Как я влез в долг
Приветс
Ответ на пост «"Я!" - головка от патефона, или таверна "удар копытом под зад" для популярных психологов, и не только»
В принципе-то сам по себе пост интересно написан, и ответ-вопрос-комментарий, скорее не к самому посту, а к цитируемому ниже.
О чём думают люди, находящиеся в тяжёлой депрессии, за исключением тех моментов, когда они в принципе не о чём не думают, тупо пялясь в потолок, пол или стену? О чём думают запойные алкоголики и, скорее всего, и наркоманы, когда у них абстиненция? В той или иной форме они думают одну и ту же мысль: "Какой я несчастный".
Хм, в какой-то мере с этим можно согласиться. Но у всех этих людей скорее будет преобладать компонент вины. Думая о себе не просто "я несчастен", а обвиняя себя. В этом есть, наверное, достаточно важный нюанс. То есть, "я несчастен и я заслужил это". У человека, находящегося в тяжелой депрессии, мысль о том, что "я несчастен" просто как констатация факта - это уже значимый шаг, он, с одной стороны, признает свою бедственность и, если ему становится жалко себя, он задумывается о собственном я - вот это уже прогресс. То есть, в нем в какой-то момент зарождается вновь часть, заботящаяся об этом "я".
Если взглянуть на формирование самооценки с точки зрения процесса интроекции, то получается, что младенец, изначально даже не обладающий этим "я", учится любить самого себя как его любит мать, хотя его прото-я и объект как мать или даже ощущение "себя и другого" еще в принципе не дифференцированы. Ребенок находится в симбиозе со своей матерью (под матерью может быть в принципе любое лицо, которое о нем заботится).То есть, мать, которая любит себя и любит свое дитя, заботится о нем, передает ему это качество, еще до дифференциации. Далее объект внешний становится внутренним - так появляется самооценка. Естественно, это далеко не единственная теория формирования самооценки.
Возможно, люди, находящиеся на нелюбимой работе, и думают в какой-то момент "какой я несчастный". Но если они не просто остаются на работе из-за безвыходности, но наказывают себя этой работой? А если они получают от этого еще и удовлетворение - им их бичевание приносит удовольствие - тут все еще сильнее усложняется.
В случае с алкоголизмом или наркоманией тоже есть нюансы. В каких-то моментах они являются формой эскапизма, как и трудоголизм - наравне с ним. Есть и момент с тем, что алкоголизм можно интерпретировать как медленный способ суицида - опять же, уйти от реальности, и возможно, даже от этого самого "я", которое не хочется жалеть и вообще размышлять о "себе" или ощущать "себя" как-либо.
Все, что сказано выше, написано не в укор - скорее это попытка показать, что очень сильно важен контекст тех же самых размышлений о себе - как бы часто появляется вопрос - размышление о себе как о каком объекте?
Да и вообще, наверное, тут не совсем корректно вести подобную дискуссию - ведь мы не определяем поле или пространство, в которой эта проблема рассматривается. Ведь что такое "я" и "себя"? Психоанализ и эго-психология "я" или же "эго" видят абсолютно с разных позиций.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
О сигаретах и шизе
Курю когда выпью. И заметил такой нюанс, что когда покурю на трезвую накрывает такое чувство страха, тревога, будто что то плохое сейчас произойдёт, мысли всякие не хорошие лезут в голову короче шиза прям. А когда пьяный кайф покурить и ничего такого нет. Ещё с буду на как то пришёл на работу и получил пиздюлей от директора, что компания нам не заплатила денег и закрылась. Потом ещё года два такая хуйня накрывала с будуна будто страх и что то сейчас случится не хорошее, потом прошло через два три года. Ещё читал типо такое может быть, если организм запомнил плохое в том состоянии в каком был, с будуна то есть.
Без рейтинга, сразу же. Мимо всё равно послать не смогу, тех кто не может пройти, так что - здравствуйте.))
Бля, ребят, дамы и господа. Уже не знаю чего делать. Какой-то пиздец в жизни. Я был в употреблении раньше ПАВ, потом природа, потом алкоголь. И алкоголь жестко, как, собственно , и наркотики. Была попытка суицида. Сейчас мозги просто ссохлись, не могу ничем увлечься, даже внимание сконцентрировать на фильме, просто какой-то пиздец. Чувство что всё ускользает и идёт тупо мимо меня. Ничего не интересно: ни саморазвитие, ни деньги, ни девушки. Интересует только употребление, если оно будет рядом. Я не прошу жалости, не прошу ничего что связано с финансами. Раньше писал музыку, текста, исполнял их сам, жил этим эмоционально, и даже это покинуло меня. Сейчас всё просто серо и тускло.
Если кто-то захочет со мной пообщаться или просто поддержать и знает что у него это получится - напишите мне в тг @zjech. Я понимаю что вызову уйму негодования, негатива, и прочего. Но попытка - не пытка.
Знаю , что надо обращаться уже видимо к психотерапии, врачам и иже с ними, но почему-то к этому не доходит всё. Не знаю почему. Какой-то пиздец, реально. Пытаюсь вылезти из ямы, но будто сам себя закапываю ещё дальше и глубже.
Очередной крик души, как я замуж ходила
Здравствуйте.
В анамнезе приобретенное тревожно-депрессивное расстройство средней тяжести, по личным ощущениям ситуация ухудшается и я уже на грани психоза от отчаяния.
Немного вводных о себе. В мае мне будет 36. Есть муж (33) и дочь дошколенок (6). Я на данный момент времени не работаю, по ряду причин, главная из которых наличие исполнительных листов по кредитам около 700 к , вторая, необходимость водить ребенка на дошкольную подготовку и третья просто заебалась.
За плечами имею успешную карьеру в бухгалтерии и к 30 была уже гл. Бухгалтером. Всегда имела хороший доход, есть своя жилплощадь, на которой в данный момент времени и проживает наша семья. Считаю что мне не повезло с мужем и что делать уже просто не знаю. Мы переехали в МО с Дальнего Востока, летела я уже на 8м месяце, замужем и в своё жилье ( продала там и купила тут) . Муж работает поваром, преимущественно по 12 часов 4-6 дней в неделю. Доход не большой, но нам хватало, если бы не одно НО. Супруг начал пить и употреблять вещества, курить травку и приходить домой не просто после рабочей смены, а прям глубоко в ночь. Первый год я была настолько измотана младенцем что практически закрыла глаза на происходящее. Ребёнком я занимаюсь одна, у меня нет тут друзей и подруг ,мои родители приехали только через 2 года после нашего переезда. Т. Е. Год я практически была один на один с малышкой, на няню денег не было ( да и врядли я доверила такую кроху чужой тете) большая часть зарплаты мужа оседала в баре, там же где трудился супруг, часть от летала на травку и ну и на остатки мы жили . Пособие было копеечным, но и оно меня очень выручало, на личные траты, типа сходить раз в месяц в кафе или купить себе лишние колготки. Алкоголизм и наркотики сыграли свою роль в нашей жизни, муж раз в 8-10 месяцев теряет работу, его либо увольняют либо он сам начинает, опаздывать, провоцирует конфликты с коллегами, берёт внезапные выходные и в итоге просто по телефону говорит что больше работать не будет . По этой причине его часто не расчитывали за отработанные дни-часы, работал он всегда неофициально ( сколько я не пыталась ему объяснить что надо официальное трудоустройство, бестолку) . Жить на что-то надо, у меня хорошая кредитная история (была) и мы брали кредитки, с рассрочками. Плюс всякие форс-мажоры типа залитых ноутбуков, потерянных или сломавшихся телефонов, на которые тоже нужны деньги. Супругу кредиты не давали, мне давали, я брала. Но раз ща разом, он терял работу и по несколько недель искал новую , не получал расчёта и узлы затягивались. Когда ребенку наконец-то дали садик я начала спешно искать работу, после декрета и большого перерыва это было очень сложно и заняло около полугода ( в ноябре дали садик, в июле нашла работу) . Ещё за пол года подняла свой доход с 30 до 75 тысяч, да я люблю и умею свою работу. Тем же летом супруг в очередной раз был уволен без зарплаты и было принято волевое решение дать ему шанс стать домохозяином, мне совмещать работу и быт было чертовски сложно ( вспоминаем что муж работал и вовсе по 12 часов) буквально ВСЕ было на мне. За пол года сидения дома , супруг так и не смог приготовить ужин к моему приезду, будучи весь день дома один (дите в саду), косметическим ремонтом тоже не нашёл момента заняться, зато к нему ходили местные кенты, с которыми он или пил или употреблял, играл в компютер. Последней каплей стал инцидент когда он попросту не забрал дочь из садика. Зима, у меня квартальная- годовая отчетность, сил нет от слова совсем, еду уже домой в электричке и мне звонит в 19 часов воспитатель, со словами - заберите ребенка, до папы не смогла дозвониться. Дите я конечно забрала, перед воспитателем извинилась, ей пришлось ждать меня сверх своего рабочего времени. Пришла домой , а он пьяный спит на полу, вокруг бутылки и срач.
Дважды за 6 лет его кодировали, после первой кодировки он не пил пол года, раскодировался в сентябрьской мобилизации 2022 года, с перепугу, плакал пил и употреблял. Ему позвонил друган с которым он служил и предложил поехать вместе добровольцами, тут то его и накрыл ужас. Вторая, уже в декабре 2022 была скорее как попытка успокоить меня ибо веры человеку больше не осталось. В в феврале 2023 он раскодировался, пил неделю, мы подрались (второй раз за наш брак) я получила знатных пиздюлей, скула и по сей день болит, вероятно там трещина. Супруг был выгнан на вольные хлеба, написано заявление в полицию и сняты побои ( откровенно хуево сняты, травматологии решили вероятно соблюсти мужскую солидарность) . Тем же временем он провоцирует пьяный дебош на работе, где ему разрешили пожить (ну не дебил ли?) уволен одним днем, расчёт за его работу отдан пострадавшему и полиции на откуп. Примерно в апреле мы снова миримся, я понимаю что идти ему некуда, не к кому и вся вот эта хуйня, пускаю его обратно домой. На фоне всей этой херни у меня тоже проблемы на работе,эмоциональное состояние крайне плачевное , я увольняюсь. С июня я сижу без работы, мы проели все кредитки, супруг меняет работу уже третий раз за пол года , расчёт дают, но выжимают с него максимум за все. Я бы с радостью нашла удаленную работу, но портфолио хорошего бухгалтера вероятно пугает рекруткров по набору менеджеров Вайлберриз, а бухгалтера берут только на офис, удаленно не хотят. Дите и хозяйство на мне, подрабатываю всякими отзывами в интернете, получаю пособие по уходу за ребенком. К осени надо переезжать чтобы ребенок пошел в Московскую школу, а не областную, но денег нет. Кстати с момента отъезда с дальнего Востока, дальше МО в которой проживаю нигде больше не была, предел моих возможностей свозить ребенка на купаться на окрестные озера.. Какой уж там отпуск семьёй, море дите видело по телевизору. Из собственных достижений, бесконечная борьба с лишним весом, хожу периодически в зал, но о похудении даже не идет речи, спорт помогает не разьесться до размеров холодильника, у меня компульсивное переедание, РПП, крч ем как не в себя все что вижу. Уже год как бросила курить, пью от силы раз в месяц бутылку пива или коктейль с мыслью, а вдруг поможет не думать. В жизни держит только дочь и обязательства перед ней. Радость и общение нахожу в интернет играх и смотрю-общаюсь на стримах. Последняя надежда: дотянуть до последнего исполнительного производства примерно в марте, запустить процедуру банкротства. Далее ,если получится выйти на стабильный доход из дома или уже просто переехать ближе к родителям чтобы было кому забирать дочь из школы и выйти в офис на официалку без удержаний и наконец вычеркнуть этого человека из своей жизни. Для работы удалённо надо одолеть курсы джава ( очень хочу что-то около 1с поддержки/разработки ),нравится копирайтинг, есть мечта стать самой стримером , но лишний вес конечно тормозит . Просто крик души, могу догадываться где как и когда я могла поступить иначе, но эти выводы пришли много позже самих событий. Кое-что упустила, но переписывать уже не буду. У доктора была дважды, первый раз, перед выходом на работу зафиксировано тревожно - депрессивное расстройство. Второй раз после побоя, подтвердила новый уровень развития этого процесса, врач сказал, надо терапию у меня пред-психоз и это тоже очень пугает . Денег на терапию нету конечно же. Бесплатная медицина предполагает постановку на учет и внесение в базу, что не приемлемо для меня. Комментариев под постом боюсь, но у меня нет никого кому я могла бы все это сказать вслух.
Как я опубликовал свою первую книгу, как продвигал и что о ней говорят
19 октября на сайте "ЛитРес.Самиздат" вышла моя первая книга - "Король в белом: исповедь мефедронового наркомана".
Да, я употреблял тяжёлые наркотики и не стесняюсь об этом говорить, при этом без масок. Меня не устраивает трусливое и лицемерное молчание на этот счёт. У нас в стране осталось крайне мало людей, которые не знали бы о современных наркотиках и о закладках, и дошло до того, что практически любой наклонившийся поднять что-либо с земли сразу воспринимается как наркоман. Но говорить об этом не принято, ведь эта тема связана с болью, болезнями, неуспехом.
Люди же хотят развлечений и того, что ассоциируется со здоровьем, богатством, успехом. И неважно, что мир не таков, он намного сложнее, но им нужно тянуться к этой иллюзии, и в этом их родство с наркозависимыми, бегущими от реальности. Неважно, что огромное количество людей, гораздо большее, чем состоит на учёте у нарколога и чем принято думать, не просто эпизодически употребляют тяжёлые наркотики, но плотно сидят на них. И зачастую это не какие-то отбросы, а вполне уважаемые члены общества, которых можно встретить и среди ваших друзей и знакомых, просто вы об этом не знаете и никогда бы о них так не подумали.
Получается, что одни не хотят слышать, а другие, то есть те люди,которые прошли через эту дрянь, через всю эту боль, либо стесняются этого и, соответственно, хотят скрыть такой период своего прошлого, либо не хотят погружаться в болезненные воспоминания.
Именно поэтому выход книги такого рода - редкое событие. Редкое ещё и потому, что мало у кого из зависимых есть достаточный талант и достаточная усидчивость, чтобы облечь свой опыт в сколько-нибудь масштабную литературную форму. Да, есть блоги, где об этом говорят, но там герои либо вспоминают свои похождения с плохо скрываемой сентиментальностью, либо говорят, сидя в маске и с измененным голосом, и даже так умудряются врать. Многих из них просто невозможно слушать, потому что наркотики забрали у них способность членораздельно говорить и хоть как-то структурировать свои мысли.
Почему я решил выпустить книгу самостоятельно, не привлекая издательство?
Во-первых, для меня было важно опубликовать книгу как можно скорее, чтобы подвести итоги определенного периода жизни. Написание книги давалось мне тяжело: оно бередило неприятные воспоминания и чувства, я нервничал, не спал, и я знал, что покоя мне не будет, пока я не только не закончу книгу, но и не донесу её до читателя. Статус "человека, который пишет книгу", меня решительно не устраивал, потому что в голову приходил образ Эдди Морра из "Областей тьмы", неудачника, который никак не может закончить свою книгу.
В самиздате у модераторов портала ушло меньше двух дней на проверку книги и ее опубликовали. В издательстве она лежала бы полгода, прежде чем дошло бы до вопроса о её публикации.
Во-вторых, и это вытекает из первого, в самиздате нет обязательной редактуры, которая совершенно точно лишила бы книгу изрядной части того, что я хотел в неё вложить. Речь идёт в том числе и о правках, которые бы от меня, вероятно, потребовали внести из страха попасть под нормы о запрете пропаганды наркотиков.
Я готов отстаивать перед любым судом то, что посыл у книги глубоко антинаркотический, и меня не устроило бы вмешательство редактуры в мою книгу.
И после того, как книга вышла, некоторые из прочитавших, но, в основном - даже не открывавшие книгу, писали мне, что в книге нельзя писать о том, что у употребления наркотиков есть какие-то плюсы, что нельзя показывать эффекты, что нужно писать только о плохом.
На это я отвечу, что я никогда не был и не буду человеком, не только пропагандирующим наркотики, но и человеком, который пропагандирует отказ от употребления. Я просто никогда не буду пропагандистом. Потому в книге нет этого логического провала, мол, употребил в первый раз, а потом уже бегает сумасшедший и бьёт мать, требуя деньги, чтобы дознуться. Нет, я показываю все, как есть, и тем самым отвечаю на вопрос о том, почему же люди втягиваются в это болото. Если не осветить положительные стороны, то утратишь доверие читателя.
Моя задача - показать все, как есть, убедить, а не запугать, показать, что плюсы употребления не так блистательны, как человек может их себе представлять, и очень быстро сменяются минусами, а заканчивается это все тюрьмой или смертью.
И да, насчёт тюрьмы.
Я искренне убежден, что человек, который соблюдает законы по внутреннему убеждению, а не из-за страха сесть на много лет и неотвратимости наказания - он куда ценнее для государства, чем тот, кто просто боится, потому что тот, кто боится, пойдет употреблять, если правоохранительная система ослабит хватку. Именно поэтому я убеждаю читателя, а не запугиваю.
Как много раз я слышал от знакомых и друзей, что книга моя никому не будет нужна, ведь "нормальным людям это неинтересно, употребляющие это читать не станут, а те, кто бросил, вспоминать об этом не хотят". Мне говорили, мол, Валера, пиши детективы, пиши фэнтези, пиши ещё что-то, пиши то, что с большей степенью вероятности будет востребовано и сможет стать бестселлером.
На это я непреклонно отвечал словами Монтеня: "Вспомните того человека, которого спросили, зачем он так усердствует в своем искусстве, которое никто не может понять. «С меня достаточно немногих, — ответил он. — С меня довольно и одного, мне хватит и ни одного».
Писатель должен верить в свой талант, в значимость того, что он делает. Я пишу о том, что меня волнует, а не о том, что востребованно. И я верю в то, что моя книга найдет своего читателя.
В своей книге я никому не пытался угодить, не сглаживал никакие углы, а потому некоторые из моих друзей и приятелей, упомянутых в книге (впрочем, они защищены от нежеланного внимания общества псевдонимами), перестали со мной общаться, увидев себя на страницах моей книги.
- Ты слишком плохо о нас пишешь - говорили они.
- Но разве я хоть где-то сказал неправду? - отвечал я, и всегда получал в ответ "нет".
Как бы жёстко я ни прошёлся в своей книге по другим, нет человека, который бы получил в этой книге больше тумаков, чем я сам.
В свою книгу я не включал чужие мысли, мысли, которое мне навязывало окружение. К примеру, мой психолог видела в ком-то то, чего не видел я, и настойчиво убеждала меня включить эту характеристику в книгу. Но я не стал. Это моя книга, это мое видение, и она должна оставаться таковой, в противном случае, если бы я всем уступал, она превратилась бы в некое подобие Франкенштейна, в сборник осколков чужих восприятий, стала бы не цельной, не искренней, и была бы не только не дорога моему сердцу, но противна ему.
Я не включал в книгу описание тех людей, которые очень об этом просили, но которых я не нашёл достаточно интересными для этого.
Мне говорили, что книгу свою я написал из корыстных побуждений, мол, я хочу заработать на ней.
Но знают ли эти люди о том, что идея создания этой книги зародилась в тот момент, когда я, измождённый несколькими ночами употребления наркотиков, ехал в поезде в другой город и обещал себе, что я больше никогда к этому не вернусь? Но я вернулся, и стало только хуже.
Знают ли люди, упрекающие меня в желании нажиться на книге, что писал я её десять месяцев, и что зачастую я писал её в состоянии, когда ты просто не чувствуешь в себе сил жить и когда кажется, что жить осталось совсем немного? Разве думает в такие моменты человек о прибыли?
Единственная причина, по которой я сделал книгу платной, заключается в том, что люди, к сожалению, не ценят то, что досталось им даром. Цена моей книги равна цене билета в кино или стакана кофе. Такую цену я установил, чтобы отгородиться от всяких низкосортных детективов примитивных фэнтези, эротических фанфиков - чтива, которое я всегда презирал всем сердцем и считал прибежищем нищих духом людей.
Именно поэтому я не стал публиковаться на другом портале, обнаружив, что на его главной странице фигурируют исключительно образчики столь нелюбимого мною чтива.
Как много раз я читал фразу "кому интересны сопли очередного торчка"? На это я всегда отвечал, что в книге моей соплей нет, а есть попытка разобраться, что же и почему произошло со мной, как и с огромным количеством жителей нашей страны. Я искренне считаю, что лучше быть бывшим наркоманом, чем унылым говном и пустым местом. "Нужно носить в себе хаос, чтобы быть способным родить танцующую звезду" - говорил Ницше. И лучше быть бывшим наркоманом, чем человеком пустым и мертвым от рождения, человеком, измеряющим жизнь и талант стоимостью часов на руке.
Один из таких писал мне, что я бездарен и ничего не стою. Книгу он, конечно, не читал, но он несколько дней подряд в любое время дня писал мне сообщения, в которых пытался доказать мне, что он живёт счастливой, успешной и насыщенной жизнью. Но разве станет такой человек заваливать человека, которого он зовёт наркоманом, сообщениями? "Я скакала за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны" - так говорилось в одном советском фильме, и именно этот эпизод напомнила мне переписка с этим персонажем.
Если ты публикуешь свою первую книгу и ещё никому не известен, то всегда найдется огромное количество людей, которые обязательно скажут тебе, что ты и твоё творчество ничего не стоят. Но стоит популярному человеку изрыгнуть некую нелепицу - и эти же люди будут им с охотой восхищаться, восхваляя если уж не его невероятный литературный талант, то хоть умение продавать книги.
Если ты бывший наркоман, то такие люди скажут тебе - не пиши. Если ты бывший алкоголик - то же самое. Ещё они скажут, что ты слишком мало торчал, что ты слишком глуп, что ты слишком велик или мал ростом, имеешь недостаток веса или его избыток, кривые или слишком ровные зубы. Главное - не пиши!
Тут я не могу не вспомнить фразу: "Ты слишком мал, куда ты лезешь, ты слишком стар, куда тебе, и скажут в речи поминальной: не смог, а кто ему мешал?".
При этом я очень рад услышать пусть и не хвалебные, но взвешенные и разумные отзывы с критикой своей книги. Такую критику я использую как способ улучшить свою книгу в последующих изданиях, либо же как способ улучшить свои писательские навыки для будущих произведений.
Я просил друзей и знакомых оставлять искренние отзывы, потому что мне не нужна фабрика похвал, когда я из людей вымучиваю только хвалебное, чтобы рекламировать перед другими, и мне не нужно, чтобы я сам поверил в то, что всем это очень нравится и уверовал в свою непогрешимость.
Именно поэтому я глубоко презираю блогеров, которые в качестве единственно возможной реакции на свои посты оставляют сердечко или "палец вверх". А если мне не нравится? Если ты хочешь видеть только одобрение и боишься критики, то ты жалок.
Когда я планировал публикацию, я, конечно, встречал множество жалоб начинающих авторов на то, что они никому не нужны, что их не покупают, что реклама стоит дорого, что люди не жалуют серьезное чтиво.
С последним проблема не новая: ещё Демосфен сетовал на афинян, которые, когда он говорил всякую приятную уху чепуху, слушали его, открыв рот, а когда он говорил о серьезных вещах, отвлекались, глядя по сторонам. Нужно не жаловаться, а искать пути достижения цели.
Я не заказывал рекламу своей книги и с самого начала считал это унизительным. Я хотел, чтобы моя книга стала известной за счёт того, что люди делились бы отзывами о ней друг с другом. И сейчас, открывая "ЛитРес", я вижу, что у книги много хороших оценок и отзывов, и многие выражают свое мнение, с которым я не всегда согласен, и это нормально. Некоторые же подмечают объективные недостатки книги, и таким отзывам я тоже рад.
Я писал некоторым блогерам, которые в своих видео проникновенным голосом, глядя прямо в камеру говорили, что они не про деньги, но в ответ на свое предложение рассказать о книге я получал лишь расценки на запись интервью. Одна такая блогерша ("Алиса Резервация") выставила мне 43 тысячи рублей за подобное видео, обосновав это тем, что на его производство им нужны деньги - 10000 рублей. О том, куда пойдут ещё 33 тысячи, мне никто не сказал. Мне лишь написали, что мне надо освоить философию "Сначала давать, потом брать". Смешно, в какие же высокопарные фразы наряжают люди своё банальное желание срубить бабла.
Другой блогер с 200-тысячной аудиторией - актер театра и бывший алкоголик Данил Мухин, который собрал себе аудиторию за счёт своего жалобного и утомленного жизнью взгляда в камеру, транслируемого в "шортсах" на Ютубе, теперь пишет, что "все сотрудничество только за деньги" и с фальшивой заинтересованностью в своих роликах расспрашивает продавца недвижимости, рекламируя услуги последнего.
Что ж, господа и дамы, я искренне убежден в том, что моя книга найдет тех, кому она будет интересна - и без вашей продажной искренности!
Я издал книгу "Король в белом: исповедь мефедронового наркомана"
Книгу эту я писал на основе собственного опыта 10 месяцев. Это история о том, как молодой юрист, когда-то выступавший по федеральному телевидению и дававший мастер-классы в МГУ, стал наркоманом и потерял всё.
Я буду очень рад, если вы, читатели "Пикабу", наблюдавшие рождение этой книги, прочитаете её полный вариант. Теперь в книге 36 глав, старые главы очень сильно изменены. Книга написана с многочисленными отсылками к литературе и кинематографу. Когда-то мне говорили, что я буду писать научные книги по юриспруденции, но вышло так, что моя первая книга - это книга о наркозависимости. Я очень старался.
Книгу можно найти на "ЛитРес" по запросу "Король в белом: исповедь мефедронового наркомана" или по имени автора: Сокуренко Валерий.
Буду признателен, если напишете отзывы свои на странице книги, мне будет интересно узнать ваши впечатления и оценку книги.