Мироздание идет по пути наименьшего сопротивления. Поступая по-другому - фигней занимаешься
Начну с невероятного очевидного. К нашему появлению в этом мире все уже создано и создано всего достаточно. Все-все-все что нам надо или может понадобиться. На всех уровнях. Во всех формах и воплощениях. В любых количествах. А вот какую мы каждый себе жизнь строим из этого Вселенского Лего — это личный выбор и право в соответствии с его мировоззрением. Т.е. каждый своего любимого цвета M&M'ки из пакетика выуживает и правильно делает ;D
Присказка.
Нам говорили обратное, но, опустив бескрайние лабиринты объяснений этого метафизикой, мы по праву рождения можем выбирать для себя только идеальное, позволять случаться только хорошему и разворачивать исход событий себе на благо. Чему и посвящен этот челлендж. Цель которого - пребывая в идеальном ресурсном состоянии достигать идеальных результатов.
Итак.
0. Суперпозиция: существует идеальное качество и количество ресурса, вариант события или отношений.
1. Стартуем. Внешнее - это зеркала, отражение внутреннего. И на это отвлекаться не будем. Там все само работает без нас. А внутреннее — это наше самоощущение. Ничего другого мы контролировать не в силах. Необходимое и достаточное условие для смены "у меня нет" на "у меня есть" - замена внутреннего ощущения "беспокоит" на "идеально". Пребывание в состоянии "беспокоит" отразится во внешнем мире бедами, недостатками, агрессиями. Состояние "идеально" ведет к достижениям, здоровью, красоте, благосостоянию. Так что, правдами-неправдами, по-умному или "на дурачка", а научимся переключать этот чертов тумблер из "беспокоит" в "идеально"!
2. Путь. Наиважнейшее в этом этапе помнить "необходимое и достаточное условие" (см. п.1). Это курс, это топливо, это двигатель. В реальности это значит пребывать в морально и физически комфортном состоянии. Находить пользу и удовольствие во всем, что делаете или есть необходимость сделать. Этап "кайф и драйв"!
Тумблеры для примера. Выберите себе (придумайте) тот, который переключает для вас внутреннее ощущение с "беспокоит" на "идеально".
● Я не хочу вставать этим утром
◊ Я себя сегодня буду баловать весь день при каждой возможности.
◊ Это пройдет, как только встану, потянусь и пропою баском любимое ругательство.
◊ Если нельзя, но очень хочется - то можно.
● То, что я вижу в зеркале - ужас
◊ Да, но я могу это помыть, причесать, приодеть, надушить и холить-лелеять весь день.
◊ Я последнее время махнул(-а) на себя рукой. Но все поправимо. Я начинаю о себе заботиться.
◊ Это не мой приоритет. Я реализуюсь и удовлетворен(-а) другими сферами жизни. Меня устраивает. Мне комфортно.
● У меня недостаточно денег
◊ Все так думают.
◊ Я работаю над этим. Я найду решение.
◊ У каждого свое предназначение и причина жить. Мне не нужно много денег.
● Мой партнер - козел
◊ Дело не в нем. Козлы были, есть, будут. Это часть экологии.
◊ Да, ну и что, зато он…
◊ Я смогу это использовать себе на благо
◊ Надо от него красиво избавиться
● Мой ребенок меня расстраивает
◊ Он не виноват (не со зла).
◊ Он просто еще не знает чего-то. Я помогу ему научиться этому.
◊ У него своя судьба. Я буду ему помогать чем могу, но у него свой путь и право на свои ошибки.
Я имею право на личное пространство, границы и недостатки.
● Это - убожество
◊ Нужно приложить руку и смекалку.
◊ Я найду, кто это исправит.
◊ Работает, значит годится!
◊ Это не мой приоритет. . Я реализуюсь и удовлетворен(-а) другими сферами жизни. Меня устраивает. Мне комфортно.
● Моя работа - отстой
◊ Прям сегодня начинаю искать альтернативы, возможности и хитрости.
◊ Меньше работать, больше иметь и не заморачиваться (работа на дядю).
◊ Это временно.
● У меня не получиться…
◊ Я не буду этого делать, если не захочу или в плохих условиях.
● Я не умею общаться с…
◊ Сегодня погуглю лайфхак.
◊ Кто захочет - подстроится, а кто не хочет - не угодишь.
◊ Это не мой приоритет. . Я реализуюсь и удовлетворен(-а) другими сферами жизни.
● Я сделал глупость (попал в дурацкую ситуацию)
◊ Упс!
◊ А это что-то меняет для меня?
◊ Придумаю, как нейтрализовать.
● У меня нет "…."
◊ Я без этого не умру прям сейчас. А позже я подумаю, что могу сделать с ситуацией.
◊ Никто с этим не рождается. Я не буду сравнивать свое начало с чьей-то серединой.
● Это (будет) катастрофа!
◊ Я просто сделаю что могу. Никто не может сделать больше, чем может.
◊ Ни первая, ни последняя.
◊ Не ошибается, тот кто ничего не делает. Я потом сделаю все возможное по минимизации последствий.
◊ Я не единственный гвоздь, на котором все висит.
● Закон природы - действовать по пути наименьшего сопротивления. Поступая по-другому - я фигней занимаюсь.
И не забываем наслаждаться вкусом, цветом, запахом, новым, старым, заслуженным и неожиданно подвернувшимся.
3. Отклонения от курса. В случае возникновения страхов, форс-мажоров, раздражений и ожиданий, в никакой стресс или рефлексию не лезем. Ужасов себе не выдумываем. Любое событие - это развилка, на которой вам нужно принять примитивное решение. Да-нет, лево-право. В "Беспокоит" или в "Идеально". Как в "Беспокоит" залететь этому учить то не надо. А вот в "Идеально" попадаете фразой: "Это мне на пользу повернется!" И уверенностью в этом. "Польза!" и все тут!
Результаты.
В зависимости от того, насколько хороши вы в учении, настолько быстро станут провялятся результаты во внешнем мире. Замечайте их. Цените. Это будут неожиданные разрешения застопорившихся некогда дел, приятные стечения обстоятельств, исполнение желаний, улучшение отношений и обстоятельств. Но основная цель челленджа - сделать это привычкой и образом жизни. Даже если практика дается пока со скрипом, все равно станете спокойнее, уравновешеннее, снизите стресс и беспокойство. Неожиданно увидите решение наболевшей проблемы.
Ну а на посошок мини-схема, инфографик и совет прочитать тут мою статью про грабли.
Мини схема:
0. Суперпозиция: существует идеальное для меня качество и количество ресурса, вариант события или отношений.
1. Необходимое и достаточное условие для смены "у меня нет" на "у меня есть": замена внутреннего ощущения "беспокоит" на "идеально".
2. Постоянное пребывание в состоянии эмоционального и физического комфорта. "Кайф и Драйв!"
3. В случае возникновения страха [развилки на пути] : "Это мне на пользу повернется!"/"Польза!"
______________________________________________________________________________________________________
Схема перед глазами. Напоминающий знак или браслет на запястье. Отслеживать результаты. Сделать образом жизни.
Инфографик:
Мат и жизнь
Мои родители – простые гегемоны, приехавшие (понаехавшие?) в культурную столицу, тогда ещё не знавшую об этом эпитете, и тогда ещё звавшуюся Ленинградом. Рос нормальным дворовым пацаном, очень любил читать всё подряд, и среди сверстников слыл не ботаником и задротом (мог и в глаз засветить за обидные слова), а нормальным питерским пацаном.
Летом отправляли к троюродной бабке в деревню в Псковскую область. А там, знамо дело, народ не матерился, а попросту разговаривал матом. И мои тамошние друганы, что местные, что приехавшие из города, как я, ничуть не уступали местным взрослым дядям и тётям в широком использовании обсценной лексики. А вот я - ну никак не мог выдавить из себя хотя бы словечко на матерном. Ёпть! Но так было лишь до того лета, как мне стукнуло 13. Я и сам не заметил, как легко и непринуждённо из меня стали сыпаться глаголы, существительные и прочие наречия на великом и могучем, но неприличном. Пацаны уважительно сказали: - Вот теперь за@бись, и жизнь заиграла новыми красками. Потом – армия, и там моё знание ентой самой лексики резко расширилось и отполировалось. Поэтому к моменту дембеля я даже несколько побаивался, что на гражданке не смогу сдерживать себя и стану применять исчерпывающие армейские понятия где надо и не надо. Язык мой – враг мой. Но – обошлось. Попервоначалу, правда, пришлось контролировать себя буквально на каждом слове. Потом оказалось, что мне достаточно легко поддерживать беседу и среди маргиналов и в среде интеллигентов, иногда даже и весьма рафинированных.
Забавно наблюдать, как ссорятся армяне, грузины, абхазцы, украинцы. Вот только что они излагали что-то довольно оскорбительное на своём языке, но стоит уровню скандала повыситься, как в ход идёт круто замешанный русский мат. И всё встаёт на свои места. Все всё про себя поняли.
Что бы там ни говорили про мат, но это часть нашей культуры, хоть и весьма своеобразная. Меня коробит от слов ханжей, утверждающих, что они ни разу в жизни не матюкнулись. И противно, когда девочки-малолетки >10…11 лет прилюдно и громогласно матерно трактуют свои проблемы, не обращая внимания на окружающих.
А так – мат жил, мат жив, мат будет жить, пока живёт Россия.
Как жить дальше?Что со мной происходит?
Шалом,пикабушники,пост будет большим и сумбурным,что я сам его вряд ли пойму,если прочитаю.
Не знаю как все структурированно изложить, чтоб понятно было,но допустим.
Родился я в Мухосранске не в самой благополучной семье.Родители все время ссорились, доходило до драк,и до крови из носа,и фингалов.В основном их причиной были батины загулы.Он в моем воспитании,по сути,участия никакого и не предпринимал,не помню что бы он меня чему-то учил или мы ходили вместе на рыбалку,или чем там отцы с детьми занимаются...Как правило,полмесяца он работал в Москве,потом приезжал к нам домой,где напивался,они ругались и дрались с матерью и она в итоге отвозила его в деревню к бабушке(его маме),где он находился до очередного отъезда на работу.
Помню,мы с папой пошли гулять ( мне было 4-5 лет ) , он купил пивас в ларьке,и толи он изначально был уже датый , толи ему так в голову алкоголь ударил,но следущее ,что я помню, как я его провожал шатающегося домой,он говорил, что "умирает и что я должен его бросить",а я плакал.В итоге мы дошли домой,и он начал выть с новой силой,я, захлебываясь и рыдая,говорил что ему нужно вызвать скорую и просил сказать её номер ,а он же говорил рандомные цифры,что мне не получалось дозвониться ,но потом на домашний позвонила мать и вскоре приехала.С отцом,кстати,все нормально было-через час храпел.Это я до сих пор часто вспоминаю. Возможно, этот кейс был триггером.
Таки рос я дальше,забитым интровертом,но скорее это была особенность личности,чем серьезное отклонение.Учился я хорошо, до 9 класса был отличником,в каких-то областях знал далеко сверх учебной программы,умудряясь не спать до трех часов ночи и особо ничем на уроках не заниматься.Никто меня не отвлекал,но и не поощрал,я так и продолжал учится в шакальной шкиле
Потом же "п*здец начал приобретать феерический размах".Это был конец 9 класса, я сидел на уроке биологии и мне стало плохо - начало колотиться сердце,стало трудно дышать и давило в голове.Ну в итоге через час я лежал уже дома.Было страшно конечно-первый раз такое,не суть, потом через некоторое время я понял,что это были еще "цветочки" .
Постепенно у меня начали возникать в ночное время, непосредственно перед сном, панические атаки ,или это были не они,не знаю, - колотилось сердце,немели и дрожжали конечности, давило в голове,будто инсульт с минуты на минуту ударит,и полный дереал- не понимаешь,что происходит вокруг.Вызывали скорую.Отлежал в больнице с "церебральной ангиодистонией сосудов головного мозга и всд,все показатели на рэг в той или иной степени отклонялись от нормы, и нестабильностью шейного отдела".Я прям чувствовал,что у меня скуднеет речь и не варит башка.Это было лето 2019.Отлежал таки в больнице, ничего не прошло.ПА всё учащались и учащались,к январю 2020 уже по 4 раза в день!
Приходил,значит в школу, сидел за партой до второго урока,у меня начинала клинить шея и давить голова,потом,если я никаких действий не приму,наступал дебют и полный список с симптомов ПА.То есть,это даже не в плане дискомфорта,и "мне просто не нравилось сидеть и терпеть",было чувство,что я щас бл&ть сдохну,и так каждый учебный день.Пусть вас не смущает "ПАНИЧЕСКАЯ атака- я не паниковал, со временем я свыкся с агонией,и не переживал вообще,но никуда ПА не пропали .Я начал сбегать с уроков,вынуждавших меня напрягать шею.Проблем с учителями не было - в нашей провинциальной шараге всем удивительно на всех насрать . За неучебу я получал знатных люлей от матери.
И вот представьте- ПА, она же агония , каждый день,КАЖДЫЙ ДЕНЬ-как тут крыша не поедет?Врачи разводили руками и говорили из рода "переходный возраст,авитаминоз,всд, поплавай в бассейне ,не нервничай и само пройдет".А мать ,если не бухала,то ху**сосила меня,якобы я обленился и просто не учусь,и не так у меня всё плохо,и вообще я симулянт .
Я полностью забил х** на учебу и начал всеми днями гулять с друзьями на улице,просто хотел убежать от моей ситуации и отвлечь себя.
Поначалу ПА так и были,но с каждым днём,который я с утра до ночи прогуливал на улице(зачастую в одиночестве,20 км в день) ,они ушли.
Я захотел жить наконец,взятся за руки ,начал обращать на себя больше внимания и тут меня прострелило -я стал скучным у*баном - невнятный голос,постоянно сонливый и рассеянный,гей,низкий (165)с залысинами,без дальнейших планов на жизнь.У меня случилась первая истерика.Я начал рыдать и царапать руки до крови.А попытки матери вмешаться в "мой театр" встречал криками "отстань;отъ*бись;иди нах*й" и направленными в ее сторону ногами,которыми,если она ко мне подходила,я ее бил.В итоге таких приступов с июля по сентябрь было штук с 10.Я всерьез хотел перерезать себе горло или спрыгнуть с высотки.
Я недавно обратил внимание ,что и раньше мне казалось ненормальным,но значению я не предавал:
*с 10 до 12 лет мне казалось,что мои мысли читают
*я одержимо проверяю газ,вожу перед сном по углам комнаты 5 минут глазами,проверяю,закрыта ли дверь, щёлкая туда-сюда ей раз 20(не утрирую)
*проверял до 15 лет,есть ли за дверью монстр перед сном(в монстра я не верил,но было жутко смотреть ночью в угол двери)
*если я не высыпался,то непосредственно перед сном я начинал слышать в слух свои мысли, они становились неконтролируемыми,помню еще:засыпаю,и в ухо мне кричит демоническим голосомт резко, или вот лег днем полежать ,и в правое ухо мне мужик говорит "smooooth"
Шиза ли?
Причем от родственников поддержки ноль-они ненавидят меня.Бабушка открыто говорила матери при мне ,что я е*анутый
Отец в Москве на работе чиллит со своей возлюбленной,а мать меня х*есосит,что мол за учебу надо взятся,что она от меня откажется и скоро умрет, что она меня убьет (причем это говорит очень часто)если я буду как отец.Она меня любит,но любит не как человека,а лишь на инстинкте,потому что я ее сын- сама меня бьет и орет,пока мне плохо я а потом извиняется и говорит что любит меня больше всех . С одной стороны,она меня сильно опекала и нежила,с другой - заменяла отца. Опека доходила в детстве до абсурда- мне не разрешалось что либо есть без ее разрешения или уходить за свой двор.Лучше бы она меня вообще не воспитывала,чем растила во мне нежинку, который ни на что не способен,и главное, удивительно,сейчас сама на меня орет,что надо становится взрослым и что я не мужик в доме,ничего не могу прибить и починить.А откуда мне учиться этому было?
Низкий рост,шиза,проблемы со здоровьем,и еще школа с егэ- это все надо решать прямо сейчас, в этот год,И ВСЕ НА МЕНЯ ОРУТ И ВСЕ ТОРОПЯТ. У меня нет сил. Я просыпаюсь с онемелыми руками и вырубаюсь посреди дня .Господи, отстаньте от меня все! Просто хочется лечь и не вставать.Прежде адекватные мечты,а щас мечтаю о "волшебной палочке",чтобы стать здоровым.Ну серьезно,за что?ЗА ЧТО? Почему я болею и умираю,в то время как другим ох*енно.Чем они меня лучше?Чем Я их хуже?Да,есть люди разные,и калеки и слепые,но хотите ли вы пополнить их ряды?Я привык думать о себе как о здоровом человеке,отличнике с целями в жизни,и другого себя видеть не хочу и понимать ничего не хочу.Я хочу жить,но так жить не хочу,желаю суициднуться.
Я не знаю,что вы можете мне посоветовать,но лично я не знаю,что мне делать и как быть
Ответ на пост «Всем бы так»
Будет простыня. Может даже немного не в тему.
6 января умер отец моего мужа, мы мало общались, муж всегда говорил, что отец такой и не любит лишний раз общаться. Как то, в самом начале нашей семейной жизни, свекр попал в больницу, я приготовила бешбармак,и отвезли к нему, целый леген (как в шымкенте это называют, табак- как говорят у нас ближе к западу, а в целом это огромное блюдо на 7-10 чел), что бы на всю палату хватило. С тех пор он просил сына, будете готовить беш, обязательно и мне передавайте. Я передавала нечасто, может раз в месяц, а то и раз в два месяца, то бешбармак, то куырдак, где-то к нам звали. Свекр жил в однокомнатной квартире, принадлежащий моему мужу, на одной площадке с моей свекровью. Когда они разошлись, и он переехал в эту соседнюю квартиру, которую купил мой муж давно. Мы ездили к ним в гости, все встречи и посиделки были у свекрови, к нему меня муж не пускал, говоря, что отцу будет неудобно.
После его смерти я зашла в квартиру где он жил. Это был шок. Однокомная квартира где около 30 ти аквариумов с растениями и рыбами, стенка, две кровати, и пару тумбочек, без горячей воды, с ремонтом 30 летней давности, деревянными окнами, паутинами и пылью. Конечно он был с характером и не разрешал детям, лезть в его жизнь... но.
Мне было стыдно, очень стыдно. И после его смерти, я стала больше уделять времени свекрови, сделали ремонт в ее квартире, выбросила всю советскую мебель, купила новое, поставили новые окна, стали чаще бывать у нее, завозить продукты, забираем с собой на отдых, что за пределы страны, так и внутри, мы любим местные достопримечательности посещать: горы, водопады, ущелья и прочее.
Друзья и особенно их жены, намекают, что я дура. Может, особенно учитывая, что если муж лишнюю копейку заработает свекровь пытается разжалобить и понамекать, что вот его сыновьям от прежних браков нужнее, хотя платятся офиц алименты, то братишка его надо помочь. При том, что я 4 года зарабатывала в 5 раз больше мужа, и только год как он стал на одном уровне зарабатывать со мной.
Пытаюсь не обращать внимания, отношения вроде хорошие, а так ей 74 года, мало ли по старости загоны начинаются. Моей маме 74, с возрастом, реакции бывают разные.
Но сегодня расстроило, завтра конечно забью.
Мы делаем ремонт в квартире, где жил отец мужа, сегодня закупили стройматериалы, но грузчики подвели, 40 мешков по 25 кг, 18 коробок кафеля, двери и прочее. На третий этаж. Муж стал сам носить, вижу устал стала помогать, где-то треть я перенесла, муж был против, но он же тоже не железный. Ну встречал, забирал, ругал. Друзья все в этот момент на бухалова ушли, даже за деньги не смогли никого найти.
Все дотащили, зашли водички попить, и свекровь начинает мужа моего жалеть, ой ты мой маленький, устал бедненький. Уехали домой, пришли, высказалась, ну твоя мать, пипец, я ношу 25 кг, но бедненький ты. Муж пообнимал, поблагодарил, что она такая, не обращай внимания, Что я единственный человек кто всегда во всем с ним и всегда поддержку.
Если кто дочитает, прежде чем начать критиковать, я никогда ничего больше 1 кг не поднимаю, муж все сам, и руку всегда подает, и дверь открывает, я для него всегда малышка, заботится обо мне . Но сегодня был именно тот момент когда некому помочь, а 50 раз подниматься на 3 этаж с 25 кг это тяжко.
Вот такая вот обида сегодня. С одной стороны хорошие отношения, и мое воспитание, что надо уважать родителей мужа и делать все для них, а с другой, иногда возникает ощущение, что свекровь считает, что я обязана содержать мужа, а его деньги полностью должны уходить на его детей, лучше братишке его помочь, чем мне все отдавать. Но слава богу, муж у меня адекватный и очень хороший, поэтому как сейчас, повозмущаюсь, но буду дальше поддерживать свекровь и детей мужа.
Всем бы так
Много читаю постов про отношения с родственниками, некоторые, как под копирку, похожи на мои.
Теща стала для меня тёщей в свои 42 года, наверное рано, но ещё я её больше удивил, когда в 43 сделал бабушкой. Конечно, первое время было непонимание с её стороны-дочь поехала учиться в Москву, а привезла зятя))) Потом шло время, я перезнакомился со всей роднёй жены-шутка ли, у тещи две сестры и брат, теща самая младшая, соответственно доходит до того, что моя жена младше своего племянника)))
Она не лезет в наши отношения, нет ненужных советов, с детьми всегда помогала, но не учила как что правильно, а как нет. Со всеми ладит-был период, когда умерла ее мать, остался родительский дом. Сестры тут же кинулись продавать дом, тёща с братом решили его оставить, все сбережения отдала за дом сестрам, сейчас в доме брат живёт, потихоньку выплачивает тёще её долю за дом, сам так решил. При этом с сестрами продолжает общаться.
Мы с ней пережили ее безработицу и безденежье, когда в двухкомнатной квартире в 44 квадрата у меня жили 7 человек. Она готовила на всех, убирала, помогала как могла. Как только назначили пенсию, сразу собрала вещи и поехала домой, хотя повторюсь, несмотря на тесноту, мне с ней было комфортно.
Отдали за неё кредит, который она брала на развитие бизнеса. При чём я прекрасно понимаю, что если ей было кому посоветовать, она не приняла бы поспешных решений. Нас она не послушала, потом каялась, что я был прав.
Она чудесно готовит. Помню когда я с ней познакомился, супруга сказала, что я большой, а теща восприняла это своеобразно-накрыла два стола к нашему приезду)))
В этом году я брал ее с собой на море, она не была на нем 27 лет. Звонит сегодня мне:
Сына, спасибо тебе за отдых, скучаю теперь по вам и по морю, побывала на море, как заново родилась...
Этап жизни
Сейчас я нахожусь на непонятном для себя этапе жизни. Этот этап наступил в середине марта 2020 года. Он продолжается по сей день. На протяжении трех лет до наступления этого этапа был другой. Охарактеризовать его я могу следующим образом. У меня было полно надежд относительно жизни, было ощущение, что море мне по колено. У меня было специфическое питание, которое для меня казалось более приближенным к здоровому, активный режим дня, я постоянно что-то делал, был в различных планах и действовал, активное внимание уделял своему здоровью: принимал различные лекарства, добавки, проходил разнообразные исследования, пытался cделать так, чтобы мой организм функционировал на самых максимальных для него возможностях. У меня было ощущение того, что с каждым днем я становлюсь лучше прежнего себя. Формирую более структурированную нейронную сеть. Оттачиваю максимально продуктивные рефлексы на раздражители.
Информация постепенно во мне копилась, я потихоньку приближался к тому образу себя, который был у меня в планах. Позже оказалось, что для того идеального образа (эго-идеала) у меня не хватает тех, компонентов, которые я скорее никогда в своей жизни не смогу получить. Я осознал эти элементы, прочувствовал. От этого дико становиться грустно. На протяжении длительного времени я иду к своей цели, собираю необходимую информацию для ее достижения и тут такой облом. Я понимаю, что не смогу играть ту роль, к которой так долго шёл. С осознанием этого начался самый мрачный этап –я не понимаю как жить дальше. Я начал заниматься саморазрушением, в некоторых аспектах жизни сознательно, а в некоторых нет, например: у меня сбит режим, я перестал ухаживать за собой, нездоровое питание, зависимость от лекарств, сигарет, энергетиков, еще сильнее замкнулся и перестал коммуницировть с окружающим миром, пропали многие интересы, перестал обрабатывать большие потоки информации. Недавно чуть не отчислился из университета, потому что появилось ощущение, что не справлюсь с обучением. Был готов идти на стройку или фасовщиком на завод. Но мой друг удержал меня.
Я потерял надежду на счастливое бедующее. Как снова ее найти? Что посоветуете?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Корень зла
28.07.2020 День1
Найден источник всех проблем, неудач и несчастий. Пока не понятно, как починить.