Всем здравствуйте!

У нас как-то снег лежит. Рановато, уже привыкла, что он к Новому Году выпадает.

Сегодняшнее фото Дворца, ныне именующегося детского и юношеского творчества. Там военных нет, зато есть бассейн, который мне недоступен, дорого, а это было бы полезно для позвоночника.

Здесь был памятник крестьянскому сыну из Холмогор, про которого я в детстве смотрела фильм и это произвело на меня большое впечатление. Прямо образец для подражания, идти вперёд, стремиться к знаниям...

Сама я читать научилась летом перед школой. В подготовительной группе детского сада нас учили буквам и слогам, а когда наконец дневная тюрьма у меня закончилась, я села и начала читать тексты в конце азбуки. Это было волшебно! Передо мной открылся целый мир. Лет в 8 я прочитала рассказ про двух лягушек, упавших в кувшин с молоком. Одна из них сложила лапки и утонула, а вторая же начала усиленно бить лапками по жидкости, сбила кусочек масла и выпрыгнула на свободу, от него оттолкнувшись. В этом есть что-то аллегоричное.

Меня обвиняют в статье вот какой.

Извините, что на украинском, надеюсь , смысл понятен. Сегодня меня осенило, в чём я виновата. Я выложила фото папы во время службы в армии. Понятно какой страны, если он 1950 года рождения. Да, так что виновата, признаюсь, там , скорее всего, был герб страны, которая индустриализовала Украину и построила Харьков в его нынешнем контуре. Достижениями этой страны по строительству жилых и нежилых помещений вовсю пользуется нынешнее государство, а символика под запретом. Вот такая коллизия.

Государство и городские власти, которые непосредственно причастны к лишению меня пенсии по инвалидности и льготных лекарств, не подлежат ответственности. Им можно безнаказанно уничтожать здоровье и жизнь.

Кстати, хотелось бы отметить, что одна из станций метро в Харькове носит название имени главы обкома коммунистической партии и члена ЦК КПУ. Почему её не переименовали - для меня загадка.

У папы сегодня вот столько, за бортом около нуля.

Знаете, всю жизнь мечтала иметь свою комнату, чудовищным образом мечта сбылась, мы с мужем вместе, а это как третья комната, в которой я ночую, только на некотором отдалении от других двух. Правда далась она мне через боль и горе. Лучше бы папа был жив.

Муж на меня не сильно ругался. Я его подставила, ему и так нелегко, на нем поставили клеймо и он больше не востребован как специалист, а пианист он классный. У дочери сегодня обнаружили катаракту, ей 15 лет. Я с ней в жизни сталкиваюсь впервые, есть ли у кого опыт, что в таких случаях делать, поделитесь.

Теперь я сплю на кровати с панцирной сеткой, поверх которой доска. Чуток одеял, чтоб было чуть мягче, мечтаю купить хороший поролон и сшить наматрасник, это дешевле, чем готовый матрас. А ещё мечтаю о теплом одеяле, чтоб не спать в двух штанах и кофтах. Почему бы и не помечтать, правда? У каждого свои мечты, у меня их много : мира, лекарств, реабилитации, чтоб снова могла работать, что выросла снова хрящевая ткань и кости перестали тереться друг об друга, чтоб прошло воспаление желудка, поджелудочной, желчного, кишечника, кровеносных сосудов, всех суставов и скелетных мышц... Чтоб перестали болеть голова и тело, вылезти из нищеты, голода и холода.

Кстати, на моём свидетельстве о рождении тоже запрещённая символика, однако никто не отбирает и не обвиняет.

Буду писать, постараюсь хоть немного, но каждый день. Пока жива, пока могу, пока на свободе.

Знаете, ещё раз напишу: моя религия - гуманизм и я патриот человечности. Все мы люди, пока видим в других себе подобных. Моя любимая поговорка - ещё никто из этой жизни не выбирался живым. Так уж устроено здесь всё, смерть и страдания непременные атрибуты жизни. В мучениях приходим в этот мир, живём и умираем по-разному, но все приходим к одному знаменателю.

Спасибо всем за внимание, комментарии и поддержку!

Любите жизнь и уважайте друг друга!

Всем добра и мира!

Надеюсь, до новых встреч!

Послесловие. Всё немного сумбурно, прошу извинить, осознаю, что прав у меня нет, а остались только обязанности, что жизнь моя кончена. В тюрьме я не выживу, а судя по статье, там без вариантов . Побуду с мамой и другими любящими меня, пока смогу. И с вами.

Привет Пикабу, пару лет читал, и вот только вчера понял что так и не зарегистрировался. Теперь буду отписывать что-то в ленту периодами.
К сути.
Сейчас мне 30 лет и у меня отказывает левая нога. Я бля не знаю чё делать, наша система здравоохранения вроде как хороша, тем более в мск, но блять!
Заработал себе ещё лет в 18-19 4 грыжи в поясничном отделе, паркур паркур, путь самовыражения, одна ошибка и к коляске все движения🥲
21го сентября, получив информацию о неверности моей избранницы, я естественно начал собирать вещи, чтобы оставить ее наедине со своими ошибками. Поехал заселяться к другу который уже как брат родной от матери другой.
В процессе сборов, которые происходили весьма импульсивно, доушатал свою поясницу так, что недели 2 почти не вставал, больно было все, сидеть, лежать, стоять, ходить. Если какой чих или пук невзначай, так вообще ощущения были что копчик пополам расщепило. В первые 2 дня вообще трижды приходилось вызывать скорую, потому что с этой адской болью я не мог совладать самостоятельно, да по итогу и их уколы не особо помогли. В общем, проходим острую фазу недели так 3-3,5.
Далее, пытаюсь попасть к неврологу, чтобы уже наконец попасть на операцию и избавиться от проблемы.
Кое как, наглотавшись таблеток обезболов и противовоспалительных, ректально зарядившись диклофенаком ковыляю до районной ховринской поликлиники, там мне говорят, что нужно переприкрепиться, чтобы попасть к их неврологу(а я был прикреплен вообще на другом конце города, в этом состоянии туда я бы никак не добрался).
По итогу прикрепляюсь, прихожу к терапевту спустя несколько дней, а она сообщает что невролог в отпуске до 28го числа МИНИМУМ. Кайф да?
Я начинаю искать пути обхода, нахожу городскую 67 больницу, которая, судя по отзывам и статьям, славится своей спинальной нейрохирургией, звоню на горячую линию, узнаю все что нужно сделать чтобы к ним попасть, говорят, возьмите у терапевта направление к нашему неврологу и ждём, мол звоночка от вас.
Снова пиздую в поликлинику. Терапевт говорит- а я вас только к нашему неврологу могу, но не сейчас, потому что он блять в отпуске до 28го.
Записываюсь на сегодняшний день на 14:00 в очередной раз к терапевту, чтобы попасть к неврологу и ...
просыпаясь утром вижу смс что запись отменена.
Скажите бля, что делать, какого хуя?
Я иду ко врачу, чтобы попасть ко второму врачу, чтобы попасть к третьему врачу, который отправит меня на лечение к четвертому врачу, но второй врач в отпуске, а в день когда он выходит из отпуска, меня сливает первый.🤯
Я в ахуе. Всю жизнь работал в ресторанном бизнесе, на полулинейных позициях, типа бар-менеджера, старший смены, ивент менеджер итд. Везде работа на ногах. Сейчас без денег на существование, на шее у лучшего друга пытаюсь просто выкарабкаться и вылечиться, но и тут мне палки в колеса вставляют.
Помогите советом, кому мозги ебать, если эта эпопея продолжится, и может у кого есть варианты удаленной работы? Буду безумно благодарен. Умею дохуя чего, только сальтуху вот уже врядли ебану🥲
И если кто бывал в такой ситуации со спиной, чем лечитесь дома? Мне прописали дохуиллион всего, уже неделю таблетки пол рациона составляют, на еду денег не остаётся. Не могу встать на мыски, левой совсем, правой еле еле, левая нога сначала чувствовалась будто я ее отсидел, и жёстко горел голеностоп, сейчас будто просто 0 силы в икроножной мышце, когда хожу до магазина, аптеки или поликлиники, меня обгоняют пенсионерки. Спасите советом, я в растерянности и отчаянии. Только в сентябре тридцатка стукнула так-то, а уже пиздец. Аж жить не хочется

Несколько дней назад в общем чате телеграмм познакомимся с человеком, и недавно удалось приехать к нему на день рождения, чтобы вместе посидеть...
Он не ходит.
Рассказал мне.
2 года назад упал (споткнулся либо выпил), ударился головой и словил инсульт. И все.
Жена ушла от него. В тот же день.
Прошло 2 года, немного лечился за это время.
Ходить-то может, но нарушен вестибюлярный аппарт, когда встаёт все кружится. Поэтому передвигается ползком по квартире. Уже адаптировался к новому образу жизни и выполнении домашних дел. Плюс сын 10-12 лет приходит (живёт у мамы),помогает, молодец какой, старается, я сам видел. И оказалось, в его день рождения жена отключила ему интернет, расторгнув договор.
С одной стороны вроде я и ее понимаю, что не стала угнетать себя обществом инвалида. Но так измываться над ним...узнав что муж инвалидом практически сразу же смыться...забирать ребенка, ругаться, оставлять без связи...
Ему сейчас 43. Честно говоря, не приедь я к нему на ДР и не раздай ему интернет с телефона,он бы просто не смог созвониться с с ней и написать в чате. На следующий день интернет ему сделали. Так же общаемся
Скоро снова соберемся

Продолжение темы.Предыдущий пост, вот{тут}(Не складываются отношения с родителями,часть 3)

Как я писал уже в предыдущем посте-последнее моё освидетельствование МСЭК,не изменило ничего в мою пользу,а наоборот-вынесло неумолимое решение:остается в силе пожизненно 2 группа инвалидности и надпись на обратной стороне справки МСЭ" нетрудоспособен"...Единственное что мне разрешили-это только труд в лечебно-трудовых мастерских психиатрического стационара...Но это решение меня не устраивало.И более того:такое решение мне уже заведомо пророчили члены МСЭ-когда я первый раз зашел в кабинет на последнем освидетельствовании.Видно было что у меня были признаки нервного тика...Это были признаки того-что меня родители каждый день долбили и давили на меня своими скандалами,требуя от меня,чтоб я перестал добиваться отмены решения МСЭ...Хоть они и не добились от меня отказа от моих действий,однако доведя меня до нервного тика-они и без моего согласия получили желаемое...Врачи на МСЭ,увидели меня с признаками тика-и сразу же исключили вариант каких либо изменений в лучшую сторону.Сразу было ясно-что они не скажут мне ничего нового...Только откуда им знать всю правду то...Они же не могли знать реальную причину моих нервных тиков.

Придя домой с отцом после комиссии МСЭ,я снова разрыдался в истерике...Но к сожалению,толку от рыданий и истерик,никакого и не могло быть...И мне было в тот момент,уже 22 года.

Я не знал-каким образом можно обжаловать результат и решение МСЭ...Да и мое моральное состояние не позволяло мне собраться с мыслями чтоб написать жалобу.И не знал я куда ее писать...Но через года полтора,когда мне было уже ближе к 24 годам-я всё таки по совету лечащего врача,съездил на личный прием к руководителю главного бюро МСЭ по региону со своим письмом...Правда родители еще сильнее меня долбили-отговаривая меня от этого замысла...Но я всё таки съездил.Спустя несколько недель ко мне пришел от руководства главного бюро МСЭ ответ-в котором было написано, что нет оснований отменять и изменять последнее решение МСЭ,и что сочли его обоснованным.Не помог мне и аттестат-копию которого я прилагал к жалобе...Не помогла мне и хорошая характеристика с моей бывшей работы:мои родители согласились оплатить мне проезд на общественном транспорте в столицу региона за 100 км от дома-в главное бюро МСЭ,только на том условии-что я не возьму с собой характеристику с работы.И я был вынужден оставить характеристику дома.

После этого я встретившись со своим знакомым адвокатом,обсудил с ним эту проблему.Последний предложил мне попытаться решить проблему по МСЭ,со своими друзьями из прокуратуры.Но его друг,являющийся заместителем прокурора города,позвонив на МСЭ-получил от туда категоричный устный ответ"вы можете хоть судиться с нами,но мы твердо считаем наше решение правильным и будем всеми силами его отстаивать"...После чего,этот заместитель прокурора посоветовал мне обратиться в суд на решение МСЭ...Но тем не менее-всё взвесив и подумав, я принял для себя решение не подавать в суд...И мотивы для этого я нашел следующие:

1)У меня больше не оставалось сил и нервов бороться одновременно и с МСЭ и с родителями-которые снова меня обязательно задолбят.Мне хотелось уже только спокойствия.

2)Суд обязательно вызовет на заседание моих родителей-которые обязательно будут говорить свои показания,не в мою пользу.У меня нет ни одного свидетеля-который был бы в мою пользу...Разве что учителя с моей школы и коллеги с моей бывшей работы...Но они знают меня больше чем мои родители,а значит что и родителям моим поверят судьи намного больше...,ведь учителя и коллеги со мной не живут,а живут именно родители.

3)Уже и мой лечащий врач,изменив свою позицию,уже посоветовал мне плюнуть на это дело и жить простыми подработками и калымами,мотивируя это тем-что мне в мои 25-26 лет,практически не получится поступить ни в какое училище и ни в какой колледж,даже и и в случае рабочей группы инвалидности.А так же и обращая внимания,что если у меня снимут 2 группу инвалидности и переведут на 3 группу-то я возможно и несколько лет буду мучаться в поисках работы с мизерной пенсией...

4)Мои самостоятельные поиски работы не увенчались успехом:работодатели не хотят брать к себе меня-как человека,внешне имеющего признаки отклонений психики...Которые даже не направив меня на медкомиссию,отказывались меня принять к себе.Я уже стал бояться-что даже если МСЭ даст мне 3 группу инвалидности,я могу несколько лет жить на одних макаронах и крупах в поисках работы...А рабочих мест,специальных для инвалидов-в нашем городе практически нет,если и бывают они-то только в пригороде.А ближайшие училища и колледжи для инвалидов-только за 100 км от моего города...Эти возможные трудности то же побудили меня отказаться от судебной борьбы с МСЭ.

5)Не получится доказать в суде причастность родителей к решению МСЭ,которое я считаю неправильным.

6)Моя бабушка и мой один из друзей-так же посоветовали мне не идти в суд и опасаться снятия 2 группы инвалидности,чтоб не остаться на мизерной пенсии на несколько лет в поисках работы...Их мнения то же повлияли на мое решение...

7)Чем старше я становился-тем больше и больше я чуствовал,как нуждаюсь в полноценном сне,а не в постоянных недосыпаниях и не в ранних подъемах на работу\учебу...Учитывая и мою упорную  бессонницу-купируемую только сильным нейролептиком,после которого проблематично вставать рано утром...

8)Судьи-это не медики,и они обязательно вызовут в суд в качестве экспертов-таких же специалистов из МСЭ,которые никогда не будут выдавать суду своих коллег,и может даже своих друзей...Было маловероятно-что суд что то изменит...А подавать в областной суд апелляцию на решение суда,а потом и в Верховный суд-там то же не обойдутся без экспертов из сферы МСЭ...Не говоря о том что это-большая трата времени и нервов...

9)Учитывая сложившуюся в обществе дискриминацию инвалидов по психическим диагнозом,а так же и то что я много раз проходил все круги ада дискриминации в нашем городе-нельзя сомневаться в том,среди будущих работодателей,могут быть те-кто относится ко мне плохо на почве дискриминации.А значит что это то же может повлиять в пользу непринятия меня на работу.

И  таким образом,я обессиленный безуспешной борьбой за свое будущее и за свою карьеру,уставший и измученный от этой безрезультатной борьбы,был уже вынужден уже принять своё решение-смириться с моей горькой участью...,отказавшись от продолжения тяжелой борьбы за свою свободу и свое будущее,и отказавшись от судов...

И с тех пор,стал жить только временными подработками и колымами,такими как копка огородов знакомых,распространение листовок и визиток,сбор и сдача металлолома,и тому подобное...Но это уже такая ерунда по сравнению со стабильными работами...Однако деньги не лишние...

И всё таки,негативный осадок на душе у меня остался и останется на всю жизнь,о том что моя жизнь загублена и ничего уже не вернуть и не исправить...Особенно-когда думаю о своих знакомых, у которых сложилась карьера и семья...,в том числе и при встрече с ними...Ведь навряд ли я когда либо смогу создать себе карьеру,а так же и семью...Иногда и смерть,лично мне кажется не таким уж и плохим исходом,по сравнению с моей участью...Такое ощущение-что зря прожита моя жизнь...И часто со слезами на глазах вспоминаю все свои беды-связанные с моими родителями и группой инвалидности...,загубившие всю мою жизнь и лишившие меня выбора в жизни...Ведь какими бы ни было мои временные подработки и колымы-они не заменят человеку настоящей стабильной карьеры...Тем более-когда у человека были шансы изменить свою жизнь к лучшему,и не суждено было ими воспользоваться...

Поэтому мне очень трудно простить своих родителей за то что они мне сломали мою жизнь...Ведь благодаря им-моя жизнь и моё будущее,светят мне однообразными,никаких карьер и фактически крайне малая вероятность создание семьи.

Ведь и после моей первой и последней в жизни официальной работы,мой дядя-живший в 100 км от моего города,сразу сказал мне,что если бы я жил с ним в одном населенном пункте-то он бы быстро нашел мне работу,ведь он был большим начальником на производстве и имел хорошие связи...Но к сожалению мои родители были далеки от этого...Мой отец то же был большим начальником на одном из предприятий,и он если захотел бы-он бы без проблем нашел мне рабочее место на своем большом предприятии...

Мои знакомые,мои соседи и мои родственники,все они продолжали мне сетовать,что лучше бы я шел работать куда нибудь на стабильную работу, или учиться дальше...Но к сожалению,мне было стыдно перед ними и я не знал даже,что им ответить...Ведь скажи им правду-всё равно они ничем не смогли бы мне помочь,а только усугубили бы наши с моими родителями отношения...Лишь только позже они стали догадываться об моей инвалидности...А когда я встречаю своих бывших коллег с моей работы и моих бывших одноклассников-у меня на глазах слезы о том,какая у меня нелегкая судьба...,сразу после воспоминаний о прошлом...

И моим родителям,мои наши родственники и соседи,сетовали-что лучше бы они меня отправили куда нибудь работать...Но мои родители конечно правды им никогда не говорили и не скажут...А говорили что я якобы ничего не умею-хоть и это ложь...Им лишь бы получать мою пенсию...

И до сих пор они не испытывают ни малейших угрызений совести и раскаяний-в том что они загубили мне всю жизнь...Наоборот:они называют это благом для меня,не думая о том-в реально никакого блага в их действиях нет  и близко...Тем более-если они сами не дали мне сделать выбор,решив всё за меня...И вероятно испортили мою психику за все 40 лет моей жизни...Но я им не желаю никакого зла-хоть и мне не за что их уважать и любить...

Спасибо всем кто откликнулся на мои посты.Однако многие меня поняли не совсем как я ожидал,сетуя что я якобы ничего не делаю для себя и много ною вместо того чтоб решать свои проблемы...И что я якобы жду от вас, только жалости...На это я отвечу следующее:

1)Я сижу в интернете только свое свободное время,и считаю поделиться своими бедами на Пикабу в свое свободное время-это нисколько не мешает решать проблемы.

2)Это и не мешает поделиться мне своим прошлым-которое забыть невозможно никак...,пусть и прошлое никак не вернуть,тем более-прошло уже 20 лет...

3)Это не мешает мне найти на Пикабу своих товарищей по интересам,кто сам столкнулся с подобным или похожим, чтоб в будущем обсуждать подобные темы и делиться опытом жизни через посты и комментарии...и друг друга поддерживать...

4)И это всё независимо от того:можно или нельзя решить определенную проблему,независимо от того-решена она или нет...

5)Каждое мнение услышанное от вас я читаю и учитываю...Но это не мешает мне продолжать мои рассказы о тяготах моей жизни,которые вы еще не читали...

6)Не все вы были в моей ситуации,поэтому и не все сможете понять меня...Поэтому я вас в этом и не сужу...

7)Может быть в чем то и я ошибаюсь,ведь всем нам свойственно ошибаться...Но всем спасибо -кто уже поделился своими мнениями и советами.А буду благодарен тем-кто поделиться мнениями и советами в будущем,даже если и я не согласен с мнениями...Ведь как вам-так и мне свойственно допустить ошибки...Благодарен и буду благодарен за любую поддержку.

8)Пусть я буду счастлив,или несчастен,но поделиться на Пикабу,можно как и радостями-так и горестями.Ведь таких как я много на просторах интернета...

Что было со мной было дальше-узнаете в моем очередном посте,не ранее чем через 24 часа...Продолжение следует...

Продолжение темы.Начало-вот {здесь}(Не складываются отношения с родителями)

Предыдущая часть-вот{здесь}(Не складываются отношения с родителями,часть 2)

Несмотря на то что я нахожусь на учете у психиатра с 5 лет,мне удалось закончить общеобразовательную школу,не хуже многих своих сверстников,и более того-даже лучше некоторых своих сверстников...Если бы не 2 группа инвалидности и не родители-мне бы удалось получить нормальную профессию...Но к сожалению-этому не суждено было осуществиться,по всем причинам-изложенным ниже.

Если на учет к психиатру,я попал в 5 лет,то ребенком-инвалидом,меня признали в 11 лет.Моим родителям это понравилось:деньги в виде моей пенсии,от государства-были для них не лишними.Поэтому они с радостью ездили на каждое освидетельствование ВТЭК со мною-чтоб своевременно продлевать мою инвалидность с детства.

Когда мне стало 16 лет,меня лечащий психиатр оформлял уже очередной раз на ВТЭК,на которой уже предстояло мне установить одну из трех групп инвалидности для меня...Тем временем оставалось около 2 лет до окончания мною средней школы,и ожидал от комиссии то что она даст мне какие либо разрешения работать или учиться после школы с целью приобретения профессии...То есть мне нужна была от комиссии именно рабочая группа,которая дала бы мне хоть какой то минимум разрешенных работ и профессий.

Но к сожалению,моя мать-привыкшая получать от государства мою пенсию,не желала расставаться с этими деньгами,и очень не хотела чтоб шел работать или приобретать профессию,так как она очень боялась терять этот доход.

Так как поехать со мной на ВТЭК предстояло именно отцу-я чуть ли не на коленях и чуть ли не со слезами умолял моего отца,чтоб он на комиссии,уговорил членов ВТЭК дать мне рабочую группу,ибо я ужасно не хотел всю жизнь быть на пенсии с запретами на всё.Мой отец пообещал мне,что якобы не только будет добиваться на комиссии ,чтоб мне разрешили работать и приобретать профессию...И более того-отец обещал мне,что после окончания школы,он обязательно найдет мне работу,пройдясь со мной по всем предприятиям и училищам города...

Но к большому сожалению,мой отец уже тогда-нагло меня обманывал,усыпляя мою бдительность,ибо он был заодно вместе с моей матерью-которая кроме моей пенсии,ничего не хотела в моей жизни,и на все мои возражения,она затыкала мне рот,не желая меня слушать,мотивируя это тем-что якобы есть люди которым тяжелее чем мне...Она открыто мечтала-чтоб мне дали пожизненно,либо 1 либо 2 группу инвалидности,лишь бы была побольше пенсия и всё...Я не раз говорил об этом отцу. Но мой отец,только усыплял мою бдительность и кормил меня обещаниями,а на деле-он старался угодить моей матери...И таким образом,в 16 лет,на освидетельствовании ВТЭК,отец начал искажать про меня все сведения,в том что якобы не умею работать и не обучаемый в работе,даже в самом простом труде...Хоть и значительная часть этой информации была лживой и искаженной,но оказывается моим родителям,и ложь хороша-для того чтобы получать мою пенсию.И в итоге,мне дали на 1 год 2 группу инвалидности,с заключением "нетрудоспособен".

Моя мать радовалась такому результату ВТЭК,мечтая добиться пожизненной 2 группу инвалидности для меня.А я готов был повеситься-чтоб не сидеть всю жизнь на пенсии без работы,ведь мне нужна была работа и профессия-а не пенсия.Я всё больше и больше беспокоился и уговаривал моего отца добиться для меня рабочей группы.Но отец только усыплял мою бдительность со словами "всё у тебя будет,не беспокойся",а сам он-вместе с матерью добивался для меня пожизненной 2 группы инвалидности,продолжая на очередных освидетельствованиях ВТЭК,искажать сведения по поводу моей трудоспособности.И план моей матери был выполнен на "ура":в 20 лет мне дали пожизненно и именно с заключением "нетрудоспособен".

Когда мне исполнилось 19 лет,то есть за год до признания меня инвалидом 2 группы пожизненно-лечащий психиатр,несмотря на мою 2 группу инвалидности,всё таки решил мне помочь после окончания школы подобрать мне профессию,хотя бы попроще в училищах.И попросил меня-чтоб я пригласил к нему в кабинет моего отца...А сам врач уже позвонил к чиновнику службы занятости населения-курировавшему вопросы профориентации подростков и молодежи.И договорился с этим чиновником-что мы с моим отцом придем к тому чиновнику,и он подберет мне профессию,согласно рекомендациям и ограничениям моего лечащего психиатра.Я позвал своего отца на прием к врачу,передав ему что его зовет к себе врач.Когда мы вдвоем с отцом пришли на прием к врачу-врач моему отцу дал адрес того самого чиновника,с которым договорился врач по поводу помощи в моей профориентации...И мой отец пообещал врачу,что обязательно явится со мной к тому чиновнику...

Казалось что вопрос с моей профориентацией,уже решен окончательно,я уже предвкушал свою будущую профессию и будущую новую жизнь...Но к большому сожалению,этому не суждено было осуществиться...Моя мать,боявшаяся потерять мою пенсию после приобретения моей профессии,склоняла моего отца отказаться от этой затеи,и мой отец-постоянно откладывал намеченное дело-о котором договорился он со мной и врачом-психиатром...Но я надеялся,что это дело будет сделано...Однако мои надежды оказались абсолютно напрасными:когда до 1 сентября,то есть до начала нового учебного года,времени оставалось уже немного,а отец не торопился идти со мной решать со мной и чиновником службы занятости, этот вопрос по моей профессии,моему отцу было понятно-что тянуть время уже некуда,и он с моей матерью пошел на более жёсткие действия.В один из воскресных дней,мы с родителями сидели на кухне,обедая свежевыкопаной жареной  картошкой.И отец с матерью завели сначала открыто при мне разговор об моей будущей не состоявшей профориентации.Моя мать стала уговаривать отца отказаться от этого дела,ведь якобы есть пенсия и этого мне якобы достаточно...Я возразил ей,что я не животное и не намерен отказываться от этих планов,то есть не намерен сидеть всю жизнь на одной пенсии...Но отец не только не поддержал меня,но и более того-он внезапно увел мою мать в свою комнату,закрыв за мной дверь на ключ,где они совещались не менее 5 минут,приняв окончательное решение-оставить меня без профессии и без выбора в профориентации...То есть решив за меня мою судьбу-не спросив даже моего желания...И когда они вышли из комнаты,я чуть ли не на коленях и со слезами на глазах,с ужасным беспокойством,умолял моего отца сделать именно так как договорились в кабинете психиатра...Но мой отец снова начал врать что якобы "всё будет у меня"...Но когда я дал ему понять что я слышал за закрытыми дверями весь ихний разговор с моей матерью,о том что они за закрытыми дверями,уже решили мою судьбу-мой отец не только наорал на меня,прогнав меня,но и более того-дал мне пинка под зад своей ногой в прямом смысле,дав мне понять-что он и не собирался вообще идти со мной по договоренности в кабинете психиатра по поводу моей профессии...

Моему шоку и моему горю,как и моим истерикам не было предела...Я знал прекрасно что все мои ровесники-работали и учились,и даже некоторые из них уже начинали создавать себе молодые семьи..У них формировалась карьера...А я в отличии от них,по вине своих родителей-остался без будущего в жизни и без перспектив...Мне стыдно было перед своими знакомыми и приятелями,я не знал что им ответить на их вопросы об моих перспективах...Мою жизнь я считал потерянной...И так пролетела целая неделя в моих бесцельных рыданиях и запоях(меня поили мои знакомые,от поры до времени)...Я мечтал поскорее умереть-чтоб не испытывать больше таких мук...И даже своим врагам не могу пожелать тех страданий-которые я испытал по вине своих родителей...А мои родители и  не собирались менять свое решение,и таким образом-они обманули и врача-психиатра,пообещав ему что обязательно будут решать вопрос по моей профессии...Я и после этого пытался уговорить родителей сменить свое решение,но они не собирались этого делать со словами "это твои проблемы,решай сам"...Давно бы я решил их сам-если бы они не добились для меня 2 группы инвалидности и пенсии...После этого,я пытался сам сходить на прием к тому самому чиновнику,к которому мы должны были прийти с моим отцом...Но этот чиновник мне ничем не помог и не стал ничего решать,тем более что начался уже сентябрь...Ходил я и к лечащему психиатру,который вначале удивился такому исходу событий,и пытался переговорить на эту тему с моим отцом,но не сумев до него дозвониться-посоветовал мне искать себе простую работу,поскольку учебный год в училищах уже начался,и оформляться в училище было поздно...

Я сумел после этого работу грузчиком на одном из местных предприятий.Работа мне нравилась и нравился мне коллектив,мне гораздо интереснее ходить на работу-чем жить на одной пенсии...Я был удовлетворен тем-что нашел хоть какой нибудь скромный выход из тупика...Но к большому сожалению,продержаться на этой работе,мне было суждено не более месяца по следующим причинам:

1)Работа была слишком тяжелая и мой организм не успел физически и психически приспособиться к этой работе...

2)Мой организм не успел приспособиться к новому режиму дня-когда нужно рано вставать утром,с учетом моей упорной бессонницы.

3)Формально-моя рабочая неделя была 5 рабочих дней в неделю,по 8 часов в день,не считая обеда.Но фактически-мой рабочий день достигал иногда и до 13 часов в день,с учетом сверхурочных работ.А это тяжело еще и с моим гастритом,ведь перекусить было проблематично.

4)Иногда и заставляли меня выполнять грязную работу,то есть чистить канализационные колодцы.

После того как меня уволили с моей первой и последней работы,мои родители вместо того чтоб уговаривать меня найти поскорее себе новую работу-они наоборот уговаривали меня отказаться от поиска очередной работы и довольствоваться своей пенсией.Мотивировали мои родители это тем,что якобы если меня уволили-значит я не умею ничего и нечего мне делать на работе...Но они и не упомянули о о том, что раз у меня пока нет навыков  и опыта работы,значит мне наоборот нужно развивать свой навык и набирать свой опыт,чтоб потом снова и снова искать себе работу-ведь все люди начинали с нуля.Но они это прекрасно понимают,и специально настроены против моей трудовой карьеры,чтоб получать мою пенсию и всё...Они наотрез отказывались на мои просьбы помочь найти мне очередную работу...

После моего увольнения с работы,у меня снова начались расстройства и снова начались запои...Когда у меня закончились деньги заработанные на бывшей работе-пить мне стало на на что...Я снова начал попрошайничать у знакомых,и даже на свой риск-воровать,хоть и знал про риск угодить в тюрьму или на тот свет,но к счастью мне повезло и я вовремя перестал воровать....Но рано или поздно и мои знакомые начали меня уговаривать найти себе работу,переставая меня поить ,ведь я им стал уже надоедать хуже горькой редьки с просьбами напоить меня.А мои родители-наоборот уговаривали меня довольствоваться пенсией,внушая мне что якобы все работы и профессии-это зло.А спустя полгода после моего увольнения с бывшей работы,мне дали пожизненную 2 группу инвалидности.И мои лечащие врачи уже всё меньше и меньше хотели пускать меня работать и учиться...А работу я так и не смог найти...

Но я еще не отступал и просил лечащего врача вновь помочь мне найти выход...Но врач порекомендовал мне попроситься на повторное освидетельствование МСЭК,так как после последней экспертизы МСЭК прошло уже более года...Что я и сделал...Но мои родители узнав об этом,шантажировали меня скандалами,требуя о меня чтоб я отказался от этой затеи...Но всё таки МСЭК пригласила меня к себе.Я хотел членам МСЭК показать свой школьный аттестат с нормальными оценками и знаниями,чтоб добиться разрешения приобретать профессию.Но к сожалению-мой отец перед МСЭ,как назло-забрал у меня и спрятал мой аттестат.И МСЭ оставила в силе свое предыдущее решение--2 группа инвалидности бессрочно...Я пытался оспорить и обжаловать это решение и добиться его отмены.Но мои родители продолжали на меня давить своими скандалами,и мне ничего не оставалось кроме того как смириться со своей участью,так как у меня не оставалось больше сил и нервов бороться одновременно ,и с МСЭ,и с родителями и их скандалами.

Понятно что все старания моих родителей имели следующую цель-получать мою пенсию...Но почему они обманывали меня и игнорировали мои интересы,почему они загубили мне всю жизнь из-за этих денег,и почему они не смотрели как живут знакомые и родственники без групп инвалидности-этот вопрос для меня до сих пор остается без ответа и загадкой...А главное-у меня не было никакой возможности решить за себя ничего...Я понимаю что родители боялись потерять пенсию-если я пойду работать или учиться...Но ведь мои знакомые-учились и работают без всяких пенсий...И я знаю что все мои знакомые,предпочти бы карьеру-а не инвалидность...Но к сожалению я был лишен этого выбора своими родителями...И до сих пор я со слезами на глазах вспоминаю этот шок-которого невозможно пожелать даже и врагам...Только непонятно:за что родители променяли интересы своего сына на свои меркантильные интересы???

Продолжение следует...

Эта история уже освящена на телевидении, в соц.сетях , на канале Ютуб. 17, 5 тысяч человек подписали петицию  об отмене решения Мозырского райисполкома и отдела образования. Речь о реабилитационном центре для инвалидов в Мозыре – здание хотят перепрофилировать и отдать под детский сад. Мозырский центр для инвалидов Радуга находится в центре города. Создавался 25 лет назад при участии немецких благотворителей. Оборудование , тренажёры для ЛФК- все покупалось за деньги иностранных благотворительных организаций. Также помогали местные мозырские предприятия, в числе которых градообразующие предприятия - ОАО "Мозырский НПЗ", ОАО "Мозырьсоль". Городские власти в обустройстве центра не принимали никакого участия и сейчас хотят его отнять.Это здание специально переоборудовано под нужды людей с ограниченными возможностями.

Центр работает по принципу дневного стационара. Подопечным – от трех до 32 лет. В основном - это дети с различными формами ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна.

Пандусы, холл для инвалидных колясок, удобные санузлы, большие аудитории для занятий с детьми ,тренажеры, кабинеты ЛФК, массаж, физиопроцедуры и водолечение– одно из немногих мест в городе, где по-настоящему безбарьерная среда.

Попытка закрыть Радугу была в 2016 году. Тогда центр отстояли.

Местные власти мотивируют решение тем , что район густонаселённый и другого выхода , как забрать здание у инвалидов , большинство из которых дети, нет. К слову, несколько лет назад через дорогу от Радуги землю под строительство торгового центра отдали частнику. Построить так необходимый этому району детский сад , зная не первый год о проблеме густонаселенности района , власти не решили.

В центре на данный момент 50 подопечных. Немного. Но все это время потребность в центре инвалидами искусственно занижалась. Детям и их родителям , которые хотели посещать Радугу под различными предлогами отказывалось в посещении центра.

Уже с первого июля группы расформируют. Взамен людям с особенностями развития предлагают два варианта. Те, кому больше 18-ти, могут посещать отделение дневного пребывания в пригороде . А несовершеннолетних пациентов переведут в центр коррекционно-развивающего обучения в Мозыре. Ни в одном из этих заведений нет и не будет таких условий для людей с ограниченными возможностями, как в Радуге.

Прошу всех неравнодушных к данной ситуации , поднять пост в топ. Хочется хоть как- то помочь самой незащищённой категории людей в этой неравной борьбе с местными властями.

Мой первый пост на Пикабу...

https://news.tut.by/society/678914.html