Она готова
Беременная женщина — чудо природы! Хочешь себе такое Чудо?
А ты готов?
Беременная женщина — чудо природы! Хочешь себе такое Чудо?
А ты готов?
Ох, как меня триггернуло. Автор, от души желаю справиться со всем. Верю, что всё будет хорошо.
И да, расскажу свою немного похожую историю. Только все мои нервы были вытрепаны ещё до родов. Наверное, поэтому сейчас депрессия меня и не накрывает (вроде бы).
Долгие попытки забеременеть, обследования и меня, и мужа - все разводили руками, мол, всё хорошо. "Попробуйте лучше отслеживать овуляцию, а ещё - худейте, лишний вес мешает забеременеть". Постоянные намёки родителей, что хотят внуков. Постоянные расспросы родственников, "а чо такое, вон у Маши-Паши-Глаши уже семеро по лавкам". Разговоры о том, что "часики то тикают".
Январь, и новогодним подарком от мироздания - долгожданные две полоски. ЖК, учёт. Месяц я летаю на крыльях. А потом - кровотечение, скорая, УЗИ и отсутствие сердцебиения. Замершая беременность и вакуум аспирация. И депрессия.
Вылезти из неё я заставила себя только мыслями о том, что если получилось один раз после стольких лет, значит, шанс есть. И мы снова взялись за анализы, походы к врачам и подготовку. У меня были великие планы! Я была полна решимости не наступить на те же грабли второй раз. Но жизнь во всë вносит свои коррективы.
Помимо прочего в этой череде подготовки я таки решила всерьез взяться за похудение под надзором эндокринолога (отличный, к слову, дядька, один из немногих, кто потом был искренне рад за мою наступившую беременность и не нагнетал, но об этом позже). В рамках курса он прописал мне магические таблеточки с сибутрамином и метформином. И в побочных эффектах у них чётко были обозначены тошнота и рвота. А ещё у меня случилось нарушение цикла, но об этом меня предупреждали после вакуум аспирации - мол, организм восстанавливается после вмешательства, всë придëт в норму максимум через полгода после операции. Думаю, вы уже поняли, куда я клоню.
В определённый момент я всë-таки заподозрила неладное и на всякий случай сделала тест, который показал мне чëткие 2 полоски. Эта новость ударила обухом по голове: мы предохранялись, т.к. после чистки организму нужно было прийти в себя, и точно не планировали даже планировать ещë хотя бы пару месяцев. Помню, что у меня случилась натуральная истерика - я одновременно была рада, но при этом понимала, что беременность случилась далеко не в самый хороший период. И что риск развития нарушений при приëме сильнодействующих препаратов в первом триместре возрастает в разы, а потерять ещë одного ребëнка я бы, кажется, не смогла морально. А муж бегал вокруг ревущей меня, пытался успокоить и кричал что-то в духе "It's a miracle!"
Естественно, я сразу прекратила принимать препараты. Хотела бы написать, что перестала и реветь тоже, но это была бы неправда - последующие несколько дней меня накрывало везде, я ревела дома, на работе, в кабинетах у врачей. Сделала ХГЧ-тест и УЗИ, на котором огорошили ещё больше: срок был уже 13-14 недель. В итоге на учëт в ЖК я пришла становиться с уже сделанным платно первым скринингом (в целом вполне нормальным, не считая высокого риска преэклампсии).
Так прошëл наш первый триместр - в полнейшем неведении. Очасти это было даже к лучшему: если бы я узнала о беременности раньше, то на фоне предыдущей замершей съела бы себя живьëм морально, ожидая худшего. Моя психика (в отличие, видимо, от организма) точно была не готова к новой беременности.
Мне в целом дико повезло с гинекологом в ЖК. Когда я пришла к ней с уже готовым скринингом, она села напротив, посмотрела на меня и сказала что-то вроде: "У тебя в анамнезе замершая, тебе 34, ты в предистерическом состоянии и срок уже 14 недель. Вот тебе направление в стационар, иди собирай вещи, забив на всё, и завтра утром ложись". Что я и сделала.
2 недели в отделении гинекологии, гормональная терапия, обследования, выявленный гестационный сахарный диабет с корректировкой диетой. К 18 неделе диета перестала помогать в полной мере - тощаковый сахар начал зашкаливать. Меня (уже выписавшуюся из гинекологии) направляют на консультацию в НИИ Акушерства и педиатрии, где прямо из кабинета гинеколога, выявив многоводие, снова отправляют в уже другой стационар. Спойлер: в нём я проведу почти 2 месяца.
Многоводие волшебным образом больше ни разу не показывается за всю беременность, зато находят укорочение шейки и зашивают. Ещё начинают инсулинотерапию с ежедневными уколами в живот. Ставят анемию и гипертонию. Всё это я выношу стоически, не жалуюсь, пью таблеточки, колю укольчики и даже не истерю. Я идеальная беременная - делаю всё, что говорят врачи.
Но потом начинается мой личный ад: на УЗИ мне ставят фето-плацентарную недостаточность 3 степени. Да простят местные светила медицины за погрешности в описании, но если коротко, то это самая лютая степень нарушений кровотока в цепочке "мать-плацента-плод", когда кровоток в пуповинной артерии либо отсутствует в целом, либо вообще движется реверсивно. Кровоток в нашей пуповинке в целом был, но был значительно ниже нормы и, что самое страшное, время от времени пропадал. На медицинском языке это звучало как "Эпизодическое отсутствие диастолического компонента в артерии пуповины", и Боже мой, я столько раз слышала эти ужасные слова на ежедневном допплер-контроле, что до сих пор могу выпалить их, если меня разбудят среди ночи.
Допплер мне делали ежедневно, чтобы отследить наличие кровотока. Если всё было бы совсем плохо - меня бы родоразрешили "здесь и сейчас". Понимать это, когда идёт 19 неделя беременности - да лучше бы словить резкий тупняк и не понимать вообще. Следующие недели стационара прошли именно так - с ежедневным допплером, на котором ждëшь чуда. С чтением статей в интернете - с какой недели спасают недоношенных детей, может ли 3 стадия ФПН перейти в менее опасную и как вообще жить, если кажется, что скоро ты сойдёшь с ума. А ещё они проходили не то чтобы с лечением (потому что никакого лечения у ФПН нет), но с его попытками. Мне проверили гемостаз, выявили незначительное загустение крови и решили его разжижать. Прописали очередные таблетки и очередные уколы в живот (дорогущий фраксипарин, но на деньги было в целом плевать). Благодаря лечению сначала кровоток пришел в норму по показателям - сначала маточных артерий, потом и пуповины. А потом, намного позже, начал устраивать свистопляску и диастолический компонент - кровоток то пропадал, то появлялся, расшатывая мои и так расшатанные нервы.
Это было очень страшно - уже чувствовать, как ребёнок внутри тебя шевелится, но понимать, что в любой момент ты можешь его потерять. А ещë было страшно от своего бессилия. Я привыкла, что у любой проблемы должно быть решение, но у этой его не было. Я была готова сделать всë, что угодно: если бы мне сказали стоять на голове каждый день, я бы стояла, лишь бы это помогло и спасло ребёнка. Но только в данном случае от меня почти ничего не зависело и сделать я ничего не могла - только принимать лекарства, в результативности которых сомневались даже сами врачи. Это была русская рулетка - они могли помочь, а могли не помочь, и оставалось только надеяться на лучшее. Но они помогли.
24 недели - срок, который называется пределом жизнеспособности плода. Срок, когда выживаемость плода при преждевременных родах начинает превышать 50%. Это я вычитала тогда в википедии и до сих пор не знаю, случайно ли меня выписали именно в 24 недели, или это был точный расчёт врачей. Впрочем, при выписке моя лечащий врач и по совместительству заведующая отделением патологии предрекала, что я выйду из стационара и обязательно потеряю ребëнка из-за своей безалаберности.
Впереди были самые счастливые месяцы беременности - да, я горстями пила лекарства, сама себе колола уколы в живот, бесконечно измеряла сахар, постоянно бегала по врачам и обследованиям. Но я была дома, с мужем, кошкой и пинающимся внутри меня ребëнком, и ФПН у нас официально была в стадии компенсации. Я даже умудрилась месяц поработать, ушла в декрет, отпраздновала дома Новый год, что тоже было приятным бонусом.
В 30 недель на УЗИ опять начал сбоить кровоток. Гемостазиолог при этом не стал увеличивать дозы принимаемых лекарств, гинеколог поругалась на него и снова предложила лечь на сохранение, уже в районный роддом. Рожать я должна была по показаниям (и договоренности с врачом) в другом роддоме, но в него принимали только с 37 недель (т.е. мне нужно было доходить ещё почти 2 месяца). Естессно, я легла, хотя после 1,5 месяцев вольных хлебов очень не хотелось. В роддоме ещё раз обследовали по всякому, ничего нового (слава богам) не выявили и оставили просто лежать и овощиться с ежедневными ктг и узи. Допплер (опять же слава всем богам) показывал только стадию 1б (нарушения в кровотоке пуповины, но без пропадающего диастолического компонента). А после укола дексаметазона вообще морально отпустило.
Потом роддом закрыли на мойку, меня хотели отправить снова в НИИАП (где я лежала 2 месяца), но я подписала отказ от госпитализации после некрасивой сцены с заведующей - это было сложное решение, но в конечном итоге правильное. Была на ежедневной связи со своим врачом и продолжала, как герой Абдулова, видеть цель и верить в себя.
В 36 недель УЗИ, по мнению гинеколога из ЖК, показало совсем нехороший результат, но моя врач с нею согласна не была. И тогда они устроили за меня схватку: заведующая ЖК написала официальное письмо главврачу роддома с требованием принять меня раньше срока. Врач спорить особо не стала, но сдвинула срок приема на госпитализацию незначительно. Врач в ЖК возмутилась и начала звонить. В общем, они бодались, а я между двух жерновов пыталась ловить дзен, но признаться, так устала, что опять начали сдавать нервишки. В итоге с горем пополам меня положили в 37 недель. За 3 дня до ПКС меня догнали диабетические осложнения - выявили незначительную отёчность плода. И тогда меня наконец внепланово прокесарили.
Я точно помню, что испытала нереальное облегчение, когда это случилось. Потому что: вот ребенок, она девочка, у неё голова с глазами, две руки и две ноги. Она закричала, она живая и здоровая. Мне дали её потрогать, она тёплая и пищит. И нас никто больше не будет мучить пугалками об асфиксии из-за ФПН. И она доношенная - мы доходили до 38,1 - выкусите все. Всем и всему назло - выкусите!
И когда через 3 часа после операции я с двумя другими подругами по счастью ползла из интенсивной терапии на другой этаж в палату, мне даже хватило сил пошутить про "Блиц - скорость без границ". Хотя смеяться, когда тебя разрезали и вынули ребенка - это такое себе.
Так вот к чему я это всё. Должно же быть какое-то логичное завершение этой простыни текста.
На протяжении всей беременности я слышала почти от всех врачей и других мед работников только негатив: ты не выносишь, асфиксия, с 3 стадией не вынашивают, дай бог до 30 доходить, ты выйдешь из стационара и потеряешь ребенка, хватит реветь, как можно не заметить беременность в 13 недель, ребёнок будет недоразвитым, старородящая. Это только малая толика всего того, что мне говорили. И я уж не говорю про совсем некрасивые сцены, когда мне в лицо истерили, что я вот прямо сейчас потеряю ребенка. Да, могут быть хоть какие показания, но есть же какая-то врачебная этика и психология. Если так долго и упорно настаивать, что ничего не получится, то даже морально здоровый человек без буйства гормонов пойдет ко дну. И это странное чувство по отношению к ряду врачей - одновременно благодарность за то, что благодаря им ребенок родился здоровым и даже доношенным, и желание больше никогда с этими людьми не встречаться.
На фоне всего я как-то действительно ждала, что меня накроет послеродовой. Но нет. Да, было всякое: и ранний отказ от ГВ, и недовес, и некоторое количество приобретенных болячек у дочки, и период притирания с мужем (не, он молодец, помогает во всём, но всё же +1 человек в нашем устоявшемся мирке).
Тревожность, гиперопека первое время. Внезапно проснулся синдром отличницы - всё должно быть идеально, всё должно быть самое лучшее. Дурацкие карточки Домана, грудничковое плавание, прогулки по 5 часов в день. Сравнение с другими детьми, чтение интернетов на тему "Что должен делать ребенок в 1-2-3 месяца". Не любит лежать на животике - с ней что-то не так. Не поползла в 5 месяцев - да как так то?! Другие дети же ползут!
Не выходит с ГВ - я плохая мать. Первое падение - я ужасная мать, хуже меня никого нет! Все вокруг всё делают неправильно: папа неправильно меняет подгузник - на каторгу его, бабушка переложила присыпку в другой ящик - линчевать!
Да, это было сложно и ненормально :) Но это точно была не депрессия. Потому что несмотря на всё, я была и остаюсь очень счастливой. И стараюсь, чтобы дочь тоже была счастливой, без всяких этих мамских закидонов.
Отпустило, кстати, где-то месяцев в 6-8. Видимо, гормоны поутихли. Или просто привыкла, что вот она - рядом, с ней всё хорошо, никто не заберёт. Помогли здоровый пофигизм на мнение окружающих, приложение GoodMama с советами и полезной инфой (и больше никаких интернетов я не читаю) и тёзка по имени/отчеству моей дочери - Евгений Олегович Комаровский с его "главное для ребёнка - это спокойная и счастливая мама".
И да, вечные нравоучения со стороны старших родственников тоже были.
Но нет, идут все лесом. Это наш ребенок, наша семья, моё личное выстраданное счастье. И я не позволю никому вмешиваться в него и его портить.
Спасибо, что прочитали. Всем добра :)
У меня папа ушел в 2017 году. Уходил долго, болел, никого не узнавал. Отчасти уже настолько все устали, что появилась досада, раздражение на больного человека.
В конце концов он ушел, я был в тот момент рядом. Просто завалился на бок и его не стало. К слову, я был поздний ребенок, а до меня был у родителей сын, но он умер, а потом родился я.
За 7 лет папа приснился трижды. В первый раз просто приснился мимоходом.
Второй раз мне приснился поистине эмоциональный сон - иду я во сне по дороге, на дороге большие ямы, я смотрю под ноги и теряю равновесие. И в этот момент меня подхватывает папа. Я смотрю на него - стоит он и на руках держит маленького ребенка (думаю, это был мой брат). Отец молодой, красивый, улыбается, смотрит на меня с улыбкой. Я как обнял его и попросил прощения за все - он простил, и мы разошлись.
Я как проснулся, никак не мог совладать с эмоциями, сидел и плакал.
А накануне папа приснился в третий раз. Во сне я сплю и кто-то открывает дверь - я пытаюсь кричать, да не могу. И в открытую дверь заходит папа. Он слишком серьезный, задумчивый, но от него такая шла энергетика чистая, что я как будто оказался маленьким ребенком, а он сильный папа, который меня может защитить. Я его обнял и мы так стояли. Мне было спокойно. Оказывается во сне он пришел как будто с войны, но особо ничего не рассказывал, мол, помогал там, чем мог. И мы расстались.
После этих снов у меня какое то спокойствие, что-ли. Уверенность, что у него ТАМ все хорошо.
Просто хотел поделиться с вами эмоциями. Всем хороших выходных!
Решила таки выложить эту историю и на Пикабу тоже, потому что в ней, как мне кажется, есть легкий привкус бассейнов.
Аноним.
Я – 35Ж, мои дети – Ева (17Ж), Мика (16М), Кан (14М). Мою сестру зовут Одри, ей 46, ее детей – Ной (21М) и Мэдисон (19Ж).
Не буду ворошить прошлое, скажу только, что я не общалась и не виделась ни с кем из семьи с моих 17 лет, пока три года назад родители не связались со мной. Наши с Одри отношения довольно сложные.
Наш самый старший брат в прошлом году устраивал рождественскую вечеринку. Мы с мужем и детьми никогда не проводили праздники с моей семьей, последнее Рождество с ними я провела в свои 17. Единственная причина, по которой я согласилась приехать в этот раз, – наше трехлетнее общение с родителями. Они и два моих брата очень просили о воссоединении. Все были счастливы видеть наших детей и рады, что мы с мужем снова в кругу семьи. Кроме Одри. Мои дети сразу увидели фальшь в ее улыбках и старались держаться от нее подальше.
Мы собирались провести с семьей пять дней. Одри даже не пыталась скрывать свои эмоции по поводу меня. Двусмысленные комплименты и едкие ремарки переросли в открытую критику и явную агрессию. Все это меня не волновало. Было ясно как божий день, что она осталась все той же ревнивой озлобленной сестрой, какой я ее помню в первые 17 лет моей жизни. Но мужа и детей это нервировало. Мать, братья и наша третья сестра – все отводили ее в сторону, чтобы поговорить. Она ненадолго затихала, потом начинала снова. В конце концов она перестала добиваться от меня какой-либо реакции, когда отец взорвался, заявив, что либо она ведет себя, как взрослый человек, либо валит на все четыре стороны.
Рождественским вечером, после обмена подарками, ужина и времени с семьей младших детей уложили спать, взрослые собрались пропустить по стаканчику, а подростки варились в собственном соку: болтали, ели, наслаждались временем вместе. Мой сын, Кан, достал колоду игральных карт. Эту колоду в стиле его любимого аниме утром ему подарила его сестра. У Кана карты всегда с собой. Мой свекор – профессиональный игрок. Нет ни одной карточной игры, в которую он не умел бы играть. Он научил моих детей играть в покер и блекджек, чтобы в процессе показать им, как легко и быстро можно продуть. Он продемонстрировал им это, выиграв все их деньги, когда все они достигли возраста, в котором могли бы прочувствовать потерю. Но Кан любит карточные трюки. У него неплохо получается, и он хвастался этим кузенам. Я увидела, как Одри вошла, понаблюдала, затем что-то прошептала на ухо Ною, медленно переместилась к Мэдисон и снова что-то прошептала. Мне она ухмыльнулась, так что я поняла, что она что-то задумала – и не я одна. Брат что-то ей сказал, но она отмахнулась.
Через некоторое время Мэдисон спросила Кана, умеет ли он играть в покер. Она сказала ему, что научилась покеру в колледже. И вот уже группа игроков собралась за кухонной стойкой. Все было хорошо. Потом Ной предложил сыграть в «реальный» покер, со ставками. Думаю, они решили, что мои дети не в курсе, что это. Мои дети отказывались, но все кузены, не только дети Одри, начали их уговаривать. Мика подошел к нам с мужем, чтобы рассказать, что происходит. Одри вмешалась, заявив, что ничего страшного не происходит, это же просто развлечение. Я сказала и ей, и другим моим сиблингам, которые просили разрешить детям повеселиться, что мои дети не играют ради развлечения. Они играют ради победы. Одри улыбнулась широченной улыбкой и сказала, что и ее дети тоже. Я пыталась донести до нее, что мои дети умеют играть, их учил профессиональный игрок. Она не желала слушать. В конце концов муж сказал, чтобы я разрешила им сыграть.
Ну и они сыграли.
На всех мои дети выиграли 270 долларов и подарки, которые их кузены открыли этим утром. Xbox, новую пару конверсов, серьги из серебра с сапфирами, айфон, airpods. Что-то еще.
Улыбаться Одри перестала. Все перестали. Мой папа сказал детям, что именно так работают азартные игры. Продул – плати. Мои братья усмехнулись и подтвердили. Вторая сестра не была в восторге, что ее сын проиграл свой новый айфон, и попросила мою дочь его вернуть. А Одри была вне себя. Обзывала моих детей мошенниками, ворами и мусором. Задавалась вопросами по поводу нашего с мужем воспитания детей. Обзывала мусором нас. Угрожала заявить на нас в полицию за разрешение несовершеннолетним играть в азартные игры. Не знаю, собиралась ли она ударить мою девочку, но я все равно влезла между ними. Одри попыталась напасть на меня, но ее муж оттащил ее, брыкающуюся и орущую.
Скоро конец марта, и Одри постоянно нас достает. Она написала пост в соцсети, где изложила весьма искаженную версию событий. Моя невестка, жена самого старшего брата, прокомментировала историю, исправив искаженные детали. Этот пост Одри удалила, но написала еще один с наездом на меня и заявлением, что я воспитываю детей в небезопасной среде и жестоко с ними обращаюсь. Не знаю, кто с ней говорил на эту тему, но пост был удален. Потом она звонила в офис моего мужа и пыталась инициировать его увольнение. Провал: она не была в курсе, что этот бизнес принадлежит нам. Менеджер мог бы потерять работу, попытавшись уволить владельца. Она делала еще кучу всего: писала. Звонила, пыталась перетянуть на свою сторону других родственников. Большинству было все равно, они в это не лезли, а те, кто связался со мной, получив от нее мой номер и адрес почты, делали это только из-за желания восстановить со мной отношения после всех этих лет. Потом она начала преследовать моих детей, и тут я уже не могла продолжать ее игнорировать.
Две недели назад я позвонила родителям. Я сказала, что она зашла слишком далеко, и мириться с этим я больше не намерена. Я планировала встретиться с адвокатом и пообщаться по поводу этих месяцев преследований и оскорблений. Я также собиралась поменять все наши номера телефонов и другие способы связи, и сказала родителям, что не буду давать им новые контакты, чтобы Одри точно никак не могла с нами связаться. Родители были недовольны. За последние три года они многое сделали для восстановления сожженных мостов и налаживания отношений. Они попросили дать им месяц, чтобы разобраться с Одри. Прошло две недели, а воз и ныне там, несется по рельсам сумасшествия.
Всего этого могло бы не быть, если бы я запретила ту игру в покер. Мудак ли я, что разрешила шоу продолжаться?
Пост длинный.
Я из многодетной семьи - четверо детей, считая меня. Мои отец с матерью часто ругались, даже пока я была единственным ребенком в семье. Мать уже тогда хотела развестись и спрашивала меня, с кем я хочу остаться. Я разревелась в ответ на это, мне не хотелось жить без моего отца. Хотелось сказать, что хочу жить с отцом, т.к. с ним спокойнее, но так говорить моей маме было нельзя.
Возможно, из-за моего ответа они не развелись.
Появились на свет мои сестра и братья. Я стала для них нянькой. Купили дачу, на которую выезжали каждое лето. Вначале жилось неплохо, потом отца уволили с хорошей работы из-за ликвидации компании, начались скитания по разным подработкам, опять нервы, ругань. Был момент, когда я вернулась из школы, а сестра (3 года) избита - разбито лицо, мать сказала, что она ее довела до белого каления. Родители устроились в школу уборщиками. Я тоже после уроков мыла классы и коридоры. В летние каникулы тоже, пока остальные были на даче. Мама также занялась рукоделием на дому - валяла игрушки из шерсти и сдавала на реализацию. Потом у отца случилась депрессия, и в очередное лето он не отвез мелких с мамой на дачу. Объяснил это тем, что ему страшно садиться за руль.
Мама не растерялась, позвонила старому знакомому (у которого не так давно на тот момент умерла жена) и попросила его отвезти их. А мы с отцом остались в городе.
Самое интересное началось в 2018 году. Я вышла замуж и съехала. В этот же год родители развелись. Отец ушел жить в свою комнату в коммуналке, а мать привела в свою квартиру того самого знакомого (назовем его Хахаль). Отец расходиться не хотел, но мать ему объяснила, что это будет фиктивный развод, для того, чтобы получить от государства какую-то материальную поддержку, как матери-одиночке (или что-то вроде того). И отец купился. Мать подала на него алименты и какое-то время алименты выплачивались по такой схеме: мать дает деньги отцу, отец выплачивает эти же деньги в качестве алиментов и предоставляет чеки приставам.
Позже мать скооперировалась с Хахалем: у него умерла тетка и переписала на него квартиру. Продали его квартиру, продали квартиру матери. Уехали от нас за 7 часов езды на машине. Там недвижимость дешевле. Стали там жить, дети пошли в школу, но им там не понравилось, одноклассники их плохо приняли. Купили три квартиры и дом, на который потратили мат.капитал. Позже я по просьбе матери приезжала к ним и отказывалась от своей доли в доме, за что должна была получить от матери 100 тыс. рассрочкой. Она предложила написать долговую расписку, я согласилась. Как оказалось, это было моей ошибкой, потому что она ожидала от меня доверия.
Алименты полностью взвесились на отца, а т.к. на тот момент он устроился в ИП и работал неофициально, то величина алиментов была средней по России, то есть ~ 30 тыс. Понятное дело, он, зарабатывая копейки, не мог их выплачивать, долг копился несколько лет и стал огромным.
Я свернула общение с матерью, потому что каждое сообщение от нее, даже по типу "Привет, как дела?" тянет за собой какие-то алчные указания. Она знает, что я неплохо устроилась в квартире мужа, что у его родителей есть дача. Она хотела, чтобы его родители съехали на дачу жить, а нам бы досталась квартира. А ей, соответственно, комната отца. Меня поражает, как она распоряжается чужим имуществом. Позже я узнала, что она рассорилась с другими родственниками, тоже по поводу недвижимости.
Мы с матерью серьезно поссорились, когда у сестры был день рождения и я решила отправить ей деньги. Сестра сказала кидать на карту матери, а я спросила, отдаст ли она ей (были ранее прецеденты с дележкой подаренных денег, мне кажется это нечестным). Далее был поток сообщений в мессенджере от матери, "почему ты мне не доверяешь" и куча помоев на мою голову. У нас всегда с мамой были напряженные отношения, но, оказывается, это были цветочки. Далее она мне начала угрожать тем, что когда отец умрет, мне по завещанию перейдет его комната в коммуналке, а вместе с тем, вступая в наследство, я получу громадный долг по алиментам, который впоследствии буду выплачивать. А также она собирается подать алименты на себя - на содержание родителя. Сказала мне, чтоб я больше не писала и не звонила ни ей, ни детям. Я перестала с ней общаться.
После этого она пыталась на отца нажимать, чтобы он выписал из завещания меня и передал комнату детям, угрожала. Мы с отцом ходили к юристу, там составили заявление приставам, о выплате алиментного долга в рассрочку. Он начал выплачивать. По чуть-чуть, как может.
Сейчас мать впервые за долгое время снова мне написала: отцу грозит административная статья по долгу за алименты, привлекут к работам в воспитательных целях. Не будет платить всю сумму - заведут уголовное дело. Либо посадят, либо отправят на СВО.
Я вся на нервах и не знаю, что делать. Во мне кипят злоба и ненависть к матери. А также страх. Я панически боюсь каждого сообщения от нее и меня потом долго не отпускает.
Захотелось излить эмоции. Может, кто-то что-то посоветует.
Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics
Ребёнку скоро 7 лет, понятное дело что деньги не ценит. Сколько не поясняй, теория хуже практики. И даже если отучил клянчить всякие свистоперделки в магазине, то это не значит что дитятко стало деньги ценить.
Решил преподать урок и предложил предстоящим летом выращивать помидоры, а урожай продавать мне по рыночной цене. И тут сразу глаза загорелись! Очень захотелось стать огородником.
Скажу сразу для неадекватов: сдуру можно хрен сломать, грядка будет небольшой и никакого детского тяжёлого труда. Да и огород растить можно по уму, не перетруждаясь. Все эти перекапывания и т.д. от большого ума.
Посоветуйте еще интересные для детей способы "заработать". Без предложений платить за оценки или помощь по дому. Считаю эти варианты вредными. Всем спасибо
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Всегда бесила эта поговорка, которой некоторые родители прикрывают свою неготовность к содержанию и воспитанию детей, несостоятельность, инфантильность и необеспеченность.
И вот мне подумалось: а почему те, кто так уповает на Бога при чуть ли не самом ответственном решении в жизни, забывают ещё одну пословицу - "на Бога надейся, а сам не плошай"?
Я прекрасно понимаю, что обстоятельства бывают разные и многие оказываются в различных ситуациях помимо своей воли. В посте речь не о ситуациях, где человек вертится как может, чтобы прокормить/одеть/содержать и т.д. Почему-то мне не встретились люди в таких ситуациях, которые прикрывались зайками и лужайками. Наоборот, они брали на себя ответственность за то, что с ними произошло, и за то, как из этого выбираться.
Можно предположить, что эту поговорку используют люди верующие, среди которых много многодетных. Но нет! Спросите у любого человека с "зайкой и лужайкой", давно ли он был в храме. Ни один церковный человек вам про зайку и лужайку не скажет, потому что церковь и вера в Бога - это не про безответственность. Наоборот, про огромную ответственность, которую человек несёт и в материальном мире, и в духовном.
А сама поговорка "Дал Бог зайку, даст и лужайку" - это переделка пословицы "Дал Бог день - даст и пищу". Вроде, похожи, правда? Вот только не стоит забывать о том, что у Бога пища духовная (о чём прямо говорится во всех Евангелиях). Т.е. духовная пища - поучение о том, как нужно жить, чтобы войти в царство божие.
Люди же, которые говорят о лужайках, имеют в виду материальные блага, которые почему-то должны упасть им на голову с небес лишь за то, что они по неосторожности или безответственности решили размножиться, не имея для этого базово необходимых средств.
Ещё раз резюмирую: люди не зло. Размножаться - нормально. Бывает всякое. Просто не нужно спихивать ответственность за свои просчёты на высшие силы, которые из-за вашей несостоятельности почему-то теперь должны вас содержать. Никто вам лужайку не даст и не должен. Думайте своей головой и действуйте самостоятельно. На Бога надейтесь, а сами не плошайте❤️