Бить или любить?
Можно ли на наказаниях и жестокости, вырастить счастливого человека?
Делитесь только опытом 📝
Можно ли на наказаниях и жестокости, вырастить счастливого человека?
Делитесь только опытом 📝
Я поняла, насколько важна моим детям здоровая поддержка, и как это может сказаться на их будущей самооценке.
В процессе учебы психологии я поняла, что когда маленький человек в процессе развития опирается на свои достижения, получающие поддержку от родителей, - формируется здоровая самооценка. Ребенок понимает, что его мнение очень важно, его выбор уважаем. Причем важность мнения ребенка не значит, что он будет всегда беспрекословно прав, совсем нет, однако это значит, что его мнение всегда будет учтено на равных с мнением всех членов семьи, оно будет обсуждаться, возможны споры, диалоги, но на равных со всеми. И не всегда он все будет делать по-своему, поскольку такова жизнь, и не всегда он может быть прав. Но он будет понимать - почему и будет принимать этот опыт. Маленькая модель будущей жизни, но с безусловной поддержкой родных, которую ребенок затем заберет себе.
Я поняла, что дитя будет расти и со временем научится относиться к себе так, как относились к нему значимые люди. Он присвоит себе это отношение. Вот как это оказывается работает. Получается, если часто приводить в пример своему ребенку мальчика Петю, который послушнее и умнее его, то наш малыш вырастет и будет уверено считать, что другие точно лучше его, и нужно равняться на них... А если быть для своего ребенка занятой мамой, то став взрослым, он будет считать, что должен заслужить расположение других людей к себе... - "Меня нельзя любить просто так". "Любовь других нужно заслужить".
"Иногда нам нужно мягко напомнить, что мы достойны, мы заслуживаем, мы стоим. Мы потеряли ощущение достоинства из-за тех шрамов и ран, что носим в душе с давних пор, и из-за собственной неуверенности в будущем. Только сомнительно, чтобы сам человек без видимых причин вдруг решил, что не достоин уважения. Ему помогли осознать себя ничтожеством! Как только ни преподавали ему этот урок в детстве! И человек раз и навсегда усвоил этот урок."
Джон Кабат-Зинн "Куда бы ты ни шел - ты уже там"
Во взрослом возрасте требуется много времени на то, что осознать, казалось бы, простую истину - Я хороша тем, что я есть. Я такая, какая я есть. Не нужно пытаться быть хорошей для всех. Нужно просто быть достойным человеком и жить СВОЮ жизнь, а не проживать жизнь через других.
Как сложно быть родителем и как просто быть родителем, когда понимаешь простые истины - любовь, поддержка, принятие, искренность, уважение вот, что нужно моим детям, чтобы они узнали что это такое, взяли себе и забрали это в свою жизнь)
P.S. Если статьи Вам близки, Вы всегда можете подписаться на канал, мне это важно для дальнейшего развития.
Иллюстрация автора.
Источник - Хорошая мама
О, это прекрасное НУ И ЧТО, которому научила меня в далёком ещё детстве одна бесстрашная женщина...
Я тогда бултыхнулась белым костюмчиком в самую грязную из луж, и озабочена была лишь тем, что сейчас обо мне скажут на конкурсе чтеца, переодеться до которого у меня не было ровно никакого шанса...
Одна из учительниц с сожалением велела мне отправляться домой, а другая - нет...
- Грязная? Ну и что??? - удивилась она, - стихи-то не забыла?
- Нет, - всхлипнула я своим красным прорёванным носом.
- Тогда вперёд! Не костюм демонстрируешь!
- Да ты глянь на неё! - возмутилась первая.
- Ну и что??? Нормальный ребёнок в нормальной ситуации. Не в самой худшей. А хуже будут. И если каждый раз уходить, то ничего не выйдет. Иди, Лиля! Читай. Остальное не важно.
И я пошла.
Два часа спустя я вышла из зала.
Костюмчик скукожился и стоял колом, но в чуть трясущихся от волнения руках была зажата книга прекрасных повестей Владимира Железникова, которая жива и сейчас...
Приз за первое место...
Дома я впервые читала "Чучело"...
Со слезами, но и с твёрдой мыслью о том, что если бы я оказалась рядом с Ленкой Бессольцевой в её отчаянии, я сказала бы ей те же слова, что услышала сама от чудесной учительницы...
Ну и что?...
Что с того, если ты попал в большую, или малую неприятность?..
Что с того, если тебя не любят, не принимают, не спешат понять?..
Что с того, если жизнь не торопится со своими щедрыми подарками, о которых ты мечтаешь?...
Разве повод это опустить руки, навсегда причислить себя к несчастным, и не высовывать нос в шумный мир?...
Разве чья-то нелюбовь - приговор?...
Разве сегодняшний проигрыш - залог отсутствия завтрашних побед?...
Разве чужая оценка - руководство для понижения твоей самооценки?...
Разве те, что не желают тебе счастья, могут хоть как-то повлиять на его появление?...
Ну и что?...
Так говорю я, держа за руки маленьких и взрослых, решивших, будто случившееся с ними превращает их в изгоев и неудачников...
И я не обесцениваю их переживаний, распутываю долгие и горькие клубки боли, ищу верные решения...
Но...
Ни одного шанса я не даю мыслям о том, что хоть какая-то причина может приговорить человека к хроническому ощущению себя никчёмным, или недостойным счастья...
Ни одного!
И не дам...
НУ И ЧТО? - это честный вопрос, который заменяет раскачивающуюся под ногами поверхность в надёжную платформу психологической устойчивости, ребята...
Любого тролля можно заткнуть за пояс, спокойно, и без раздражения купируя своим НУ И ЧТО все его токсичные попытки отыскать в нас уязвимые места...
Продолжайте с улыбкой после любых неудач...
С умной улыбкой отказа от любой идеальности, от невротических попыток нравиться всем, от беспомощности перед теми, кто позволяет себе вас обидеть...
Ну и что?...
Жизнь-то продолжается!...
В детстве (в 80е) у бабули в деревне всегда был запас из нескольких мешков (больших) муки, круп и пр. На полке лежал мощный запас спичек и соли. Я у неё спрашивал, зачем так много? Она отвечала что мы (её поколение) голодали, всего этого не хватало и теперь она держит запас - "А вдруг война?". Бабушка! Какая война?! Мы-же в Советском Союзе живём, что может случиться!? На что бабушка не говорила "Вырастешь поймёшь", она просто отмалчивалась. Старая, глупая бабушка... - Понимаете это невозможно объяснить юному организму, он это должен понять сам. Время шло, я подрос и наступили 90е, и я понял!.. Грёбаные ниндзя режут лук...
У вас были молодые коллеги что поддерживали Навального? -Можно таким что-то объяснить? У меня был один такой, но прошло буквально пару лет, он таки закончил институт, нашёл нормальную работу и в разговоры о политике больше не лезет, хотя где-то в личном деле наверняка осталась запись об отработках за посыл полицейского нахуй.
Со временем понимаешь многие поговорки которые в детстве кажутся абсолютно устаревшими. Например тут в комментах уже кто-то отметился - "Сейчас мир так быстро меняется, что знания и навыки предыдущих поколений..." - "Чем больше всё меняется, тем больше всё остаётся по старому!" пока ты юн, тебе кажется что кругом суперсовременная современность и всё мгновенно меняется, но по ходу пьесы ты начинаешь подмечать повторяющиеся паттерны, и иногда, даже можешь угадывать будущее на основе ранее приобретённого опыта.
"Разделяй и властвуй" - железный принцип, каждый раз работает! Посмотрите вокруг примеров валом, но когда меня в школе историк ознакомил с сим принципом... - Ну ладно, история и история, дела давно минувших дней...
Несколько лет назад американское ФБР судилось с Эппл по поводу доступа к личным данным на телефоне какого-то преступника. Для меня это была рекламная кампания по восстановлению доверия к средствам связи и тайне личной жизни после...
Ай, да похер! Надоело писать, это всё можно перечислять бесконечно и это бессмысленная трата времени. Если повезёт, то повзрослеете и поймёте сами.
В детстве, мать часто говорила мне- "Вот, доживёшь до моих лет и поймёшь!"
К месту и не к месту. Нужно принять какое-нибудь решение, обычно не в мою пользу, так сразу на мой вполне логичный вопрос - "Мама, почему?" следовал один и тот же непременный ответ. И ведь не поспоришь! Нечем крыть, как говорится. Она ж взрослая, получается знает, как лучше.
Мне в этом году уже 45. Я уже много раз дожил до "того" возраста! Но так ничего и не понял.
И самое главное, я ни разу такого своим детям не говорил и от жены такого тоже не слышал.
Возможно, ещё время не настало...
Лето перед 7-м классом
Как я уже писала - я жила книгами. У меня не было интернета, и я не могла заниматься и увлекаться тем, что мне было интересно. Я увлекалась Гарри Поттером и мечтала попасть в Хогвартс. Затем это были Сумерки и ждала своего Джейкоба. Во второй части главную героиню бросил возлюбленный и она страдала. То как Майер описывала состояние Беллы мне было очень близко - дыра в груди. Я очень сильно ассоциировала себя с ГГ - наши истории были разные, но наши чувства и переживания схожи. Я мечтала иметь такого же друга как Джейкоб - сильный, теплый, веселый. Когда ГГ умирала внутри от страданий - Джейкоб буквально вытащил ее из глубокой пропасти. Они иного проводили вместе время, кутили и смеялись. Этим я немного подпитывалась
Лето началось довольно грустно. Моя жизнь была непростая, рассказать я никому не могла. Я постоянно пыталась вытаскивать своих подруг на улицу, но они выходили все реже. В какой-то момент я решила тоже перестать выходить, чтоб они соскучились и начали меня звать сами. Несколько недель спустя мы встретились и они спросили меня хочу ли я ними общаться. Я сказала да. А они дружно ответил “а мы нет”. Так я осталась без подруг.
Быть чистой летом было проще - в 30 градусов вода не кажется такой холодной. Под конец лета я попала в компанию из соседнего двора. Ребята там были в основном старше на 3-4 года - мне было 12. К тому моменту у меня уже было довольно сформированное тело, моя грудь росла быстро. Это привлекло внимания одного парня из нашей компании и он начал пытаться меня трогать. Я же была очень романтичная персона. Я думала, что я ему нравлюсь и мечтала, что со временем мы с ним начнем встречаться и у нас будет очень милая и сказочная история. Я позволяла ему трогать мою грудь. Возбуждение в этом возрасте я еще не испытывала, он меня ни к чему не принуждал и боль не причинял. Помню он покусывал мою ухо. Дома я воображала, что вот-вот он предложит мне встречаться и мы будем милой парой, пока однажды , сидя и держа мою грудь в руках он рассказывал о девушке, с которой он хотел завести отношения. После этого я ушла гулять сама под дождем и плакала от того, что меня просто использовали. Я вышла из этой компании и больше с ними время не проводила.
Вспоминая этот момент, мне становится отвратительно и стыдно - я чувствую себя униженной, мне себя жаль. Я была ребенком который шел на такие мерзости, чтоб получить любовь и внимание. Но тогда я этого не осознавала.
Хочу просто выговориться
Мои родители очень эмоционально реагируют на любую информацию о моей жизни, а потом стараются сделать всё, чтобы я сделала всё как они хотят. Если шлю лесом, то обижаются. Теперь я вообще не хочу ни знакомить их со своим избранником, друзьями, показывать им свои достижения в творчестве или карьере. Я даже не могу рассказывать о своих болезнях, так как они - нет не захотят мне помочь, а наоборот будут требовать, чтобы я пила те лекарства, которые сказали они или терпела не пила их вообще, а раз я дома могла бы и им помочь. Каждая моя неудача воспринимается как личное оскорбление и начинается поэтапный вынос мозга с унижениями, которые не уместны вообще . А если я чего-то добилась, то это исключительно их заслуга, потом что такая бестолочь как я ничего бы не смогла- поэтому делись успехами, мы же семья- планов у тебя своих на успех быть не может.Кажется лучше я буду неудачницей в глазах родных, без ничего, меньше будет проблем
Мне иногда кажется, что если у меня будут дети, то у бабушки с дедушкой они будут гостить редко и только под моим присмотром. Хочу уехать в другой город, чтобы быть подальше от них
Часть 3.
Целую неделю я была окружена ее заботой. Будто она пришла в себя. Но потом все вернулось к тому, что было. Я вернулась опять в школу. В школе был ад. Меня вызывали к директору довольно часто. Давили на меня почему мы не сдаем деньги, почему я не хожу в школу неделями. Одноклассники меня затюкали. Они специально меня касались и потом отскакивали как от прокаженной «фу я к ней прикоснулся». У меня появился потом страх, что кто-то случайно меня коснется и держался он довольно долго. Когда мне кто-то говорил комплимент или что-то хорошее, я не воспринимала. Я считала это издевкой. И до сих пор я реагирую на комплименты просто улыбкой, потому что я не верю.
Я потихоньку становилась подростком. К 7му классу у меня уже была внушительная грудь, от этого я сильно страдала. Мальчики постоянно пытались ее схватить, отпускали шуточки. Перед 7м классом мама внезапно отвела меня в ТЦ и мы купили красивую форму. На каждое ее такое вот внимание ко мне я реагировала очень остро. Мне не хватало ее любви. После этого она снова «впала в кому» на целый учебный год.
Мои одноклассники все еще меня гнобили но уже не так сильно, зато отличилась классный руководитель. Однажды у нас был день пиццы или что-то такое. И я сдала на это деньги. Всем моим одноклассникам досталось по 3 куска минимум, а я съела один - моя класснуха мне сказала резко, что ты не сдаешь деньги - тебе не полагается. Это сильно отразилось на самооценке.
Мои одноклассницы тоже взрослели. Я помню как одна девочка горько плакала из-за того, что у нее выходила низкая оценка по какому-то предмету «мне мама не купит тот пуховик, о котором я мечтала». Все вокруг меня уже ходили с крутыми сенсорными телефонами, девочки красились и начинали носить каблуки. Я же тонула в море книг и посещала городскую библиотеку. Я благодарна той библиотекарше которая научила меня хоть немного следить за собой. Она мне прямо сказала, что тебе нужно чистить ногти и что у меня шикарные волосы и мне нужно стараться ухаживать за ними и не пытаться их выравнивать утюгом (да, я ненавидела свои кудри). Я не могла как все девочки носить красивые вещи, пробовать краситься. Я смотрела и жутко завидовала, мечтала жить такой же жизнью как они.
Успеваемость в школе была паршивая - оно и понятно, довольно большой кусок года я просто школу не посещала. Я мечтала о репетиторе Английского, математики. Нормальные дети из ненавидят, а я безумно хотела учиться, но под давлением это невозможно. Мой домашний арест закончился и я могла ходить гулять но нужно было приходить отчитываться каждые полтора часа. Я уходила из дома и просто ходила по путям или шаталась по городу. Где угодно- лишь бы не дома.
Дома я постоянно читала. Я утонула в мире Гарри Поттера и перечитывала книжки миллион раз мне кажется. В книжной реальности я жила, чтоб хоть немного абстрагироваться от того, что в настоящем. Читала я в среднем одну книжку в день-два. В зависимости от размеров. Для сравнения Гарри Поттер и Орден Феникса я читала за 2 дня легко. В библиотеке мне доверяли и выдавали по 6-8 книг за раз, чтоб я не таскалась туда каждый день. Я мечтала и жила в мечтах. Что я встречу своего принца, который заберет меня отсюда. Я мечтала быть феей и попасть в школу, где у меня все будет хорошо. Что я волшебница и мне придет письмо из Хогвартса. Или может я стану героиней Сумерек. В целом это все объединить можно в одно - я хотела чтоб меня просто спасли и забрали из этого ада.