Кому-то где-то давно известно, что объективной реальности не существует 😉
Если проще, все так, как мы воспринимаем, а не так, как есть "на самом деле" 😉
Мы видим некоторые части "реальности" и формируем нашу Картину Мира. Замечаем то, что подтверждает её и игнорируем то, что в нашу Картину Мира не вписывается 🤷🏼♂️
Мало того, еще активно ищем доказательства её "правильности", несмотря на всю абсурдность поисков 🤣
Стабильная Картина Мира помогает нам выживать. Так проще 🤣
А если мир изменился и нужно действовать по-другому? Стресс? Депрессия?
Эмоциональный Интеллект позволяет расширить воспринимаемую нами часть реальности. Надо лишь научиться распознавать собственные эмоции и эмоции других людей.
Понимая реакции других людей, вы где-то в глубине души (где-то совсем глубоко) 🤣 осознаете, что эмоции вашего собеседника говорят о том, что он воспринимает действительность не так, как вы.
Просто поймите это и ваша "реальность" и возможности расширятся 🤷🏼♂️
Часто слышу о том что раньше все были нормальные, никто такой дурью как депрессия, ПРЛ, СДВГ и прочие аббревиатуры из психиатрии, не маялись.
Я так не думаю. У меня другой опыт.
Для ЛЛ рассказываю о своей попытке попрощаться с жизнью в детском возрасте
Мне около 40 лет. Я несколько лет в психотерапии. Врач говорит, что у меня кПТСР. Я выгляжу как обычный человек. У меня есть муж и дети, работа.
Но я всё ещё учусь справляться с этой жизнью, а вообще хотелось бы научиться ею наслаждаться.
Моя семья обычная. У родителей высшее образование, семья полная, никто не пил и почти не бил. Папа орал как ненормальный. Очень страшно. До сих пор так орёт. Не только мне страшно, но и другим. Выглядит, как будто он в аффекте, в ярости, бешенстве, глаза сумасшедшие, слюни летят, он надвигается на тебя, кажется сейчас прибьёт. Ни разу ни кого не ударил по факту. Но вещи разбивал, мог за воротник приподнять от земли. А мама могла и ремнем побить, и кулаками, и кинуть что-нибудь в меня. Орать, ругать и обвинять могли за что угодно: не убралась, плохо убралась, не подумала, что что-то нужно сделать. Плакать нельзя, смеяться нельзя, громкой быть нельзя, носить что нравится нельзя, не носить что дают тоже нельзя. Про носить - это не про футболку зимой. Это про то, что маме нравится когда трусики из под платья видны чуть-чуть и плевать, что я прошу платья подлиннее.
Воспитанием рулила мама, папа в этот процесс периодически вырвался с криками и руганью. Бабушки и дедушки смотрели со стороны и не вмешивались до позднего подросткового возраста. Как позднее я узнала, маме говорили, что так нельзя, что она меня шпыняет, но на мне это сочувствие ни как не отражалось.
В семейной иерархии я где-то после младшей сестры, собаки и кота. При этом регулярно слушаю, как мама всех детей любит одинаково.
Других близких отношений, кроме как с родителями, не было. С садом мне не повезло. Была одна хорошая воспитательница в яслях (помню это просто как ощущение безопасности), но потом в саду была такая грымза, с которой никто работать не мог, на которую постоянно жалобы писали и даже 30 лет спустя сослуживцы добрым словом не вспоминали.
Со школой тоже так себе вышло. Не трогали и ладно. В кружки, музыкальную школу мама ходить не разрешала - не достаточно хорошо училась в школе.
В общем и целом это была жизнь в постоянной боевой готовности с ожиданием от кого как и за что прилетит. Поддержки нет. Передышки минимальные - пока на один день у бабушки, немного после школы, пока гуляешь во дворе. Гулять, правда, надо с сестрой и потом может прилететь, что не так гуляла. Сестре можно всё - виноватой буду я.
В начальной школе я увидела какие-то фильмы, где кого-то вешали - то ли индейцев, то ли пиратов - не помню. Потом я попробовала создать такую петлю. Такую не получилось, получилось простую, но она скользила и затягивалась. И я стала смотреть где бы можно было повесить её так, чтобы она выдержала мой вес. И ещё нужно было найти такое место, чтобы была какая-то скамеечка-приступочка, чтобы сделать шаг и не дотянуться ногами до пола. И верёвочку тоже нужно подобрать. И я нашла, и сделала петельку, и отрегулировала длину верёвочки - пояса от маминого платья, и привязала кончик, а голову в петлю засунула. И за секунду до шага мне крикнули идти в магазин. Я испугалась, что не успею завершить задуманное, что меня спасут и будет хуже. Помню то секундное замешательство "успею-не успею". Я отозвалась, достала голову из петли, отвязала пояс и пошла в магазин, стараясь не показать, что что-то не так. И даже не могла плакать, так как боялась, что заметят и опять поругают.
Я не хотела, чтобы "потом пожалели" о чём-то родители, я не думала, что они что-то делают не так. Мне просто было жутко плохо очень долго и некому было мне помочь. Я просто хотела, чтобы это закончилось. Я не верила, что будет потом жизнь после смерти. Просто чтоб закончилась эта хуйня. Я просто испугалась, что у меня не получится.
До этого были мысли и даже сбор вещей, чтобы сбежать. Но тоже испугалась. Потом была куча мыслей, чтобы спрыгнуть с балкона. Иногда сама себя уговаривала не прыгать, в другой раз останавливала, пусть и небольшая, вероятность выжить и остаться инвалидом.
Мои родители считают, что они хорошие родители. Не знаю как у них это согласуется с их действиями. Там ведь не только крики, там и неоказание медицинской помощи, когда отказывались с переломом везти в больницу, дать таблетки, отвезти к врачу, игнорирование жалоб и признаков заболеваний.
С родителями общаюсь. Сейчас уже довольно редко. Было время, когда хотела найти любовь, какое-то общение. Сейчас общаюсь как со знакомыми - довольно нейтрально. Хотелось бы общаться меньше. Общение удалось во взрослом возрасте выстроить так, чтобы не было больно.
До сих пор вздрагиваю от всего, куча внутренних ограничений.
Знаю людей, у которых в следствии похожего детства, внешне всё хорошо, но есть или опыт депрессии, или опыт проституции, в котором секс со взрослым мужиком в машине расценивался как попытка получить любовь и заботу, работа на износ, чтобы заработать миллионы и возможно тогда расслабиться и почувствовать счастье. В общем, не особо люди выпячивают свои скелеты в шкафу.
Это моя попытка назвать вещи своими именами. То есть пиздец назвать пиздецом, а не "ох, какое недоразумение вышло".
Недавно исполнилось 43, шутки про пояс из собачьей шерсти и закатывание банок на зиму окатили меня с ног до головы, золотым дождём 😎
При этом, конечно были аккуратные пробивоны по теме кризис среднего возраста - а есть ли, а нормально ли мне в нем, чтобы можно было пошутить, или это проходит тяжело?
Это напомнило мне вопросы о терапии, там также было немало желающих осторожно щупать ножкой дорогу через болото, аккуратными вопросами.
Хорошо хоть до «моему знакомому интересно, он просил узнать…» не дошли 🙂
Попробую дать короткий ответ, вдруг кому будет полезно. Тем более, там есть и от терапии. Я ведь там много спрашиваю, невозможно сегодня быть рядом с маркетингом и не понимать - а что внутри у людей?
У меня есть гипотеза, что этот кризис вызывается тремя разными причинами.
1) Человек к 35+ годам понимает, что большая часть его жизни создана на фундаменте советов и установок от близких и неделеких людей.
«Папа мне говорил…», «мама мне говорила…». Они говорили, ты делал, потом привык к тому, что делал. Результаты где-то были, где-то нет, но точно от них было мало радости и уверенности внутри, что ты ок и делаешь все правильно.
2) После 35 лет появляется желание понять «а как мне хочется?» чтобы перейти к «а что и как мне надо делать?».
Начинаются пробы, новые попытки новых дел, в любых сферах.
Мама говорила, что надо челочку вперёд носить, а я на пробор попробую... и гелем сверху..
Папа говорил, что надо масло в двигателе раз в 5000 км менять, а я в 10000 попробую. Бабушка с детства приучала меня с хлебом есть, а я понимаю, что мне вкусно обычной еды съесть столько, чтобы быть сытым. И ещё десяток нововведений.
Можно по другому
И тут начинается самое интересное.
Ты, например, это пробуешь, где-то понимаешь, что зря, где-то понимаешь, что правильно.
3) А люди вокруг в ужасе начинают смотреть на условного Ваню, которого они наблюдали рядом 10-20-30-40 лет, привыкли к нему, уже составили его портрет, психологический образ, стереотип, считают его постоянным, привычным. Если не хорошим, то безобидным.
И Ваня вдруг показывает себя совсем другим человеком.
Где раньше было гладко, встречается оскал и агрессия, это Ваня понял, что лично, для него, есть вещи важнее комфорта окружающих. Они не появились, они были всегда, но мама же говорила "Не будь эгоистом!"? Говорила.
Или, где раньше был пунктик контроля, от которого все страдали, наоборот, появилось комфортное место, это Ваня понял, что родителям было важно, чтобы он маленьким это делал, а он уже взрослый и может выбирать - какие вещи от родителей брать с собой, а какие давно пора выкинуть. И этот контроль ему лично нафиг не нужен.
Окружающие смотрят на это, обсуждают и говорят «во, кризис, бахнул, не узнать человека. Ну, все там будем/были».
Про этом не оставляют попыток сравнить нового Ваню и старого, которого они знают давно. Ну, и естественно, часть окружения, явно или неявно пытаются вернуть его в привычное русло.
В этой ситуации, я бы не сказал, что для Вани есть кризис, есть что-то сложное, новое, но вектор движения наконец-то принял направление в сторону «чего я хочу? Что мне (для меня) важно?».
А со стороны окружающих - Ваню накрыло по полной 😂
Что тут можно делать Ване? Идти дальше, понимая что для него важно, а что нет. А вот тут кроется одна хитрость. Если эти вещи Ваня начал понимать только в 30+ лет, то сила, с которой он теперь хочет строить свою жизнь - почти запредельна, и отличается от тех, кто шёл по своему пути с юности.
Продолжение будет в следующем посте, надо давление измерить...
Меня зовут Маслов Константин, мне интересна тема маркетинга (всех его 245+ инструментов), поведенческих факторов, и привычек. Если заинтересовал мой профиль, подписывайтесь, думаю, впереди будет много пользы.
Привет тебе, читатель. Если у тебя, как и у меня, "засвистела фляга", "заскрипел шифер" и "кукуха улетела в теплые края" - это для тебя.
А если у тебя все в порядке - я за тебя очень рад, и тебе скорее всего этот пост покажется длинной и бессмысленной простыней - смело пролистывай)
Так как кроме врача о моих бедах почти никто не знает - я это пишу анонимно. Все еще читаешь? Позволь я коротко расскажу свою историю болезни. Мне немного за 30 и работаю я научным сотрудником. Пару лет назад я начал чувствовать что с жизнью у меня что-то не так. Я ничего не хочу. Еще через год я совершенно перестал чувствовать удовольствие, интерес, наслаждение, вдохновение в конце концов. Эти ощущения сложно описать - ты как будто чувствуешь внутри себя вакуум, который втягивает тебя со всей силы, разрывает. И в голове постоянно, стоит только отвлечься от жизненных забот: "АААА!! Блядь!!!! Сука! Какой ужас!! Какой ебический кошмар!!!". А кошмар то почему - потому что ты утратил смысл жизни. Жизнь у человека одна единственная, и тратить ее не получая удовлетворения - это ужасно. При этом ты понимаешь что у тебя есть еда в холодильнике, крыша над головой, работа, девушка. Но ты не можешь успокоиться. Ты начинаешь лихорадочно перебирать в голове и спрашивать у коллег и друзей, искать - чем бы заполнить свою жизнь. И с ужасом понимаешь что ты это все, извиняюсь за выражение, в рот ебал. Тебе совершенно похуй на верховую езду, стрельбу из лука или воздушки, прыжки с парашютом, на все что угодно. Весь мир потерял свой смысл. А когда сверху на это накладывается еще и настоящее дерьмо - начинается просто "неописуемый восторг".
А настоящее дерьмо и правда началось. Из-за халатности администрации не дали грант. Глава проекта ударилась в рьяное самодурство и двукратное (!!!) отфутболивание текста статьи никак не включило ее критическое мышление - "давайте в другой пошлем это же самое!". Хотя текст был написан реально отвратительно - я подозреваю что у рецензентов пена изо рта шла, пока они пытались это прочитать. Девушка на мои рассказы реагировала примерно так "Ой да это хуйня! Моя жизнь тоже бессмысленная! Подумаешь, тебе скучно просто". Один раз я ей прямым текстом сказал "Знаешь, я вообще обычно на жизнь не жалуюсь. Но сейчас мне реально очень хреново и нужна поддержка. Я как будто постоянно тону. В дерьме. И захлебываюсь". Она ответила "Ну... мне очень жаль." И все. Тогда я решил что раз уж от нее хорошего слова не добьешься - похер. Не буду больше ничего рассказывать. И 2 месяца я потихоньку, а порой и стремительно, методично сходил с ума. Последний раз когда ее видел - понял что не могу с ней рядом находиться. Меня трясет от злости - от того, что меня ни разу не пытались понять, моим эмоциям не придают значения, от них отмахиваются и вытирают ноги. Меня не слышат, не пытаются услышать. Высказался, спокойно, тактично и на сколько мог осторожно. Слезы, крики и она ушла - насовсем.
Ты наверное, читатель, тоже при прочтении этого подумаешь "Так... это как? Какого...? Как это так осторожно = слезы крики?". Я тебя понимаю, сам эту ситуацию осмыслил с трудом и совсем не сразу. Тут фокус в том что она сама оценивала собственное поведение всю дорогу как "объективно хорошо и правильно" (и это, судя по всему, один из важных столпов ее мировоззрения), а тут вдруг ей говорят что она что-то делала "ну совсем неправильно, так нельзя", что в ее голове вызвало реакцию "он имеет ввиду что я плохая" - и это ее до крайней степени расстроило.
После этого я закономерно ебанулся насовсем. Рядом с людьми я еще держал себя в руках, но дома - я проводил все свободное время хватаясь за голову и лежа в позе "эмбриона на боку" на кровати, раскачиваясь из стороны в сторону, непрерывно дрожа и ругаясь матом. Через неделю я понял что видимо мне надо к врачу, и поехал на прием в дурдом. Хотя было очень страшно и совсем не хотелось. И вообще - болезней же всего 2 - хуйня и пиздец! Хуйня сама проходит, а Пиздец не лечится вообще xD
Диагноз "тяжелая депрессия".
Спустя 2 месяца терапии СИОЗС и транквилизаторами я наконец почувствовал ощущение, которого у меня очень, очень давно не было. Я чувствую себя ЦЕЛЫМ. Очень удивлен - я то думал что мне захочется что-то в своей жизни поменять, пойти из лука пострелять или что-то еще, что-то новое. Итог прямо противоположный - мне не зря казалось что это меня все не интересует - мне действительно на все это насрать) И на то что я не общаюсь с людьми и постоянно только и делаю что работаю - тоже насрать) Компании друзей у меня нет, меня никто никогда не позовет на тусу, поиграть в пейнтбол, съездить в поход - тоже насрать! Это - не проблема! Я не особо то и любил все эти вещи, а компании людей меня вообще как правило напрягают. Это именно та жизнь, к которой я стремился и ради которой прилагал немалые усилия. Я занимаюсь именно тем, чем и хотел заниматься. И я опять вернулся к своим хобби. Ничего нового мне и не нужно - у меня все и так отлично. В голове появляются новые идеи, планы на будущее.
В общем, какой моральный посыл я вообще из всего этого дерьма для себя вытащил:
Иди к психиатру! Есть тучища проявлений депрессии и ты просто не понимаешь что это она. Если тебе каждый вечер хочется набухаться - это тоже может быть оно (если ты конечно не алкоголик). Выгорание, отсутствие интересов, существование в режиме "ем, работаю, сплю, потому что это все что я могу" - тоже. Едрить, да я даже не думал что на самом деле болен то был очень и очень долго. Лет 8 примерно, с редкими прояснениями.
Не смотри чем занимаются другие - смотри только в себя. Это только лишнее расстройство, когда начинаешь думать о том "а меня то никто не зовет в поход" и т.д. Прежде чем лить слезы из-за того что у тебя чего-то нет - а может оно тебе действительно до лампочки? И потом, если этого нет - то вполне возможно ИЗ-ЗА того что тебе это реально до лампочки.
Что на самом деле было не так: я утратил ощущение "все хорошо". Я перестал верить что у меня "все хорошо". "Все наверное плохо". "Все совершенно точно очень плохо". "Все ужасно". При том что на самом деле то ничего не меняется. Та же пленка, но через разные светофильтры и с разной фоновой музыкой - превращает одну и ту же жизнь то в "нормально", то в "полный пиздец". А все потому что в голове что-то сломалось, только и всего. Да, эта информация совершенно никак не поможет тебе - ты просто не сможешь самовнушением в таком состоянии конкретно и надолго вернуть себе "все хорошо", это невозможно. Просто сходи к врачу!
Ну это я и так всегда прекрасно осознавал, но теперь убедился окончательно и поэтому хочу это написать: в отношениях самое главное - это чувства, и к их осмыслению просто нельзя подходить рационально - нужно принимать их как данность, слушать другого человека и исходить из того, что он говорит - а не пытаться оценивать его эмоции через "а почему это он себя так чувствует, сейчас пропущу сквозь себя и решу хуйня это или нет".
Да, я конечно был совершненно не в себе. Но тем не менее, женщина которая не может поддержать в трудную минуту, мне объективно нахер не нужна, так что все сложилось именно так, как должно было.
Светлых вам мыслей и море крепкого, забористого похуизма!
Персонаж конечно далеко не образец психического здоровья, но тем не менее - позиция правильная!
Чем больше живу - чем больше хочу скрыться от всех. Так уж сложилась, что я всю жизнь жила под чьим-то зорким оком. В детстве жила в однухе с родителями, следили за каждым шагом, что мне носить, куда ходить и т.д. С горем пополам когда выросла съехала, сошлась с парнем, денег хватало на съём комнаты в общаге. Опять вокруг куча народа, сплошные указки, что и как. Потом стали полноценно работать и сняли квартиру, но начались постоянные наезды его родственников и родителей и опять указки, что и как не так, что и как делать. Свадьбу хотели по-тихому сделать и тут его родственники, а также мои и его родители устроили скандал, что как так надо большую свадьбу и всех позвать, а денег только где мы на это всё возьмём, никто помочь не собирался. В итоге мы с моим парнем тоже из-за этого разругались и разошлись. Пока искала жильё - пришлось вернуться к родителям в однуху и началась опять ебля мозгов по поводу того, что я ничтожное чмо, не могла найти нормального мужика с хатой и вообще я вся дура тупая. И скрыться некуда. Была попытка взять ипотеку, но банки отказали, нужен был хороший первоначальный взнос, либо поручитель, родители отказались помочь. Кое как нашла и опять сняла квартиру, но потом выяснила, что без моего ведома несколько раз приходил хозяин квартиры, некоторые вещи были переложены. Позвонила ему, поругались, съехала, опять вернулась к родителям. Потом познакомилась с парнем, съехались и опять его родители, родственники. Его мама приходила чуть ли не каждый день, обосрала шкаф, который я купила, мой вкус в одежде, выкинула мои кастрюли и принесла нам свои и тд. Говорила с ней, говорила с парнем, толку ноль, опять вернулась к родителям, снова я дура. Кое как наскребла денег на взнос, смогла купить комнату в коммуналке в ипотеку на 30 лет. Много раз пыталась увеличить доходы, училась, но карьера не складывалась. Сейчас просто работаю но нормальной работе со средней зп. Живу в своей коммуналке, с родителями почти не общаюсь, несколько раз ездила в отпуск одна на юг (благо финансы наконец-то позволили). И теперь спустя время завязались прекрасные отношения с мужчиной, он позвал замуж, решили съезжаться. Он живёт с мамой, обещал, что снимем квартиру. И когда я уже собралась съезжаться, он сказал, что не сможет оставить маму одну... А его мама уже делала мне замечания несколько раз когда я была у них и заходила к нам в комнату без стука и это было нормой, мне было сказано, что я должна уважать его мать... и я не знаю что делать, я так больше не могу. Без личного пространства, постоянно смотреть кому-то в рот, опять мамы, родственники со своими правилами и указками, но люблю этого мужчину. Я готова снимать, я готова брать ипотеку на самую маленькую студию, но я хочу жить вдвоём с моим мужчиной и принимать только совместные решения, я так хочу просто послать всех на хуй, без уважения, без показной радости, без изображения хорошей жены и чистюли, без показной правильности, просто всех этих мам пап бабок дедок, чтобы меня все оставили в покое. Я не хочу больше никого уважать, меня все заебали. Я так устала жить под лупой.
С промежутком 2 недели, делаю в ПНД укол Модитен Депо. Принудительно, не потому что АПНЛ(Амбулаторное Принудительное Лечение Наблюдение), а потому что АДН(Активное диспансерное наблюдение). Вы думаете почему в ПНД очереди, так много людей. Потому что практикуется в основном принудительное лечение. Скажем так попали вы в стационар, а выйти уже не сможете по истечению срока пребывания.
Более того я наблюдал как люди с депрессией соглашались лечь в стационар. Это же надо до такого согласиться. Человек, у тебя депрессия, тебе грустно, не ужели тебе хочется, чтоб тебе стало ещё хуже. И ведь соглашаются , госпитализируются в стационар. А там палата и койка и больше ничего нет.
Сочетаю свои визиты с приятным, пью возле ПНД кофе Эспрессо зерновое, покуриваю сигареты, парю Вейп.
Я длительное время не писал посты. Собственно потому что ничего нового я написать не могу. Дни одинаковые.
Кому то везёт. Попадаются сердобольные врачи и отменяют уколы. Просто заканчиваются ампулы Клопиксола и переводят на таблетки, которые ясное дело в здравом уме нормальный человек просто не пьёт. Но вот у меня до последнего на уколах держат. Готовы что угодно колоть, лишь бы пролонг.
Вижу одного пациента, лежал принудительно за наркотики. Говорю мол тоже что ли уколы дескать делают. А он говорит - нет, таблетки. И я не завидую, потому что человек не такой. Я просто хочу, так же на таблетки, который я бы не пил и жил радостно.
Сейчас на улицу светит солнце, небо местами от туч чистое. Пойду я на улицу, дойду до своего любимого кофейного автомата, куплю эспрессо зерновое. А потом день пойдёт. Вероятно всего часы будут пролетать, а в промежутках я буду просто проводить время слушая музыку или сидя в тишине. Где нибудь на других площадках так же что то писать, мне нравится печатать.
Я на комментарии не реагирую, но отвечаю. Пикабу приятное место, но только, если не читать комментарии. Теги поставил автоматически. Написал что то , так как живой автор, вышел на связь. Радуюсь жизни на минималках, это когда та же игра компьютерная, вы тоже в неё играете, только на низком ФПС и низкой графике, потому что вы как компьютер слабы.