Домашнее насилие как норма общества
Когда убьют — тогда звоните.
Страшная фраза, которую слышали многие жертвы домашнего насилия, пытающиеся обратиться за помощью. Или это:
Какое изнасилование?! Вы же муж с женой!
И отмашка с уже приевшимся
А, семейные разборки.
К сожалению, в нашем обществе все еще сохраняется равнодушие к насилию, а иногда заметно даже его поощрение, одобрение. Например, все еще считается нормальным «всыпать ремня» ребенку или «треснуть разок, чтобы знала свое место» жене. Ну и, конечно, никуда не делись «сама виновата» и «довела».
А еще легализация насилия происходит из-за гендерных стереотипов вроде этих:
«Жена должна быть терпеливой, все прощать и угождать»,
«Мужик — это тот, кто и похвалить и поругать может, по столу ударить если надо»,
«Мужчина может вспылить».
Или из-за мифов о воспитании детей вроде этих:
«Ребенку лучше в полной семье и не важно, какие отношения между родителями»,
«Ребенку хорошо с родной мамой, и не важно какая она»,
«До трех лет с ребенком можно делать что угодно, он все равно потом ничего не вспомнит»,
«Главное — не бить ребенка, ругать и наказывать можно»,
«Когда он меня избивал, они были совсем маленькие. Дети быстро восстанавливаются от травм, это не могло на них повлиять».
Но насилие — это НЕ НОРМА. Любая форма насилия — это НЕ НОРМА. А при таком отношении к нему проблема только усиливается. Жертвы насилия начинают верить в «сама виновата», «напросилась» и «довела». Они боятся обратиться за помощью, не уходят от тиранов из-за чувства вины и стыда.
У жертвы появляются противоречивые чувства и мысли. Она хочет уйти, но боится. Ненавидит своего тирана, но в то же время жалеет его. Выйти из токсичных отношений без посторонней помощи практически невозможно, каждой жертве нужна помощь психолога. Необходимо прорабатывать травмирующие воспоминания и деструктивные чувства, сформировать убеждение «Я могу выбирать, я могу решать, я могу жить по-другому». А также важно работать над тем, что делает человека уязвимым.
Отдельно хочу отметить насилие над детьми. Как правило, ребенку итак сложно обратиться за помощью.
А часто бывает такое, что никто из окружающих и не верит ребенку. Да еще навязывает чувство вины и стыда: «Не наговаривай на мать / отца!», «Меня тоже били, и что? Как еще воспитывать!». Или сами родители говорят ребенку: «Меня вообще пороли! Я тебя пальцем не трогаю!» (зато сколько психологического насилия).
Кроме ближайших последствий насилия, есть отсроченные. Люди, которые были жертвами или свидетелями насилия, плохо адаптируются в обществе. У них возникают проблемы с самопринятием, самоуважением. Им сложно строить свои отношения. Многие по сценарию вступают в токсинные отношения.
Жертва насилия привыкает подавлять свои эмоции, старается быть удобной для других и воспринимает насилие как норму.
Кстати, насилие в детстве и склонность вступать в абьюзивные отношения тесно связаны. Если есть детские непроработанные травмы, человек будет снова и снова оказываться в похожих ситуациях, бессознательно пытаясь прожить свою травму.
Поэтому не стоит недооценивать значение какого-либо насилия, нельзя молчать о нем, нужно учиться просить о помощи и помогать другим.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Эффект Даннинга-Крюгера
В 1999 году исследователи Д. Даннинг и Д. Крюгер выдвинули гипотезу о существовании метакогнитивного искажения, при котором люди из-за недостатка знаний и ошибочных убеждений приходят к неправильным выводам, совершают ошибку и не могут ее увидеть, исправить из-за дефицита знаний.
В основу гипотезы легли два известных изречения:
«Уверенность чаще порождается невежеством, нежели знанием» (Ч. Дарвин);
«Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности» (Б. Рассел).
Исследователи провели ряд экспериментов и доказали, что люди с низким уровнем знаний склонны переоценивать себя и преувеличивать свои возможности. При этом они не могут осознать собственную неправоту и не в силах оценить более высокий уровень знаний у других людей. Феномен назвали эффектом Даннинга-Крюгера.
Если описать эффект совсем просто, то суть в следующем: человеку не хватает мозгов понять, что он глуп, и при этом он считает себя самым лучшим. Это, конечно, грубо звучит, но если мы обратимся к самой актуальной для нас с вами теме (токсы), то такая формулировка кажется оптимальной.
Да, эффект Даннинга-Крюгера встречается не только в трудовой сфере, но и в быту. Например, родителю даже в голову не приходит, что его поведение травмирует ребенка, потому что он не знает, что входить в комнату без стука или лишать ребенка личного пространства – это «ненорма». В данном случае у родителя не хватает педагогической компетенции.
Что еще иллюстрирует работу этого эффекта? Например, до токса не доходит, что добиваться внимания жалостью или манипуляциями не правильно, потому что только такие способы вложили в его арсенал родители, а другой модели отношений между людьми он не видел. Или когда токс бьет ребенка, потому что «Меня тоже били и ниче, человеком вырос» или «Бьет, значит любит». Уровню развития токса в профессии «человек» соответствуют только такие компетенции.
Почему жертвам токсичности важно в этом разобраться? Потому что, во-первых, они сами могут стать заложником эффекта Даннинга-Крюгера. А, во-вторых, понимание этого механизма помогает отпустить прошлое, осознать, что родители не могли поступать иначе. Не нужно искать в этом никаких «на зло», «за что» и прочего. Нужно принять это как факт, особенность конкретного человека.
Однако есть у этого феномена вторая часть, которую тоже нужно принять. Человек, который не может распознать собственную ошибку, обычно бывает еще и уверен в том, что он все делает правильно, все знает и все умеет, всех спасет и всему научит.
Токс уверен, что только он знает, как жить правильно. И неважно, что для других людей его жизнь – пример того, как не надо жить и мыслить. Он не замечает этого и продолжает учить своих детей жизни. Да еще раздражается и обижается из-за того, что его не слушают. И продолжает настаивать на своем, будучи уверенным в собственном превосходстве.
Может ли что-то изменится? Да, человек может выйти из плена эффекта. Можно заняться собой, набраться знаний и опыта, чтобы осознать сделанные ошибки. Исправить их уже вряд ли получится, но признать и не повторять вполне реально. Вопрос в том, готов ли токс к этому.
Где еще пригодится понимание эффекта Данннинга-Крюгера? В деловых отношениях. Например, теперь вы знаете, что работник из-за недостатка компетенций действительно может не видеть своих ошибок. И как бы вы не распинались, как бы ни добивались иного результата, его не будет, пока не повысится уровень мастерства сотрудника. Это понимание поможет вам сохранять самообладание, психическую стабильность. То же справедливо для дружеских и любовных отношений.
В общем, эффект Даннинга-Крюгера работает в любой сфере жизни. И это осознание позволит вам спокойнее переносить многие проблемные ситуации, смотреть на них под другим углом, философски относится к жизни и лучше понимать основы поведения людей.
Справедливости ради стоит отметить, что эффект Даннинга-Крюгера работает и в обратном направлении. То есть если чье-то качество и уровень жизни вас привлекает, то стоит прислушаться к этому человеку. В данном случае, скорее всего, ему действительно есть о чем сказать (в отличие от всезнающих и всеумеющих токсов). И помните, что опыт не равен возрасту, как и мудрость не равна прожитым годам.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Вторичная выгода
Как? Ну как она может оставаться в этих отношениях? У нее что, инстинкта самосохранения нет?
Не понимаю, почему люди годами терпят то, что им не нравится.
– такие обращения можно услышать от тех, кто столкнулся с жертвой, то есть человеком, который постоянно ноет о том, как все плохо, но ничего в своей жизни не меняет.
Сюда же относятся обращения самих жертв:
Не понимаю, почему лишний вес не уходит. И питаюсь правильно, и спортом занимаюсь, а толку нет.
Надоело болеть. То одно, то другое. Чертовщина какая-то.
Конечно, никакой чертовщины и странностей здесь нет. Зато есть скрытые выгоды – неочевидные блага, которые удерживают жертву в роли жертвы.
Общая скрытая выгода жертв – внимание. Всегда найдется тот, кто пожалеет, выслушает, даст кучу советов (которыми жертва не воспользуется), потратит свое время, деньги и силы на решение проблем жертвы. Но вместе с этим в каждом случае есть свои, уникальные выгоды. Чтобы было понятнее, разберем на примере:
Сын продолжает жить с гиперопекающей матерью, потому что ему выгодно жить за ее счет. Не надо работать, платить коммуналку, покупать себе еду и организовывать быт в остальных вопросах.
Дочери выгодно наседать на мамины пирожки, а потом плакаться подругам из-за лишнего веса, отсутствия мужского внимания и закармливающей ее матери:
Ну, вот всегда так: только скажу, что села на диету, и она сразу напечет пирогов. Прошу купить полезных продуктов, а она приносит сплошной жир.
Почему выгодно? Потому что девушка не умеет общаться с мужчинами и боится их как огня. Почему боится? Например, из-за воспоминаний о домогательствах отчима, из-за негативного личного опыта в любовных отношениях или потому что мама внушила, что все мужики козлы.
Молодым родителям удобно жить в одном доме с токсобабушкой, потому что всегда можно спихнуть ребенка на нее и уйти догуливать молодость. Да и заработанные средства можно тратить только на себя, потому что токсобабушка платит за квартиру и регулярно делает какие-то подгоны внуку.
Да, при этом портит ему психику ночными страшилками, «насилует» едой и внушает, что он не нужен маме с папой и такие ж они путевые (хотя в этом случае, видимо, действительно все так, но ребенку от этого не легче).
Дочери удобно терпеть неожиданные набеги матери в дом, ее #нравоучения и наведение своих порядков в жизни дочери и ее семьи, а также в ее квартире.
Почему? Потому что мать и купила им эту квартиру, а еще полностью обеспечивает.
У болезней много скрытых выгод.
Вот лишь самые популярные: возможность наказать других или выразить протест против их поведения, уход от обязательств и того, что не хочется делать, привлечение внимания, самонаказание или самоограничение с целью защиты от будущих мук совести, удержание рядом с собой сына, дочери или другого человека.
А также болезнь помогает почувствовать контроль над другими, заставить их подчиняться, угождать жертве.
Вспомните, как по-разному ведут себя люди в болезни: одни превращаются в капризного ребенка и тирана, а другие сохраняют максимальную адекватность, еще умудряются окружающих поддерживать.
Иногда жертвы частично признаются в скрытых выгодах: «Ну да, ссоримся часто и сильно. Зато какой потом примирительный секс», «Ну да, поколачивает, зато я и мои дети ни в чем не нуждаются». Но чаще и сама жертва не понимает истинных мотивов, потому что для этого нужно иметь хотя бы средний уровень осознанности, а у жертв он, как правило, низкий. Поэтому они оправдываются сами перед собой и перед другими фразами типа этих:
Ну, это же семья все-таки;
Родителей не выбирают;
Она же бабушка, да и дочь с ней хочет общаться. Как я запрещу?;
Ну, меня же она как-то вырастила;
Да, отец пьет, но он совершенно безобиден для моих детей» (да, внуков дед не трогает, но устраивает такие выступления, что внучка уже спать без кошмаров и ночных воплей не может) и т.п.
В общем, если человек ничего не меняет в своей жизни, то вывод один: ему так удобно.
Это избавляет его от ответственности, мук выбора, борьбы с жизненными трудностями. Скрытые выгоды помогают человеку оставаться в пассивной позиции.
Удобно-неудобная ситуация сохраняется до тех пор, пока сам человек не захочет изменить себя или пока источник скрытого блага не исчезнет. Правда, во втором случае можно найти замену. Например, если умерла #гиперопекающаяМать, за чей счет жил великовозрастный сынок, то он находит себе новую «мамочку». Но это если повезет, ведь безответственность, как правило, сочетается с низким уровнем социальной адаптации, множественными страхами и другими психологическими проблемами.
Собственно, от них человек и убегает в токсичные отношения со скрытыми выгодами.
Выходит, вариант все-таки один: прорабатывать травмы и менять себя. А до тех пор жертва будет снова и снова находить подходящие условия для страданий и вторичные, скорее даже десятеричные, выгоды в них.
А теперь главное: если вы терпите токсичность, но ничего не предпринимаете, то задумайтесь о скрытых выгодах.
Важно быть честным с собой и начать что-то делать: обратиться к психологу или в группу поддержки, начать ужимать свои траты, чтобы накопить на съемное жилье и наконец-то съехать и т.д. Да, страшно. Да, сложно. И в будущем будет сложно, но качество и уровень жизни в условиях осознанности и самостоятельно намного выше.
Если же вы тот, кто привык всех спасать, то подумайте, почему в вас так сильно это желание.
У него тоже есть скрытые выгоды, например, ощущение нужности, важности и контроля над другими, а также самоутверждение: «Ты вот не знаешь, что с этим делать, а я знаю. Я лучше».
А еще, если вы заняты решением чужих проблем, то у вас не остается времени и сил на свою жизнь, свои проблемы – это тоже бегство от реальности и ответственности.
В таком случае спасать вам нужно только одного человека – себя.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Признаки жертвы
Каждый из нас слышал понятие жертва, но не все знают что это такое.
В данной статье я хочу подробно разобрать, какие бывают признаки жертв, чтобы вы смогли оценить наличие этих признаков у себя или у близких и своевременно обратиться за помощью
1. Постоянное чувство вины.
Такие люди чувствуют вину даже за то, чего не делали, занимаются самоуничижением, берут на себя ответственность за независящие от них события. На приёме они с упоением доказывают свою вину, используя "логические" выводы, которые на самом деле являются иррациональными убеждениями. Большинство из них при этом, редко совершают что-то действительно плохое или неправильное.
Самое плохое, что они могут совершить - это передать данный паттерн мышления своим детям.
2. Желание обвинять других.
На другом полюсе психологии жертвы - это обвинение других. Парадоксальным образом эти полюса могут сочетаться в одном человеке. И без помощи психолога, он скорее всего и не заметит это противоречие.
Обвинители искренне верят, что желают изменить конкретного человека или возникшую ситуацию, на самом деле их цель – повесить вину на другого, снять с себя ответственность за свои чувства и поведение. «Обвинители» бывают злыми, изобретающими удовлетворительные оправдания для своего праведного гнева; или печальными, обосновывающими свою грусть объективными с их точки зрения причинами.
3. Постоянное запугивание себя и других
Люди с психологией жертвы живут в страхе и тревоге. Причём тревога эта возникает по различным воображаемым поводам. Они не живут в настоящем. Часто от них можно услышать: "Я боюсь остаться одна", "Я беспокоюсь за будущее своих детей", "Это небезопасно". Кроме того, такие люди любят смотреть разные новостные группы с криминальными новостями района или статистику дтп с летальными исходами.
Надо помнить, что некоторые страхи могут быть и обоснованными. Например, страх перед реально опасным супругом, избивающим жену.
4. Отсутствие контакта со своими чувствами
От них можно услышать: «Я не знаю, что я чувствую. А что я должен чувствовать в этой ситуации?»
Они эдакие "супермены", не знающие сна и отдыха, не чувствующие печали, усталости, злости. Такие признаки часто можно встретить у мужчин и женщин - трудоголиков.
При этом они могут кичиться своими достижениями и доказывать окружающим, что они в состоянии сами о себе позаботиться, не принимают помощь, и таким образом неосознанно стремятся к саморазрушению.
Подписывайтесь на мой телеграмм канал про психологию(много чего нового узнаете, если захотите конечно😉)
Сообщество "Пережившие насилие"
Последнее время контент на Пикабу (в горячем особенно) стал каким-то странным, всё это стало напоминать группы из ОК и ВК в перемешку с дзеновскими псевдоисследованиями от "британских учёных" и тележными баянами. Поэтому инструментарий сообществ может быть полезен нам. Много постов о насилии, среди них очень много полезных. Не все, конечно. Встречаются и откровенные тигро-прожекторы, созданные скучающими анонимусами на фоне их влажных фантазий. Но надо понимать, что эти фантазии тоже являются проявлением виктимного поведения. Я искренне надеюсь, что такие посты в тематическое сообщество попадать не будут, а если и будут, то адмодеры будут их быстро выпиливать. (Если кто-то хочет стать адмодером этого сообщества и помогать развитию - обозначьтесь).
Искупавшись в волне постов, я нашел очень много нового и полезного для себя. Многое написанное помогло мне понять чувства жертвы насилия, что в моём случае очень важно. Кому-то это поможет вовремя распознать беду и спасти своего близкого от последствий беды, а быть может, даже предотвратить её. Да, я считаю, что общаясь тут, мы можем не только поделиться своими бедами, но и помочь другим их избежать.
В первую очередь хочется сказать: нет, ты не виноват(а). Если не получилось действенно сопротивляться, то это наверняка потому, что это был единственный путь спасти здоровье и жизнь. И это правильный путь.
Изнасилование - это позор для насильника, а не для жертвы. Когда я вступал во взрослую жизнь (это ещё при Советах было), мой старший(на 16 лет) брат дал мне напутствие: живи, веселись, слушай любимую музыку, гуляй, бегай за девками, отстаивай идеи, но береги честь, и (!!!) не "залети по износу". Для меня мой брат - очень авторитетный человек, он повидал столько, сколько не дай боженька кому-то повидать (хотя, в Париж и в Рим я бы сгонял, конечно))). И почему-то он именно на этом акцентировал моё внимание. Нет, он не залетал, и я тоже был очень спокойным ребёнком. Но так получилось, что с насилием (точнее, с его последствиями) я всё-таки столкнулся. И ещё один пикабушный штамп - "раз уж пошла такая пьянка", я считаю, что эту тему нужно поддерживать, но вынести её в отдельное сообщество. Те, кому это "скучно", смогут просто исключить это из ленты, а те, кому это важно, смогут видеть всё, что нужно.
Спасибо, что дочитали. От сопереживающих прошу не плюсцов, а поддержки идеи и сообщества. Приглашаю профессиональных психологов, специализирующихся на этой проблеме, вступать сюда: Пережившие насилие
Синдром жертвы: почему надо мной все издеваются?
Синдром жертвы это психологический термин описывающий стратегию преодоления стрессовых ситуаций человеком. Характеризуется обвиняющей позицией, основанной на перекладывании ответственности за свои неудачи на окружающих. Парадоксальным образом данная защитная модель поведения приводит к ещё большему прессингу со стороны других людей. В результате индивид попадает в неблагоприятную среду и позволяет издеваться над собой.
Каким образом поведение становится сигналок к тому, что против человека можно применять недопустимые инструменты? Что делает жертва для ухудшения своего положения и по какой причине не пытается выбраться из круговорота травмирующих событий? Попробуем разобраться в теории.
Почему люди не пытаются отказаться от роли жертвы?
Психика довольно ленивая "скотина". У неё нет задачи сделать вас счастливым и успешным, её функция до безобразия проста и заключается в выживании. Имея всего три доступные реакции (убегать, нападать, затаиться), она выбирает подходящую в конкретной ситуации. При наличии реальной физической угрозы естественным решением будет побег.
Иногда убежать возможности нет и тогда становится очевидным скорая смерть. Если вы оказались в тупике и на вас мчится медведь с явным желанием разорвать на куски, то психика мобилизует все имеющиеся ресурсы, подавит ненужные психические процессы, возможно уведет сознание в состояние аффекта и драться вы будете так, как никогда не умели. Пан или пропал.
Но что если угроза вялотекущая, бежать некуда, но и нападение расценивается как неадекватный риск? Тогда проще всего затаиться, замереть и переждать. Ситуация куда-то будет двигаться, а там война план покажет. Периодически человек в таком состоянии предпринимает попытки выбраться из неприятностей, но череда неудач выработает у него выученную беспомощность.
Роль жертвы это всегда ловушка, возникшая в результате многократных поражений. Но любопытно и то, что чаще всего эти поражения навязанные кем-то, либо стали последствием ошибочно выбранной стратегии. Попытка найти выгоду в текущем положении оборачивается успехом, потому что неудачников жалеют, им помогают и сочувствуют.
Быть жертвой очень удобно. Больше не нужно мобилизовать ресурсы и кидаться на решение задач, это перекладывается на других. Больше не нужно признавать поражения, в этом обвиняются окружающие, обстоятельства, форс мажор, проклятия, злой рок, происки врагов. Ничего не надо делать и для психики это идеальный расклад. Если уж из "беды" не получилось выйти самостоятельно, то синдром жертвы становится наилучшим решением, позволяющем сознанию выдохнуть и успокоиться. За счёт других, естественно.
Как понять, что у меня синдром жертвы?
В результате психических процессов, возникающих под давлением жизненного опыта и пережитых событий, формируются убеждения. Они не могут быть правильными или неправильными, их разделяют на эффективные и неэффективные, ограничивающие и позволяющие. Человек при принятии решений и оценке происходящего опирается исключительно на собственные представления, те самые убеждения. И вот самые известные у жертв:
Виноваты они. Вы всегда приходите к выводу, что действия и поступки окружающих были несправедливы и необоснованны. Коллеги издеваются потому что они негодяи и придурки. Муж не ценит, потому что он козёл и тварь неблагодарная. Жена изменяет, потому что она предательница и легкодоступная женщина. Продавщица нагрубила, потому что она невоспитанная хабалка.
Вы можете быть правы в конкретной ситуации или даже во всех сразу. Вполне вероятно вам не повезло столкнуться с целой группой подонков. Но эти убеждения неэффективны, так как не позволяют вам найти решение. Быть может вы не обозначили своих личных границ или не вышли из травмирующего события в самом начале. Проанализируйте всё, что с вами случается, если в большинстве случаев виноваты другие,то скорее всего вы угодили в роль жертвы.
Верите в судьбу. Любой результат складывается из каки-то действий и событий. Не жили богато и нефиг начинать, где родился там и пригодился, мне эти страдания ,ог послал и прочие подобные высказывания являются смирением со своим положением. Родители всю жизнь проработали за копейки и у вас не было другого пути? Хм, сомнительно.
Да, вероятно база у вас отсутствовала или не хватает навыков, знаний, талантов. Нельзя это отрицать. Но всё дело в правильном анализе ситуации. Неэффективное мышление спишет неудачи на судьбу, а эффективное примет то, что есть и начнёт искать выход. В конце концов примеров изменения положения в мире достаточно, подумайте над повышением своей мотивации и получением новых навыков.
Сдаётесь, осознавая бесперспективность своих усилий. Порой жизнь загоняет нас в довольно тяжелые ситуации, выхода из которых действительно нет. Говорить о том, что человек способен выбраться из любой ямы было бы ошибкой, это уже токсичная позитивность, когда индивид улыбается даже на фоне своего сгоревшего дома и на последней стадии рака отдаёт все деньги волшебникам, наивно полагая, что они его вылечат.
Эффективное мышление заключается во фразе "делай что должен и будь что будет". Но синдром жертвы меняет установки и даже при малейших трудностях люди складывают на груди руки. Впадают в отчаяние, не хотят ничего делать, перекладывают ответственность на других. Я всё, ничего изменить не могу, спасайте меня. Не хотите спасать? Вот вы твари.
Покорность перед сильными. Здесь преобладает убеждение "всё равно всё будет так, как решат свыше". Мнение начальника неоспоримо, представители власти возводятся в Богов, обладатели ресурсов наделяются авторитетом и значимостью. Объяснить это довольно легко.
Человек не пытается найти силы для самостоятельного достижения результата, ведь для этого нужно что-то менять, действовать, сталкиваться с трудностями. Одновременно с этим развивается внешний локус контроля, когда всё происходящее списывается на влияние из вне. Таким образом индивид слепо верит в то, что он ничего изменить не может, в любом случае всё будет так, как решат более ресурсные люди.
Жизнь в прошлом. Это вообще очень интересный процесс. Человек, оказавшийся в позиции жертвы, пришёл туда с одной целью -избежать любых травмирующих событий. Если свалить вину на других, а самому уйти от ответственности, то и расстраиваться не придётся. Брак не сложился не потому что я допустила серию ошибок при выборе партнера, а потому что этот гад не ценил всё, что я для него делала.
На моей улице дорога как после бомбёжки не потому что я никуда не жалуюсь, а потому что депутаты ничего не делают и вообще они просто жулики. А повлиять на это я не могу, ведь всё решается на самом высоком уровне, будет так как они захотят, я пешка. Жена меня оскорбляет и высмеивает не потому что я продавил свои личные границы и бегаю за ней как ослик за морковкой, а потому что современные женщины ни на что не годны!
И каждый такой эпизод психике приходится анализировать, обманывать саму себя, выводить в приоритет ложные выводы, чтобы не предпринимать никаких усилий. А вот события прошлого вызывают ностальгию. Дело в том, что процесс вытеснения выдавил из сознания все травмирующие элементы, оставил исключительно положительные эпизоды и у вас сложилось впечатление. что раньше было классно!
Чем дальше вы уходите в это заблуждение, тем сильнее вам нравится прошлое. А вот настоящее сильно огорчает, но ответственность за это вы брать не хотите и точно знаете, что виноваты другие! Мышеловка захлопнулась, вы типичная жертва.
Почему надо мной все издеваются?
Синдром жертвы приводит к двум, но большим проблемам. Именно они являются главной причиной того, что человек постоянно становится объектом издевательств со стороны окружающих и чаще всего близких людей.
Чтобы стало хорошо, должно быть плохо. Психика привыкает к одной простой конструкции - индивид стремится в неприятности для получения благ. Вспомните детство, когда мы простужались или ломали палец на руке. Нас жалели, нам покупали вкусняшки, уделяли внимание. Окружающие проявляли сочувствие и заботу. Это приятно.
Подумайте о женщине, которая живёт с алкоголиком, на своём горбу тащит семью, как савраска носится с работы в детский сад, магазин, на игровую площадку с детьми,а потом ещё стоит у плиты весь вечер и гладит половину ночи. Люди вокруг нередко высказывают восхищение, желтеют, сочувствуют, сопереживают, признают её бедственное положение. Всё это тоже становится пряником, который нельзя получить без горы проблем.
Таким образом синдром жертвы влияет на поведение человека. Его главная цель сделать так, чтобы было плохо потому что по его мнению только через страдания возможет путь к счастью. Пока все остальные рвутся наружу, чтобы схватить глоток воздуха, жертвы пытаются отыскать кислород на дне.
Большинство проблем вовсе выдуманные, в остальные индивид лезет сам. Неосознанно, но самостоятельно. Жалуется, прибедняется, нарывается на грубость и насилие. Ему это нужно. Вот почему спасать таких нельзя.
Так можно, я не против. Отказ от ответственности, поиск виноватых и выученная беспомощность приводят к тому, что человек в опасной ситуации всё чаще принимает решение затаиться. Всё решено сверху, это судьба, я не могу ничего поменять, от меня не зависит, такова моя доля, Бог терпел и нам велел. Это мазохистический тип личности, который почти всегда формируется у лиц с синдромом жертвы.
Проще говоря столкнувшись с тем, что недопустимо и неприемлемо, человек никак не реагирует. Вот вам простой пример - совершенно обычная девушка, которая не считает себя королевой, но и в рабыни не записывалась. У неё есть устойчивое убеждение о том, что применение физической силы в конфликте невозможно, о чём сразу информирует партнера. Они начинают встречаться и в одной из ссор тот "взвешивает ей леща".
Такая девушка не будет разбираться в причинах, выслушивать оправдания и давать второй шанс. Потому что спутник пересёл линию, которую пересекать было нельзя. А вот представительница слабого пола, оказавшаяся в роли жертвы, на разрыв не решится. И даже не потому что слишком сильна привязанность или нет ресурсов для ухода, а потому что это те самые страдания, через которые по её мнению лежит путь к счастью.
Или вот ещё пример. Почему психологи говорят о том, что добиваться девушку неразумно? Потому что сам вопрос описывает ситуацию, в которой девушка уже отказала или как минимум не испытывает никакой взаимной симпатии. Она будет погружать его в конкуренцию, выжимать соки, оценивать вложения, иногда открыто издеваться, отвергать, обесценивать.
Но синдром жертвы заставляет мужчину мучиться. Потому что он рассчитывает на жалость, похвалу и одобрение. В случае победы он получит признание того, что именно его усилия оказались самыми правильными,эффективными и результативными. Он лучший, он молодец. Без издевательств и препятствий ничего подобного его бы не ждало. Ему так кажется.
В итоге одни люди четко обозначают грани дозволенного и уходят оттуда, где некомфортно. Не устраивают истерик, не пытаются найти поводы остаться. Молча прекращают насилие и ясно дают понять - мне такое не нравится. Люди с синдромом жертвы в результате вышеописанных ошибок дают противоположный сигнал окружающим - так можно, мне это даже нужно. На уровне сознания я категорически против, но честно говоря на самом деле страдания это то, в чём я остро нуждаюсь. Пни меня.
Треугольник Карпмана в зарисовках из жизни
Люблю я замечать мелкие детали в последневной жизни. Для меня повседневность как раз наполнена такими мелкими ситуациями. Время действия: вечер понедельника. Место действия: автобусная остановка. Действующие лица: дама с телефоном и Виталик. Дама, как говорится, зрелого возраста, ухожена и приятна собой. Ведет разговор по телефону:
Д. - Да, Виталик, я записала тебя на субботу. (голос спокойный, объясняющий).
Д. - Да, на эту субботу, которая будет на этой неделе. Сегодня же понедельник.
Д. - Так ты там, что ли, пьяный? (в голосе появляется возмущение).
Д. - Виталик, давай не будем. Я тебя уже тридцать лет знаю. (в голосе появляется разражение и жесткость).
Д. - Виталик, ты же обещал мне, что не будешь пить, и вот снова. (голос накладывает чувство вины за не сдержанное обещание).
Д. - Давай к четвергу, что бы был готов.
На том я перестаю быть участником разговора. Дама с телефоном садится в автобус. За три минуты Дама успела побывать и в роли спасателя, организовывая жизнь и встречу Виталика в субботу, и в роли агрессора, обнаружив Виталика бухим и напоминая железным голосом о обещании не пить, упрекая в том, что Виталик же обещал.
*Треугольник Карпмана - модель межличностного общения в транзактном анализе, когда взаимоотношение состоит из трех ролей : жерства, агрессор, спасатель. Человек, заходя из любой роли, проигрывает их все в той или иной мере. (Дама вероятно, через некоторое время будет жаловаться на Виталика третьему лицу о том, что она же помогает ему, заботится, вот записывает его на прием, а он, Виталик, все пьет и пьет. Тем самым она отыгрывает роль жертвы). Каждый участник треугольника имеет свои выгоды от нахождения в нем, в том числе скрытые, вторичные и не всегда благодушные.