудно было понять чем я болен, у меня сработали тупо все симптомы и можно было грешить и на простую простуду, и на грипп, и на отравление. Работа повара сама по себе не проста, а на больную голову и подавно. Почти неделю я ходил по кухне как ходячий труп, еле волоча ноги, огребая моральных пиздюлин от су-шефа и шефа, мне не давали времени подлечиться, работы было валом и нужны были руки. Мне дали 2 дня пролежаться дома, потому что было совсем плохо. Даже спустя 2 дня лучше не становилось, а только хуже. Шеф требовал выйти на работу, а я не мог найти сил встать с дивана. Проанализировав ситуацию, я понял что у меня 1 выход. Я заказал билет домой и игнорировал звонки шефа. Приехал домой, отлёживался ещё 2 недели.
Вернулся в Кулинарию, в мой прежний гадюжник. Усталость от событий и болезни не покидали меня и на меня давили любопытные глаза и вопросы коллег. А мне так хотелось просто молчать и ничего не говорить, я не любил посвящать кого-то в личное и не хотел хвастаться. Моё молчание вызвало шквал негатива, эти курицы съедали меня морально. Они почувствовали себя оскорблёнными из-за игнора, молв я возвысился над ними. Я уволился и меня встретил отец с новостями, что бабушка умерла ещё в середине января. На фоне всех событий:
красивого города Москва, хороших зарплат переходящее в лишение работы, потерю личных денег, болезни, нервотрёпки кур, возвращения в малый, серый, депрессивный город, нищету и смешные зарплаты, смерть бабушки…………..у меня упали руки и я был в депрессии. Спустя пол года я потихоньку выходил из апатии и заставил себя пойти на работу. Дал себе обещание хватит с меня повара, моих нервов на это не хватает.
Работал кем попало как попало и чувствовал себя не рыбой не мясом. Не видел своего будущего, там была беспроглядная тьма.
Мой город
Я родился в городе Донецке(Украина).
Пока не начался бедлам на Донбассе, ещё был какой-то просвет и возможности.
2014- постараюсь коротенько. Было очень шумно, очередь автоматов, грохот от выстрелов артиллерии, паника и безумие людей. Через знакомых отца, мы всей семьёй покинули свой дом, доехали до аэропорта в Ростове и заказали билеты до Симферополя. В Севастополе нас ждали знакомые отца, там мы и обосновались. Первые 2 недели были радостные, не минуя маленькие перепалки, а потом отцу снова моча в голову ударила. Мы с матерью сбежали ночью от отца и бежали куда глаза смотрели. Взяли только документы и 5тыс рублей. На остановке мать ударилась в слёзы и делилась горем с мужчиной. Мужчина приютил нас на одну ночь, утром он попытался от меня здыхаться( сходи в магазин). Меня терзали на его счёт сомнения и я не ошибался, мать по моему возвращению сказала собираться. На улице она рассказала, что он пытался её обокрасть. Пока она спала, он рылся в её сумке. Кое как мы протянули ещё 2 дня и 3 ночи. Мы ждали пока мамин брат из Москвы сделает перевод денег на билеты. Мы добирались через Керченский пролив(в то время моста не было). Купили билеты на поезд, доехали до пролива, пересели на паром, переплыли и пересели на поезд. Мать работала в частной клинике, я на автомойке.
В 2016 году я вернулся домой и продолжил доучиваться на повара.
За всё время жизни в России как эмигранты, из-за конфликта на Донбассе: что жители России, что юристы, что арендодатели и риелторы, они не хотели иметь с нами дело. Они не хотели проблем и связываться с иностранцами. Нам с жильём помогал брат или работодатель, который снимал нам жильё на свой паспорт.
Россияне о эмигрантах/беженцах из Донбасса
Товарищи я вас прекрасно понимаю, что ваша жизнь лучше не становится от наплыва голодных ртов создавая вам конкуренцию. Прекрасно понимаю вас, потому что все работодатели на фоне избытка рабочих рук, понижают стоимость труда на рынке. Но что же нам делать? Куда идти? Нас отрезали от благ цивилизации, глубокая нищета, стрессы и тревоги, шум выстрелов, безработица, зарплаты не способные для жизни( спорно что для выживания), эта война выгодна правящим элитам. На кровавой бане можно заработать уйма денег, поэтому её никто не спешит останавливать. Её замораживают и подогревают, и так по кругу – 8лет.
Сейчас всё ужесточилось и на Донбассе отлавливают мужчин, как бродячих собак. Большинство прячется как и я. Нас поливают говном, «что мы недомужики, предатели, защищайте свой какафонный Донбасс.»
Мы не патриоты, мы прячемся потому что не считаем правильным происходящее не только на Донбассе, но и в мире в целом. Этот мир болен, как и больно общество. Почему мы как рабы системы должны идти куда укажут? Почему мы должны? Почему я должен быть патриотом? Это государство / бандитское гетто, ничего хорошего для меня не сделало, я прожил всю жизнь в нищете, чувствовал голод, увидел последствия войны. Не важно какая страна, я не чувствую себя членом общества, частью страны, не чувствую себя человеком и не вижу своего будущего. Все мои мысли сконцентрированы для того, чтобы выживать.
О дружбе
Что такое дружба? Существует ли дружба? Очень часто я размышлял на эту тему. Если лично моё видение, то дружба держится на 2-х вещах:
1-Взаимная выгода
2-Общие интересы.
По первому варианту люди общаются друг с другом, только ради выгоды и более удобных записывают в дружки, чтобы по необходимости эксплуатировать друг друга. Такой вариант меня не устраивает. Я не люблю использовать или что-то просить и в основном полагаюсь только на себя. По такому варианту это будет выглядеть так:
«Меня будут доить как козу и будут вспоминать меня, когда им что-то от меня нужно, а я ничего в замен. И зачем мне такой геморрой?»
По второму варианту всё говорит само за себя, людей сплочает интерес, занятие и эта дружба будет, пока вас что-то объединяет. У меня особых интересов нет, мой ритм жизни и рядом не стоит с большинством людей. Не хочу навязываться в их кампанию, чтобы произошло то, что и так будет. Им будет со мной скучно, мне будет их трудно понять и придётся отыгрывать образы и в конце концов, меня не вспомнят.
А бывает ли дружба? Я замечал такую модель поведения между мужчинами, если тронешь одного, на дыбки станет вся стая. Мне не понять быдло живущее по пацанским понятиям, аля кентушевтсво, братанство, готовых лечь грудью на остриё ножа из-за друга дебила, который не думая бошкой наломал дров и боится ответственности, прикрываясь спинами товарищей. Когда кто-то называет меня другом, я сразу расставляю точки над i, чтобы они не витали в надеждах. Я часто задаю людям вопрос: Когда это мы успели стать друзьями? Что такое друг? Что такое дружба для тебя? Что ты требуешь от дружбы и чем готов жертвовать? Я хочу услышать мнение людей на этот счёт, но большая часть ответов не достигает желанного результата. Я не хочу заводить друзей, потому что не готов чем-то жертвовать, не готов тратить время и силы на поддержание и построение этих отношений. Следовательно выходит в моём понимании такое правило: «Нет друзей, нет проблем»
О любви
В этом пункте я полностью разочаровался, постараюсь коротко. У меня было 5 попыток построить отношения с девушками и все они пришли к одному финалу. Либо она стерва, либо нарцисс, либо ша№ва. Наблюдая со стороны, о чём говорят женщины или слушая рассказы парочек, + смотришь на статистику разводов, читаешь институт семьи, насмотришься МД и любой придёт к выводу. Что в наших реалиях нефиг соваться в эту кабалу. Нет категорий пригодных и не пригодных, есть просто женщина. Женщина- это хамелеон, который сменив обстановку, меняет свой окрас. Природа женщины, в юные года научиться играть роль, с возрастом отлично отыгрывает роль. Кто купился на дешёвую игру, тому и п@здец. Если женщина перестанет играть роль, она исчезнет как вид. Так описывается суть женщины в книге Артура Шопенгауэра «О женщинах».
Что такое любовь? Люди отвечая на этот вопрос начинают нести какую-то чушь. Моими глазами, любовь- БОЛЕЗНЬ. Либо под социальным давлением, либо по зову инстинктов мужики начинают на свою голову искать геморрой. Находят объект обожания, начинается биохимия тела, гормоны лупят по голове ( дофамин зашкаливает), размывается самоидентификация, туннельное зрение, параноидальные бредовые мысли. Коротко эти симптомы можно описать как конфетно-букетный период, когда ума ноль и только одна параноя. Даже ВОЗ считает любовь- психическим заболеванием параноидального типа. Ведь на самом деле человек не видит явного, даже может совершить ошибку в отношениях, потому что не способен заметить или поверить в ничтожности выбора.
О детях
В адрес детей ничего плохого не скажу, я им только сочувствую, потому что им теперь п@здец. Напишу кратко, а за подробностями идите и читайте книгу Девида Бенатара «Лучше вовсе не существовать». Родители это эгоистичные, бесчувственные тв@ри. Не взвешивая все за и против, не думая что они способны дать своему ребёнку, смогут ли их нормально воспитать, хватит ли им психологических сил, чтобы справится с ребёнком. Какие возможности для него будут в этом болоте. Кто-то рожает потому что хочу, кто-то чтобы помогал, кто-то чтобы осуществил мою мечту, кто-то чтобы выносил моё дерьмо и стаканы носил, кто-то потому что так получилось «ПО ЗАЛЁТУ»( я не знаю что такое презерватив или денег на него нету»).
Я осознано пришёл к решению, что не способен что-то дать ребёнку. Из заботы к моим детям, я просто не дам появится им на свет. Чтобы они не прожили как я, не чувствовали острой нужды и горечи, тяготы этого мира, чтобы он не «жил в беспрерывной борьбе будь то с нуждою, или со скукою, или на прямую с другими людьми.» Это фраза малая из книги Шопенгауэра «Ничтожество и горести жизни». Я не хочу чтобы ему навязывали патриотизм, чтобы эта система штамповала его как нового робота, который станет пушечным мясом в какой-нибудь новой игре тёмных лордов. Эти страдания закончатся на мне и другим познать эти муки не дам.
Близимся к финалу
Есть вещи которые я вовсе не собираюсь пересматривать. Я не собираюсь строить с кем-то отношения, не собираюсь с кем-то дружить( если кому-то хочется просто поговорить, ок , но жертвовать собой ради дружбы не хочу), не стану заводить детей. Я очень долго был отчужденцем, изгоем в обществе и привык к своему одиночеству. В своём одиночестве я нашёл много плюсов и не очень хочется выходить из этой зоны комфорта. Попытки соединиться с этим миром, вызывают лишь чувство дискомфорта и я снова бегу в своё одиночество, так я и стал «ОТШЕЛЬНИКОМ».
Сейчас я пишу эту статью, чтобы разделить с вами мою боль. Я понимаю что нужно что-то предпринять, так как я сейчас нахожусь в полной жопе. Я жду когда утихнут события на Донбассе, вновь откроются границы для мужчин и буду надеяться, что на меня не завели уголовное дело за дезертирство( отказ выполнять приступные приказы и отдавать долг бандитскому гетто). Перед тем как двинуться в путь, мне стоит пройти лечение( так как моей нервной системе полная жопа), чтобы вернувшись на кухню не сгореть в первый день. Будет очень тяжело, так как меня никто не ждёт, там своих хватает. Раньше я был для России иностранцем, сейчас чуть проще. На руках есть российский паспорт, правда без прописки. Мой пакет документов это огрызки 3-х государств))). Буду звонить всем подряд, составлю резюме и буду надеяться, что хоть кто-то примет меня, так как со мной работодателю придётся запариться и помочь мне с временной регистрацией. Без неё я не смогу официально трудоустроиться, мало того что я буду получать новые знания, мне это нужно ещё и подтвердить на бумаге. Престижные места требуют поваров с опытом работы от 3х лет, а что я им скажу? «Опыт есть, стажа нет? Поверьте на слово, я работал, я пахал!» Хоть я и говорил, что больше на кухню не вернусь, но спустя 2 года живя как попало, я понял……..пока я работал поваром, пока я был в этом ритме кухонной жизни, я чувствовал себя живым. А сейчас я ходячий труп, кулинария- это последнее что осталось в моей жизни, что радовало мою душу. Нет у меня не депрессия, я уж точно знаю, я вышел из неё ещё в 18 году и апатии нету. У меня такое видение мира, потому что я познавал его через боль и кроме боли ничего не видел. Позднее я вернусь и почитаю ваши комментарии. Реально спасибо всем, тем, кому хватило сил дочитать до конца.
Если кто-то задаст вопрос о возрасте, мне 24 года.
Начиталась я тут постов о парнях, живущих с паразитирующими на них девушками. Ситуации малоприятные, попавших в них - по-человечески жаль (хоть во многом они и сами виноваты). Но все же, это не те проблемы, из-за которых стоит грузиться и мотать сопли на кулак, случаются с людьми вещи и более поганые. Вот моя история... Кто не любит длиннопосты - проходите мимо.
...Пока не рассталась с бывшим, ездила на его машине, Audi A4 1999г. (без эксцессов). После расставания пришлось пересесть на отцовский ВАЗ 2107 (ее я рассматривала как временный авто). Ездит - и хрен бы с ним, никогда не понимала мерянья пипи... автомобилями. Есть и плюс - освоила мелкий ремонт своими силами. А минус - я, вашу мать, выжила.
Дело было так. Еду по трассе (надо было сгонять за 100км. от города по работе), впереди тащится фура, судя по скорости и копоти - явно древний груженый КамАЗ. Догнала, смотрю на встречку - никого, по зеркалам - сзади тоже никого. Ну, сам бог велел - пониженную и на обгон. Включаю левый поворотник, перестраиваюсь, разгоняюсь, а дальнобой в это время зачем-то влупил по тормозам, да так, что "хвост" фуры повело в мою сторону, соответственно, я дёргаю руль влево, чтобы мне в него не вписаться...
Дальше... я не знаю как это называется, но слышала, что у Вазовской "классики" есть болезнь - подламывается колесо. Вот оно и подломились, зараза, правое переднее. И понесло меня по касательной аккурат в левый угол задницы резко тормозящей фуры. А ВАЗ, как известно, карточный домик: у меня скорость, ну, пусть сто, у него - где-то пятьдесят, то есть столкновение путем нехитрых подсчётов происходит на скорости 50км/ч. Итог - машина восстановлению не подлежит (кузов), подлежу восстановлению лишь я, к большому моему сожалению (первая мысль, когда очухалась в реанимации и смогла оценить повреждения при помощи медсестер).
Левое предплечье до локтя мне отсекло мнущейся кузовщиной, хожу теперь с "социальным" протезом, за который ещё черт знает сколько пришлось бодаться с нашими уполномоченными на такие "раздачи" службами. Иногда бывают фантомные боли, по первой выписывали какие-то опиоидные анальгетики, сейчас спасаюсь кеторолаком - ну такое себе... Перелом левой ключицы и трёх верхних левых ребер, два из них - с осколками в лёгкое, операция. Рваные раны остатков левой руки, плеча, шеи (артерии не задело, но повредились голосовые связки, и теперь я не говорю), левой груди... Но это все ладно, живут же люди с протезами, многие из них ещё "обычным" людям дадут фору в позитивности (я поняла, почему), а шрамы можно и облагородить ... А вот то, что мне сорвало кожу с левой половины лица и левое ухо в придачу (как мне сказали, в кровище ясно просматривались челюсти и черепушка) - этого за наколками не спрячешь. Но хоть обоими глазами вижу и обоими уша... пардон, слуховыми каналами слышу, да и нос на месте, хотя и сломан.
Когда с головы сняли бинты, сказать, что я охренела - ничего не сказать: из зеркала на меня смотрел Фредди Крюгер. В тот же день я нашла шприц и вкатила воздуха в шланчик капельницы, но что-то пошло не так, и пузырь воздуха стоял на месте. Я стала проталкивать его пальцами, сжимая шланчик, но тут зашёл врач, и с этого момента за мной наблюдали не хуже, чем за особо опасным преступником.
Вторая попытка была более успешной - мне, как человеку сильно расстроенному, давали для успокоения сибазон, и вот его-то у меня получалось прятать за щекой (дело было не в дурке, проглотила или нет - не проверяли), а затем выплевывать в салфетку, пока не набралось десять таблеток. Как набралось - сожрала разом и уснула в надежде, что уже не проснусь... Проснулась, притянутая жгутами к койке - вовремя, чтоб их, заметили мой нездоровый сон, промыли, откачали и вломили моральных люлей по приходу в себя. Каюсь, совершила ошибку - до сибазона сначала нужно было разжиться у медсестер спиртом и хряпнуть где-нибудь в туалете по-тихому, тогда бы всё могло пойти по сценарию... Но нет - светило мне долечивание на жгутах и выписка в мир нормальных людей.
Потом были мозгоправы. Эталонные мудаки эти ребята, скажу я вам. Сидит мужик, пытается залезть ко мне в душу, а на лице у него написано - ух бля, вот это крокодил! Естественно, мы с этим Зигмундом Фрейдом не сработались. Не сработались и со следующей - писаной красавицей с длиннющим маникюром и смесью жалости и отвращения на лице. Но, к счастью, попытки суицида я на тот момент уже оставила, и как-то так вышло, что мозгоправы от меня отстали, и даже не поставили на учёт (списали на посттравматический шок, наверное).
Вернувшись домой, узнала, что бывший отписал мне квартиру за былые заслуги (это которому мы совместными усилиями МПХ увеличивали) и за мои теперешние страдания - настоящий джентльмен! Что я сделала? Продала эту однушку, а на вырученные купила машину, да не какую-нибудь, а Тойоту Чайзер о двух турбинах - которая при нажатии на газ норовит вылететь из-под задницы. Расчет был такой - руль правый, левой стороной своего личика не вплотную к окну сидеть, да и передачи не протезом же переключать - коробка-автомат. Ну и, в случае чего, развиваемая этим корытом скорость позволит быстро и качественно убраться.
Мысль о суициде я так и не оставила, но перестала предпринимать именно попытки суицида. Вместо этого мне стало плевать на свою жизнь, я перестала чего-либо бояться. Гнать по трассе в два раза быстрее потока? Легко! Ковырять подключенный к сети электроприбор? Пффф! Глушить фантомную боль в руке одновременно кеторолаком и крепким алкоголем? Да запросто! Я даже не знаю, какое количество раз я могла оказаться в морге в этот период своей жизни...
Жить пришлось с родителями - одну меня, долбанутую, оставлять они боялись, да и транспортный налог на 280 лошадей, бензин и хронические штрафы за неподобающую езду не больно-то заплатишь, живя в Усть-Пердюйске и не имея, по причине своей "красивости", работы. Это позже я научилась достаточно быстро управляться с компом одной рукой и ушла во фриланс (на жизнь вроде бы стало хватать), а пока - гоняла на своем Чайзере нарочито агрессивно по ночному городу, надеясь незаметно для себя где-нибудь разложиться (раз в неделю через весь город в единственный у нас круглосуточный гипермаркет - такой мордой, как у меня, на людях светить не больно охота, ну и иногда просто от безделья). Не получилось - видимо, по документам небесной канцелярии я уже покойник, и там про меня забыли.
Так я и жила, родители меня не напрягали, деньги вроде были, машина тоже, и проблем особо не доставляла... Кому-то и этого хватает - есть что пожрать, и ладно. Но из социальной сферы я выпала полностью - друзей у меня не осталось сразу после больницы, с такой безголосой "красавицей" не потусишь ведь (это только в российских сериалах разного рода неполноценных жалеют, а в жизни - вы страшное, никому не нужное уебище, давайте смотреть правде в глаза). На улицу, как я уже говорила, выйти лишний раз стремно... Секс? Только с Порнхабом и кучей маленьких друзей с вибромоторчиками с Алиэкспресса (игрушки у них - фуфло, а за лучшими в секс-шоп в моей ситуации не пойдешь). В общем, чувствовала я себя каким-то привидением, которое никто не видит, а кто увидит - надует от ужаса в штаны. И понимала, что существование мое - бессмысленно.
И вот, в один прекрасный день, наткнулась я в интернете на некий финский марш, и до того он мне понравился, что решила я его перевести. Перевела, не зная языка, с помощью Гугла и Яндекса, зарифмовала, благо стихи пишу с детства, а там... Товарищ майор бы не одобрил. И тут меня осенило - а я ведь не бесполезное, склонное к суициду уродливое дерьмо, я ещё могу принести пользу обществу, переводя песни! Так я стала изучать финский и похожий на него карельский, переводить и рифмовать с этих языков песни и выкладывать результаты на Пикабу и Ютуб. Я нашла в этом какой-то странный, нелогичный смысл своего дальнейшего существования, и мне уже не хочется оказаться на том свете.
А ещё, вновь появившийся смысл жизни сподвиг меня поработать над собой. Я собралась с мыслями, забила татушками все свои шрамы, и сделала прическу, закрывающую поврежденную половину лица (которую постоянно приходится заливать лаком для фиксации) - так что выгляжу я теперь как упоротая малолетняя херка/эмо/гот, но лучше уж так, чем моя "естественная красота", выбора нет... Одеваться стала в одежду с длинным рукавом, носить тонкие перчатки - протез теперь практически незаметен для окружающих. Выучила язык жестов... И теперь, когда с виду я почти обычный человек, жить сразу стало легче. Не понимаю до сих пор, почему я не сделала всего этого сразу после выписки...
...Так что, мужики, кому выпала сомнительная честь жить с женщиной-паразитом, решайте эту проблему - не так уж это и сложно, по сравнению с тем, что выпало мне. Даже у меня, слабенькой девочки 26 лет от роду, получилось выпутаться из того, что на меня свалилось - а у вас ведь все намного проще, и вы мужики, вы - сильнее!
Моя проблема заключается в несостоянии настаивать на своей точке зрения до конца. Иными словами, если произошла ссора с человеком из-за несостыковки во взглядах/решениях при конкретной ситуации, но я полностью уверен в своей правоте, я готов согласиться с убеждениям собеседника, чтобы не испортить отношения с ним (если доходит до этого). В таких моментах я обычно думаю, что легче просто согласиться, сказать "я не прав" и жить дальше, а не дуться друг на друга.