Что вытаскивало вас из тяжёлой депрессии?
"Что вытаскивало вас из тяжёлой депрессии?"
Начнём с того, что депрессия - это, когда человек не видит выхода из сложившейся ситуации. Никак не может на неё повлиять. Но дело в том, что выход есть всегда. А что мешает ему увидеть ситуацию под другим углом? Его мозг.
У человека есть сознание, то что он может контролировать, и подсознание, то, что управляет человеком исподтишка на основе имеющегося опыта. Так вот, в мозге формируются устойчивые заученные условные рефлексы, (паттерны, установки, стереотипы), которые мешают человеку сойти с накатанной колеи. Да и правда, зачем переучиваться держать ложку, чистить зубы, почерк при письме и другое, если мозг создал под них специальные крепкие нейронные связи, и эти автоматизмы облегчают нам жизнь, экономя время и энергию?
Но наряду с полезными механизмами мы овладеваем и негативными: реакция на критику, самобичевание, чувство вины, зависимости и др..
На самом деле у мозга есть ответы на все вопросы, если в нём будет нужная положительная информация.
Масла в огонь подливают иррациональные установки сознания, которые работают следующим образом: а что скажут люди, а что ты будешь делать дальше, ты это не сможешь сделать, оставь всё, как есть, помнишь, как ты ошибся и все смеялись и т.д.
Чтобы выйти из депрессии, нужно загружать мозг новой информацией, которая вам интересна и нужна, но пока ещё вы не осмеливаетесь даже думать о ней. Выписывайте каждый день свои мечты и желания в тетрадь, дайте мозгу пищу для размышлений, и через некоторое время он вам сам подскажет ответ, как когда - то подсказал Менделееву таблицу с химическими элементами во сне. Мозг выносит решение раньше сознания, аж на полсекунды и более, а мы лишь его выдаём, к такому выводу пришёл американский нейрофизиолог Бенджамин Либет. Поэтому прежде чем паниковать или действовать наобум, проверьте, а какой "кашей" вы кормили свой мозг в последнее время особенно, а были ли там мечты, перспективы, смелые идеи.
Отмечу, что данные рекомендации подходят людям, у которых психические проблемы не имеют органическую природу. Там нужны будут не только эти советы, но и лекарственные препараты. При любых недомоганиях необходима консультация специалиста, в данном случае психиатра. https://t.me/psihologvam
Ссыт в уши руководству
Все кто - "лень читать" , "зачем я это прочитал" - листайте мимо сразу же на смешные картинки, благо их много. Пост длинный и мне просто нужно выговориться. Спасибо.
Дано:
коллега за полтинник, не замужем и особенно заняться ей нечем. Основное хобби - цепляться ко всем на работе, разузнавать кто из коллег в отпуске, кто на удаленке, кто чем болеет и почему, кому что поручили, навязываться вместе идти или ехать. Должность руководствующая, потому все терпят. 20-60 мин звонки спереливанием из пустого в порожнее. Обзванивает всех кто не в офисе, а если на удаленке сама - ещё лучше, обзвонить можно всех.
Я. Не под её руководством, но часть результатов своей работы передаю ей. С переменным успехом дистанцировалась, не ехала с ней вместе домой, не даю лезть обниматься, сдержанно реагирую на нерабочие моменты. Но заебывать всё равно выходит, так как она перманентно на телефоне трещит непрерывно. Наденешь наушники - я даже в шутку делала тест - надеваешь и у неё к тебе вопросов 8 тут же. Такое отношение не ко мне, а ко всем.
Начальник. С ним на старте карьеры в компании было обсуждение, что я вижу нездоровое внимание ко мне особы из пункта 1. Начальник принял к сведению - ок. Затем имела место несправедливая ситуация, где меня обвинили в том, что я сделала работу неверно,так как не проверила, что беру у других коллег (как делаю уже 2 года и как это изначально и обговаривалось). А в подкрепление позиций начальник высказал, что я в целом по отзыву коллеги из пункта 1 постоянно ошибаюсь. Что просто мерзкая ложь. Я для уверенности проверила рабочую почту за последний год, может я о чем то забыла? На мои круглые глаза он сказал, что это не как донос, а как обратная связь. Я нахожусь в полном шоке, так как в переписке постоянно фигурирует, где я коллеге шлю, где У НЕЁ ошибки были и что исправить. Не наоборот. У меня вполне могли быть пару технических косяков решившихся в течение 5 минут, но ни о какой системе речь идти не может.
Этот пост в целом поныть. Ближайшие приёмы психологов какие нашла - через пару недель и я решила выговориться сюда. Я не конфликтная, пропускаю мимо ушей весь абсурд. Но начальник поставил себя при разговоре в позицию "твои оправдания и объяснения не нужны". Так как интерпретация всех рабочих моментов была дико странной, подкрепленной фразами явно из репертуара коллеги 1 - я сообразила откуда растут ноги. И оправдаться попыталась, но начальник прервал. Сегодня я на удаленке и коллега написала, что коллега из п. 1 уже спрашивала когда у меня отпуск, а когда что (напоминаю, она не мой руководитель и ей должно быть без разницы когда у меня что). Попутно я заметила, что втихушку одну крупную задачу у меня забрали. Вся эта ситуация очень обидно и несправедлива. У меня по графику должен был быть с понедельника отпуск, но я в него не пойду. У меня тут стихийно колени разболелись и я стала мониторить посты пикабу про артроскопию, резекцию тела Гоффа и несколько волнуюсь перед операцией. А тут ещё такой эмоциональный удар. Я сообщила что мне нужно на 2 дня стационар (как врач обещал), потом смогу уже работать вероятнее всего и так как оперировать надо обе-две ноги я бы день после выхода из стационара поработала на удаленке. Начальник сказал ок. Но типа положиться на меня нельзя, меня никогда нет (??? Это очень странный тезис, который я совершенно не поняла и делаю вывод, что коллега-п.1 которая интересуется живо всеми присутствиями и отсутствиями нассала в уши. У нас как бы одинаковое количество отпусков и отгулов у всех). А мне хотели поручить то, что требует личного присутствия (именно в ту неделю когда первая в моей жизни операция и только в неё, ага). Присутствие, чтобы обучать других сотрудников. Из которых уже один мне написал "извини я буду в эти дни удалённо, ничего страшного?". Мне то лично пофигу.
Раньше начальник казался мне адекватным, справедливым, дружелюбным. Но я никогда не могла пересечь дистанцию и мега дружески панибратски себя вести как некоторые в компании. Всегда было всё хорошо, хвалил меня за работу, я радовалась в каком чудесном месте я нахожусь. Последнее время коллега п.1 видимо стала ссать в уши начальнику. Она в целом это вообще всегда делает. А он в этот раз принял на веру и добавил при разговоре со мной, что доверяет ей.
Я как девочка хотела бы заплакать, эмоции отпустить, но я просто уже сутки в глубоком ахуе. От несправедливости обвинений, от лжи в мой адрес. Нужно отреагировать на слова начальника, что значит "не надо объяснений?!", так можно и в убийстве обвинить и не надо объяснений) думаю ответить ему в письме. Обрисовать всё с чем я не согласна и отдельно выделить про ложь и что это не рабочая обстановка.
Больное в этой ситуации, что кроме ухудшающегося морального фона всё было хорошо. Мы постоянно собирались с коллегами в мафию поиграть, либо покататься на сапах, либо кулинарная мастерская, кроме и так общих корпоративов.... Оплата работы меня устраивает. Но сейчас полное ощущение, что меня сливают. Либо начальник был эмоционально подкреплен ссанием в уши. Хвала коллегами которые за меня вступались, когда он не при мне на меня обозлился. Но видимо их отзыв не помог, вера коллеге из п. 1 больше.
Параллельно обвинил меня в паре общих грехов отдела, обрисовав очень общо, но я примерно поняла о чем речь и в конфликте, который имел место быть недавно я даже не участвовала, так как моей работы это не касалось.
Параллельно решила потихоньку искать работу на замену. Прямо сейчас то меня ж не выгоняют. Но эмоционально мне тяжело.есть переживания за родных связанные с армией. Беспилотник, который сбили в моем районе и в понедельник я проснулась от взрыва, не то что дико испугалась, но не выспалась. Переживания за свои коленки) чтоб всё хорошо прошло и чтоб реабилитировались они. А то я подзабивала (то болят, то не болят), а тут кааааак заболели капец как. И плюс ситуация с работой - я очень мало этой ночью в итоге спала. Под утро ещё на полчаса меня сморило и снился яркий сон как меня увольняют. Во сне я просто устало откинулась на спинку и слушала начальника. Совсем не хотелось есть и я заставила себя уже через сутки покушать, т.к. живот начал пульсировать болью. За эти сутки ушёл килограмм веса. Мозгом я понимаю какие конструктивно нужны действия с работой и я у себя одна и на кусок хлеба я всегда заработаю. Но эмоции и тревожность не запрешь. И физически становится очень плохо. Завтра надо выйти в офис на работу и задача номер 1, не втащить суке по щщам) Но и сидеть тихо тоже не вариант и быть забитой обвинениями. Но как потом физически отразится это на организме я хз.
Ради этих людей резко расхотелось на какую то там удаленку после стационар выходить. Я никогда не отказывалась ни от доп работы, ни от помощи коллегам. Есть вещи в которых я очень хороша и могу очень сильно помочь в работе. Я даже в ковид работала удалённо. Сейчас считаю, что я заслуживаю нормально уйти на больничный и реабилитировать ноги. И не стараться для тех, кто этого не ценит и слушает бабский бездоказательный трёп, а не конструктив. Если сука будет звонить мне в стационар, как обычно мне звонит когда болела или на удаленке, типа по делу - ни на одно сообщение не отвечу. Заебала всех в край. Да и начальника не могу понять, мне очень обидно.
Сука.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ида Брауэр | Необычные случаи из жизни Зигмунда Фрейда
Ида Бауэр (или Дора) была еще одной из пациенток доктора Фрейда. Мать Иды имела маниакальное пристрастие к чистоте 😮(особенно после того, как муж заразил ее венерической болезнью) и постоянно доводила маленькую девочку до нервных срывов.
Уже в семилетнем возрасте Иду лечили гидротерапией и электрошоком. Дальше больше: Иду изнасиловал отец детей, в чьем доме Ида работала гувернанткой. По затейливому стечению обстоятельств он являлся мужем любовницы отца Иды (режиссеры индийских блокбастеров, вы записываете?)
Это привело к очередным нервным срывам, истерикам, депрессии и попыткам суицида. Тогда-то за девушку и взялся доктор Фрейд, лечивший в тот момент ее отца (как раз от венерической болезни, которая вызвала маниакальное пристрастие к чистоте у его жены).
Диагнозом Иды стали подавляемые лесбийские наклонности (а предметом вожделения — любовница отца).
Такой вывод Фрейд сделал после того, как проанализировал сновидения девушки. 😴Неизвестно, к каким выводам он мог бы еще прийти, но Ида прервала лечение и предпочла свои депрессии методам психиатра. С ними-то она и прожила всю жизнь, постепенно превращаясь в такую же поборницу чистоты, как и ее мать, и играя в бридж с любовницей отца, с которой после его смерти они стали хорошими подругами.
Больше интересного в телеграм канале: https://t.me/+u7r-Qb0N1u40YzAy
Продолжение поста «Я устал»
У нас была отличная команда на работе. Работали как единый организм. Наши подрядчики не смогли. И пришлось брать в свои руки. Но естественно все сроки сорвали.
За прошлый год меня угрожали лишить премии, зарплаты (у нас была серая, а оклад - это минималка), уволить (не нравится - вон за дверями очередь), такое количество раз сколько дней в году на наберется.
И последние несколько месяцев были просто адским котлом в котором мы дружно пытались не свариться. Начальник отдела ушел, нервы сдали раньше чем у меня. Пришлось брать в свои руки и идти на поклон с просьбой о повышении. Потому что растерять такую команду специалистов - это просрать пол жизни. Начальник отдела нас почти 10 лет собирал в такую команду.
Начальником сделали, параллельно изложив мне в красках насколько я тупое и никчемное существо и они мне одолжение делают. В одно прекрасное утро выгнав себя в очередной раз чуть ли не палкой из кровати, собираюсь, сажусь в машину. Город почти пустой. И мысль такая в голову - что если дать по газам, намотаться на какой-нибудь столб - сколько из этих людей, кто меня, специалиста с двумя техническими образованиями (заработанными, не купленными), считает ничтожеством, всплакнет обо мне.
Уволилась чуть ли не со скандалом. Хотя казалось бы - я ж никчемная и тупая. Месяц выдохнула бухала как не в себя, хотя обычно не пью. И позвонила бывшему начальнику. А меня там уже ждут, когда же я уже позвоню. Часть старой команды тоже там.
Несколько месяцев там уже проработала. Кошмарных мыслей нет, но я кажется сгорела. Дотла просто. И понимаю, что мы несколько лет воспитывали всей командой в себе Стокгольмский синдром. Чувство обреченности ушло, а вот чувство, что ты никчемный - нет. И что с этим теперь делать и как психику на место ставить - не знаю.
Ответ Аноним в «Я устал»
-Изначально это должен был быть комментарий, но получилось слишком много текста, так что как есть-
Господин Автор поста и люди которые чувствуют тоже самое.
Не стоит поспешно поддавайтесь подобным мыслям. Для начала успокоимся и уберём моментый стресс. Можно например, в спокойном для вас месте, сделать быстрый и очень глубокий вдох и медленный выдох. Спокойно и сконцентрированно. Раза 2-3.
Дальше подумайте вот о чём. Сейчас вы здесь, вы думаете, чувствуете, едите, гуляете или работаете. Вы любите, огорчаетесь, радуетесь, ощущаете и живёте. Вот она жизнь и она бывает очень разной, и порой даже нестерпимой, вплоть до появления таких мыслей. Но сейчас она (жизнь) есть и она полностью принадлежит вам. А там, то ту сторону ничего нет, вообще ничего. Ни чувств, ни эмоций, нет даже пустоты и самого понятия "ничего".
Поэтому не отчаивайтесь и живите эту жизнь, живите по полной!
Здоровья вам и удачи.
P. S. Простите за много буков)
Ответ Аноним в «Я устал»
Каждый раз как я дохожу до ручки я составляю план суицида. Я хороший парень, который для всех удобный и тут я тоже стараюсь сделать так, что бы уход из жизни был всем удобен. Всем рассказать, что это не их вина, поделиться мыслями о том что так будет лучше и где-то в этот момент меня обычно настигает мысль, что это не правильно вот так все носить в себе, а потом вываливать разом на людей.
Есть разные ситуации, разные трудности, разное состояние, но если ты умеешь решать что-то бытовое, или профессиональное, то чем твоё состояние не набор проблем, которые ты точно так же можешь решить?
Начинать надо с простого, не бояться просить помощи, зачастую друзья дают ее сами, если видят что ты в ней нуждаешься, но так как все люди взрослые, к тебе со своими советами никто ломиться не будет, так что надо говорить. Есть у меня проблема с этим, не могу на трезвую голову выложить как есть, боюсь показаться дураком, который допускает глупые ошибки, вне зоны "мужика" в компании. Так что зачастую ношу в себе до победного, а потом выпив крепкого проваливаюсь в состояние когда продолжаю пить, говорю о проблемах, но так хаотично и размыто, что и суть-то не ясна, а потом по крупицам собираешь то что тебе говорили. В итоге все получается зря.
Иногда случаются прям приступы "мне нужен друг" и в этот момент им может оказаться любой прохожий, на которого ты выльешь чан с дерьмом, но не получишь валидного фидбека, он не знает тебя, он в целом для тебя никто, чат бот, о мнении которого ты не задумываешься и в итоге кажется что стало легче, но проблемы с места почти не сдвигаются.
Потом берешься за себя и начинаешь решать проблемы по одной и чаще всего где-то на 2-3 забтваешь, потому что стало лучше, а на деле просто забыл, другим замостилось. И потом снятся сны и напоминают об этом, просыпаешь по 5 раз за ночь от тревоги, думаешь, пережевываешь об этом. В итоге имеешь старые нерешённые, которые ещё актуальны и новые, самый сок.
А стресс растет и в какой-то момент на грани начинаешь писать план суицида
Ответ Аноним в «Я устал»
Неанонимно. Ибо.. ибо. В конце концов, я уже пошёл к психотерапевту, и даже попал к психиатру опосля (двум даже).
У меня хроническая депрессия. Вот уже лет 15 скатываюсь, скатываюсь и скатился. Были и неудачные, и удачные отношения. И работы, не одна, и не две. И интересы и увлечения.
Но вот уже 5 лет как я просто просыпаюсь и засыпаю. И всё. Эскапизм культивирован. Игры - видосики - бег - сейчас тренажёрный зал. Был. Не могу оплатить больше :)
Денег не осталось совсем. Вот прям даже на интернет только и хватит, да и на перекус.
Я физически не могу заставить себя начать искать работу. Да, отговорки, но я реально не могу даже открыть хх или Авито и хотя бы начать листать. Я недостаточно хорош, недостаточно компетентен, уродлив, не знаю ничего.
Мне просто перестало быть что-либо интересным вообще.
Жил на кредитные деньги. Которые закончились.
В чём вся соль - а просто суицидальные мысли именно из-за отсутствия какой бы то ни было воли к жизни от слова совсем. И я даже не цепляюсь.
Тут нет даже разговора, что я могу предложить обществу во благо - я не могу предложить самому себе хоть одну причину для того, чтобы выбраться и начать жить. Так, как было когда-то.
Да, нытьё. Да, инфантилизм и леность. И маргинал.
Просто я отломался и с тем, что надеялся, что пройдя пару приёмов у специалистов, жизнь вдруг заиграет красками. А по итогу я лишь уходил с ещё большей болью, ибо мне с первого приёма говорят исключительно про стационар и самостоятельное выкарабкивание
.
А я не могу лечь. Кому-то реально нужна помощь - потеря близких, стресс, биполярки, что угодно. А я смотрю на себя и понимаю, что моя проблема - я сам. И эта проблема меня напрягает с каждым днём всё больше и больше.