Нельзя молчать о насилии
Я парень и считаю, что нельзя молчать о насилии/изнасилованиях.
Даже если жертвой изнасилования стал парень.
В мире почему-то принято считать, что о насилии над мужчинами лучше умалчивать, но думаю, если бы эта острая проблема в обществе поднималась наравне с насилием над женщинами, было бы лучше. А ещё мне жаль, когда общество набрасывается на жертву насилия, обвиняя её/его в том, что с ним совершили страшное. Некоторые даже оправдывают насильника, хотя чему я удивляюсь, если в предыдущем посте об альтушонке-пацифисте и старой сучке с пистолетом мне некоторые писали, что лучше б эта сучка застрелила бы пацана..
Обвинения в сторону жертвы-парня примерно такие же, как и в сторону женщин: а мб в одежде был не такой, а мб выглядел не так, а мб спровоцировал, а мб сказал что-то не то, а вот сам виноват, а вот не надо было туда идти/пить, да тебе понравилось наверное, ну что ты - мог бы расслабиться и получить удовольствие, да молчал бы уж и не позорился!
Особенно отвратителен виктимблейминг если жертва не гетеро. Вы можете себе представить, что чувствует человек, который просто пришел куда-то потусить, а его накачали наркотой и без его согласия выебали, да так, что пришлось обращаться за мед.помощью, а страна далеко не толерантна и госслужащие (мед или молиция, неважно), узнав что парень другой ориентации, такие сразу: агааа, ну всёпанятна.. ?
Откуда в головах людей столько злорадства, злости, токсичности, безразличия, это какая-то внутренняя гниль или что? И как они будут считать, если такое произойдет с ними или их друзьями, близкими, просто с людьми, которых они хорошо знают? Они скажут им то же самое?
Рад, что среди такого злобного токсичного мракобесия всё же есть много хороших адекватных эмпатичных людей, их внутренняя доброта и искреннее сопереживание делает этот ужасный жестокий мир лучше.
И нельзя молчать о любого рода насилии, о буллинге, об изнасилованиях, о неблагополучии в семье, неважного какого ты пола — надо поднимать эти важные и, я считаю, остро социальные темы несмотря на возможные ожидаемые нападки злобноржущих гиен.
Не жертва должна быть виноватой, а отморозки, которые разрешили себе многое, переступив через все морально-этические и законодательные нормы и нарушили права и личные границы другого человека.
Когда же в нашем обществе начнут обвинять именно виновных, а не того, кто подвергся насилию? Когда перестанут искать оправдания всяким ублюдкам?
Я с нетерпением жду наступления этого дня.
Треугольник Карпмана
Классическая модель зависимых отношений, в которых есть преследователь, жертва и спасатель.
И если вы сейчас думаете, что жертва — это действительно ЖЕРТВА в классическом понимании, то глубоко ошибаетесь. Жертва тут главный манипулятор.
- В этом треугольнике всем удобно.
Преследователь таким образом подтверждает свою силу, спасатель, чувство ценности и потребности в себе, а жертва не несёт ответственности за свою жизнь и всё списывает на других.
Например: строгий родитель постоянно ущемляет ребёнка, а второй встаёт на его сторону.
Или же один партнёр сорвался на другого и после начал раскаиваться.
При этом роли могут постоянно меняться.
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология
Я жертва?
Когда мы жалуемся, то верим, что мы жертва, у которой нет власти. Этим мы только усугубляем свое положение.
Естественно, так проще. Проще свалить все на кого-то другого. И вот проблемы вроде тебя уже и не касаются.
На самом деле в нас намного больше сил, чем мы думаем. Все можно изменить, главное — желание. Да, это звучит банально, но если ты возьмешь себя в руки, то справишься со всем
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология
Неловкая ситуация #1: Фотографии на долгую память
Человек, попавший в неловкую ситуацию, под влиянием эмоций не всегда может сориентироваться, что ситуация уже обернулась против него и он подвергается психологическому преследованию на глазах у других людей.
Когда он это все-таки осознает, он начинает реагировать совсем не так, как реагировал бы в спокойной обстановке и один на один с преследователем. В этом случае человек действует на, так называемом, базовом уровне, то есть так, как бы он действовал при угрозе жизни: преследуют – бежит или затаивается, бьют – отвечает или позволяет себя бить и т.д.
Мы говорили уже (начало здесь Неловкая ситуация #1: Скорость имеет значение ), что в случае неловкой ситуации модели «преследователь – жертва», важно быстро осознать, что оказался в этом типе ситуации и психологически отсоединиться (завести свою игру тоже можно, но это, если есть психологический ресурс и понимание, как действовать конкретно с этим человеком).
Если все-таки, вы о себе точно знаете, что вы не относитесь к тем, кто умеет вылавировать из неловких ситуаций, то стоит попробовать какой-то из этих приемов (сразу говорю, что волшебной палочки нет и, если лично у вас какой-то из приемов не работает, это не означает, что не сработают все другие. Важно пытаться и решение обязательно найдется).
Основная задача – если не получилось предотвратить, то не допустить собственное глубокое погружение в ситуацию.
Первый прием – сосредоточиться на дыхании.
Второй прием – переключиться на какой-то очень конкретный предмет в комнате. Например, тщательно рассмотреть фотографию на стене, представить, в какой ситуации и когда она могла быть сделана.
Третий прием – начать двигать предметы, взять предмет в руки. Тактильные ощущения перебивают накал восприятия ситуации.
Четвертый прием – перестать «фотографировать». Человек, который находится в неловкой ситуации первого типа, находится в стрессе и, если последите за собой или другими, то заметите, что он как бы «фотографирует» глазами сцены из ситуации, то есть, он несколько секунд смотрит, потом надолго опускает глаза. Потом опять повторяет это действие. Важно знать, что именно эти сцены потом мучительно переживаются и никак не забываются. Вместо этого нужно поднять и зафиксировать взгляд на одной точке и не опускать глаза (например, на лбу вашего преследователя родинка или морщина, вот ее и разглядываем).
Пятый прием – заготовить и потренировать заранее короткие, но точные ответные фразы. Важно, что они должны быть уже отрепетированы. Если вы будете их придумывать в процессе, вряд ли получится.
Работа с уже «сфотографированной» и отправленной в долговременную память, а потом всплывающей ситуацией требует включения временных и психологических ресурсов. Об этом, в следующий раз, если возникнут вопросы.
Неловкая ситуация #1: Скорость имеет значение
Особенностью неловких ситуаций является то, что, не смотря на кажущуюся мелкость поводов, они могут застревать в памяти надолго и при воспоминании всплывают острые чувства и эмоции. Для эффективного выхода из первого типа неловких ситуаций важно время.
Если говорить о людях, которые попадают в неловкие ситуации, то есть те, которые попадают чуть ни каждый день, при этом «правильно» к ним относятся в стиле: да, а я и не заметил. Спасибо, что сказали. Другие же, несмотря на то, что сталкиваются с ними, практически постоянно, страдают от этого и никак не могут выйти из этого треугольника Карпмана*: преследователь – жертва – спасатель. Названная модель описана, не так детально, но тем не менее, у Э. Берна*. Я бы по остроте реакции к этой же группе отнесла и тех, кто попадает в неловкую ситуацию, то, что называется, редко, но метко. И потом долго и мучительно переживает.
Очевидно, что те, кто как бы отмахиваются от «доброжелателей», пытающихся им объяснить, что ситуация была неловкая и они выглядели нелепо, поступают более психотерапевтично для своей психики, чем те, кто вновь и вновь к ней возвращаются.
Теперь непосредственно о том, что происходит с человеком, который попал в присутствии других в неловкую ситуацию #1 (начало смотрите здесь: Психологические механизмы неловкой ситуации и здесь Неловкая ситуация 1: Я - король! ).
Может быть это прозвучит неожиданно, но для него важен фактор времени. Сумеет ли этот человек воспользоваться ресурсом времени или нет. То есть, если человек быстрее окружающих осознает, что он приближается (или уже попал) в ситуацию, неприятную для себя, то у него есть люфт перевести эту ситуацию в другую, менее травмирующую свое эго, плоскость (просто физически встать и уйти/перевести на шутку/перевести на другую тему/ подготовить защиту и т.д.).
Ключевые слова – успеть осознать свою роль в ситуации. Нас подводят две вещи: волнение (эмоциональное смятение) и самоуверенность (я же взрослый – как-нибудь решу).
Когда нам кажется, что мы справимся с описанной ситуацией, мы проиграли. Так как в играх, в стиле: я король – ты никто/ я – начальник – ты дурак (можно список продолжить), тот, кто пытается воздействовать на вас таким образом делает это не с вами, как с личностью, а с вами, как с предметом. Как только «предмет» приобретает функцию осознания себя – он автоматически выходит из игры, он перестает быть предметом для преследователя и тот теряет к нему интерес (он же не играет в его игру).
Не говорю, что это просто сделать, но утверждаю, что это можно попробовать сделать.
Скажете, а как же с теми, кто не умеет быстро осознавать, попадая в ситуацию? Завтра будет еще один пост на эту же тему.
*Что почитать: Э. Берн "Игры, в которые играют люди».
Стивен Карпман: Жизнь, свободная от игр.
(Обе книги не сложные для восприятия неподготовленного читателя. Совет: Не нужно читать интерпретаторов, читайте первоисточник)
Любовь и жалость
В чём разница между «любить себя» и «жалеть себя»?
Друзья, многие из вас считают, что я любитель подхода «соберись, тряпка». И ещё всех люблю жертвами обзывать. Это совершенно НЕ ТАК.
Давайте разберёмся, в чём разница между любовью и мягкостью по отношению к себе и синдромом жертвы.
Когда человек себя любит, он способен себя утешить. Он мобилизует все свои душевные ресурсы и даже ищет поддержки, чтобы пережить нечто сложное и тяжёлое. Он позволяет себе плакать, злиться, быть уязвимым и ошибаться.
Когда человек находится в состоянии жертвы, он никаких ресурсов в СЕБЕ не ищет. Весь мир постоянно встаёт против него. К нему все плохо относятся, все пытаются его задеть, да и сам он чувствует себя заслуживающим такого отношения.
Он не сострадает себе – он себя винит, он над собой ИЗДЕВАЕТСЯ и старается найти других, чтобы через них почувствовать себя несчастным.
А жалость к себе в этом плане – это единственное, если можно так выразиться, светлое чувство, которое он себе позволяет.
М.А. Лабковский
https://t.me/michail_labkovskii/292